Enquanto o Testament fica gritando nos meus ouvidos com seu sensacional trash metal, noto que agora as moscas evoluíram para uma raça IMPOSSÍVEL de ser aniquilada: são mosquinhas EXTREMAMENTE MINÚSCULAS, tão pequenas que passam pelos furinhos dos tradicionais mata-moscas.

Essas filhadasmoscaputa são vorazes. Já morderam o DEDINHO DO MEU PÉ DIREITO e lá deixaram uma "bolota coçante". Porra, uma "bolota coçante" no dedinho do pé é algo enlouquecedor. O cara tem que ir atééééééé lá embaixo, no chão, pra coçar essa porcaria. Pronto. OUTRA mordida, agora no joelho. Barbaridade.

Por falar em porcaria, porcaria é a música (música??) que acabou de adentrar o meu Winamp em Modo Aleatório: Brujeria - "Castigo Del Brujo". Nem ouso saber o que o possível falso cognato "castigo" quer dizer em Espanhol (talvez nem seja um falso cognato...). A música (música??) é uma merda. Nada mais tem do que um riff tri chato e o vocalista (vocalista??) urrando coisas na língua do General Franco e do Che Guevara.

E as infernais mosquinhas minúsculas continuam a me irritar. Vou trocar de música, então. Acho que vou baixar uma mp3 da Ivete Sangallo, sei lá, e tocar aqui, pra ver se essas moscas vão embora.

Ih, isso só as faria ficar. Droga.

Ronaldo, Ronaldinho, Kaká, Cafu, Roberto Carlos e Robinho. São os garotos-propaganda do Banco Santander Banespa, cujo anúncio tá rolando nos intervalos do Fantástico - BREVE COMENTÁRIO: TÔ VENDO O FANTÁSTICO DEPOIS DE ANOS!

A pergunta deles, no comercial, é:

"Você sabe porque o Santander Banespa é o nosso banco??"

Hmmmmmm... deixa eu ver...

Hmmmmmmmmm...

É...

Puta merda, não consigo pensar noutra resposta a não ser "PORQUE ELES DERAM UM CAMINHÃO DE GRANA PRA VOCÊS"!

Por que o Santander Banespa não dá um caminhão de grana pra MIM? Eu não tenho um monte de dinheiro! Por que dar pra eles?? Por quê? Por quê?

Deus não existe. É isso. Cadê a justica neste mundo, pô???

...porque somos bichos diferentes!

Já começo o texto com o título óbvio ululante. Esse papo de "homem x mulher x convivência" tá mais do que batido (afinal de contas, qual assunto neste blog NÃO TÁ BATIDO??), mas eu gostaria de deixar minha pobre e besta opinião.

Falando sobre o assunto com meus sapientes colegas de trabalho, chegamos à conclusão de que o cara que trai (e esse faz parte dos 99,9999999999% dos homens) tem certa razão a seu favor.

Não, não, longe de mim pensar em fazer tal ato, mas pensem nisso: somos bichos diferentes das mulheres. Só as ninfomaníacas conseguem pensar TANTO em sexo quanto nós. E as ninfo, sabe-se, são malucas (é??). Ou seja, se tu casa, namora, te "ajunta" com uma mulher CERTA DA CABEÇA, tu tens duas opções: a) fazer sexo no ritmo dela ou b) sair pra buscar MAIS sexo na rua.

Porque o cara tá ali. A mulher chega e dá um beijinho. Pra ela, é um beijinho de "oi". Pra ele, é "UHU! SEXO!". A mulher vai embora pro trabalho e dá um beijinho de "tchau". Pra ele, é "UHU! UMA RAPIDINHA ANTES DE IR EMBORA!". "Dor de cabeça"? Que nada! Se a gente estiver com dor de cabeça, ARRANCA a cabeça (de cima!) fora e parte pra ignorância. "Hoje eu não tô legal"?? Não tá legal? Com sexo a gente fica melhor, oras! "Ah, eu não tô a fim..."? Isso não existe na mente masculina. NÓIS TEMO SEMPRE A FIM.

Eu tinha uma conclusão pro texto, mas eu tô vendo o Fantástico e agora chega de escrever bobagem.

Isso às vezes não adianta merda nenhuma, mas às vezes adianta: quando eu tô com dúvida quanto à grafia de uma palavra, e não tenho um dicionário por perto, eu vou no amigo Google e digito o verbete pra fazer uma busca. Se ela estiver errada - não dá pra confiar muito nisso, mas... -, o Google vem com o aviso "Você quis dizer: ...".

