Saí do orkut, as listas de discussão das quais participo não são mais as mesmas, o movimento do blog não é mais o mesmo... Eu tenho que encontrar um vício novo na Internet! Me pego olhando pro monitor congelado, sem ter o que fazer. O que inventar, então? Volto pro orkut? Nah, chega daquilo; não serve pra nada, a não ser bisbilhotar a vida alheia - incrível, mas já tive manifestações de amigos de Rio Grande em prol da minha volta ao orkut! Tu vê só... Entro pra alguma lista de discussão, algum fórum, alguma sala de bate-papo sobre pedofilia? Sobre drogas? Sobre o Michael Jackson (isso já englobaria os dois citados assuntos)? O que fazer?
Hm. Vou ler notícias, então. Deixar de ser alienado.
quinta-feira, 29 de dezembro de 2005
quarta-feira, 28 de dezembro de 2005
- Mas que droga!
- O que houve, Alfredo Antônio?
- Mãe, meu nome não é assim. Meu nome é Alf. ALF!
- Isso é coisa de viado, meu filho.
- ALF, PAI! AL-FÊ!
- Alfredo Antônio, que lástima. Passei todos os meses da gravidez procurando um nome autêntico e original para ti. Cheguei a esse lindo nome que te dei. Pensei que tu fosse gostar desse nome. Assim deixas tua mãe deveras triste, Alfredo Antônio!
- ALF, mãe! Por favor, né!! Não agüento mais esse nome bizarro. Não suporto! Na-na-ni-nã-não!
- Alfredo Antônio, pára de bater os pés! Deixa de ser viado!!
- A mãe do meu amigo Bebeto disse que ele falou pra ela que se nascesse dez vezes ele sempre gostaria de se chamar Roberto!!
- Quem é esse Bebeto? Outro viado, Alfredo Antônio?? Tu tá dando pra ele, Alfredo Antônio??
- AIIIIIIIIII, É ALFEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!
- O que houve, Alfredo Antônio?
- Mãe, meu nome não é assim. Meu nome é Alf. ALF!
- Isso é coisa de viado, meu filho.
- ALF, PAI! AL-FÊ!
- Alfredo Antônio, que lástima. Passei todos os meses da gravidez procurando um nome autêntico e original para ti. Cheguei a esse lindo nome que te dei. Pensei que tu fosse gostar desse nome. Assim deixas tua mãe deveras triste, Alfredo Antônio!
- ALF, mãe! Por favor, né!! Não agüento mais esse nome bizarro. Não suporto! Na-na-ni-nã-não!
- Alfredo Antônio, pára de bater os pés! Deixa de ser viado!!
- A mãe do meu amigo Bebeto disse que ele falou pra ela que se nascesse dez vezes ele sempre gostaria de se chamar Roberto!!
- Quem é esse Bebeto? Outro viado, Alfredo Antônio?? Tu tá dando pra ele, Alfredo Antônio??
- AIIIIIIIIII, É ALFEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!
terça-feira, 27 de dezembro de 2005
Vai-se o tempo, mas Rio Grande continua fedendo. Só que agora estão inventando novos CHEIROS, novos perfumes para agradar aqueles que adentram a cidade.
Agora não tô sentindo cheiro de peixe. Tô sentindo cheiro de BOSTA DE VACA. Sim, agora à tarde a coqueluche do momento em Rio Grande é o cheiro de esterco bovino que toma o município. Sensacional. Fico imaginando um monte de vacas perfiladas, prontas pra descarregar o conteúdo de seus vegetarianos intestinos. Aí um pescador (em Rio Grande tem que ser um pescador, oras... não pode ser um estancieiro ou algo do gênero) grita "JÁ!!" e elas cagam em JOGRAL.
Minha mãe, depois do almoço, ao sentir tal cheiro, falou "putz, tá um cheiro de bosta de cavalo! Não... não... não é bosta... é ESTERCO. Esterco de vaca!!"
Não perguntei a ela qual a diferença entre bosta e esterco. Vai saber.
Agora não tô sentindo cheiro de peixe. Tô sentindo cheiro de BOSTA DE VACA. Sim, agora à tarde a coqueluche do momento em Rio Grande é o cheiro de esterco bovino que toma o município. Sensacional. Fico imaginando um monte de vacas perfiladas, prontas pra descarregar o conteúdo de seus vegetarianos intestinos. Aí um pescador (em Rio Grande tem que ser um pescador, oras... não pode ser um estancieiro ou algo do gênero) grita "JÁ!!" e elas cagam em JOGRAL.
Minha mãe, depois do almoço, ao sentir tal cheiro, falou "putz, tá um cheiro de bosta de cavalo! Não... não... não é bosta... é ESTERCO. Esterco de vaca!!"
Não perguntei a ela qual a diferença entre bosta e esterco. Vai saber.
sábado, 24 de dezembro de 2005
(Isso eu escrevi ontem, via email)
À espera d'algo de valioso quilate para abrilhantar este texto, chego à conclusão de que nada conseguirei cá colocar. Cá coloco, então, os devaneios elucubrantes de minh'alma, com todos os apóstrofos disponibilizados pelo teclado que se encontra em minha frente:
Maldito delivery do Habib's, que chegou antes dos vinte e oito minutos de limite e eu tive que pagar quinze pila pelo almoço.
P.S.: "pila", diga-se de passagem, é palavra IPLURÁVEL (inventei agora), ou seja, que NÃO pode ser grafada/pronunciada no plural. Assim como "os CARA". Exemplo: "os CARA tão dizendo que tu é viado".
P.P.S.: se alguém usar "P.S.2" depois de um "P.S.", ou é burro ou é viciado em Playstation 2, porque é "POST POST SCRIPTUM" ("depois do depois do escrito", ou algo que o valha), e não "POST SCRIPTUM 2".
Aliás, Post Scriptum 2 daria um belo nome de filme:
"STEVEN SEAGAL, em um papel INÉDITO, muda-se para Endor e luta contra as injustiças sofridas pelos indefesos EWOKS em POST POST SCRIPTUM 2 - A BATALHA DE ENDOR."
À espera d'algo de valioso quilate para abrilhantar este texto, chego à conclusão de que nada conseguirei cá colocar. Cá coloco, então, os devaneios elucubrantes de minh'alma, com todos os apóstrofos disponibilizados pelo teclado que se encontra em minha frente:
Maldito delivery do Habib's, que chegou antes dos vinte e oito minutos de limite e eu tive que pagar quinze pila pelo almoço.
P.S.: "pila", diga-se de passagem, é palavra IPLURÁVEL (inventei agora), ou seja, que NÃO pode ser grafada/pronunciada no plural. Assim como "os CARA". Exemplo: "os CARA tão dizendo que tu é viado".
P.P.S.: se alguém usar "P.S.2" depois de um "P.S.", ou é burro ou é viciado em Playstation 2, porque é "POST POST SCRIPTUM" ("depois do depois do escrito", ou algo que o valha), e não "POST SCRIPTUM 2".
Aliás, Post Scriptum 2 daria um belo nome de filme:
"STEVEN SEAGAL, em um papel INÉDITO, muda-se para Endor e luta contra as injustiças sofridas pelos indefesos EWOKS em POST POST SCRIPTUM 2 - A BATALHA DE ENDOR."
sexta-feira, 23 de dezembro de 2005
Então... é Natal
Já diria John Lennon.
O John, pô, aquele que morreu há vinte e cinco anos - é isso, né?
O Natal... pra mim, a cada ano que passa, o Natal cada vez menos parece Natal. Acho que isso é coisa pra criança, sei lá. Ou, claro, pra quem é deveras religioso - até porque o pessoal esquece o verdadeiro motivo do Natal, que é o nascimento de Cristo - é isso, né?
Natal é (mais uma) desculpa pra comer churrasco. Há tempos eu não como peru e aquele monte de comida doce que as véias gostam de fazer no Natal. É desculpa, também, pra encontrar a família. E eu, desta vez, tô com saudades da minha família, pois tô longe dela há mais de dois meses.
É isso. Não tenho estado (eita) inspirado pra escrever - se é que um dia eu já estive -, mas quero deixar um FELIZ TUDO pra todos. Mais um ano que passa. Mais um ano pra nossa bagagem de experiência de vida. Que em 2006 vocês ARREBENTEM A BOCA DO BALÃO, DERRETAM A TANGA, FRITEM O BOZO, PINTEM O SETE, AFOGUEM O GANSO e todas outras expressões afudê que existem por aí.
Abraços.
Já diria John Lennon.
O John, pô, aquele que morreu há vinte e cinco anos - é isso, né?
O Natal... pra mim, a cada ano que passa, o Natal cada vez menos parece Natal. Acho que isso é coisa pra criança, sei lá. Ou, claro, pra quem é deveras religioso - até porque o pessoal esquece o verdadeiro motivo do Natal, que é o nascimento de Cristo - é isso, né?
Natal é (mais uma) desculpa pra comer churrasco. Há tempos eu não como peru e aquele monte de comida doce que as véias gostam de fazer no Natal. É desculpa, também, pra encontrar a família. E eu, desta vez, tô com saudades da minha família, pois tô longe dela há mais de dois meses.
É isso. Não tenho estado (eita) inspirado pra escrever - se é que um dia eu já estive -, mas quero deixar um FELIZ TUDO pra todos. Mais um ano que passa. Mais um ano pra nossa bagagem de experiência de vida. Que em 2006 vocês ARREBENTEM A BOCA DO BALÃO, DERRETAM A TANGA, FRITEM O BOZO, PINTEM O SETE, AFOGUEM O GANSO e todas outras expressões afudê que existem por aí.
Abraços.
sexta-feira, 16 de dezembro de 2005
Calorzão, só de calção, panção de fora, esperando a patroa chegar. Ah, tá quase na hora da minha vizinha retardada enfiar a cabeça por baixo da persiana, pra poder enxergar aqui dentro pela FRESTINHA da janela e dizer: "OIIIIII, LEANDROOOOOOOO..." Daqui a pouco ela tá chegando.
Buenas, em todas as minhas caminhadas pela cidade eu noto as cercas elétricas que adornam edifícios e casas e acho tremendamente engraçados os AVISOS que as acompanham, naqueles papeletes amarelos, pra chamar a atenção do meliante que resolve invadir propriedade alheia. "CUIDADO, SEU LADRÃO, AQUI HÁ UMA CERCA ELÉTRICA! O SENHOR VAI LEVAR UM CHOQUE DO CARALHO SE TOCAR AQUI, TÁ BEM???" - o aviso é algo assim. Como se valesse a pena avisar um féladaputa desses que ele vai fritar a mão se tocar na cerca...
Ora, porra, deixa o corno se ferrar! Problema dele!
Ah, e se tu tá pensando "pô, esse aviso serve também pros descuidados..." Ah, não. Não concordo. As cercas elétricas estão sempre lááá no alto. Quem tiver a capacidade de enfiar a mão numa cerca dessas tem mais é que receber tratamento de choque mesmo.
Rá! Que trocadilho legal.
Buenas, em todas as minhas caminhadas pela cidade eu noto as cercas elétricas que adornam edifícios e casas e acho tremendamente engraçados os AVISOS que as acompanham, naqueles papeletes amarelos, pra chamar a atenção do meliante que resolve invadir propriedade alheia. "CUIDADO, SEU LADRÃO, AQUI HÁ UMA CERCA ELÉTRICA! O SENHOR VAI LEVAR UM CHOQUE DO CARALHO SE TOCAR AQUI, TÁ BEM???" - o aviso é algo assim. Como se valesse a pena avisar um féladaputa desses que ele vai fritar a mão se tocar na cerca...
Ora, porra, deixa o corno se ferrar! Problema dele!
Ah, e se tu tá pensando "pô, esse aviso serve também pros descuidados..." Ah, não. Não concordo. As cercas elétricas estão sempre lááá no alto. Quem tiver a capacidade de enfiar a mão numa cerca dessas tem mais é que receber tratamento de choque mesmo.
Rá! Que trocadilho legal.
Pô, esqueci de escrever alguma coisa sobre oS showS do Dream Theater que vi em São Paulo no último fim de semana. Que coisa sensacional. Que shows animais, de três horas de duração cada. A platéia cantando junto com a banda todas as músicas... até as partes de teclado e guitarra. Se eu tivesse escrito antes, teria falado sobre mais detalhes do show.
Mas agora, meio na pressa, lembrei de falar sobre isso: PAREM DE ANDAR COM POBRE. Eu vi os dois shows... o primeiro na pista, amontoado com um monte de gente, uns acotovelando os outros, e o segundo show eu vi no camarote, sentado num sofá, tomando cerveja. Ora, porra, é ou não é uma banca? E eu nem sou rico! Não interessa: o que vale é ANDAR com os ricos. PAREM DE ANDAR COM POBRE. "Diz-me com quem andas e te direi quem és". É verdade.
Mas agora, meio na pressa, lembrei de falar sobre isso: PAREM DE ANDAR COM POBRE. Eu vi os dois shows... o primeiro na pista, amontoado com um monte de gente, uns acotovelando os outros, e o segundo show eu vi no camarote, sentado num sofá, tomando cerveja. Ora, porra, é ou não é uma banca? E eu nem sou rico! Não interessa: o que vale é ANDAR com os ricos. PAREM DE ANDAR COM POBRE. "Diz-me com quem andas e te direi quem és". É verdade.
segunda-feira, 12 de dezembro de 2005
Recebi hoje por email.
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Enfim quatro poderes de Estado
por Percival Puggina em 12 de dezembro de 2005
Resumo: Pelo que se observa nestes dias, poderíamos afirmar que a CBF se arvora à condição de Estado fora do Estado.
© 2005 MidiaSemMascara.org
A cena é perfeitamente possível. A professora, em sala de aula, pergunta aos alunos: "Quantos são os poderes de Estado?". A turma toda responde três e o Juquinha protesta dizendo que são quatro. "Como quatro, Juquinha? Os poderes são três: executivo, legislativo e judiciário". Juquinha balança a cabeça, olha para a professora com ar de quem sente pena da ignorância alheia e, cheio de razão, vem em socorro do conhecimento da classe: "São quatro sim, gente: executivo, legislativo, judiciário e CBF. Isso se não contarmos, também, o Corínthians".
Tem inteira razão o Juquinha. O Brasil, enfim, rompeu o esquema de Montesquieu na escala de sua organização política. Infelizmente não o fez para promover a separação que tanto pleiteio entre governo, estado e administração, mas para incluir a CBF como quarto ente na esfera dos poderes nacionais. E, bem se vê, ente privilegiadíssimo pela prerrogativa de se situar fora da alçada jurisdicional, conforto de que nem mesmo os magistrados togados usufruem.
Aliás, pelo que se observa nestes dias, poderíamos afirmar, também, que a CBF se arvora à condição de Estado fora do Estado. Faz suas próprias leis, mantém relações externas autônomas e, entre muitas outras regalias, dá-se o desplante de punir quem, divergindo de suas decisões, busca refúgio nos braços abertos da Justiça. Ali, onde todos que padecem lesão de direitos encontram guarida, não há lugar para quem se sente prejudicado pela CBF.
