Ahhhhhhhhhhhhhh Fééééééériassss

Férias.
Sim, de novo, caso tu esteja pensando "HEIN? DE NOVO??". A gente faz assim, ó: corta os trinta dias de férias em três pedaços de dez dias e dessa maneira parece que temos um mooooooonte de férias durante o ano.

Isso, claro, sem contar o bendito recesso da Justiça no fim do ano. Bendito, bendito recesso.

E isso, claro, sem contar os vários feriados que vêm premiar a nós, grandes funcionários públicos deste Brasil varonil. Um dos mais legais é a QUINTA-FEIRA santa. Sim, QUINTA, ué. Pra gente não basta a sexta. A gente quer um feriado no qual a gente possa comer churrasco, oras!! Que graça tem ficar coçando na sexta-feira santa, se Jesus Cristo não te deixa comer carne de vaca? Ele manda todo mundo comer peixe!! Nem dá pra fazer um churrasquinho esperto... É por isso que no Japão a incidência de pecados é bem menor, pois lá todo mundo só come peixe. E peixe cru, ainda por cima.

Tu, aposto, tás achando ruim, né? Deves estar pensando que nós, pobres funcionários públicos, dedicados ao nosso serviço, somos um bandevagabundos?

Minhas cuecas, meu amigo, minha amiga, servem apenas para os fins aos quais uma cueca deve servir - tá certo que às vezes eu exagero com uma ou outra "derrapada de bicicleta" nelas. Nunca coloquei grana nas minhas cuecas. Mensalão, então, tá difícil. O mensalinho aqui tá cada vez mais curto e, com a minha mudança pra Porto Alegre cada vez mais perto (não sei quando será, mas um dia chega!), o mensalinho vai encurtar cada vez mais.

"Mensalinho"? "Encurtar"? Só pra registrar, estou falando de RENDA, ok? Aquela outra coisa que vcs podem estar pensando é curta mesmo, não adianta.

(Olha só: se esse texto fosse uma monografia, seu RESUMO seria "Férias. Recesso. Feriados. Jesus Cristo. Peixe. Cuecas. Mensalão. Coisas curtas." Rica, bem SORTIDA monografia. Que espetáculo.)

Não consigo pensar noutra coisa hoje, a não ser no suicídio de um cara que conheci no mês passado, amigo de uma amiga minha. Convivi apenas um dia com o magrão, mas foi o suficiente pra ver que ele era gente finíssima. Foi aprovado, digamos, com louvor, por minha turma de amigos, que quase sempre torcia o nariz pros "novatos" do grupo.

Minha amiga, há pouco, nos avisou que ele suicidou-se na última noite. Que barbaridade.

Eu sei lá o que escrever aqui. Talvez eu esteja escrevendo isso pra dizer que mudei meu modo de pensar em relação aos suicidas. Sempre os considerei pessoas FRACAS, COVARDES. Afinal de contas, que tipo de imbecil poderia pensar que a própria morte vai resolver alguma coisa?

Mas não. Eles são transtornados. Precisam de ajuda (óbvio!). A depressão é tanta, a insegurança é tanta, o medo é tanto que o cara cria uma lógica absurda na cachola e acaba chegando à conclusão tosca de que a solução pra tudo é o suicídio.

Que merda.

Não sei por que, mas escrevi isso:

desisto

a vida é minha
não é tua
já foi tua
não é mais

não me quiseste
me abandonaste
me jogaste às traças
foste para outros

tua vida
que era minha
agora é deles
isso é demais

desisto por tua causa
sempre foste minha maior causa
minha maior ânsia
minha maior alegria

hoje és minha maior angústia
desisto por tua causa
ou pelo fato de não ter mais
uma causa

a vida é minha
acabo com ela
esperando que assim
um dia
eu possa acabar com
pelo menos
um pouquinho da tua

Da Série "Bem feito!!!"

Chego no supermercado. Vou até o caixa eletrônico, em cuja fila estavam duas pessoas. Chego perto do fim da fila e noto uma moça de aspecto humilde apressar o passo e me ultrapassar. Ela chega antes de mim na fila.

"Beleza. Deixa ela. Não vou me estressar."

