Tátil

Ontem fiquei sabendo que a prefeitura daqui está obrigando os garajões da cidade a colocarem PISO TÁTIL para os cegos.

Tudo bem, é uma boa, os cegos têm que saber para onde estão indo, mas...

...numa garagem? Quando é que um cego vai entrar sozinho em uma garagem coletiva?!?! Ele, por acaso, vai sozinho pegar seu carro, o qual ele dirige sozinho?? Um cego?

Ok. Se é ponto pacífico que o cego NÃO PODE DIRIGIR UM CARRO (pelo menos não um carro convencional!), o cego não vai entrar sozinho em uma garagem coletiva. Então por que essa exigência?

Na hora em que ouvi isso, escutei "RÁDIO para cegos na garagem" e gritei "o quê? Tão mandando colocar rádio pra cegos na garagem?!?!"

Obviamente, o surdo aqui foi motivo de risadas. Mas acabei achando que um rádio seria melhor do que um piso tátil. Se o cego vai sozinho pegar seu carro na garagem, a pessoa que está no rádio poderá orientá-lo pelas caixas de som:

- ATENÇÃO, CEGO. Seu carro não é esse. É mais pra direita. Mais. MAIS. Tá quente. Tá esquentando... mais um pouco... NÃO, NÃO, tá esfriando agora... volta, cego, volta!

Ou então:

- ATENÇÃO, CEGO DE CAMISA VERMELHA.

E o cego de camisa AMARELA pergunta:

- Quem? Eu???

- NÃO, O CEGO DE CAMISA VERMELHA, O NEGÃO.

E o de camisa vermelha, surpreso:

- O quê? EU SOU NEGÃO?! Minha mãe sempre disse que eu era japonês! Hmmmmmm... agora eu entendi porque eu sou... diferente!

Chuva

Saio do trabalho pra voltar pra casa. A chuva já tinha começado há alguns minutos. OBVIAMENTE, eu não tinha levado o guarda-chuva pro trabalho. Se eu tivesse levado o guarda-chuva, não choveria. Claro.

Quase não chove hoje em dia, e se eu vejo, pela manhã, que o tempo tá com cara de chuva, pego o guarda-chuva e levo pro trabalho.

Mas aí nunca chove.

Bem. Apuro o passo com o intuito de chegar mais rápido ao meu destino e não tomar tanta chuva. Algumas quadras depois, sinto certa dor NO ROSTO.

"Que dor é essa no meu rosto???", penso. Noto que estou fazendo uma careta desde o momento no qual deixei o trabalho e entrei na chuva. "Puta merda, que que adianta fazer careta?? Vou me molhar MENOS fazendo careta, por acaso?!?!?"

Parei de fazer careta. A chuva continuou igual e eu acabei me molhando da mesma forma. Mas a dor no rosto parou.

Eu...

Anteontem vi "Eu Sou a Lenda", com o Will Smith.

Acho que o melhor título pra esse filme, estrelado pelo cara que foi a estrela de "Eu, Robô", seria "Eu, Zumbi".

É incrível como pouca coisa me impressiona no cinema ultimamente... Faz tempo que não me empolgo com algum filme.

Mas anteontem eu fiquei empolgado no cinema: antes de "Eu, Zumbi" passou o trailer de "Batman - O Cavaleiro das Trevas". O Coringa promete. Pena que o Heath Ledger não vai colher os frutos.

Ontem vi no Fantástico que a única declaração do Jack Nicholson sobre a morte de seu sucessor na pele do Palhaço do Crime foi:

- Eu avisei.

Cotas, ou quotas.

Esse assunto tá muito em voga hoje em dia, então republico algo que escrevi há algum tempo.

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É "quota" ou "cota"? Buenas... foda-se.

Na semana passada eu fui ao supermercado e comprei um quilo de feijão branco. Minha mãe havia pedido pra eu comprar, pois ela queria fazer um mocotó. Peguei o quilo, passei no caixa e a mulher me disse:

- O senhor está levando cem por cento de feijões brancos?
- Sim, porque minha mãe quer fazer mocot...
- Não. Infelizmente, com o novo sistema de quotas, o senhor é obrigado a destinar dez por cento das vagas dos feijões para os feijões pretos.
- Mas eu não quero comprar feijões pret...
- Infelizmente não poderei vender estes feijões cem por cento brancos para o senhor.