A entrega da taça para o Corinthians não é o fato que me leva a escrever este artigo. Aquele evento, ao arrepio de expressa ordem judicial, é tão-somente a mais recente face visível de uma realidade há muito tempo berrante e aberrante. Ainda estou à espera de poder assistir o videotape dos dois jogos do Corinthians anulados monocraticamente pelo presidente do STJD, para saber se há, neles, qualquer evidência de dano causado pela arbitragem à equipe derrotada em campo. É a mínima perícia que uma justiça isenta exigiria antes de deliberar.
E tem mais. O árbitro do jogo entre Internacional e Corinthians, Márcio Rezende de Freitas, cometeu um erro escandaloso, que definiu o resultado do jogo e do campeonato. Lembrado por um repórter de que em 1995, ao anular gol legítimo do Santos, decidiu o campeonato brasileiro daquele ano em favor do Botafogo, saiu-se com esta: "Bem, dois erros em doze anos é uma média boa". Mas a dimensão dos fatos é outra: em doze anos, quase vinte por cento dos campeões brasileiros saíram de seu apito.
O quarto poder intimida tanto quem a ele está submetido que o Internacional não apenas enfia a viola no saco, mas clama pela perpetuação da injustiça de que foi vítima, apenas para não sofrer injustiça maior.
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Enfim quatro poderes de Estado
por Percival Puggina em 12 de dezembro de 2005
Resumo: Pelo que se observa nestes dias, poderíamos afirmar que a CBF se arvora à condição de Estado fora do Estado.
© 2005 MidiaSemMascara.org
A cena é perfeitamente possível. A professora, em sala de aula, pergunta aos alunos: "Quantos são os poderes de Estado?". A turma toda responde três e o Juquinha protesta dizendo que são quatro. "Como quatro, Juquinha? Os poderes são três: executivo, legislativo e judiciário". Juquinha balança a cabeça, olha para a professora com ar de quem sente pena da ignorância alheia e, cheio de razão, vem em socorro do conhecimento da classe: "São quatro sim, gente: executivo, legislativo, judiciário e CBF. Isso se não contarmos, também, o Corínthians".
Tem inteira razão o Juquinha. O Brasil, enfim, rompeu o esquema de Montesquieu na escala de sua organização política. Infelizmente não o fez para promover a separação que tanto pleiteio entre governo, estado e administração, mas para incluir a CBF como quarto ente na esfera dos poderes nacionais. E, bem se vê, ente privilegiadíssimo pela prerrogativa de se situar fora da alçada jurisdicional, conforto de que nem mesmo os magistrados togados usufruem.
Aliás, pelo que se observa nestes dias, poderíamos afirmar, também, que a CBF se arvora à condição de Estado fora do Estado. Faz suas próprias leis, mantém relações externas autônomas e, entre muitas outras regalias, dá-se o desplante de punir quem, divergindo de suas decisões, busca refúgio nos braços abertos da Justiça. Ali, onde todos que padecem lesão de direitos encontram guarida, não há lugar para quem se sente prejudicado pela CBF.
A entrega da taça para o Corinthians não é o fato que me leva a escrever este artigo. Aquele evento, ao arrepio de expressa ordem judicial, é tão-somente a mais recente face visível de uma realidade há muito tempo berrante e aberrante. Ainda estou à espera de poder assistir o videotape dos dois jogos do Corinthians anulados monocraticamente pelo presidente do STJD, para saber se há, neles, qualquer evidência de dano causado pela arbitragem à equipe derrotada em campo. É a mínima perícia que uma justiça isenta exigiria antes de deliberar.
E tem mais. O árbitro do jogo entre Internacional e Corinthians, Márcio Rezende de Freitas, cometeu um erro escandaloso, que definiu o resultado do jogo e do campeonato. Lembrado por um repórter de que em 1995, ao anular gol legítimo do Santos, decidiu o campeonato brasileiro daquele ano em favor do Botafogo, saiu-se com esta: "Bem, dois erros em doze anos é uma média boa". Mas a dimensão dos fatos é outra: em doze anos, quase vinte por cento dos campeões brasileiros saíram de seu apito.
O quarto poder intimida tanto quem a ele está submetido que o Internacional não apenas enfia a viola no saco, mas clama pela perpetuação da injustiça de que foi vítima, apenas para não sofrer injustiça maior.
quinta-feira, 8 de dezembro de 2005
(Tem alguém lendo isto???)
Como é de costume, hoje é feriado. Não me pergunta por que, mas é. Eu não sei qual é a data a ser comemorada hoje. Pode ser uma santa, pode ser alguma peripécia histórica de Jesus Cristo, pode ser o aniversário da morte de alguém famoso pra caramba, ou talvez comemoração pelo enforcamento de algum mártir. O da Inconfidência Mineira não é, até porque este não foi enforcado, e a comemoração dar-se-á apenas em abril. Dia 21? Pode ser. Não interessa.
Portanto, sigo aqui, cheirando o formidável cheiro de tinta que vem do corredor, trazido pelo senhor que NÃO ME CUMPRIMENTOU ao adentrar a minha casa, que está pintando as paredes que apodreceram em decorrência do vazamento advindo do apartamento de cima. Lindo. E viva a vida de gente grande, viva os feriados malucos deste País. Se eu morasse nos eua (sim, com letras minúsculas mesmo) eu não seria tão feliz, pois lá eles só devem ter dois ou três feriados no ano.
Como é de costume, hoje é feriado. Não me pergunta por que, mas é. Eu não sei qual é a data a ser comemorada hoje. Pode ser uma santa, pode ser alguma peripécia histórica de Jesus Cristo, pode ser o aniversário da morte de alguém famoso pra caramba, ou talvez comemoração pelo enforcamento de algum mártir. O da Inconfidência Mineira não é, até porque este não foi enforcado, e a comemoração dar-se-á apenas em abril. Dia 21? Pode ser. Não interessa.
Portanto, sigo aqui, cheirando o formidável cheiro de tinta que vem do corredor, trazido pelo senhor que NÃO ME CUMPRIMENTOU ao adentrar a minha casa, que está pintando as paredes que apodreceram em decorrência do vazamento advindo do apartamento de cima. Lindo. E viva a vida de gente grande, viva os feriados malucos deste País. Se eu morasse nos eua (sim, com letras minúsculas mesmo) eu não seria tão feliz, pois lá eles só devem ter dois ou três feriados no ano.
quarta-feira, 7 de dezembro de 2005
A puta mais feia da face da terra...
Toda vez que eu vou do meu trabalho ao Shopping Total eu passo pela Rua Garibaldi, que é bem pertinho da rodoviária e é uma espécie de cartão de boas-vindas de Porto Alegre. Ali ficam as "gurias da vida", saracoteando pra lá e pra cá, em collans (escrevi isso corretamente?) verde-limão, mini-saias (escrevi isso corretamente?) "rosa pink" (como dizem por aí, no maior pleonasmo), bustiês indecentes, sapatos de salto altíssimo e batons daquele vermelho BEEEEM "cheguei!".
Pois bem. Elas estão trabalhando, ora, pois. Não estão incomodando ninguém. Quem quiser, que vá lá. Conseguirá um programa.
O que chama a atenção é que, entre elas, sempre está a PUTA MAIS FEIA QUE EU JÁ VI NA VIDA. A mulher parece o Faustão. Parece, não. É O FAUSTÃO. É grandona, tem as pernas compridas e finas e, a partir da cintura (CINTURA??), pra cima, é tri gordona. QUE DIABA!
E ela não quer nem saber: tá lá. Deve ter quem coma, certo? (Bããã... não quero nem imaginar uma cena dessas!!) Ela passeia com sua delicadeza de rinoceronte pela calçada e, quando passa um homem por ela, ela AGARRA, PUXA o sujeito pela roupa e fala "VAMO LÁ... TÁ A FIM...??", com um olhar sensual (sic!!!!) digno do Tião Macalé. Eu não olhei aquela mulher de perto ainda, mas eu tenho quase certeza de que ela tem um bigode!
BRRRRRRRRR!!! SAI, ASSOMBRAÇÃO!!!
É por isso que tem cara que fala, quando alguém diz "olha lá, que mulher feia":
- Já comi pior e ainda paguei!!
Toda vez que eu vou do meu trabalho ao Shopping Total eu passo pela Rua Garibaldi, que é bem pertinho da rodoviária e é uma espécie de cartão de boas-vindas de Porto Alegre. Ali ficam as "gurias da vida", saracoteando pra lá e pra cá, em collans (escrevi isso corretamente?) verde-limão, mini-saias (escrevi isso corretamente?) "rosa pink" (como dizem por aí, no maior pleonasmo), bustiês indecentes, sapatos de salto altíssimo e batons daquele vermelho BEEEEM "cheguei!".
Pois bem. Elas estão trabalhando, ora, pois. Não estão incomodando ninguém. Quem quiser, que vá lá. Conseguirá um programa.
O que chama a atenção é que, entre elas, sempre está a PUTA MAIS FEIA QUE EU JÁ VI NA VIDA. A mulher parece o Faustão. Parece, não. É O FAUSTÃO. É grandona, tem as pernas compridas e finas e, a partir da cintura (CINTURA??), pra cima, é tri gordona. QUE DIABA!
E ela não quer nem saber: tá lá. Deve ter quem coma, certo? (Bããã... não quero nem imaginar uma cena dessas!!) Ela passeia com sua delicadeza de rinoceronte pela calçada e, quando passa um homem por ela, ela AGARRA, PUXA o sujeito pela roupa e fala "VAMO LÁ... TÁ A FIM...??", com um olhar sensual (sic!!!!) digno do Tião Macalé. Eu não olhei aquela mulher de perto ainda, mas eu tenho quase certeza de que ela tem um bigode!
BRRRRRRRRR!!! SAI, ASSOMBRAÇÃO!!!
É por isso que tem cara que fala, quando alguém diz "olha lá, que mulher feia":
- Já comi pior e ainda paguei!!
Recebi do Grind, amigo meu. No email em que veio esta pérola, ele dizia: não me perguntem a procedência, muito menos o significado.
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A taça tem que ficar com São Jorge. Ela foi feita por mãos impuras para provocar a queda de um império construído com dinheiro conquistado com sangue inocente. Ela é o cálice maldito que causará muita dor a uma grande nação.
Em três Hanukah o sangue deste cálice cairá sobre a cabeça dos três grandes reis do mal. O filho de Davi será o primeiro a cair, o estrangeiro o segundo e o grande cacique o último.
O sangue de Yuri e seu povo será vingado.
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Entendeu?
Nem eu.
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A taça tem que ficar com São Jorge. Ela foi feita por mãos impuras para provocar a queda de um império construído com dinheiro conquistado com sangue inocente. Ela é o cálice maldito que causará muita dor a uma grande nação.
Em três Hanukah o sangue deste cálice cairá sobre a cabeça dos três grandes reis do mal. O filho de Davi será o primeiro a cair, o estrangeiro o segundo e o grande cacique o último.
O sangue de Yuri e seu povo será vingado.
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Entendeu?
Nem eu.
segunda-feira, 5 de dezembro de 2005
Aos meus amigos alienígenas...Perguntam-me (malditos pronomes) os meus amigos alienígenas, aqueles que não gostam de futebol, de que vale ficar brigando com os corinthianos por esse título do Brasileirão...
A resposta é: NADA!
Mas como ficar alheio a tais comoções?? Se eu não sentir coisa alguma em relação a essa PALHAÇADA que está acontecendo no futebol brasileiro, eu provavelmente vou me considerar como eles: um alienígena.
O argumento deles é até válido: que mudança esse título do Inter vai trazer pra minha vida? Nenhum, certo? Pois é, mas isso não é mensurável por mudanças. É mensurável por paixão. Então é IMENSURÁVEL, pois a paixão pelo clube é irracional.
Parabéns a nós, colorados, não-alienígenas, TETRACAMPEÕES BRASILEIROS DE FUTEBOL!!
E ao inferno com Justiça Desportiva, CBF e afins, que só fazem atrapalhar a vida daqueles que não moram no Rio de Janeiro e em São Paulo.
sábado, 3 de dezembro de 2005
É com orgulho que cá colo texto do Prof. MsC. Rafael Zunino Marques, continuando as divagações do antepenúltimo post:
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Inspirado pelo Leandro... subscrevo texto do meu futuro blog (quem sabe daqui a alguns 13 ou 14 anos):
Uma vez que desconheço o sexo do leitor que me acompanha neste momento, aviso logo de início que quando falo em "nós", refiro-me aos indivíduos que se consideram homens, no sentido social da palavra, excluindo o entendimento biológico e sexual. Isso não significa que "você", neste caso, mulher, que também acompanha esse testemunho, não possa entendê-lo. Presunçosamente, afirmo que talvez até possa até gostar de algumas idéias de agora em diante.
Pois bem... ao imaginar, e também lembrar, algumas cenas de embriaguez, permito-me pensar que nós, apesar de todos os defeitos citados por revistas contemporâneas feministas, devemos realmente ter alguma coisa interessante que nos valha, e não deve ser apenas físico. Não... não é a masculinidade física que atrai vocês, pelo menos não apenas isso. Talvez a necessidade de observar a índole primitiva do ser humano, geralmente manifestada agressivamente no gênero "nós"... talvez a necessidade do sentimento de superioridade frente a seres predominantementes regidos pela razão e testosterona... citei apenas duas entre milhares de explicações. Fico pensando... não pode ser apenas físico, pode!?
O que leva o belo sexo, considerado muitas vezes como sinônimo de doçura, fragilidade, delicadeza e elegância a observar com olhar tênue a desgraça da embriaguez masculina!? Faço um aparte para afirmar que essa visão seja de vocês, porque nós... a gente acha coisa de macho, aliás, divertida até!! Mas voltando ao assunto, vocês gostam quando pegamos a chave do carro e dizemos que está tudo bem e que não estamos bêbados? Quando gritamos, não de propósito, mas por influência do álcool, dizendo que aquele cara, amigo de infância, é muito gente boa? Gostam quando chegamos tropeçando no meio da noite e, depois de acordar o bairro inteiro, perguntamos se acordamos vocês? Ou ainda, quando olhamos discretamente (isso na nossa visão) para outra mulher, apenas para compará-la e dizer que achamos vocês muito mais bonitas, quando percebemos a expressão de desaprovação no rosto de vocês?
Caso alguém, e aqui posso generalizar "nós" com "vocês", saiba o porquê disso, favor não conte para ninguém!! Acho que a verdade sobre esse comportamento ajudaria a desmistificar uma das maiores racionalidades da humanidade, de que homens e mulheres são diferentes mesmos, transvestidos de suas características únicas, muitas vezes consideradas incompatíveis.
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Inspirado pelo Leandro... subscrevo texto do meu futuro blog (quem sabe daqui a alguns 13 ou 14 anos):
Uma vez que desconheço o sexo do leitor que me acompanha neste momento, aviso logo de início que quando falo em "nós", refiro-me aos indivíduos que se consideram homens, no sentido social da palavra, excluindo o entendimento biológico e sexual. Isso não significa que "você", neste caso, mulher, que também acompanha esse testemunho, não possa entendê-lo. Presunçosamente, afirmo que talvez até possa até gostar de algumas idéias de agora em diante.