Quando chega a vez dela usar o terminal, ela, ÓBVIO, coloca o cartão do banco em lugar diferente do "PASSE (A MERDA D)O CARTÃO AQUI". "Vamos ficar por aqui por muito tempo", pensei.

Ela acerta o buraco do cartão. Entra em "saques", "conta corrente" - sim, fiquei olhando, pois EU SABIA que ela iria fazer algo errado. Ela digita "63", para sacar R$ 63,00. Pressiona "confirma".

Vem a mensagem "Apenas cédulas de R$ 100,00, 50,00 e 10,00."

Cancela tudo.

Volta para o saque e digita NOVAMENTE "63".

De novo a mensagem das cédulas. Cancela.

Ela repete o procedimento outra vez e aí digita "62"!!!!!!!

Erro. Cancela. Volta pro início.

Na última vez, ela digita "620". Sim, SEISCENTOS E VINTE REAIS. NÃO PRESTA ATENÇÃO, e tecla "confirma".

EU RIO.

MUITO.

Aquele BOLO DE DINHEIRO SAI. Ela fica APAVORADA. Fica me olhando com cara de idiota.

E eu RIO.

BEM FEITO!!

Vórtex Córtex Çebollah e Outras Palavras que não Tenho Certeza de Como se Escreve (ou: Título é uma merda. Nunca sei quais palavras devem ser grafadas com letra maiúscula!)

Quebrou a jarra de vidro, que estava cheia de suco de uva, e foi correndo para o quarto esconder-se. Pensava que a jarra tornar-se-ia invisível.

Como a jarra ainda continuou quebrada no chão, em meio àquela sujeira, a mulher, vendo o caos instituído, resolveu prontamente punir seu filho.

- Me dá essa bunda aqui! Ó o chinelo nela!!
- Não fui eu, mamãe! Foi o Quéquis.
- Quem?
- O Quéquis, o meu amigo. Tá atrás da senhora.
- Guri, pára de mentir pra mim! Tu quebraste a jarra e agora vais apanh...

Nem teve tempo para terminar a frase. A lâmina fria e afiada da espada ninja de Quéquis, o Playmobil assassino, degolou a mãe, mandando sua cabeça pela janela, com destino à piscina da vizinha paraplégica.

(Como faz tempo que eu não falo sobre isso... lá vai.)

Coisa mais tenebrosa é cagar cocô advindo de um almoço no qual tu comeu beterraba.

A beterraba não te avisa, mas ela VAI te assustar quando sair de ti.

Principalmente, claro, se, no momento da cagada, tu NÃO LEMBRA que tu comeu beterraba antes.

Foi o que aconteceu hoje comigo. Fui me limpar e o papel saiu VERMELHO.

"PUTA MERDA, O QUE TÁ ACONTECENDO COMIGO??? CAGUEI SANGUE!!"

Não, pô. Comi beterraba.

Puteiro, esse lugar mágico. Ahã.

Tudo bem que eu escrevi sobre a minha ida ao Hooters em São Paulo, no mês passado. Gostei do local. O bar é muito bom, a comida é boa, o chopp nem se fala... e, claro, a presença das meninas ajuda, né? :P

Mas hoje eu quero falar do puteiro. Da boca. Da zona. Da casa de tolerância. O Hc que não leia isso aqui, hehehe...

Tipo... Não há o que os meus amigos e conhecidos me digam que vá me convencer a ir num lugar assim. Porra, tu vai pra lá pra entrar em contato com prostitutas, drogados, etc., enfim, O SUBMUNDO, e vai querer me dizer que a coisa é divertida?

Ok, pode ser pra ti. Pra início de conversa, eu NUNCA vou pegar uma mulher num puteiro. Muito "legal" foi o que um conhecido me disse: que elas preferem os "gringos" que chegam aqui pelo Porto, porque eles pagam em dólar, euro... "Os chineses, coreanos, etc., são os melhores pra elas, porque pagam mais", falou.

Ah, legal... coreano, chinês... Imagina aquele monte de doença maluca que eles têm lá, sei lá, tipo ebola, vaca louca, gripe asiática e o caramba. Aí eles vêm pra cá, comem essas mulheres... e querem me dizer que "não dá nada" comer uma mulher dessas???? Além disso, cadê o prazer em ver a mulher gostar da transa? Eu gosto de ver isso. Que nada: é "senta aí que eu tô te pagando, puta!" e ponto final.