Desisti e fui embora do supermercado.

À noite, tomando cerveja num bar com amigos, um deles começa a falar piadas. Contou nove e, depois da nona, o garçom se aproximou e disse:

- O senhor já contou nove piadas. Infelizmente, a próxima deverá ser destinada ao humor negro. - Mas eu não gosto de humor negro! Acho mau gosto contar piadas de humor neg...
- Senhor, com o novo sistema de quotas, dez por cento das piadas em bares deverão ser reservadas às piadas de humor negro! Caso contrário serei obrigado a pedir que vocês se retirem do recinto...

Então...

O que tem quatro pernas e um braço?
Um pitbull feliz.

Sexta-Feira e o Churrasco

Sexta-feira traz o cheiro do churrasco do final de semana ao meu nariz.

Não posso passar um final de semana sem pelo menos comer UM churrasco. Sofro do mal chamado HIPOCARNIA, ou seja, quando o caldo de carne que corre em minhas veias começa a virar sangue eu passo mal. Necessito de um churrasco.

Já tenho um marcado pro domingo, e outro possível churrasco no sábado. Tem coisa melhor?

Mas nunca fui grande assador. Meus melhores churrascos - e não assei muitos na vida, sempre fui coadjuvante, no máximo - saíram de modo aleatório. Eu marquei determinada carne para ser o "prato principal" do churrasco, caprichei nela e tal e côsa, e a outra carne, que tava lá, esquecida num canto, saiu melhor do que a "principal"!

Uma vez assei um churras na casa de uma amiga. Só eu, assando três picanhas. A primeira eu peguei e disse "essa é a da diretoria!!"... Fatiei e espetei da dita como fazem em churrascaria. Coloquei bem perto da brasa, fiz tudo como manda a cartilha.

Só que eu esqueci de outra picanha láááá em cima, no último andar da churrasqueira... Virava a pobre coitada lá de vez em quando...

Quando eu fui servir essa aí, a tirei do espeto pensando "tá, essa vai servir pra nada, já que todo mundo tá de pança cheia"... dei um talho nela e tava ESPETACULAR: crocante por fora e vermelha por dentro. Sensacional.

Acho que não ter controle sobre o próprio churrasco é coisa de bêbado, só pode. É que não dá pra não beber... a mão começa a ficar em formato de "coloque uma lata aqui, animal!" e aí o assador é obrigado a beber.

E depois perde o controle do assado.

E... QUE FOME! Quero um churrasco já!

Tudo bom?

"Oi, tudo bom?"

Isso sai quase que automaticamente quando eu cumprimento alguém. E eu, como bom neurótico, depois que digo tal coisa, sigo caminhando e fico pensando se realmente me importo com o fato de estar tudo "bom" na vida daquela pessoa, ou se realmente está tudo "bom" com ela...

E tem como a vida de alguém estar com tudo "bom"? Ou, melhor falando, tudo BEM? Eu não tenho muito a reclamar. Minha vida sempre teve tudo - ou quase tudo - "bom".

(Rá. Acabei de saber que a droga Ubuntu do trabalho será trocada pelo Windows, talvez na semana que vem. Mais uma coisa pra deixar tudo "bom" na minha vida. Porque esse tal de Ubuntu é algo que me irrita. Não consegui gostar desse sistema. Viva Bill Gates! Só não dou viva para o Windows Vista. Esse consegue ser pior do que o Ubuntu.)

"É apenas um cumprimento, seu maluco neurótico!", alguém poderia dizer. Sim, realmente é, por isso sai automaticamente. Eu vejo a pessoa e já sai um "oi, tudo bom??"...

O "tudo bom" só não pegou bem quando eu fui a um velório e, logo na entrada, encontrei o irmão do falecido. Sem desenvoltura e tato necessários para um velório, sem ter absolutamente nenhuma idéia do que dizer, cheguei perto dele e tasquei um

- Oi, tudo bom??

Porra, COMO É QUE ESTARIA TUDO BOM?!?