Pois bem... ao imaginar, e também lembrar, algumas cenas de embriaguez, permito-me pensar que nós, apesar de todos os defeitos citados por revistas contemporâneas feministas, devemos realmente ter alguma coisa interessante que nos valha, e não deve ser apenas físico. Não... não é a masculinidade física que atrai vocês, pelo menos não apenas isso. Talvez a necessidade de observar a índole primitiva do ser humano, geralmente manifestada agressivamente no gênero "nós"... talvez a necessidade do sentimento de superioridade frente a seres predominantementes regidos pela razão e testosterona... citei apenas duas entre milhares de explicações. Fico pensando... não pode ser apenas físico, pode!?
O que leva o belo sexo, considerado muitas vezes como sinônimo de doçura, fragilidade, delicadeza e elegância a observar com olhar tênue a desgraça da embriaguez masculina!? Faço um aparte para afirmar que essa visão seja de vocês, porque nós... a gente acha coisa de macho, aliás, divertida até!! Mas voltando ao assunto, vocês gostam quando pegamos a chave do carro e dizemos que está tudo bem e que não estamos bêbados? Quando gritamos, não de propósito, mas por influência do álcool, dizendo que aquele cara, amigo de infância, é muito gente boa? Gostam quando chegamos tropeçando no meio da noite e, depois de acordar o bairro inteiro, perguntamos se acordamos vocês? Ou ainda, quando olhamos discretamente (isso na nossa visão) para outra mulher, apenas para compará-la e dizer que achamos vocês muito mais bonitas, quando percebemos a expressão de desaprovação no rosto de vocês?
Caso alguém, e aqui posso generalizar "nós" com "vocês", saiba o porquê disso, favor não conte para ninguém!! Acho que a verdade sobre esse comportamento ajudaria a desmistificar uma das maiores racionalidades da humanidade, de que homens e mulheres são diferentes mesmos, transvestidos de suas características únicas, muitas vezes consideradas incompatíveis.
quinta-feira, 1 de dezembro de 2005
Enquanto estudo pro show da semana que vem, em São Paulo - sim, ESTUDO. Tô escutando o último disco do Dream Theater pra conhecer melhor as músicas que vou escutar ao vivo por lá -, e enquanto minha bunda fica quadrada devido à ação do banquinho que temos por aqui (NOTA MENTAL: COMPRAR UMA CADEIRA QUE PRESTE), fico pensando no que leva este que cá escreve, ao chegar em casa bebum, a ligar o micro pra BALBUCIAR alguns textos idiotas como o do post abaixo.
Sim, pois se eu só escrevo merda, imagina se eu vou conseguir escrever alguma coisa bêbado!
Agora chega. Tô cansado, tô com sono, tô com dor nas costas. Tá, ri. Tô com dor nas costas, e daí? Ora, bolas.
Sim, pois se eu só escrevo merda, imagina se eu vou conseguir escrever alguma coisa bêbado!
Agora chega. Tô cansado, tô com sono, tô com dor nas costas. Tá, ri. Tô com dor nas costas, e daí? Ora, bolas.
ÉBRIO, DEDPOIS DE YAN TO TEMPO. ele tenta digitar algo em seu parco blog.
/dificvultado pela dificuldade trazida pela manguaça, ele desisute.
Porque é difícil.
MNão é pra qualquer um .
Digitar enquanto o e4stado de embriaguez toma conta do teu corpo é coisa para poucos.
Principalmnente quando atua mulher acorda no meio da noite e tu pensa que TU a acordou. Aí a consciência bate e tu pensa: pqp, seerá que a acordei?
Não, ela levantou para tomar áGUA.
VIVa a água.
Chega por hoje.
Ai minha cabeça.
Ai;
/dificvultado pela dificuldade trazida pela manguaça, ele desisute.
Porque é difícil.
MNão é pra qualquer um .
Digitar enquanto o e4stado de embriaguez toma conta do teu corpo é coisa para poucos.
Principalmnente quando atua mulher acorda no meio da noite e tu pensa que TU a acordou. Aí a consciência bate e tu pensa: pqp, seerá que a acordei?
Não, ela levantou para tomar áGUA.
VIVa a água.
Chega por hoje.
Ai minha cabeça.
Ai;
quinta-feira, 24 de novembro de 2005
Hoje fui informado de que o alface e seus assemelhados de nada adiantam a não ser engrossar o monte de bosta que diariamente defecamos. Que aquele monte de coisa verde, que eu considero COMIDA DE CAVALO, serve apenas pra LIMPAR o intestino (alguém acha que o intestino pode ser limpo??? Um caminho dedicado à merda pode, realmente, ser limpo????). Que as tais fibras - que eu não sei se estão presentes na família alfaciana - servem pra isso também. Só pra dar o prazer da cagada àqueles que não conseguem tão facilmente almejar seus objetivos enquanto sentados no trono.
Pois bem. Com isso, o leitor há de entender o quão ridículo eu me acho quando TENHO que ingerir esse monte de mato (ih, merda, deixa eu fechar a janela, porque a zeladora resolveu fumar BEM EM FRENTE à minha janela). Minhas refeições dividem-se em:
PARTE I - QUEM COLOCOU ESSE MONTE DE MATO RIDÍCULO, ESSA COMIDA PRA CAVALO, NO MEU PRATO, PORRA?? e
PARTE II - EJACULAÇÃO PRECOCE - sim, pois a quantidade de "comida de gente" (mais conhecida como arroz, feijão, delícias fritas, carnes gordas e outras maravilhas da culinária obesa) é PÍFIA, é QUASE NADA, e o prazer é célere, minha gente. É rápido. "AHHH, QUE BELEZA ESTE BOLINHO DE BATAT..." FIM.
Pois bem. Com isso, o leitor há de entender o quão ridículo eu me acho quando TENHO que ingerir esse monte de mato (ih, merda, deixa eu fechar a janela, porque a zeladora resolveu fumar BEM EM FRENTE à minha janela). Minhas refeições dividem-se em:
PARTE I - QUEM COLOCOU ESSE MONTE DE MATO RIDÍCULO, ESSA COMIDA PRA CAVALO, NO MEU PRATO, PORRA?? e
PARTE II - EJACULAÇÃO PRECOCE - sim, pois a quantidade de "comida de gente" (mais conhecida como arroz, feijão, delícias fritas, carnes gordas e outras maravilhas da culinária obesa) é PÍFIA, é QUASE NADA, e o prazer é célere, minha gente. É rápido. "AHHH, QUE BELEZA ESTE BOLINHO DE BATAT..." FIM.
terça-feira, 22 de novembro de 2005
Mofam os arrozes.
Irulãn olha para cima e enxerga a panturrilha DIREITA de sua lebre, dependurada no lustre.
Pensou que aquilo não poderia ser normal.
Também, pudera, quando poderia imaginar que, enquanto estudava Física Quântica, aquela maldita lebre dependurar-se-ia no lustre de cem mil reais de sua avó?
A avó chega. Desce de sua limusine e dá APENAS cinqüenta centavos de gorjeta para o mordomo que, ofendido, põe um fim à vida dominadora da velha, com cinco punhaladas em suas costas.
E a lebre no lustre.
E os arrozes mofam.
É sempre culpa do mordomo.
Irulãn olha para cima e enxerga a panturrilha DIREITA de sua lebre, dependurada no lustre.
Pensou que aquilo não poderia ser normal.
Também, pudera, quando poderia imaginar que, enquanto estudava Física Quântica, aquela maldita lebre dependurar-se-ia no lustre de cem mil reais de sua avó?
A avó chega. Desce de sua limusine e dá APENAS cinqüenta centavos de gorjeta para o mordomo que, ofendido, põe um fim à vida dominadora da velha, com cinco punhaladas em suas costas.
E a lebre no lustre.
E os arrozes mofam.
É sempre culpa do mordomo.
quinta-feira, 17 de novembro de 2005
Ah, sim... - parte II
Cá estou eu, com a bunda quadrada, sentado no pobre banquinho que temos pra colocar em frente ao computador (tamos passando por dificuldades, gente. Pô, nóis é pobre, tá pensando o quê...), tecendo esse monte de porcaria que costumo tecer
(** PARÊNTESE GRANDE DEMAIS PARA SER COLOCADO JUNTO AO TEXTO: sim, "tecer", oras. Tu já viu aqueles adolescentes panacas em salas de bate-papo? Exemplo:
"oi quer tc"
Sim, assim mesmo, sem pontuação, letra maiúscula, coisa alguma. "TC". Entendeu? Isso quer dizer, acho, "Oi, quer TECER?"
Conclusão: freqüentadores de bate-papo são grandes TECELÕES.
FIM DO PARÊNTESE GRANDE DEMAIS**),
ouvindo com meus surdos ouvidos o bate-papo (tecelões?) dos atores do filme ao qual minha excelentíssima assiste no DVD. Olho pra tela da TV e lá estão os três, dois homens e uma mulher, numa discussão filosófica sem tamanho. Olho novamente e a situação é a mesma. Olho mais cinco vezes e nada muda. Até agora:
- nenhum deles comeu a mulher;
- nenhum deles deu chute giratório no outro;
- nenhum deles cantou e dançou "Twist And Shout" com Ferris Bueller;
- nenhum deles gritou "ADRIAAAAAAAAAAANNNNNNNNN!!!!";
- nenhum deles voou;
- nenhum deles disse pro Luke que é seu pai;
- nenhum deles deu tiros num agente da Matrix;
- nenhum deles deixou o Flass pendurado por uma corda, de cabeça pra baixo, no topo de um prédio, numa noite chuvosa de Gotham City e gritou praquele gordo féladaputa: "SWEAR TO ME!!!!!!!!!!!".
Putz, que filme chato!!!!!!
Cá estou eu, com a bunda quadrada, sentado no pobre banquinho que temos pra colocar em frente ao computador (tamos passando por dificuldades, gente. Pô, nóis é pobre, tá pensando o quê...), tecendo esse monte de porcaria que costumo tecer
(** PARÊNTESE GRANDE DEMAIS PARA SER COLOCADO JUNTO AO TEXTO: sim, "tecer", oras. Tu já viu aqueles adolescentes panacas em salas de bate-papo? Exemplo:
"oi quer tc"
Sim, assim mesmo, sem pontuação, letra maiúscula, coisa alguma. "TC". Entendeu? Isso quer dizer, acho, "Oi, quer TECER?"
Conclusão: freqüentadores de bate-papo são grandes TECELÕES.
FIM DO PARÊNTESE GRANDE DEMAIS**),
ouvindo com meus surdos ouvidos o bate-papo (tecelões?) dos atores do filme ao qual minha excelentíssima assiste no DVD. Olho pra tela da TV e lá estão os três, dois homens e uma mulher, numa discussão filosófica sem tamanho. Olho novamente e a situação é a mesma. Olho mais cinco vezes e nada muda. Até agora:
- nenhum deles comeu a mulher;
- nenhum deles deu chute giratório no outro;
- nenhum deles cantou e dançou "Twist And Shout" com Ferris Bueller;
- nenhum deles gritou "ADRIAAAAAAAAAAANNNNNNNNN!!!!";
- nenhum deles voou;
- nenhum deles disse pro Luke que é seu pai;
- nenhum deles deu tiros num agente da Matrix;
- nenhum deles deixou o Flass pendurado por uma corda, de cabeça pra baixo, no topo de um prédio, numa noite chuvosa de Gotham City e gritou praquele gordo féladaputa: "SWEAR TO ME!!!!!!!!!!!".
Putz, que filme chato!!!!!!
Ah, sim...
(Tudo Acontece em) Elisabethtown, do Cameron Crowe - por que esse "Tudo Acontece em"???? Odeio as "traduções" dos títulos de filmes por aqui. GRANDE FILME. Gostei muito. Filme que emociona. Filme que faz pensar sobre família. Principalmente neste momento, que estou afastado dela, pensei muito sobre a minha.
E tô ficando cada vez mais fã do Cameron Crowe. O cara é fã de rock e sempre coloca certa referência roqueira nos filmes dele. Isso sem contar as fabulosas trilhas sonoras.
Ih, "fabulosas". Quanta viadagem. Que vocabulário aviadado. Deixa eu escrever uma besteira, então: sabem como se chama o filme "Home Alone" ("Esqueceram de Mim", no Brasil) no Uruguai? "MI POBRE ANGELITO".
Mi Pobre Angelito!!
No Uruguai é pior. Bem pior. É por essas e outras que eles ficaram de fora da Copa do ano que vem.
(Tudo Acontece em) Elisabethtown, do Cameron Crowe - por que esse "Tudo Acontece em"???? Odeio as "traduções" dos títulos de filmes por aqui. GRANDE FILME. Gostei muito. Filme que emociona. Filme que faz pensar sobre família. Principalmente neste momento, que estou afastado dela, pensei muito sobre a minha.
E tô ficando cada vez mais fã do Cameron Crowe. O cara é fã de rock e sempre coloca certa referência roqueira nos filmes dele. Isso sem contar as fabulosas trilhas sonoras.
Ih, "fabulosas". Quanta viadagem. Que vocabulário aviadado. Deixa eu escrever uma besteira, então: sabem como se chama o filme "Home Alone" ("Esqueceram de Mim", no Brasil) no Uruguai? "MI POBRE ANGELITO".
Mi Pobre Angelito!!
No Uruguai é pior. Bem pior. É por essas e outras que eles ficaram de fora da Copa do ano que vem.
quarta-feira, 16 de novembro de 2005
Estava eu perambulando, sem destino definido, na Feira do Livro de Porto Alegre, na última segunda-feira. Sim, sem destino, pois o que diabos eu fui fazer na Feira do Livro?? Como pessoa iliterata, que nada faz para terminar sua ignorância no tocante à Literatura, tenho NADA para fazer num lugar desse tipo.
Pois bem. Não interessa. O que me fez pensar (aiaiai...), neste passeio, foi o ABRAÇO NA PRAÇA DA ALFÂNDEGA. A Feira acontece nessa praça, e, quando eu estava por lá, avisavam nos alto-falantes: "dentro de minutos, acontecerá o evento 'Abraço na Praça da Alfândega', realizado por moradores da cidade, em prol da paz, contra a violência" e outras coisas que deixei de registrar em virtude do Tico e do Teco terem começado a trabalhar:
Mas que coisa linda! Pra acabar com a violência basta simplesmente dar um abraço virtual na praça e gritar "XÔ, VIOLÊNCIAAAAAAAAA! PÁRAAAAAA! PAREM DE ROUBAAAAR! CHEGAAAAAAA! PAREM DE MATAAAR! EU NÃO AGÜENTO MAAAAISSSSS!!!" e a violência urbana termina!!
Ahã. Chega.
Pois bem. Não interessa. O que me fez pensar (aiaiai...), neste passeio, foi o ABRAÇO NA PRAÇA DA ALFÂNDEGA. A Feira acontece nessa praça, e, quando eu estava por lá, avisavam nos alto-falantes: "dentro de minutos, acontecerá o evento 'Abraço na Praça da Alfândega', realizado por moradores da cidade, em prol da paz, contra a violência" e outras coisas que deixei de registrar em virtude do Tico e do Teco terem começado a trabalhar:
Mas que coisa linda! Pra acabar com a violência basta simplesmente dar um abraço virtual na praça e gritar "XÔ, VIOLÊNCIAAAAAAAAA! PÁRAAAAAA! PAREM DE ROUBAAAAR! CHEGAAAAAAA! PAREM DE MATAAAR! EU NÃO AGÜENTO MAAAAISSSSS!!!" e a violência urbana termina!!