Muitos amigos já me disseram que não vão num puteiro com esse fim; vão num lugar assim "pra rir". Rir? Pô, eu dou risada em qualquer lugar! Outros vão "pra beber". Pra beber?? Quanto custa uma cervejinha numa boca?? Muito melhor chegar no trêiler do Dog Sete ali atrás do Calçadão e tomar um monte de Skóis por um preço camarada...

Não é pra mim.

Falando com um sábio amigo sobre regimes e namoradas que querem que tu faça regime, ele veio com a seguinte tabela de conversão para que a dieta do vivente seja um sucesso:

o cara troca:
churasco => salada;
cerveja => coca light (tinha que ser água, mas como o homem vai viver sem gases?);
pizza => brócolis;
doce => fruta;
jogar videogame => ver as dicas de auto-ajuda da Oprah.

Em retorno, a mulher dele troca:
encher o saco => sexo;
olhar filme do tipo "Aventura Romântica" => sexo (aqueles filmes com a Meg Ryan que ninguém come ninguém são foda de ver...);
escolher sapato => "Gostei desse último aí que tu experimentou..." e sexo;
vamos conversar => sexo;
demais chatices => sexo, claro!

Em decorrência dos pedidos no post sobre a muralha da China, coloco, então, o "print screen" do meu Google Earth. É uma MERDA, como eu já disse. Nem dá pra ver direito a muralha... É aquela linha mais clara na foto. Olhem ali.

Pelo menos EU ACHO que é a tal da muralha. Achei com a ajuda do site que o Maurício mandou, o http://www.googlesightseeing.com/

Entra em "search", digita "wall" e aí tu vais achar um post falando sobre a muralha da China... Se o cara que mandou o post tá certo, é bem decepcionante!

São Pedro, esse corno.

Ontem. Sol e calor. Saio do trabalho e vou caminhar ao Sol. Calção e camiseta é a indumentária.
Estarei em dezembro?
Não. Estou em agosto.
É inverno.
Ou deveria ser.
São Pedro, se existe, tá de sacanagem.
Ei, velho fiadamãe, o que tu vais mandar pra gente no verão? Um calor de rachar o melão ou o frio que ficaste devendo no inverno?
São Pedro, seu corno gozador! Vai tirar sarro de outro!

Decepção

Achei a maldita muralha da China no Google Earth.

E é UMA MERDA. Nem dá pra ver direito. É BALELA o que dizem sobre ser a única construção humana a ser vista a olho nu do espaço.

BALELA.

Aí está um grande tempo perdido em minha vida que eu não verei de volta... snifffff...

Coisas toras da minha avó III

Minha avó resolveu levar a mim e ao meu irmão, que nunca sequer havíamos entrado num aeroporto, pra conhecermos o Aeroporto Salgado Filho, em Porto Alegre.

Demos uma volta por lá, conhecemos o local, vimos uns aviões de perto e, quando saímos, a vó parou o carro numa sinaleira (sim,"sinaleira", estrangeiros. "Semáforo", "sinal", etc., NÃO. O certo é SINALEIRA) e deram um panfleto pra ela. No papel dizia:

"Abasteça no posto do Fulano e ganhe Pepsi Cola GRÁTIS!"

Prontamente ela vira pra gente e pergunta:
- Guris, vocês estão com sede?
- É... estamos... - respondemos.
- Então, tá.

Chegamos no posto. Ela pára o carro em frente à bomba de gasolina e o frentista vem atendê-la.
- Pois não, senhora?
- É aqui que estão dando Pepsi?
- Sim, senhora.
- Então me dá UM LITRO de gasolina porque os guris estão com sede.

- Alô.
- Bom dia, senhora.
- Boa tarde.
- O Sérgio está aí?
- Aqui? Não.
- A senhora sabe aonde ele foi?
- Não faço a mínima.
- E quando ele volta?
- Também não sei.
- Ele saiu faz muito?
- Eu não sei. Eu não vi ele sair.
- O que a senhora é dele?
- Sei lá.
- Hmmmmm. Assim fica difícil, né?
- Fica??
- O Sérgio mora aí?
- Não, não mora.