Bandevéio

Entro no blog de uma amiga e ela tá reclamando que os amigos estão indo embora, que as coisas não eram como nos tempos de guria. Entro no blog de um amigo e ele tá falando que o ombro tá doendo...

Então resolvo seguir nessa linha: eles estão assim porque os 3.0 se aproximam. Isso é a velhice chegando. Daqui a alguns meses eu - e eles também! - serei um senhor de respeito.

Ok, pra VELHO a gente não serve, mas tamos indo pra lá, minha gente.

Apesar de que o gordo que cá digita essas parcas linhas não tem mostrado a idade. Pelo menos a casca tá conservada. Isso só pode ser a boa herança de mamãe, que em nada aparenta seus 5.5, e de papai, que é atleta desde sempre.

Outro dia, um dos porteiros do prédio onde eu trabalho me cumprimentou dizendo "fala, meu jovem!". Há algum tempo ele vem me chamando assim. Como eu descobri faz alguns dias que aquele rapaz tem só 22 anos, respondi:

- Olha, cara, eu não sirvo muito pra jovem, em comparação a ti! Já tô chegando na versão 3.0!
- Ah, eu também vou chegar... - ele disse.
- Não, não, tu pode chegar algum dia, mas eu vou chegar bem antes de ti. Em maio!
- Agora em maio??
- É.
- Puta merda... ENTÃO TU CAIU NO FORMOL!

Tive que acreditar na palavra dele, pois ele não tem motivo algum pra me puxar o saco. Bem diferente da moça da loja na qual entrei, quando eu queria comprar a minha "poltrona de véio", que fica na frente da minha tevê:

- Oi, posso ajudar?
- Sim! Eu tô procurando uma poltrona de véio!
- Como assim, "de véio"?
- Uma daquelas pro véio, no caso eu, ver tevê!
- Ah, tu tá falando da "poltrona do papai"?
- Sim, sim! Essa! Tens?
- Tenho! Mas por que tu tá te chamando de véio? Tu nem é véio...
- Olha, minha filha, não é me bajulando que tu vais conseguir me vender essa poltrona...

P.S.: os joelhos do véio estão em pandarecos, se é que essa palavra existe, depois de dançarem na festa de formatura do irmão. É brabo ser véio. Pelo menos o véio tem uma poltrona muito boa pra descansar os joelhos!

Vida de Bosta

Outro dia eu participei de uma discussão interessantíssima e mui instrutiva: fazer o "número 2" no trabalho ou não?

É incrível como tem gente que não consegue se desfazer de seus dejetos em qualquer lugar! Só conseguem dar uns retoques na louça quando estão em sua "zona de conforto", ou seja, o banheiro de suas casas.

Aposto que se uma pessoa assim tiver mais de um banheiro em casa não consegue usar outro que não seja o banheirinho da "zona de conforto".

Pois eu não sofro desse mal. E não demoro muito pra completar a transação. É pá-pum, não tem muito lero-lero.

Só que outro dia eu bati o recorde. Foram DOIS segundos. Foi só sentar que o troço EXPLODIU no vaso. Incrivelmente borrei a parte DE BAIXO do assento da privada.

Sério, fiquei perplexo. Como é que a merda foi parar ali?!

Mas a rapidez não adiantou muito. Passei uns dez minutos me limpando depois. Ah, sim, limpei o assento da privada também...

Só pode haver um!

Amigo meu no fim da fila quilométrica do supermercado BIG. Vindo lá da frente da fila, ele escuta o grito:

- HIGHLANDEEEEERRR!!!

Achou estranho e tentou enxergar o autor dos gritos. Muita gente. Não conseguiu identificar.

- HIGHLANDEEEERRRRR!!

Foi um pouco mais para a frente e viu uma mulher berrando com uma criança.

- HIGHLANDER, PÁRA, HIGHLANDER! FICA AQUI! TE COMPORTA, HIGHLANDER!!!!

Uma mulher do final da fila comenta com o marido:

- E deve ser escrito com "R"...

Bebendo, não cheirando.

Coisa alguma que eu possa servir no meu copázio da Coca-Cola bate a própria Coca-Cola. A Coca normal. Gelada.