Ahã. Chega.
quinta-feira, 10 de novembro de 2005
Diarréia Galopante
Ela não avisa, mas ela vem.
E vem quando quer.
Principalmente quando tu tá dormindo,
à noite,
assim,
confortável,
na paz da cama do casal.
Menos mal que ela dá tempo pra que tu corra.
CORRE, DESRAÇADO, PORRA
LÁ VEM A DIARRÉIA GALOPANTE!!
P.S.: menos mal que a diarréia galopante te dá o direito de não ir trabalhar no dia seguinte...
Ela não avisa, mas ela vem.
E vem quando quer.
Principalmente quando tu tá dormindo,
à noite,
assim,
confortável,
na paz da cama do casal.
Menos mal que ela dá tempo pra que tu corra.
CORRE, DESRAÇADO, PORRA
LÁ VEM A DIARRÉIA GALOPANTE!!
P.S.: menos mal que a diarréia galopante te dá o direito de não ir trabalhar no dia seguinte...
sábado, 5 de novembro de 2005
Finados
Em conversa com minha Excelentíssima no feriado supracitado, tendo como assunto o próprio feriado e o que ele representa, adveio (HEIN? Fala grosso, porra!) a seguinte dúvida: se é uma data religiosa, por que as religiosas pessoas que a cultuam ficam tão tristes ao perderem os entes queridos para a morte?
Ei, não me crucifiquem como fizeram com vosso senhor Jesus Cristo... eu acho que a morte é uma coisa ruim (apesar de tratá-la com certa e, acho, até meio mórbida, naturalidade). Fico triste quando perco alguém. Mas penso com objetividade e tento interpretar os tortuosos, espinhentos e obscuros mandamentos das religiões.
Ora, pois. Se tais pessoas acreditam em VIDA APÓS A MORTE (não hão, todos os bons, de encontrar-se diante de deus pai todo poderoso no juízo final???), por que ficam tristes ao perder um ente querido?? Se a fé é tanta, se ela representa algo líquido e certo, a despedida para o morto seria algo como "valeu, xará. Nos encontramos daqui a pouco! Vai gelando a cerveja que daqui a pouco eu tô aí, viado!!!"
Ou não?
Em conversa com minha Excelentíssima no feriado supracitado, tendo como assunto o próprio feriado e o que ele representa, adveio (HEIN? Fala grosso, porra!) a seguinte dúvida: se é uma data religiosa, por que as religiosas pessoas que a cultuam ficam tão tristes ao perderem os entes queridos para a morte?
Ei, não me crucifiquem como fizeram com vosso senhor Jesus Cristo... eu acho que a morte é uma coisa ruim (apesar de tratá-la com certa e, acho, até meio mórbida, naturalidade). Fico triste quando perco alguém. Mas penso com objetividade e tento interpretar os tortuosos, espinhentos e obscuros mandamentos das religiões.
Ora, pois. Se tais pessoas acreditam em VIDA APÓS A MORTE (não hão, todos os bons, de encontrar-se diante de deus pai todo poderoso no juízo final???), por que ficam tristes ao perder um ente querido?? Se a fé é tanta, se ela representa algo líquido e certo, a despedida para o morto seria algo como "valeu, xará. Nos encontramos daqui a pouco! Vai gelando a cerveja que daqui a pouco eu tô aí, viado!!!"
Ou não?
sexta-feira, 4 de novembro de 2005
Vocação
Não é trabalho para qualquer um. Não basta apenas prestar e ser aprovado em um concurso. Não basta ter vontade. O sujeito deve ter VOCAÇÃO pra trabalhar como servidor público.
É serviço para poucos. Não é fácil servir ao povo, o verdadeiro chefe, aquele que paga os malditos impostos que, por sua vez, pagam o magro e parco salário dos pobres, paupérrimos servidores públicos.
Eu nunca fiz um teste vocacional. Mas aposto que, se eu o fizesse, o resultado CERTAMENTE seria "servidor público". Tenho vocação descomunal; esse presente, esse dom passado por mamãe e papai. Não é fácil: é preciso ser provido de capacidade inigualável para furar papel, carimbar, empilhar processos, furar papel, carimbar, empilhar processos, furar papel, carimbar, empilhar processos, furar papel, carimbar, empilhar processos e, principalmente, furar papel.
Porque eu furo papel. E furo bem. O papel vem, eu pego o furador e furo. Furo mesmo. Sem dó, sem piedade. Furo e foda-se a papelada. Nem penso no desmatamento. Nem penso nas pobres árvores que um dia aquele papel foi. Pra pensar nelas existe o IBAMA. Que também é composto por pessoas com vocação pra furar papel.
quinta-feira, 27 de outubro de 2005
"Caldo Guinó"
Nada a ver o título com o contexto, mas ACABO de escutar essa que é, pra mim, uma NOVA PÉROLA da Língua Portuguesa. Sabem aquele caldo de galinha/carne/rícino? Pois é. Caldo GUINÓ.
Mas o assunto é o seguinte: computador é uma merda. Não, não me entendam mal, gosto muito dessa merda (não, não sou coprófilo), sou viciado no uso dessa porcaria. Mas eu já disse isso noutras oportunidades: é muito delicado, muito afrescalhado. QUALQUER DROGA DE MUDANÇA QUE EU FAÇA NUM COMPUTADOR TRAZ ERRO EM ALGUMA COISA.
A última foi no micro lá de casa. Traz o micro de RG pra PoA, copia as coisas do micro que tava em PoA pro de RG, leva o micro que tava em PoA pra RG. Beleza. Mudança feita. Certo?
Errado. O micro que agora tá em PoA pega um vírus. PERDEMOS TUDO que tava na bosta do HD. "Ah, legal, temos backup dos arquivos no micro que tá em RG". Ledo engano. Agora, aparentemente, o micro que tá lá NÃO RECONHECE SEU HD. Que lindo. Por quê? PORQUE ELE É UM MICRO PUTO, SÓ PODE.
Portanto, fodam-se as seguintes pessoas: Bill Gates; o cara da Apple cujo nome eu esqueci (Steve alguma coisa, acho); os caras que tentaram me dar aula de Informática e, obviamente, não me ensinaram coisa alguma; todo mundo que trabalha com Informática (menos os meus amigos, claro, pois deles eu gosto. Dã); Santos Dumont (sei lá o porquê, mas foda-se por ser panaca e deixar os irmãos Wright roubarem a idéia dele).
Nada a ver o título com o contexto, mas ACABO de escutar essa que é, pra mim, uma NOVA PÉROLA da Língua Portuguesa. Sabem aquele caldo de galinha/carne/rícino? Pois é. Caldo GUINÓ.
Mas o assunto é o seguinte: computador é uma merda. Não, não me entendam mal, gosto muito dessa merda (não, não sou coprófilo), sou viciado no uso dessa porcaria. Mas eu já disse isso noutras oportunidades: é muito delicado, muito afrescalhado. QUALQUER DROGA DE MUDANÇA QUE EU FAÇA NUM COMPUTADOR TRAZ ERRO EM ALGUMA COISA.
A última foi no micro lá de casa. Traz o micro de RG pra PoA, copia as coisas do micro que tava em PoA pro de RG, leva o micro que tava em PoA pra RG. Beleza. Mudança feita. Certo?
Errado. O micro que agora tá em PoA pega um vírus. PERDEMOS TUDO que tava na bosta do HD. "Ah, legal, temos backup dos arquivos no micro que tá em RG". Ledo engano. Agora, aparentemente, o micro que tá lá NÃO RECONHECE SEU HD. Que lindo. Por quê? PORQUE ELE É UM MICRO PUTO, SÓ PODE.
Portanto, fodam-se as seguintes pessoas: Bill Gates; o cara da Apple cujo nome eu esqueci (Steve alguma coisa, acho); os caras que tentaram me dar aula de Informática e, obviamente, não me ensinaram coisa alguma; todo mundo que trabalha com Informática (menos os meus amigos, claro, pois deles eu gosto. Dã); Santos Dumont (sei lá o porquê, mas foda-se por ser panaca e deixar os irmãos Wright roubarem a idéia dele).
terça-feira, 25 de outubro de 2005
NÃO e NÃO!
Acho que dessa vez eu votei certo. Afinal de contas, votei com a maioria. E a maioria está sempre certa!
Certo? (RÁ!)
Agora estou feliz: poderei comprar uma arma ali no bar da esquina, quando EU BEM ENTENDER, pois AGORA eu tenho O DIREITO de fazer tal coisa!
Certo?
SIM? NÃO? "2"? "1"?
Ora... NÃO foi pra isso que a gente votou "NÃO"? NÃO foi pra dar uma de Charlton Heston, aquele véio que fez Ben-Hur no cinema, aquele véio que AMA seu rifle, e sair por aí dando tiro em todo mundo? NÃO era disso que os amantes do "SIM" estavam com medo?
ORA, MAS É CLARO QUE NÃO! (Entenderam? Claro que NÃO. "NÃO". Opção "2". DOIS!) Eu NÃO sou John Wayne! Aliás, acho que nem John Wayne dava tiros no primeiro que passasse por ele FORA de um filme.
É MUITO FODA comprar uma arma. O candidato a assassino (SIM, porque é asSIM que o pessoal do "SIM" chama quem quer comprar uma arma, certo?) tem que passar por testes de aptidão pra possuir uma metranca, um ferro, um berro, uma dessas "coisas de matar gente nas ruas" (como queiram). Tem que, no mínimo, NÃO ser louco, e tem que saber usar a porcaria da arma!
BESTEIRA esse tal de referendo. Se eu quiser matar alguém eu tenho as seguintes opções além de uma arma de fogo: pedra; faca; bigorna; cafeteira; lápide (porra, uma LAPIDADA na cabeça deve matar MESMO); o hiper bauruzão gigante do Beto, lá de Rio Grande, beeem engordurado, que ataca DIRETO NO VENTRÍCULO ESQUERDO DO INFELIZ.
VAMOS FAZER UM REFERENDO PRA BANIRMOS ESSAS ARMAS TAMBÉM!!!! JÁ!
Acho que dessa vez eu votei certo. Afinal de contas, votei com a maioria. E a maioria está sempre certa!
Certo? (RÁ!)
Agora estou feliz: poderei comprar uma arma ali no bar da esquina, quando EU BEM ENTENDER, pois AGORA eu tenho O DIREITO de fazer tal coisa!
Certo?
SIM? NÃO? "2"? "1"?
Ora... NÃO foi pra isso que a gente votou "NÃO"? NÃO foi pra dar uma de Charlton Heston, aquele véio que fez Ben-Hur no cinema, aquele véio que AMA seu rifle, e sair por aí dando tiro em todo mundo? NÃO era disso que os amantes do "SIM" estavam com medo?
ORA, MAS É CLARO QUE NÃO! (Entenderam? Claro que NÃO. "NÃO". Opção "2". DOIS!) Eu NÃO sou John Wayne! Aliás, acho que nem John Wayne dava tiros no primeiro que passasse por ele FORA de um filme.
É MUITO FODA comprar uma arma. O candidato a assassino (SIM, porque é asSIM que o pessoal do "SIM" chama quem quer comprar uma arma, certo?) tem que passar por testes de aptidão pra possuir uma metranca, um ferro, um berro, uma dessas "coisas de matar gente nas ruas" (como queiram). Tem que, no mínimo, NÃO ser louco, e tem que saber usar a porcaria da arma!
BESTEIRA esse tal de referendo. Se eu quiser matar alguém eu tenho as seguintes opções além de uma arma de fogo: pedra; faca; bigorna; cafeteira; lápide (porra, uma LAPIDADA na cabeça deve matar MESMO); o hiper bauruzão gigante do Beto, lá de Rio Grande, beeem engordurado, que ataca DIRETO NO VENTRÍCULO ESQUERDO DO INFELIZ.
VAMOS FAZER UM REFERENDO PRA BANIRMOS ESSAS ARMAS TAMBÉM!!!! JÁ!
quinta-feira, 20 de outubro de 2005
quinta-feira, 6 de outubro de 2005
Antes de dormir, vou comentar o seguinte... lembrei agora: caminhando pela cidade, em um talvez "tom de despedida", notei, ao chegar perto da Rua Vinte e Quatro de Maio, DUAS igrejas evangélicas, num intervalo menor do que uma quadra. Uma chamava-se "Igreja Evangélica do Poder de Deus" e a outra "Igreja Internacional da Graça de Deus" (acho).
Pois bem. Acho que quem não se dedica a tal atividade tá PERDENDO GRANA.
É fácil! Ganhe grana você também! Invente o nome da igreja, invente no que a igreja terá fé (pode ser um bule gigante, uma rosa laranja, um chuberry, um cavalo de ouro), chame alguns trouxas, quero dizer, fiéis, e cobre BEM pelas graças.
É TIRO E QUEDA!!!!!!!!!!!!!
Pois bem. Acho que quem não se dedica a tal atividade tá PERDENDO GRANA.
É fácil! Ganhe grana você também! Invente o nome da igreja, invente no que a igreja terá fé (pode ser um bule gigante, uma rosa laranja, um chuberry, um cavalo de ouro), chame alguns trouxas, quero dizer, fiéis, e cobre BEM pelas graças.
É TIRO E QUEDA!!!!!!!!!!!!!
Declaração do Ébrio
O ébrio ri de qualquer coisa. Para ele, digitar um texto de forma correta é uma das coisas mais difíceis deste mundo. Ele não consegue nem FALAR; imagina, então, digitar. É foda.
Pois o ébrio que vos escreve encontra-se em estado de felicidade. Deixa eu escrever coisas fúteis pra vocês (oi, tem alguém lendo isso aqui??): a vida é boa, pessoal. É boa, sim. Tem muita gente que gosta da gente - de mim, de ti, e de várias pessoas. É muito foda ver essa gente sair de casa pra prestigiar uma despedida. É com o coração embargado (hein? Tá certo isso??? Não seria "embriagado"???) que deixo esta cidade, com a certeza de que, apesar de não curtir muito Rio Grande, sempre fui feliz aqui.
Sempre fui feliz, e feliz deixo esta cidade. Até domingo ficarei aqui, e depois hei de ir embora. Vida nova, volta às origens. Minha cidade natal me espera. E viva a capitarrrrrrrrrrr!!!!!!!!!
O ébrio ri de qualquer coisa. Para ele, digitar um texto de forma correta é uma das coisas mais difíceis deste mundo. Ele não consegue nem FALAR; imagina, então, digitar. É foda.
Pois o ébrio que vos escreve encontra-se em estado de felicidade. Deixa eu escrever coisas fúteis pra vocês (oi, tem alguém lendo isso aqui??): a vida é boa, pessoal. É boa, sim. Tem muita gente que gosta da gente - de mim, de ti, e de várias pessoas. É muito foda ver essa gente sair de casa pra prestigiar uma despedida. É com o coração embargado (hein? Tá certo isso??? Não seria "embriagado"???) que deixo esta cidade, com a certeza de que, apesar de não curtir muito Rio Grande, sempre fui feliz aqui.