De sapato novo,
estranhamente marrom,
fui ao trabalho.

"Ao trabalho!", falei,
pessoalmente pra mim mesmo,
sem medo de cair em pleonasmo.

E lá eu tomei café.
E o café acabou por me acordar.
Acordando, pus-me a pensar.

Pensando, cheguei à conclusão.
Não importa de que jeito eu esteja,
não importa o meu humor,
eu olho para os meus pés
esperando ver sapatos pretos.

Mas vejo sapatos marrons.

Eu tava pensando... Que efeito no ecossistema eu causaria se matasse TODOS os insetos? TODOS. Seria algo muito catastrófico?

EU ODEIO moscas. ODEIO as malditas moscas que ficam na minha sala no trabalho, enchendo o meu saco, voando pra lá e pra cá. E, por causa delas, por tabela, odeio o resto dos insetos também. Que morram todos. Que sejam assassinados sumariamente, sem pena.

Moscas são chatas. Não servem pra nada além de nos incomodar. Aliás, qual inseto tem serventia pra algo? Alguém já ouviu coisas tipo:

- Ah, as formigas fazem a segurança da minha casa! Deixo a casa da cidade sob a guarda delas e vou para a praia tranqüilo!

- Depois que eu comprei esse louva-deus minha mulher nunca mais reclamou de dor de cabeça! Agora fazemos sexo todos os dias!

- Outra noite eu ofereci uma janta para o meu chefe. Ele queria beber Coca-Cola e eu não tinha uma Coquinha sequer na geladeira... Dei dez reais pra minha mosca e ela foi lá no armazém do Zé e comprou duas Cocas! Salvou a noite!

?

Não, né?

Malditos insetos!!!

(Lembrei, porém, do conselho de Vovô Simpson, dado no dia do casamento de seu filho: "Homer, quando você voltar ao passado, não toque em nada!!" Homer voltou ao passado, ignorou o conselho e matou UM mosquito. Com isso, mudou o futuro. Foi uma catástrofe. Imagina, então, matar todos os insetos... Que futuro teremos?
É, não deve ser prudente matar TODOS os insetos)

Coisas toras da minha avó II (a I foi a da manga, logo abaixo, caso tu não tenha lido, pequeno gafanhoto)

Quando eu tava no primeiro grau eu sempre passava as férias de inverno na casa da minha avó paterna, em Porto Alegre. A vó me levava pra lá e pra cá, sem reclamar. Coisa de vó, né?

Um dia eu liguei aqui pra casa, em Rio Grande, pra falar com papai e mamãe. No outro dia eu resolvi ligar novamente e pedi pra vó:
- Vó, posso ligar pra casa de novo?
- Meu filho, tu podes ligar pra tua casa sempre que quiseres! Só disca o "9" na frente...

"Mirtes, pára este carrinho de rolimã que eu quero descer pra jogar gamão com as gurias do asilo!"

Adolpho ainda tossia os pêlos do gato malhado da Noruega que ficaram armazenados em seu róseo pálato quando seu irmão, George III, chegou de sopetão em seu Simca Chambord 1961, aos brados:

- IRMÃO, O TEMPO URGE! Age! Age, irmão!
- Terceiro, meu irmão. Escuta-me. Fiz-me entender claramente, devido à simplicidade de minha frase outrora proferida: RECUSO-ME a compactuar com tal solilóquio! Se não queres vislumbrar meu direito de manter minha posição, és idiota ou és corrupto!
- Corrupto não sou! Tampouco idiota!
- Um pouco idiota, talvez.
- PARVO! És sangue do meu sangue! Carne de minha carne! Como podes abandonar-me? COMO PODES OFENDER-ME?
- ABANDONAR-TE-EI! OFENDER-TE-EI!

E viveram felizes, sempre com as mesóclises e ênclises em seu devido lugar.
Ou não.

Manga, fruta capciosa.

A razão eu desconheço, mas nunca acreditei no sabor da manga.

É muito estranho. Eu coloco aquela coisa amarela na boca e penso "bah, até que não é ruim, sabe?". E gosto.