Hoje estive perante a dúvida cruel: uma latinha de Brahma Extra, ou um copázio desse inigualável líquido negro? A Coca venceu.

E olha que é difícil eu negar uma Brahma Extra.

Outro dia eu vi no supermercado as ofertas de refrigerantes populares. Entre os mais baratos, tinha o tal do Biri. Havia outra marca, cujo nome não recordo, mas que cada pet de dois litros custava por volta de R$ 1,10, ao passo que uma pet 2l de Coca já tá custando R$ 2,30, mais ou menos.

Não tive coragem de comprar os baratões. E olha que eu sou tarado por refrigerante! Mas esses aí não tive como... Tinha até de tutti-fruti! E tinha o sabor COLA também. Que deve ser uma merda.

Ora, como alguém ousa fabricar refrigerantes de cola que não sejam a Coca??? Pra mim, ela é imbatível. "E a Pepsi?", tu me pergunta. Pssssss. Sai dessa. A Pepsi não chega aos pés da Coca.

Pra mim uma das coisas mais broxantes é chegar em um restaurante, pedir uma Coca e ouvir o garçom dizer "só tem Pepsi". Uma amiga da minha mãe, ao ouvir essa broxante declaração, já mandou um garçom buscar Coca pra ela noutro lugar. Quem mandou só ter Pepsi??

O único porém da Coca é que ela costuma vir acompanhada da Kaiser. Há restaurantes que só têm Coca, e a cerveja é Kaiser. O porquê, eu não sei.

Ah, a Kaiser deve ter comprado a Coca, só pode.

Adã.

Kadimia, a Odisséia

E hoje fui fazer um novo teste na academia, pra ver se tá valendo a pena ir lá três vezes por semana.

Pô, dois meses de academia devem ter servido pra alguma coisa! Eu queria saber: "será que perdi massa gorda? Será que ganhei a chamada massa magra?"

Indo até lá, cheguei a pensar que a resposta às perguntas supra poderia ser:

- Tu não perdeste massa. Muito antes pelo contrário: GANHASTE ravioli, uma lasanha e um pouco de spaghetti.

Mas a pior resposta de todas seria:

- Hmmm. Não, não. Nenhuma perda de gordura. Nenhum aumento de músculo. E... ei, o que é isso aqui?? CELULITE?!?!

Vida de Bosta

Mesmo com anos e ânus de experiência, eu nunca vou deixar de levar um susto quando eu for ao banheiro em um dia no qual eu comi beterraba no almoço.

Putzgrila.

Camel Toe

E não é que, ao escrever o post abaixo, meu cérebro travou e veio a dúvida: "dedão do pé" em Inglês é "finger" ou "toe"?

Finger? Toe? Pulllta merda, eu não tava lembrando!

A solução foi recorrer ao Santo Google. Entrei lá, digitei "toe" e cliquei em "imagens". A primeira imagem trazia um dedão do pé. "Ah, tá. É 'toe', então."

Outra figura trazia uma pata de camelo, com a inscrição "camel toe". Ao lado, uma com a mesma inscrição, só que mostrava uma PERSEGUIDA (mais conhecida como "capô de fusca") tentando escapar de uma dessas calças aí que a mulherada usa pra malhar e cujo nome não lembro.

Isso me fez lembrar de um colega, no bar da faculdade (nos áureos tempos nos quais ainda era permitido vender cerveja nas universidades). Passou uma moça com um baita dum "camel toe" e ele comentou:

- Mas bah! Aquela ali tá MORDENDO A CALÇA!!

O Golf Channel

Uma das coisas mais chatas da programação da minha TV a cabo é o tal do Golf Channel. Vinte e quatro horas diárias de golfe, golfe e mais golfe. Eu realmente não sei donde eles tiram tanta coisa pra falar, só sobre golfe! De repente eles passam muitas reprises por dia, só pode ser!