Sempre fui feliz, e feliz deixo esta cidade. Até domingo ficarei aqui, e depois hei de ir embora. Vida nova, volta às origens. Minha cidade natal me espera. E viva a capitarrrrrrrrrrr!!!!!!!!!
segunda-feira, 3 de outubro de 2005
A MÚSICA ABAIXO É CLICHÊ PRA CARALHO, MAS GENTE FELIZ NÃO SE IMPORTA COM O USO DE CLICHÊS E COISAS DO GÊNERO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Deu pra Ti (Kleiton Ramil/Kledir Ramil)
Deu pra ti
Baixo-astral
Vou pra Porto Alegre
Tchau
Quando eu ando assim meio down
Vou pra Porto e bah!
Trilegal
Coisa de magia, sei lá
Paralelo 30
Deu pra ti
Baixo-astral
Vou pra Porto Alegre
Tchau
Alô tchurma do Bom Fim
As gurias tão tri a fim
Garotada do Bar João
Beladona e chimarrão
Deu pra ti
Baixo-astral
Vou pra Porto Alegre
Tchau
Que saudade da Redenção
Do Fogaça e do Falcão
Coberta de orelha pro frio
E a galera do Beira Rio
Deu pra ti
Baixo-astral
Vou pra Porto Alegre
TCHAU!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Deu pra Ti (Kleiton Ramil/Kledir Ramil)
Deu pra ti
Baixo-astral
Vou pra Porto Alegre
Tchau
Quando eu ando assim meio down
Vou pra Porto e bah!
Trilegal
Coisa de magia, sei lá
Paralelo 30
Deu pra ti
Baixo-astral
Vou pra Porto Alegre
Tchau
Alô tchurma do Bom Fim
As gurias tão tri a fim
Garotada do Bar João
Beladona e chimarrão
Deu pra ti
Baixo-astral
Vou pra Porto Alegre
Tchau
Que saudade da Redenção
Do Fogaça e do Falcão
Coberta de orelha pro frio
E a galera do Beira Rio
Deu pra ti
Baixo-astral
Vou pra Porto Alegre
TCHAU!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
sexta-feira, 30 de setembro de 2005
Ode à Coca-Cola
No último post falei sobre cerveja, e neste dedicar-me-ei à fabulosa Coca-Cola.
oh, maravilhoso e viciante líquido preto
nem sei do que és feito
mas a dor aumenta no meu peito
quando faz tempo que não te sorvo
tua ausência em meu organismo causa estorvo
curas caganeira e dor de estômago
e mais um monte de defeito
bebo e bebo com vontade
a Coca-Cola bem gelada
tomo toda numa virada
arroto mesmo, feito porco
chafurdando na lama empoçada
Coca-Cola maldita
me engordas a cada gole
mas mesmo assim te adoro
admito, sou viciado
e não me venham dizer que o bom é Coca Light
porque isso é coisa de viado
No último post falei sobre cerveja, e neste dedicar-me-ei à fabulosa Coca-Cola.
oh, maravilhoso e viciante líquido preto
nem sei do que és feito
mas a dor aumenta no meu peito
quando faz tempo que não te sorvo
tua ausência em meu organismo causa estorvo
curas caganeira e dor de estômago
e mais um monte de defeito
bebo e bebo com vontade
a Coca-Cola bem gelada
tomo toda numa virada
arroto mesmo, feito porco
chafurdando na lama empoçada
Coca-Cola maldita
me engordas a cada gole
mas mesmo assim te adoro
admito, sou viciado
e não me venham dizer que o bom é Coca Light
porque isso é coisa de viado
quinta-feira, 29 de setembro de 2005
quarta-feira, 28 de setembro de 2005
I Think I'm Going Bald (Rush)
I looked in the mirror today
My eyes just didn't seem so bright
I've lost a few more hairs
I think I'm going bald
I think I'm going bald
Seems like only yesterday
We would sit and talk of dreams all night
Dreams of youth
And simple truths
Now we're all so involved
So involved with life
Walk down vanity fair
Memory lane everywhere
Wall Street shuffles there
Dressed in flowing hair
Once we loved the flowers
Now we ask the price of the land
Once we would take water
But now it must be wine
Now we've been
And now we've seen
What price peace of mind
Take a piece of my mind
My life is slipping away
I'm aging everyday
But even when I'm grey
I'll still be grey my way
--------
A música acima retrata o meu momento atual. Olhei no espelho hoje e vi, juntamente com a minha crescente TESTA, VÁRIOS fios brancos de cabelo. Pior ainda é a também crescente constatação de que, com o envelhecer, tenho que pensar em coisas mais importantes pro dia-a-dia. Antes, quando piá, quando adolescente, era tão fácil. Sentava e falava merda ("sonhos", como fala a música, é meio forçado) e sobre coisas simples o tempo inteiro. Agora TENHO DE estar envolvido com a minha vida.
Eu sei, às vezes eu pareço meio encasquetado com essa coisa de envelhecer. Mas não sou, não. Eu só fico pensando de vez em quando sobre os "momentos da vida". Porra, antes era muito fácil.
Não que agora seja difícil.
Claro.
I looked in the mirror today
My eyes just didn't seem so bright
I've lost a few more hairs
I think I'm going bald
I think I'm going bald
Seems like only yesterday
We would sit and talk of dreams all night
Dreams of youth
And simple truths
Now we're all so involved
So involved with life
Walk down vanity fair
Memory lane everywhere
Wall Street shuffles there
Dressed in flowing hair
Once we loved the flowers
Now we ask the price of the land
Once we would take water
But now it must be wine
Now we've been
And now we've seen
What price peace of mind
Take a piece of my mind
My life is slipping away
I'm aging everyday
But even when I'm grey
I'll still be grey my way
--------
A música acima retrata o meu momento atual. Olhei no espelho hoje e vi, juntamente com a minha crescente TESTA, VÁRIOS fios brancos de cabelo. Pior ainda é a também crescente constatação de que, com o envelhecer, tenho que pensar em coisas mais importantes pro dia-a-dia. Antes, quando piá, quando adolescente, era tão fácil. Sentava e falava merda ("sonhos", como fala a música, é meio forçado) e sobre coisas simples o tempo inteiro. Agora TENHO DE estar envolvido com a minha vida.
Eu sei, às vezes eu pareço meio encasquetado com essa coisa de envelhecer. Mas não sou, não. Eu só fico pensando de vez em quando sobre os "momentos da vida". Porra, antes era muito fácil.
Não que agora seja difícil.
Claro.
Tom Hanks é Fraquinho
O cara já tá na minha lista de ídolos simplesmente por ter feito o melhor Batman que eu já vi em filme. O Sr. Christian Bale é um puta ator e deu vida a um Batman quase gutural em certos momentos. Muito foda.
E no último fim de semana eu vi um filme que me deixou de queixo caído: "The Machinist - O Operário" traz um Christian Bale ESQUÁLIDO, MAGÉRRIMO, FODIDO, QUASE MORTO, eu diria. O cara parece um cadáver ambulante - segundo o mesmo, o script descrevia a personagem assim: um cadáver ambulante. Acho que o maluco perdeu uns trinta quilos ou mais pra fazer aquele filme.
Tom Hanks? "Filadélfia"? "O Náufrago"? Pssss... Christian Bale é o cara.
O cara já tá na minha lista de ídolos simplesmente por ter feito o melhor Batman que eu já vi em filme. O Sr. Christian Bale é um puta ator e deu vida a um Batman quase gutural em certos momentos. Muito foda.
E no último fim de semana eu vi um filme que me deixou de queixo caído: "The Machinist - O Operário" traz um Christian Bale ESQUÁLIDO, MAGÉRRIMO, FODIDO, QUASE MORTO, eu diria. O cara parece um cadáver ambulante - segundo o mesmo, o script descrevia a personagem assim: um cadáver ambulante. Acho que o maluco perdeu uns trinta quilos ou mais pra fazer aquele filme.
Tom Hanks? "Filadélfia"? "O Náufrago"? Pssss... Christian Bale é o cara.
segunda-feira, 26 de setembro de 2005
Coisas Legais (ou nem tanto, sei lá. Problema meu, ué.)
- ENFIM, um substituto. Nomearam uma moça pra trabalhar no meu lugar aqui em Rio Grande. Não, isso não quer dizer que eu faço um trabalho de moça; quer dizer que agora é a vez de uma moça desempenhar brilhante trabalho junto à Procuradoria da República no Município de Rio Grande (AHÃ!!!!). Diz a moça que começará a trabalhar em duas semanas. Com isso, vou-me-já para a Capitaaaarrrrr. Que legal. Que legal.
- Trilegal é a esponja de banho da minha mãe. Hoje tive que tomar banho no banheiro dela - o aquecedor do meu estragou - e conferi que mamãe tem uma esponja que é muito igual a uma FATIA DE PÃO CHINÊS. Quase comi a esponja.
- Legal também é o barzinho cubano no qual fui, na sexta, em Porto Alegre, pra comemorar o aniversário de um amigo. Ora, bar cubano? Qual é a piada óbvia? "SOMOS DE LA POLICIA SECRETA DE FIDEL". Nenhum de nós tinha barba, pô.
- ENFIM, um substituto. Nomearam uma moça pra trabalhar no meu lugar aqui em Rio Grande. Não, isso não quer dizer que eu faço um trabalho de moça; quer dizer que agora é a vez de uma moça desempenhar brilhante trabalho junto à Procuradoria da República no Município de Rio Grande (AHÃ!!!!). Diz a moça que começará a trabalhar em duas semanas. Com isso, vou-me-já para a Capitaaaarrrrr. Que legal. Que legal.
- Trilegal é a esponja de banho da minha mãe. Hoje tive que tomar banho no banheiro dela - o aquecedor do meu estragou - e conferi que mamãe tem uma esponja que é muito igual a uma FATIA DE PÃO CHINÊS. Quase comi a esponja.
- Legal também é o barzinho cubano no qual fui, na sexta, em Porto Alegre, pra comemorar o aniversário de um amigo. Ora, bar cubano? Qual é a piada óbvia? "SOMOS DE LA POLICIA SECRETA DE FIDEL". Nenhum de nós tinha barba, pô.
terça-feira, 20 de setembro de 2005
"Se curtindo"
Como sempre, pouca certeza - ou quase nenhuma - eu tenho ao escrever o pronome. Mesóclise, ênclise e próclise é coisa do viado que criou a Língua Portuguesa, e esse viado tinha, como única intenção, criar uma das mais difíceis línguas do universo, fazendo seus "falantes" e "escreventes" terem problemas até o final dos tempos com o uso de tal linguagem. Até KLINGON é mais fácil de falar e escrever. Como assim, tu não sabe falar Klingon? Tenho pena de ti. E Vulcano? Marciano?
E hoje é dia 20 de setembro, o precursor da liberdade. Mostremos valor, constância, nesta ímpia e injusta guerra. Sirvam nossas façanhas de modelo a toda terra (vê a dois posts abaixo a minha homenagem). O quadro do feriado é a "curtição a mim mesmo" ou "um tempo só comigo" ou "bah, eu me amo pra caralho e ninguém tem nada a ver com isso, porra! Se eu não me amar, quem me amará?".
Cá estou, usando bombacha (sério. Tô mesmo. E É BOM usar bombacha!!), sem tomar banho, tocando baixo, escrevendo merda, ouvindo música e vendo DVDs. Fazia tempo que eu não fazia isso. Fazia. Fazia. Sinto uma baita falta desse quality time (ai, nossa!) quando não o tenho nos finais de semana.
Não que os finais de semana estejam sendo ruins! Muito antes pelo contrário! Têm sido bem movimentados. Mas a pura coçação de saco, aquela que é arte, a que vem do coração, aquela que não é pra qualquer um, que é pra quem pode, e não pra quem quer, há de estar presente na vida deste infeliz que ora digita essas sinceras palavras.
Palavras grafadas em Português, língua inventada por aquele viado, que só podia ser português e não sabia escrever.
Como sempre, pouca certeza - ou quase nenhuma - eu tenho ao escrever o pronome. Mesóclise, ênclise e próclise é coisa do viado que criou a Língua Portuguesa, e esse viado tinha, como única intenção, criar uma das mais difíceis línguas do universo, fazendo seus "falantes" e "escreventes" terem problemas até o final dos tempos com o uso de tal linguagem. Até KLINGON é mais fácil de falar e escrever. Como assim, tu não sabe falar Klingon? Tenho pena de ti. E Vulcano? Marciano?
E hoje é dia 20 de setembro, o precursor da liberdade. Mostremos valor, constância, nesta ímpia e injusta guerra. Sirvam nossas façanhas de modelo a toda terra (vê a dois posts abaixo a minha homenagem). O quadro do feriado é a "curtição a mim mesmo" ou "um tempo só comigo" ou "bah, eu me amo pra caralho e ninguém tem nada a ver com isso, porra! Se eu não me amar, quem me amará?".
Cá estou, usando bombacha (sério. Tô mesmo. E É BOM usar bombacha!!), sem tomar banho, tocando baixo, escrevendo merda, ouvindo música e vendo DVDs. Fazia tempo que eu não fazia isso. Fazia. Fazia. Sinto uma baita falta desse quality time (ai, nossa!) quando não o tenho nos finais de semana.
Não que os finais de semana estejam sendo ruins! Muito antes pelo contrário! Têm sido bem movimentados. Mas a pura coçação de saco, aquela que é arte, a que vem do coração, aquela que não é pra qualquer um, que é pra quem pode, e não pra quem quer, há de estar presente na vida deste infeliz que ora digita essas sinceras palavras.
Palavras grafadas em Português, língua inventada por aquele viado, que só podia ser português e não sabia escrever.
Observo neste momento a seguinte receita, que paira na minha mailbox (sim, eu faço parte de uma lista de discussão sobre culinária. E daí? Tens algum problema com isso?):
Arroz de Leite da Regina
- 1 xícara de chá de arroz cru
- 2 xícaras de chá água
(eu nunca vi esse tal de "chá água". Alguém conhece? Sabe onde é vendido?)
- 11/2 xícara de chá leite
("ONZE MEIOS de xícara de 'chá leite'"?? E esse "chá leite"? Alguém conhece?)
- 6 gemas
- 2 xícaras de açúcar refinado
- 1 colher de sobremesa de amido de milho
- 1 pau de canela
(Opa. Aí, não. A Regina tá querendo sacanagem. E eu pensei que fosse uma lista de culinária. Vou sair dessa lista.)
Arroz de Leite da Regina
- 1 xícara de chá de arroz cru
- 2 xícaras de chá água
(eu nunca vi esse tal de "chá água". Alguém conhece? Sabe onde é vendido?)
- 11/2 xícara de chá leite
("ONZE MEIOS de xícara de 'chá leite'"?? E esse "chá leite"? Alguém conhece?)
- 6 gemas
- 2 xícaras de açúcar refinado
- 1 colher de sobremesa de amido de milho
- 1 pau de canela
(Opa. Aí, não. A Regina tá querendo sacanagem. E eu pensei que fosse uma lista de culinária. Vou sair dessa lista.)
Como a aurora precursora
do farol da divindade,
foi o Vinte de Setembro
o precursor da liberdade.
Mostremos valor, constância,
nesta ímpia e injusta guerra,
sirvam nossas façanhas
de modelo a toda terra.