Comi manga há pouco. Mas se eu comer amanhã eu vou fazer o mesmo. Vou olhar desconfiado praquela coisa amarela, vou colocar um pedaço na boca e vou pensar "bah, até que não é tão ruim, sabe?".

O que será que eu espero quando como manga?
E tu, o que tu espera quando tu come manga?

Claro, não posso deixar de contar a história que sempre conto quando o assunto é "manga":

Acabamos de comer a sobremesa na casa de vovó. Manga (obviamente pensei "bah, até que..." ao comer). Na bandeja, sobrou apenas o caroço da fruta. Vovó pega sua "sinetinha de chamar a empregada". Faz BLIM-BLIM com a sinetinha. A empregada adentra a sala de jantar. Põe-se às ordens de vovó. Vovó informa e pergunta:

- Fulana, sobrou o caroço da manga. QUERES CHUPAR O CAROÇO?

Laranja Mecânica

Vi ontem. Alguém sabe o porquê do título? "A Clockwork Orange". E...?

Achei... engraçado. Só. Não sei o que o povo que adora esse filme vê nele - acho que basta ser do Kubrick pra gurizada achar que é coisa sobre-humana, sei lá. E eu pensei que o filme fosse me chocar em certas cenas, mas não. Deve ter sido chocante pra época em que foi lançado.

A melhor cena é a da foda do Alex com as duas mulheres... muito boa! Dei risada.

Buenas, leigo pseudocinéfilo que sou, digo o seguinte sobre cada umdos filmes do Kubrick que já vi:

- Laranja Mecânica não achei lá essas coisas;
- 2001 achei UMA MERDA. DORMI VENDO AQUILO;
- O Iluminado... Esse, sim. É bom. É o melhor dos que já vi. Não entendi o final, claro, pq sou burro;
- Eyes Wide Shut é fraquinho. Vale pela Nicole Kidman pelada. Sou mais a Angelina ou a Zeta-Jones pelada, mas a Nicole vale um pouquinho... Nhé.

Como "pedra que rola não cria limo", HEMOS (HEIN???) de nos-mudar-nos para cá. O Blogger nos pareceu uma hospitaleira nova casa e esperamos que seja melhor do que as constantes quedas do Weblogger.

"Nós"? "Nós" quem, cara pálida?

Ué. Me, myself and I.

Já diria um amigo e fã meu (noossa!): "I'm a mog. Half man, half dog. I'm my own best friend."

Casa nova, vida nova, mas espero que os amigos que sempre visitaram a casa antiga continuem a aparecer. Ok, eu não tenho tantas cadeiras assim, mas, fica à vontade, podes sentar no chão, eu não me importo.

Beijos e abraços! Pras moças, claro. Pros mangolão de cueca, um carinhoso e heterossexual chute.

P.S.: meu Winamp tá tocando a PIOR música do Rainbow: "Black Sheep Of The Family". Primeira vez que escuto, e espero que seja a última.
P.S.2: VIVA O DIA DO ADeeeVOGADO! Não sou um adEvogado, mas também não trabalho no dia deles. Que lindo.

Anteontem. 12h15. Eu conversava com papai e o telefone de casa tocou.

- Alô.
- Por favor, é o Sr. Leandro B. Fonseca?
- Sim.
- Boa tarde, Sr. Leandro. Aqui é da Credicard...
- NÃO ESTOU INTERESSADO.
- Mas é da Credic...
- NÃO ESTOU INTERESSADO - pá!!, desliguei o telefone.

Toca o telefone outra vez.

- Alô.
- Sr. Leandro, a ligação caiu...
- NÃO CAIU, NÃO, TCHÊ. EU DESLIGUEI NA TUA CARA MESMO!!! - pá!! de novo.

Pessoas

As pessoas andam por aí
com facas
escondidas em uma bainha invisível

Quando necessário
as pessoas usam
as facas
de forma imprevisível

É comum
pode ser um amigo teu
ou o Zé, aquele da padaria da esquina

É só pisar no calo dele
e
as facas
voam pras tuas costas

"Confia em ninguém"
já me disseram
mas como posso fazer isso
se não tenho
facas
sou peixe pequeno
dependo da boa vontade dos grandes
cujas facas
são mais afiadas ainda?