E fiquei pensando: a programação da TV a cabo traz canais cada vez mais especializados. A Sky também tem o Business Channel, o Fashion Channel, o Speed Channel... Eu poderia inventar alguns canais também. Vou ganhar grana! Ó só:

- The Chevette Channel: só Chevette, vinte e quatro horas por dia. Chevettes de todos os modelos e os fanáticos chevettistas no mundo inteiro! Nossa maior atração é o programa "Chevette Italiano", que vai ao ar às quartas-feiras, 20h! Dicas e mais dicas sobre como arrumar a lataria podre do seu Chevette tornando-o italiano, ou seja, cheio de massa!

- The Macaronni And Cheese Channel: aprenda a cozinhar macarrão com queijo! Mil e uma reprises da mesma receita (macarrão com queijo) por dia! Ingredientes:
1) macarrão
2) queijo
Ah! Não conseguiu anotar a receita? Entre no nosso site:
http://www.macaronniandcheese.tv

- The Big Toe Health Channel: canal especializado em tratamento de enfermidades no dedão do pé. Esquerdo ou direito, não importa! Dedão do pé é nossa especialidade! Não perca nosso horário nobre, diariamente com os programas "Dedão: Sustentador da Humanidade" e "The Big Toe Reality Show", um programa real, feito por dedões reais para dedões reais.

- The Goddamn, Woman, Where's My Underpants? Channel: você, como todo bom marido, não sabe onde a maluca da sua mulher escondeu suas cuecas? Então este é o seu canal!! Vinte e quatro horas diárias de dicas sobre como encontrar a sua cueca preferida, aquela velha, furada, desbotada, desbeiçada e feia, que você adora de paixão, mas que sua mulher inadvertidamente resolveu usar como pano de chão!

Hoje vi uma notícia que dizia que um homem levou QUINHENTAS picadas de abelha em São Paulo.

Quinhentas!

Acredito eu, claro, que elas tenham sido aplicadas de uma vez só. Aliás, levar quinhentas picadas de abelha durante uma vida inteira, mesmo que essa vida seja longa, também é demais.

Li e fiquei pensando: como sabem que foram quinhentas picadas? Quem conta isso? E como conta? "Uma, duas, três, quatro, (...), quatrocentas e noventa e nove... Olha, tem outra aqui, debaixo da unha encravada do dedão do pé esquerdo! Quinhentas."

Não pode ser assim. Só pode ser por estimativa. "Chamem uma ambulância! E uma ambulância equipada com um estimador de quantidade de picadas de abelha!!"

Ontem ouvi dizer que aqui perto tem uma sorveteria que dispõe do serviço de TELE-ENTREGA.

Tele-entrega de sorvete???

- Por favor, eu quero uma banana split.
- Entregaremos na sua casa em vinte minutos, senhor.

E, quando o cliente recebe o que pediu, vê que lá dentro só há um pote com duas bananas boiando em um caldinho de sorvete derretido.

Da Necessidade da Cerveja e do Churrasco

Orgulhosamente, em verdade vos digo: não bebi no final de semana passado. E só OLHEI para um churrasco na praia, que se desenrolava diante das minhas fuças. Não comi. Não comi.

Eu não agüentava mais. "É bom, mas cansa", já diria meu pai. Natal e Ano Novo são épocas etílico-gastronômicas por demais. Eu não ousaria medir a minha quantidade de churrasco mastigado e de cerveja bebida nas últimas semanas.

Ok, ok, pra não mentir, tenho que dizer que bebi UM COPO de cerveja no último sábado, só pra provar a nova Serramalte. E aprovei. Que BAITA cerveja! Tá muito boa, realmente. É um líquido amarelão bem forte, quase laranja. Bem encorpada. Foi pro topo da lista das melhores cervejas brasileiras, na minha opinião, junto com a Bohemia e a Brahma Extra.

E...

...

É...

Bohemia...

Brahma Extra...

Hmmmmmmmmm...

Ah, foda-se. Vou beber. E comer churrasco. Agora tá dando vontade de novo!!!