Mas não basta pra ser livre
ser forte, aguerrido e bravo,
povo que não tem virtude
acaba por ser escravo.
Mostremos valor, constância,
nesta ímpia e injusta guerra,
sirvam nossas façanhas
de modelo a toda terra.
sexta-feira, 16 de setembro de 2005
Não vale olhar no Google!
Uma coisa que me deixa enlouquecido é tentar lembrar dos nomes de todos os SETE ANÕES. Sempre acabo esquecendo de um, não importa qual, quando tento lembrar os nomes daqueles infelizes! Sempre preciso da ajuda de alguém pra lembrar de todos.
E isso acontece com mais gente! Não é só comigo, não!
"Hmmmmmm... Dunga, Mestre, Dengoso... hmmmm... Zangado... Huguinho, Zezinho e Luizinho?"
"Éééé... Dunga, Mestre, Dengoso, Zangado, HABILIDOSO..." - sempre alguém tenta enfiar um SMURF no meio.
Tá. Eu escrevi SEIS num email, hoje de manhã: Dunga, Mestre, Dengoso, Zangado, Feliz...
Feliz...
MERDA! NÃO LEMBRO NEM DO SEXTO!!
Uma coisa que me deixa enlouquecido é tentar lembrar dos nomes de todos os SETE ANÕES. Sempre acabo esquecendo de um, não importa qual, quando tento lembrar os nomes daqueles infelizes! Sempre preciso da ajuda de alguém pra lembrar de todos.
E isso acontece com mais gente! Não é só comigo, não!
"Hmmmmmm... Dunga, Mestre, Dengoso... hmmmm... Zangado... Huguinho, Zezinho e Luizinho?"
"Éééé... Dunga, Mestre, Dengoso, Zangado, HABILIDOSO..." - sempre alguém tenta enfiar um SMURF no meio.
Tá. Eu escrevi SEIS num email, hoje de manhã: Dunga, Mestre, Dengoso, Zangado, Feliz...
Feliz...
MERDA! NÃO LEMBRO NEM DO SEXTO!!
Rapsódias Nefastas
quão enfadonho é o corpo
e maldita é a prospecção
é laringite, só pode
admigalite, talvez
cuspo à distância
aquilo puxado d'alma
é amarelo
às vezes verde
fruto do descuido
com o frio que assobiava na janela
não, isso não rima
tampouco tem muito sentido
mas tu hás de entender
se um dia estiveres
com o nariz e os ouvidos
completamente entupidos
dessa purulência exacerbada
que nada mais faz
além de entupir
quão enfadonho é o corpo
e maldita é a prospecção
é laringite, só pode
admigalite, talvez
cuspo à distância
aquilo puxado d'alma
é amarelo
às vezes verde
fruto do descuido
com o frio que assobiava na janela
não, isso não rima
tampouco tem muito sentido
mas tu hás de entender
se um dia estiveres
com o nariz e os ouvidos
completamente entupidos
dessa purulência exacerbada
que nada mais faz
além de entupir
terça-feira, 13 de setembro de 2005
Caceta, gurizada. Nunca vi TANTO NONSENSE junto.
Sensacional. Entrem na CASA - Crença Absoluta no Submarino Amarelo:
http://www.submarinoamarelo.com
"O mundo pode acabar amanhã e você irá morrer! Só o Submarino Amarelo pode salvar você!"
Tô dando risada aqui. Ou será que é tudo verdade, e eu tô rindo por ser o panaca que sou? Hmmmmmmm.
Buenas, e a vida, como anda? Tudo legal convosco? Não? Sim?
É.
Comigo, tá rolando aquele sentimento de "CARALHO, FÉRIAS CURTAS DA PORRA. MERDA MERDA MERDA MERDA E MAIS UM MONTE DE COCÔ MOLE CHEEEEEIO DE MILHO" (Cocô mole cheio de milho - copyright Vanes Fernandes 2002).
Ficou aquele "gostinho de 'quero mais'". Dez dias é nada. Vinte dias também é nada, mas é menos nada do que dez. Trinta, então, seria MENOS nada ainda.
Hm.
E quarenta?
Ahn.
É.
E PARAR DE TRABALHAR, o que seria?
Não seria isso o NADA?
É.
Mas... Se NÃO seria NADA, seria ALGO.
Desemprego, então, É ALGO!
Pensem nisso.
Ó só: chega um véio pro outro e, em vez de falarem sobre o TEMPO (tipo "Bah, e esse frio, hein?"), falariam sobre a situação do emprego no País:
- Bah... e esse desemprego, hein?
- Nem me fala! É ALGO!
Né?
Sensacional. Entrem na CASA - Crença Absoluta no Submarino Amarelo:
http://www.submarinoamarelo.com
"O mundo pode acabar amanhã e você irá morrer! Só o Submarino Amarelo pode salvar você!"
Tô dando risada aqui. Ou será que é tudo verdade, e eu tô rindo por ser o panaca que sou? Hmmmmmmm.
Buenas, e a vida, como anda? Tudo legal convosco? Não? Sim?
É.
Comigo, tá rolando aquele sentimento de "CARALHO, FÉRIAS CURTAS DA PORRA. MERDA MERDA MERDA MERDA E MAIS UM MONTE DE COCÔ MOLE CHEEEEEIO DE MILHO" (Cocô mole cheio de milho - copyright Vanes Fernandes 2002).
Ficou aquele "gostinho de 'quero mais'". Dez dias é nada. Vinte dias também é nada, mas é menos nada do que dez. Trinta, então, seria MENOS nada ainda.
Hm.
E quarenta?
Ahn.
É.
E PARAR DE TRABALHAR, o que seria?
Não seria isso o NADA?
É.
Mas... Se NÃO seria NADA, seria ALGO.
Desemprego, então, É ALGO!
Pensem nisso.
Ó só: chega um véio pro outro e, em vez de falarem sobre o TEMPO (tipo "Bah, e esse frio, hein?"), falariam sobre a situação do emprego no País:
- Bah... e esse desemprego, hein?
- Nem me fala! É ALGO!
Né?
sábado, 10 de setembro de 2005
Calma, calma.
Eu ainda - ainda, claro - não morri. Um dia hei de morrer, prometo - afinal, qual é a outra certeza do universo, certo? He he.
Só tô escrevendo pra não perder o vício. Ah, o vício da Internet. Ah, esses computadores. Como faz mal passar tanto tempo longe deles. Mais de uma semana sem tocar num computador é desumano.
Ufa. Ainda bem que minhas férias terminam na segunda.
RÁ. Até parece. Que merda é ter que voltar a trabalhar.
Merda. Queria ser rico.
Mas... fazer o quê...
Eu ainda - ainda, claro - não morri. Um dia hei de morrer, prometo - afinal, qual é a outra certeza do universo, certo? He he.
Só tô escrevendo pra não perder o vício. Ah, o vício da Internet. Ah, esses computadores. Como faz mal passar tanto tempo longe deles. Mais de uma semana sem tocar num computador é desumano.
Ufa. Ainda bem que minhas férias terminam na segunda.
RÁ. Até parece. Que merda é ter que voltar a trabalhar.
Merda. Queria ser rico.
Mas... fazer o quê...
quarta-feira, 31 de agosto de 2005
Ahhhhhhhhhhhhhh Fééééééériassss
Férias.
Sim, de novo, caso tu esteja pensando "HEIN? DE NOVO??". A gente faz assim, ó: corta os trinta dias de férias em três pedaços de dez dias e dessa maneira parece que temos um mooooooonte de férias durante o ano.
Isso, claro, sem contar o bendito recesso da Justiça no fim do ano. Bendito, bendito recesso.
E isso, claro, sem contar os vários feriados que vêm premiar a nós, grandes funcionários públicos deste Brasil varonil. Um dos mais legais é a QUINTA-FEIRA santa. Sim, QUINTA, ué. Pra gente não basta a sexta. A gente quer um feriado no qual a gente possa comer churrasco, oras!! Que graça tem ficar coçando na sexta-feira santa, se Jesus Cristo não te deixa comer carne de vaca? Ele manda todo mundo comer peixe!! Nem dá pra fazer um churrasquinho esperto... É por isso que no Japão a incidência de pecados é bem menor, pois lá todo mundo só come peixe. E peixe cru, ainda por cima.
Tu, aposto, tás achando ruim, né? Deves estar pensando que nós, pobres funcionários públicos, dedicados ao nosso serviço, somos um bandevagabundos?
Minhas cuecas, meu amigo, minha amiga, servem apenas para os fins aos quais uma cueca deve servir - tá certo que às vezes eu exagero com uma ou outra "derrapada de bicicleta" nelas. Nunca coloquei grana nas minhas cuecas. Mensalão, então, tá difícil. O mensalinho aqui tá cada vez mais curto e, com a minha mudança pra Porto Alegre cada vez mais perto (não sei quando será, mas um dia chega!), o mensalinho vai encurtar cada vez mais.
"Mensalinho"? "Encurtar"? Só pra registrar, estou falando de RENDA, ok? Aquela outra coisa que vcs podem estar pensando é curta mesmo, não adianta.
(Olha só: se esse texto fosse uma monografia, seu RESUMO seria "Férias. Recesso. Feriados. Jesus Cristo. Peixe. Cuecas. Mensalão. Coisas curtas." Rica, bem SORTIDA monografia. Que espetáculo.)
Férias.
Sim, de novo, caso tu esteja pensando "HEIN? DE NOVO??". A gente faz assim, ó: corta os trinta dias de férias em três pedaços de dez dias e dessa maneira parece que temos um mooooooonte de férias durante o ano.
Isso, claro, sem contar o bendito recesso da Justiça no fim do ano. Bendito, bendito recesso.
E isso, claro, sem contar os vários feriados que vêm premiar a nós, grandes funcionários públicos deste Brasil varonil. Um dos mais legais é a QUINTA-FEIRA santa. Sim, QUINTA, ué. Pra gente não basta a sexta. A gente quer um feriado no qual a gente possa comer churrasco, oras!! Que graça tem ficar coçando na sexta-feira santa, se Jesus Cristo não te deixa comer carne de vaca? Ele manda todo mundo comer peixe!! Nem dá pra fazer um churrasquinho esperto... É por isso que no Japão a incidência de pecados é bem menor, pois lá todo mundo só come peixe. E peixe cru, ainda por cima.
Tu, aposto, tás achando ruim, né? Deves estar pensando que nós, pobres funcionários públicos, dedicados ao nosso serviço, somos um bandevagabundos?
Minhas cuecas, meu amigo, minha amiga, servem apenas para os fins aos quais uma cueca deve servir - tá certo que às vezes eu exagero com uma ou outra "derrapada de bicicleta" nelas. Nunca coloquei grana nas minhas cuecas. Mensalão, então, tá difícil. O mensalinho aqui tá cada vez mais curto e, com a minha mudança pra Porto Alegre cada vez mais perto (não sei quando será, mas um dia chega!), o mensalinho vai encurtar cada vez mais.
"Mensalinho"? "Encurtar"? Só pra registrar, estou falando de RENDA, ok? Aquela outra coisa que vcs podem estar pensando é curta mesmo, não adianta.
(Olha só: se esse texto fosse uma monografia, seu RESUMO seria "Férias. Recesso. Feriados. Jesus Cristo. Peixe. Cuecas. Mensalão. Coisas curtas." Rica, bem SORTIDA monografia. Que espetáculo.)
terça-feira, 30 de agosto de 2005
Não consigo pensar noutra coisa hoje, a não ser no suicídio de um cara que conheci no mês passado, amigo de uma amiga minha. Convivi apenas um dia com o magrão, mas foi o suficiente pra ver que ele era gente finíssima. Foi aprovado, digamos, com louvor, por minha turma de amigos, que quase sempre torcia o nariz pros "novatos" do grupo.
Minha amiga, há pouco, nos avisou que ele suicidou-se na última noite. Que barbaridade.
Eu sei lá o que escrever aqui. Talvez eu esteja escrevendo isso pra dizer que mudei meu modo de pensar em relação aos suicidas. Sempre os considerei pessoas FRACAS, COVARDES. Afinal de contas, que tipo de imbecil poderia pensar que a própria morte vai resolver alguma coisa?
Mas não. Eles são transtornados. Precisam de ajuda (óbvio!). A depressão é tanta, a insegurança é tanta, o medo é tanto que o cara cria uma lógica absurda na cachola e acaba chegando à conclusão tosca de que a solução pra tudo é o suicídio.
Que merda.
Não sei por que, mas escrevi isso:
desisto
a vida é minha
não é tua
já foi tua
não é mais
não me quiseste
me abandonaste
me jogaste às traças
foste para outros
tua vida
que era minha
agora é deles
isso é demais
desisto por tua causa
sempre foste minha maior causa
minha maior ânsia
minha maior alegria
hoje és minha maior angústia
desisto por tua causa
ou pelo fato de não ter mais
uma causa
a vida é minha
acabo com ela
esperando que assim
um dia
eu possa acabar com
pelo menos
um pouquinho da tua
Minha amiga, há pouco, nos avisou que ele suicidou-se na última noite. Que barbaridade.
Eu sei lá o que escrever aqui. Talvez eu esteja escrevendo isso pra dizer que mudei meu modo de pensar em relação aos suicidas. Sempre os considerei pessoas FRACAS, COVARDES. Afinal de contas, que tipo de imbecil poderia pensar que a própria morte vai resolver alguma coisa?
Mas não. Eles são transtornados. Precisam de ajuda (óbvio!). A depressão é tanta, a insegurança é tanta, o medo é tanto que o cara cria uma lógica absurda na cachola e acaba chegando à conclusão tosca de que a solução pra tudo é o suicídio.
Que merda.
Não sei por que, mas escrevi isso:
desisto
a vida é minha
não é tua
já foi tua
não é mais
não me quiseste
me abandonaste
me jogaste às traças
foste para outros
tua vida
que era minha
agora é deles
isso é demais
desisto por tua causa
sempre foste minha maior causa
minha maior ânsia
minha maior alegria
hoje és minha maior angústia
desisto por tua causa
ou pelo fato de não ter mais
uma causa
a vida é minha
acabo com ela
esperando que assim
um dia
eu possa acabar com
pelo menos
um pouquinho da tua
Da Série "Bem feito!!!"
Chego no supermercado. Vou até o caixa eletrônico, em cuja fila estavam duas pessoas. Chego perto do fim da fila e noto uma moça de aspecto humilde apressar o passo e me ultrapassar. Ela chega antes de mim na fila.
"Beleza. Deixa ela. Não vou me estressar."
Quando chega a vez dela usar o terminal, ela, ÓBVIO, coloca o cartão do banco em lugar diferente do "PASSE (A MERDA D)O CARTÃO AQUI". "Vamos ficar por aqui por muito tempo", pensei.
Ela acerta o buraco do cartão. Entra em "saques", "conta corrente" - sim, fiquei olhando, pois EU SABIA que ela iria fazer algo errado. Ela digita "63", para sacar R$ 63,00. Pressiona "confirma".
Vem a mensagem "Apenas cédulas de R$ 100,00, 50,00 e 10,00."
Cancela tudo.
Volta para o saque e digita NOVAMENTE "63".
De novo a mensagem das cédulas. Cancela.
Ela repete o procedimento outra vez e aí digita "62"!!!!!!!
Erro. Cancela. Volta pro início.
Na última vez, ela digita "620". Sim, SEISCENTOS E VINTE REAIS. NÃO PRESTA ATENÇÃO, e tecla "confirma".
EU RIO.
MUITO.
Aquele BOLO DE DINHEIRO SAI. Ela fica APAVORADA. Fica me olhando com cara de idiota.
E eu RIO.
BEM FEITO!!
Chego no supermercado. Vou até o caixa eletrônico, em cuja fila estavam duas pessoas. Chego perto do fim da fila e noto uma moça de aspecto humilde apressar o passo e me ultrapassar. Ela chega antes de mim na fila.
"Beleza. Deixa ela. Não vou me estressar."
Quando chega a vez dela usar o terminal, ela, ÓBVIO, coloca o cartão do banco em lugar diferente do "PASSE (A MERDA D)O CARTÃO AQUI". "Vamos ficar por aqui por muito tempo", pensei.
Ela acerta o buraco do cartão. Entra em "saques", "conta corrente" - sim, fiquei olhando, pois EU SABIA que ela iria fazer algo errado. Ela digita "63", para sacar R$ 63,00. Pressiona "confirma".
Vem a mensagem "Apenas cédulas de R$ 100,00, 50,00 e 10,00."
Cancela tudo.
Volta para o saque e digita NOVAMENTE "63".
De novo a mensagem das cédulas. Cancela.
Ela repete o procedimento outra vez e aí digita "62"!!!!!!!
Erro. Cancela. Volta pro início.
Na última vez, ela digita "620". Sim, SEISCENTOS E VINTE REAIS. NÃO PRESTA ATENÇÃO, e tecla "confirma".
EU RIO.
MUITO.
Aquele BOLO DE DINHEIRO SAI. Ela fica APAVORADA. Fica me olhando com cara de idiota.
E eu RIO.
BEM FEITO!!
segunda-feira, 29 de agosto de 2005
Vórtex Córtex Çebollah e Outras Palavras que não Tenho Certeza de Como se Escreve (ou: Título é uma merda. Nunca sei quais palavras devem ser grafadas com letra maiúscula!)
Quebrou a jarra de vidro, que estava cheia de suco de uva, e foi correndo para o quarto esconder-se. Pensava que a jarra tornar-se-ia invisível.
Como a jarra ainda continuou quebrada no chão, em meio àquela sujeira, a mulher, vendo o caos instituído, resolveu prontamente punir seu filho.
- Me dá essa bunda aqui! Ó o chinelo nela!!
- Não fui eu, mamãe! Foi o Quéquis.
- Quem?
- O Quéquis, o meu amigo. Tá atrás da senhora.
- Guri, pára de mentir pra mim! Tu quebraste a jarra e agora vais apanh...
Nem teve tempo para terminar a frase. A lâmina fria e afiada da espada ninja de Quéquis, o Playmobil assassino, degolou a mãe, mandando sua cabeça pela janela, com destino à piscina da vizinha paraplégica.
Quebrou a jarra de vidro, que estava cheia de suco de uva, e foi correndo para o quarto esconder-se. Pensava que a jarra tornar-se-ia invisível.
Como a jarra ainda continuou quebrada no chão, em meio àquela sujeira, a mulher, vendo o caos instituído, resolveu prontamente punir seu filho.
- Me dá essa bunda aqui! Ó o chinelo nela!!
- Não fui eu, mamãe! Foi o Quéquis.
- Quem?
- O Quéquis, o meu amigo. Tá atrás da senhora.
- Guri, pára de mentir pra mim! Tu quebraste a jarra e agora vais apanh...
Nem teve tempo para terminar a frase. A lâmina fria e afiada da espada ninja de Quéquis, o Playmobil assassino, degolou a mãe, mandando sua cabeça pela janela, com destino à piscina da vizinha paraplégica.
(Como faz tempo que eu não falo sobre isso... lá vai.)
Coisa mais tenebrosa é cagar cocô advindo de um almoço no qual tu comeu beterraba.
A beterraba não te avisa, mas ela VAI te assustar quando sair de ti.
Principalmente, claro, se, no momento da cagada, tu NÃO LEMBRA que tu comeu beterraba antes.
Foi o que aconteceu hoje comigo. Fui me limpar e o papel saiu VERMELHO.
"PUTA MERDA, O QUE TÁ ACONTECENDO COMIGO??? CAGUEI SANGUE!!"
Não, pô. Comi beterraba.
Coisa mais tenebrosa é cagar cocô advindo de um almoço no qual tu comeu beterraba.
A beterraba não te avisa, mas ela VAI te assustar quando sair de ti.
Principalmente, claro, se, no momento da cagada, tu NÃO LEMBRA que tu comeu beterraba antes.
Foi o que aconteceu hoje comigo. Fui me limpar e o papel saiu VERMELHO.
"PUTA MERDA, O QUE TÁ ACONTECENDO COMIGO??? CAGUEI SANGUE!!"
Não, pô. Comi beterraba.
quinta-feira, 25 de agosto de 2005
Puteiro, esse lugar mágico. Ahã.
Tudo bem que eu escrevi sobre a minha ida ao Hooters em São Paulo, no mês passado. Gostei do local. O bar é muito bom, a comida é boa, o chopp nem se fala... e, claro, a presença das meninas ajuda, né? :P
Mas hoje eu quero falar do puteiro. Da boca. Da zona. Da casa de tolerância. O Hc que não leia isso aqui, hehehe...
Tipo... Não há o que os meus amigos e conhecidos me digam que vá me convencer a ir num lugar assim. Porra, tu vai pra lá pra entrar em contato com prostitutas, drogados, etc., enfim, O SUBMUNDO, e vai querer me dizer que a coisa é divertida?
Ok, pode ser pra ti. Pra início de conversa, eu NUNCA vou pegar uma mulher num puteiro. Muito "legal" foi o que um conhecido me disse: que elas preferem os "gringos" que chegam aqui pelo Porto, porque eles pagam em dólar, euro... "Os chineses, coreanos, etc., são os melhores pra elas, porque pagam mais", falou.
Ah, legal... coreano, chinês... Imagina aquele monte de doença maluca que eles têm lá, sei lá, tipo ebola, vaca louca, gripe asiática e o caramba. Aí eles vêm pra cá, comem essas mulheres... e querem me dizer que "não dá nada" comer uma mulher dessas???? Além disso, cadê o prazer em ver a mulher gostar da transa? Eu gosto de ver isso. Que nada: é "senta aí que eu tô te pagando, puta!" e ponto final.
Muitos amigos já me disseram que não vão num puteiro com esse fim; vão num lugar assim "pra rir". Rir? Pô, eu dou risada em qualquer lugar! Outros vão "pra beber". Pra beber?? Quanto custa uma cervejinha numa boca?? Muito melhor chegar no trêiler do Dog Sete ali atrás do Calçadão e tomar um monte de Skóis por um preço camarada...
Não é pra mim.
Tudo bem que eu escrevi sobre a minha ida ao Hooters em São Paulo, no mês passado. Gostei do local. O bar é muito bom, a comida é boa, o chopp nem se fala... e, claro, a presença das meninas ajuda, né? :P
Mas hoje eu quero falar do puteiro. Da boca. Da zona. Da casa de tolerância. O Hc que não leia isso aqui, hehehe...
Tipo... Não há o que os meus amigos e conhecidos me digam que vá me convencer a ir num lugar assim. Porra, tu vai pra lá pra entrar em contato com prostitutas, drogados, etc., enfim, O SUBMUNDO, e vai querer me dizer que a coisa é divertida?
Ok, pode ser pra ti. Pra início de conversa, eu NUNCA vou pegar uma mulher num puteiro. Muito "legal" foi o que um conhecido me disse: que elas preferem os "gringos" que chegam aqui pelo Porto, porque eles pagam em dólar, euro... "Os chineses, coreanos, etc., são os melhores pra elas, porque pagam mais", falou.
Ah, legal... coreano, chinês... Imagina aquele monte de doença maluca que eles têm lá, sei lá, tipo ebola, vaca louca, gripe asiática e o caramba. Aí eles vêm pra cá, comem essas mulheres... e querem me dizer que "não dá nada" comer uma mulher dessas???? Além disso, cadê o prazer em ver a mulher gostar da transa? Eu gosto de ver isso. Que nada: é "senta aí que eu tô te pagando, puta!" e ponto final.
Muitos amigos já me disseram que não vão num puteiro com esse fim; vão num lugar assim "pra rir". Rir? Pô, eu dou risada em qualquer lugar! Outros vão "pra beber". Pra beber?? Quanto custa uma cervejinha numa boca?? Muito melhor chegar no trêiler do Dog Sete ali atrás do Calçadão e tomar um monte de Skóis por um preço camarada...
Não é pra mim.
quarta-feira, 24 de agosto de 2005
Falando com um sábio amigo sobre regimes e namoradas que querem que tu faça regime, ele veio com a seguinte tabela de conversão para que a dieta do vivente seja um sucesso:
o cara troca:
churasco => salada;
cerveja => coca light (tinha que ser água, mas como o homem vai viver sem gases?);
pizza => brócolis;
doce => fruta;
jogar videogame => ver as dicas de auto-ajuda da Oprah.
Em retorno, a mulher dele troca:
encher o saco => sexo;
olhar filme do tipo "Aventura Romântica" => sexo (aqueles filmes com a Meg Ryan que ninguém come ninguém são foda de ver...);
escolher sapato => "Gostei desse último aí que tu experimentou..." e sexo;
vamos conversar => sexo;
demais chatices => sexo, claro!
o cara troca:
churasco => salada;
cerveja => coca light (tinha que ser água, mas como o homem vai viver sem gases?);
pizza => brócolis;
doce => fruta;
jogar videogame => ver as dicas de auto-ajuda da Oprah.
Em retorno, a mulher dele troca:
encher o saco => sexo;
olhar filme do tipo "Aventura Romântica" => sexo (aqueles filmes com a Meg Ryan que ninguém come ninguém são foda de ver...);
escolher sapato => "Gostei desse último aí que tu experimentou..." e sexo;
vamos conversar => sexo;
demais chatices => sexo, claro!
Em decorrência dos pedidos no post sobre a muralha da China, coloco, então, o "print screen" do meu Google Earth. É uma MERDA, como eu já disse. Nem dá pra ver direito a muralha... É aquela linha mais clara na foto. Olhem ali.Pelo menos EU ACHO que é a tal da muralha. Achei com a ajuda do site que o Maurício mandou, o http://www.googlesightseeing.com/
Entra em "search", digita "wall" e aí tu vais achar um post falando sobre a muralha da China... Se o cara que mandou o post tá certo, é bem decepcionante!
terça-feira, 23 de agosto de 2005
São Pedro, esse corno.
Ontem. Sol e calor. Saio do trabalho e vou caminhar ao Sol. Calção e camiseta é a indumentária.
Estarei em dezembro?
Não. Estou em agosto.
É inverno.
Ou deveria ser.
São Pedro, se existe, tá de sacanagem.
Ei, velho fiadamãe, o que tu vais mandar pra gente no verão? Um calor de rachar o melão ou o frio que ficaste devendo no inverno?
São Pedro, seu corno gozador! Vai tirar sarro de outro!
Ontem. Sol e calor. Saio do trabalho e vou caminhar ao Sol. Calção e camiseta é a indumentária.
Estarei em dezembro?
Não. Estou em agosto.
É inverno.
Ou deveria ser.
São Pedro, se existe, tá de sacanagem.
Ei, velho fiadamãe, o que tu vais mandar pra gente no verão? Um calor de rachar o melão ou o frio que ficaste devendo no inverno?
São Pedro, seu corno gozador! Vai tirar sarro de outro!
segunda-feira, 22 de agosto de 2005
Coisas toras da minha avó III
Minha avó resolveu levar a mim e ao meu irmão, que nunca sequer havíamos entrado num aeroporto, pra conhecermos o Aeroporto Salgado Filho, em Porto Alegre.
Demos uma volta por lá, conhecemos o local, vimos uns aviões de perto e, quando saímos, a vó parou o carro numa sinaleira (sim,"sinaleira", estrangeiros. "Semáforo", "sinal", etc., NÃO. O certo é SINALEIRA) e deram um panfleto pra ela. No papel dizia:
"Abasteça no posto do Fulano e ganhe Pepsi Cola GRÁTIS!"
Prontamente ela vira pra gente e pergunta:
- Guris, vocês estão com sede?
- É... estamos... - respondemos.
- Então, tá.
Chegamos no posto. Ela pára o carro em frente à bomba de gasolina e o frentista vem atendê-la.
- Pois não, senhora?
- É aqui que estão dando Pepsi?
- Sim, senhora.
- Então me dá UM LITRO de gasolina porque os guris estão com sede.
Minha avó resolveu levar a mim e ao meu irmão, que nunca sequer havíamos entrado num aeroporto, pra conhecermos o Aeroporto Salgado Filho, em Porto Alegre.
Demos uma volta por lá, conhecemos o local, vimos uns aviões de perto e, quando saímos, a vó parou o carro numa sinaleira (sim,"sinaleira", estrangeiros. "Semáforo", "sinal", etc., NÃO. O certo é SINALEIRA) e deram um panfleto pra ela. No papel dizia:
"Abasteça no posto do Fulano e ganhe Pepsi Cola GRÁTIS!"
Prontamente ela vira pra gente e pergunta:
- Guris, vocês estão com sede?
- É... estamos... - respondemos.
- Então, tá.
Chegamos no posto. Ela pára o carro em frente à bomba de gasolina e o frentista vem atendê-la.
- Pois não, senhora?
- É aqui que estão dando Pepsi?
- Sim, senhora.
- Então me dá UM LITRO de gasolina porque os guris estão com sede.
quinta-feira, 18 de agosto de 2005
- Alô.
- Bom dia, senhora.
- Boa tarde.
- O Sérgio está aí?
- Aqui? Não.
- A senhora sabe aonde ele foi?
- Não faço a mínima.
- E quando ele volta?
- Também não sei.
- Ele saiu faz muito?
- Eu não sei. Eu não vi ele sair.
- O que a senhora é dele?
- Sei lá.
- Hmmmmm. Assim fica difícil, né?
- Fica??
- O Sérgio mora aí?
- Não, não mora.
- Bom dia, senhora.
- Boa tarde.
- O Sérgio está aí?
- Aqui? Não.
- A senhora sabe aonde ele foi?
- Não faço a mínima.
- E quando ele volta?
- Também não sei.
- Ele saiu faz muito?
- Eu não sei. Eu não vi ele sair.
- O que a senhora é dele?
- Sei lá.
- Hmmmmm. Assim fica difícil, né?
- Fica??
- O Sérgio mora aí?
- Não, não mora.
De sapato novo,
estranhamente marrom,
fui ao trabalho.
"Ao trabalho!", falei,
pessoalmente pra mim mesmo,
sem medo de cair em pleonasmo.
E lá eu tomei café.
E o café acabou por me acordar.
Acordando, pus-me a pensar.
Pensando, cheguei à conclusão.
Não importa de que jeito eu esteja,
não importa o meu humor,
eu olho para os meus pés
esperando ver sapatos pretos.