- Então, amigos, ainda sóbrios?
- Sim!
- Sim, sóbrio há mais de um ano...
- Sim, eu também, ainda sóbrio. Farei dois anos daqui a uns meses.
- Zé?
- ...
- Ô, Zé, por que estás tão quieto?
- Nada...
- Diz, Zé, qual é o problema?
- Não djigo!
- Hã?
- Não djjjigo!!!
- O que está acontecendo?
- Tá... Eu djigo. Bebi ontem.
- HEIN?!?!?!?!?!?!
- Sim, eu bebi ontem. Vão fazzer o quê? Me prender?! SEUX PALHAÇOSSSXX!!!
- Ontem?! O Zé tá bêbado agora!!
- NÃO TÔ.
- Tá, sim! Desde ontem?
- Não TÔ. Bebi ONTEM, mas BEBI hojjje de novo. E talvez amanhã, não. Mas hojjje foi menossxx, foi beeem menosxxx. Menosx do que a vez que eu comi aquela pizza. PORRA. E digo maissx: se eu tivesse apostado naquele cavalo, nada de ruim teria acontecido, e isso era certo, porque um dia... um dia... já vou dizer, peraí. UM DIA, eu...
- Zé?
- SSSSSSHH. Ó. CALABOCA. Vou falar.
- Ô, Zé!
- Vou falar, CACETE. Pera. Ó. Ó aqui. UM DIA. Tá. Aí eu fui. EU FUI, certo? Estacionei lá na... na... Tá. Não era tão longe. E o cavalo? AHHHH, o cavalo. O cavalo não chegou! Olhei pro jóquei e disse: tá por cima da carne seca, idiota! Não vou fazer canja hoje, mulher! PORRA.
- ZÉ!
- OLHAQUI, MERDA. Prestenção. TÁ. NÃO OLHA ASSIM PRA MIM. E a pizza?
- Pessoal, pessoal... Calma... Foi um deslize do Zé, eu aposto. Vamos perdoá-lo.
- Como assim, perdoá-lo, Antônio? Isso aqui não é a igreja!
- IGREJA! Isso! E eu djisse pro Padre Leco: Padre Leco, eu não sou louco, Padre Leco... PORRA, PADRE.
- ZÉ! CALADO! Marquinhos, ele é um de nós. Vamos perdoá-lo.
- Antônio, eu não vejo como perdoá-lo. Ele nos traiu.
- Que bobagem, amigos. Que bobagem. Traição, nada. Ele cometeu um deslize, só isso.
- ANTÔNIO, EU BEBI E DEPOIS XXsSAÍ DO BAR. E COMI A TUA MULHERRR!!!!
- FILHADAPUTA! NÃO POSSO PERMITIR ISSO! CADÊ O GIM? CADÊ O GIM?!!?

Mardita Vida

Ontem eu tava na praia, comendo churrasco.

Hoje volto à "prisão" do trabalho.

Já diria Lars Ulrich, baterista do Metallica: a vida é um pênis mole, com ocasionais ereções.

De volta...?

Pulei quatorze ondas. A tradição manda pular sete pra dar sorte, então pulei o dobro, só pra garantir.

Não comi carne de coisa alguma que cisque para trás. Ouvi falar que comer galinha, pato, chester, avestruz ou pterodátilo, bichos que ciscam pra trás, dá azar. Também deixei de comer ovos, que poderiam conter o embrião d'algo que futuramente ciscaria pra trás, só pra garantir.

Ainda tenho que confirmar se o pterodátilo ciscava pra trás.

Comi, em vez da carne dos ciscadores supracitados, uma panela de lentilha, pois me disseram que comer lentilha no ano novo traz dinheiro. Aí vomitei e comi outra panela de lentilha, só pra garantir e ganhar mais uma graninha.

Procurei romãs. Dizem que comer romã traz dinheiro também, então saí para comprar. Demorei pra caramba pra encontrar uma romã, pois eu nunca tinha visto uma romã na minha frente. Nunca vi mais gorda! Mas encontrei e comi. E depois coloquei a segunda leva na panela da lentilha, só pra garantir.

ANTES disso, claro, comi nhoque no dia 29. No café da manhã, no almoço e na janta. Só pra garantir.

Isso feito, acho que estou preparado para a volta. Dinheiro não faltará.

A diarréia URGE. Tô me cagando todo perna abaixo de tanto comer lentilha com romã e chacoalhar isso tudo pulando aquele monte de ondas na praia, mas dinheiro não faltará.