Mas vejo sapatos marrons.
estranhamente marrom,
fui ao trabalho.
"Ao trabalho!", falei,
pessoalmente pra mim mesmo,
sem medo de cair em pleonasmo.
E lá eu tomei café.
E o café acabou por me acordar.
Acordando, pus-me a pensar.
Pensando, cheguei à conclusão.
Não importa de que jeito eu esteja,
não importa o meu humor,
eu olho para os meus pés
esperando ver sapatos pretos.
Mas vejo sapatos marrons.
quarta-feira, 17 de agosto de 2005
Eu tava pensando... Que efeito no ecossistema eu causaria se matasse TODOS os insetos? TODOS. Seria algo muito catastrófico?
EU ODEIO moscas. ODEIO as malditas moscas que ficam na minha sala no trabalho, enchendo o meu saco, voando pra lá e pra cá. E, por causa delas, por tabela, odeio o resto dos insetos também. Que morram todos. Que sejam assassinados sumariamente, sem pena.
Moscas são chatas. Não servem pra nada além de nos incomodar. Aliás, qual inseto tem serventia pra algo? Alguém já ouviu coisas tipo:
- Ah, as formigas fazem a segurança da minha casa! Deixo a casa da cidade sob a guarda delas e vou para a praia tranqüilo!
- Depois que eu comprei esse louva-deus minha mulher nunca mais reclamou de dor de cabeça! Agora fazemos sexo todos os dias!
- Outra noite eu ofereci uma janta para o meu chefe. Ele queria beber Coca-Cola e eu não tinha uma Coquinha sequer na geladeira... Dei dez reais pra minha mosca e ela foi lá no armazém do Zé e comprou duas Cocas! Salvou a noite!
?
Não, né?
Malditos insetos!!!
(Lembrei, porém, do conselho de Vovô Simpson, dado no dia do casamento de seu filho: "Homer, quando você voltar ao passado, não toque em nada!!" Homer voltou ao passado, ignorou o conselho e matou UM mosquito. Com isso, mudou o futuro. Foi uma catástrofe. Imagina, então, matar todos os insetos... Que futuro teremos?
É, não deve ser prudente matar TODOS os insetos)
EU ODEIO moscas. ODEIO as malditas moscas que ficam na minha sala no trabalho, enchendo o meu saco, voando pra lá e pra cá. E, por causa delas, por tabela, odeio o resto dos insetos também. Que morram todos. Que sejam assassinados sumariamente, sem pena.
Moscas são chatas. Não servem pra nada além de nos incomodar. Aliás, qual inseto tem serventia pra algo? Alguém já ouviu coisas tipo:
- Ah, as formigas fazem a segurança da minha casa! Deixo a casa da cidade sob a guarda delas e vou para a praia tranqüilo!
- Depois que eu comprei esse louva-deus minha mulher nunca mais reclamou de dor de cabeça! Agora fazemos sexo todos os dias!
- Outra noite eu ofereci uma janta para o meu chefe. Ele queria beber Coca-Cola e eu não tinha uma Coquinha sequer na geladeira... Dei dez reais pra minha mosca e ela foi lá no armazém do Zé e comprou duas Cocas! Salvou a noite!
?
Não, né?
Malditos insetos!!!
(Lembrei, porém, do conselho de Vovô Simpson, dado no dia do casamento de seu filho: "Homer, quando você voltar ao passado, não toque em nada!!" Homer voltou ao passado, ignorou o conselho e matou UM mosquito. Com isso, mudou o futuro. Foi uma catástrofe. Imagina, então, matar todos os insetos... Que futuro teremos?
É, não deve ser prudente matar TODOS os insetos)
terça-feira, 16 de agosto de 2005
Coisas toras da minha avó II (a I foi a da manga, logo abaixo, caso tu não tenha lido, pequeno gafanhoto)
Quando eu tava no primeiro grau eu sempre passava as férias de inverno na casa da minha avó paterna, em Porto Alegre. A vó me levava pra lá e pra cá, sem reclamar. Coisa de vó, né?
Um dia eu liguei aqui pra casa, em Rio Grande, pra falar com papai e mamãe. No outro dia eu resolvi ligar novamente e pedi pra vó:
- Vó, posso ligar pra casa de novo?
- Meu filho, tu podes ligar pra tua casa sempre que quiseres! Só disca o "9" na frente...
Quando eu tava no primeiro grau eu sempre passava as férias de inverno na casa da minha avó paterna, em Porto Alegre. A vó me levava pra lá e pra cá, sem reclamar. Coisa de vó, né?
Um dia eu liguei aqui pra casa, em Rio Grande, pra falar com papai e mamãe. No outro dia eu resolvi ligar novamente e pedi pra vó:
- Vó, posso ligar pra casa de novo?
- Meu filho, tu podes ligar pra tua casa sempre que quiseres! Só disca o "9" na frente...
"Mirtes, pára este carrinho de rolimã que eu quero descer pra jogar gamão com as gurias do asilo!"
Adolpho ainda tossia os pêlos do gato malhado da Noruega que ficaram armazenados em seu róseo pálato quando seu irmão, George III, chegou de sopetão em seu Simca Chambord 1961, aos brados:
- IRMÃO, O TEMPO URGE! Age! Age, irmão!
- Terceiro, meu irmão. Escuta-me. Fiz-me entender claramente, devido à simplicidade de minha frase outrora proferida: RECUSO-ME a compactuar com tal solilóquio! Se não queres vislumbrar meu direito de manter minha posição, és idiota ou és corrupto!
- Corrupto não sou! Tampouco idiota!
- Um pouco idiota, talvez.
- PARVO! És sangue do meu sangue! Carne de minha carne! Como podes abandonar-me? COMO PODES OFENDER-ME?
- ABANDONAR-TE-EI! OFENDER-TE-EI!
E viveram felizes, sempre com as mesóclises e ênclises em seu devido lugar.
Ou não.
Adolpho ainda tossia os pêlos do gato malhado da Noruega que ficaram armazenados em seu róseo pálato quando seu irmão, George III, chegou de sopetão em seu Simca Chambord 1961, aos brados:
- IRMÃO, O TEMPO URGE! Age! Age, irmão!
- Terceiro, meu irmão. Escuta-me. Fiz-me entender claramente, devido à simplicidade de minha frase outrora proferida: RECUSO-ME a compactuar com tal solilóquio! Se não queres vislumbrar meu direito de manter minha posição, és idiota ou és corrupto!
- Corrupto não sou! Tampouco idiota!
- Um pouco idiota, talvez.
- PARVO! És sangue do meu sangue! Carne de minha carne! Como podes abandonar-me? COMO PODES OFENDER-ME?
- ABANDONAR-TE-EI! OFENDER-TE-EI!
E viveram felizes, sempre com as mesóclises e ênclises em seu devido lugar.
Ou não.
segunda-feira, 15 de agosto de 2005
Manga, fruta capciosa.
A razão eu desconheço, mas nunca acreditei no sabor da manga.
É muito estranho. Eu coloco aquela coisa amarela na boca e penso "bah, até que não é ruim, sabe?". E gosto.
Comi manga há pouco. Mas se eu comer amanhã eu vou fazer o mesmo. Vou olhar desconfiado praquela coisa amarela, vou colocar um pedaço na boca e vou pensar "bah, até que não é tão ruim, sabe?".
O que será que eu espero quando como manga?
E tu, o que tu espera quando tu come manga?
Claro, não posso deixar de contar a história que sempre conto quando o assunto é "manga":
Acabamos de comer a sobremesa na casa de vovó. Manga (obviamente pensei "bah, até que..." ao comer). Na bandeja, sobrou apenas o caroço da fruta. Vovó pega sua "sinetinha de chamar a empregada". Faz BLIM-BLIM com a sinetinha. A empregada adentra a sala de jantar. Põe-se às ordens de vovó. Vovó informa e pergunta:
- Fulana, sobrou o caroço da manga. QUERES CHUPAR O CAROÇO?
A razão eu desconheço, mas nunca acreditei no sabor da manga.
É muito estranho. Eu coloco aquela coisa amarela na boca e penso "bah, até que não é ruim, sabe?". E gosto.
Comi manga há pouco. Mas se eu comer amanhã eu vou fazer o mesmo. Vou olhar desconfiado praquela coisa amarela, vou colocar um pedaço na boca e vou pensar "bah, até que não é tão ruim, sabe?".
O que será que eu espero quando como manga?
E tu, o que tu espera quando tu come manga?
Claro, não posso deixar de contar a história que sempre conto quando o assunto é "manga":
Acabamos de comer a sobremesa na casa de vovó. Manga (obviamente pensei "bah, até que..." ao comer). Na bandeja, sobrou apenas o caroço da fruta. Vovó pega sua "sinetinha de chamar a empregada". Faz BLIM-BLIM com a sinetinha. A empregada adentra a sala de jantar. Põe-se às ordens de vovó. Vovó informa e pergunta:
- Fulana, sobrou o caroço da manga. QUERES CHUPAR O CAROÇO?
sexta-feira, 12 de agosto de 2005
Laranja Mecânica
Vi ontem. Alguém sabe o porquê do título? "A Clockwork Orange". E...?
Achei... engraçado. Só. Não sei o que o povo que adora esse filme vê nele - acho que basta ser do Kubrick pra gurizada achar que é coisa sobre-humana, sei lá. E eu pensei que o filme fosse me chocar em certas cenas, mas não. Deve ter sido chocante pra época em que foi lançado.
A melhor cena é a da foda do Alex com as duas mulheres... muito boa! Dei risada.
Buenas, leigo pseudocinéfilo que sou, digo o seguinte sobre cada umdos filmes do Kubrick que já vi:
- Laranja Mecânica não achei lá essas coisas;
- 2001 achei UMA MERDA. DORMI VENDO AQUILO;
- O Iluminado... Esse, sim. É bom. É o melhor dos que já vi. Não entendi o final, claro, pq sou burro;
- Eyes Wide Shut é fraquinho. Vale pela Nicole Kidman pelada. Sou mais a Angelina ou a Zeta-Jones pelada, mas a Nicole vale um pouquinho... Nhé.
Vi ontem. Alguém sabe o porquê do título? "A Clockwork Orange". E...?
Achei... engraçado. Só. Não sei o que o povo que adora esse filme vê nele - acho que basta ser do Kubrick pra gurizada achar que é coisa sobre-humana, sei lá. E eu pensei que o filme fosse me chocar em certas cenas, mas não. Deve ter sido chocante pra época em que foi lançado.
A melhor cena é a da foda do Alex com as duas mulheres... muito boa! Dei risada.
Buenas, leigo pseudocinéfilo que sou, digo o seguinte sobre cada umdos filmes do Kubrick que já vi:
- Laranja Mecânica não achei lá essas coisas;
- 2001 achei UMA MERDA. DORMI VENDO AQUILO;
- O Iluminado... Esse, sim. É bom. É o melhor dos que já vi. Não entendi o final, claro, pq sou burro;
- Eyes Wide Shut é fraquinho. Vale pela Nicole Kidman pelada. Sou mais a Angelina ou a Zeta-Jones pelada, mas a Nicole vale um pouquinho... Nhé.
quinta-feira, 11 de agosto de 2005
Como "pedra que rola não cria limo", HEMOS (HEIN???) de nos-mudar-nos para cá. O Blogger nos pareceu uma hospitaleira nova casa e esperamos que seja melhor do que as constantes quedas do Weblogger.
"Nós"? "Nós" quem, cara pálida?
Ué. Me, myself and I.
Já diria um amigo e fã meu (noossa!): "I'm a mog. Half man, half dog. I'm my own best friend."
Casa nova, vida nova, mas espero que os amigos que sempre visitaram a casa antiga continuem a aparecer. Ok, eu não tenho tantas cadeiras assim, mas, fica à vontade, podes sentar no chão, eu não me importo.
Beijos e abraços! Pras moças, claro. Pros mangolão de cueca, um carinhoso e heterossexual chute.
P.S.: meu Winamp tá tocando a PIOR música do Rainbow: "Black Sheep Of The Family". Primeira vez que escuto, e espero que seja a última.
P.S.2: VIVA O DIA DO ADeeeVOGADO! Não sou um adEvogado, mas também não trabalho no dia deles. Que lindo.
"Nós"? "Nós" quem, cara pálida?
Ué. Me, myself and I.
Já diria um amigo e fã meu (noossa!): "I'm a mog. Half man, half dog. I'm my own best friend."
Casa nova, vida nova, mas espero que os amigos que sempre visitaram a casa antiga continuem a aparecer. Ok, eu não tenho tantas cadeiras assim, mas, fica à vontade, podes sentar no chão, eu não me importo.
Beijos e abraços! Pras moças, claro. Pros mangolão de cueca, um carinhoso e heterossexual chute.
P.S.: meu Winamp tá tocando a PIOR música do Rainbow: "Black Sheep Of The Family". Primeira vez que escuto, e espero que seja a última.
P.S.2: VIVA O DIA DO ADeeeVOGADO! Não sou um adEvogado, mas também não trabalho no dia deles. Que lindo.
Anteontem. 12h15. Eu conversava com papai e o telefone de casa tocou.
- Alô.
- Por favor, é o Sr. Leandro B. Fonseca?
- Sim.
- Boa tarde, Sr. Leandro. Aqui é da Credicard...
- NÃO ESTOU INTERESSADO.
- Mas é da Credic...
- NÃO ESTOU INTERESSADO - pá!!, desliguei o telefone.
Toca o telefone outra vez.
- Alô.
- Sr. Leandro, a ligação caiu...
- NÃO CAIU, NÃO, TCHÊ. EU DESLIGUEI NA TUA CARA MESMO!!! - pá!! de novo.
- Alô.
- Por favor, é o Sr. Leandro B. Fonseca?
- Sim.
- Boa tarde, Sr. Leandro. Aqui é da Credicard...
- NÃO ESTOU INTERESSADO.
- Mas é da Credic...
- NÃO ESTOU INTERESSADO - pá!!, desliguei o telefone.
Toca o telefone outra vez.
- Alô.
- Sr. Leandro, a ligação caiu...
- NÃO CAIU, NÃO, TCHÊ. EU DESLIGUEI NA TUA CARA MESMO!!! - pá!! de novo.
Pessoas
As pessoas andam por aí
com facas
escondidas em uma bainha invisível
Quando necessário
as pessoas usam
as facas
de forma imprevisível
É comum
pode ser um amigo teu
ou o Zé, aquele da padaria da esquina
É só pisar no calo dele
e
as facas
voam pras tuas costas
"Confia em ninguém"
já me disseram
mas como posso fazer isso
se não tenho
facas
sou peixe pequeno
dependo da boa vontade dos grandes
cujas facas
são mais afiadas ainda?
As pessoas andam por aí
com facas
escondidas em uma bainha invisível
Quando necessário
as pessoas usam
as facas
de forma imprevisível
É comum
pode ser um amigo teu
ou o Zé, aquele da padaria da esquina
É só pisar no calo dele
e
as facas
voam pras tuas costas
"Confia em ninguém"
já me disseram
mas como posso fazer isso
se não tenho
facas
sou peixe pequeno
dependo da boa vontade dos grandes
cujas facas
são mais afiadas ainda?
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