Hoje meu pai me mandou um email com a palavra FUDUNÇO. Ao lado dele, enquanto redigia, estava minha mãe, supervisionando. Quando ele escreveu fudunço minha mãe, de pronto, falou "É FURDUNÇO!". Ficaram os dois na dúvida.

E eu, que li o email, também fiquei. Então, há pouco, fui ao Google e digitei FURDUNÇO e ele me mostrou alguns links com a palavra, que, aparentemente, quer dizer "bagunça, confusão"...

Digitei, logo após, FUDUNÇO. O Google veio com essa:

"Você quis dizer: fudendo"

Pô, Google.

Que feio, cara.

"Não sei se caso ou se compro uma bicicleta"

Ontem fui ao supermercado comprar mantimentos (é, quem mora sozinho compra MANTIMENTOS) pra casa e pagar umas contas. O caixa eletrônico recusou-se a aceitar meu pobre dinheirinho por problemas de comunicação com a nave mãe. Antes disso, a porcaria do leitor de código de barras também recusou-se a trabalhar e o idiota aqui teve de digitar toooodo o código manualmente (ó o pleonasmo...), cheeeio de zer00000000s. Não funcionou. Resolvi ir ao shopping mais perto, então. Voltando ao estacionamento, coloco a chave na fechadura do meu carro e vejo meu reflexo no meu vidro escuro filmado. "PUTA MERDA, TÔ PARECENDO UMA VÉIA COM ESSE CABELO E ESSES ÓCULOS!". Dei meia-volta, subi pra sobreloja e cortei o cabelo.


"Ai, não quero me expor..."

Ora, pois. Ontem eu tava vendo o Big Brother e vi aquela ladainha dos "pegas": os caras, querendo pegar tudo o quanto é mulher; elas, pensando num namoro, num amor, num casamento, etc.. Os caras dando em cima de qualquer vulto feminino que se mexa (e até em cima dos que não se mexem, talvez) e elas querendo um "love". "Ai, não quero me expor... o que os meus pais vão pensar disso? Ai, que vergonha..."

Minha filha, TU TÁ TOMANDO BANHO, LAVANDO A XERECA EM REDE NACIONAL! DEPOIS TU VAI SAIR DESSA CASA E TU VAI POSAR PRA REVISTA DE MULHER PELADA (LEIA-SE "UM MONTE DE MANÉ VAI BATER BRONHA COM A TUA FOTO"). QUERES MAIS EXPOSIÇÃO DO QUE ISSO???? Dá logo pros caras aí na casa! Eu sei que tu quer!!

Por que sexo pra elas tem que ser tão difícil?

Pois eu não tava levando fé no filme "A Ilha", com a Scarlett Johansson e o Young Obi-Wan Kenobi.

Pegamos na locadora, ontem, dois filmes: "Em Busca da Terra do Nunca" (muito bom, por sinal. Não é o meu gênero preferido, mas gostei) e "Os Gatões" (título bisonhamente traduzido na série de TV dos anos 70, se não me engano. E NÃO VEJAM esse filme. É uma merda. Muito besta. Só presta pelas curvas da loira burra Jessica Simpson e por UMA ÚNICA cena de perseguição automotiva em Atlanta, na qual rola um AC/DC ao fundo. Só). Não queríamos levar um terceiro, mas a promoção de ontem na locadora era "leve três filmes e ganhe um Guaraná Antártica pet 2 litros". GUARANÁ? Pronto. Virou dever cívico levar mais um filme.

O balconista sugeriu "A Ilha". Eu o informei de que eu não levava fé nesse filme. Ele me garantiu que o filme era bom. Eu pensei bem: "não levo fé nem em Deus, então talvez o filme possa ser bom!".

E é. Vejam. Não vou comentar mais nada, porque eu odeio os filmes do Kubrick e minha opinião "filmística" não vale nada aos olhares dos mais "entendidos".

(Não, "A Ilha" nada tem a ver com o Kubrick, mas isso não anula o fato de eu odiar os filmes dele.)

Tempo preto. Sozinho em casa. Chuva, ou nem tanto. O que chove, no Rio Grande do Sul, é apenas um quase seco conjunto de pingos d'água que não servem pra coisa alguma. O calor diminuiu, mas nem tanto. A cerveja do fim de semana já foi completamente na urina, assim como o bando de sais minerais que se foram com o suor em baldes do dia de hoje. Assim, como não pretendo beber hoje, SEGUNDA-FEIRA (isso seria um exagero, depois de ter bebido na quarta, na quinta, na sexta, no sábado e no domingo, mesmo que tenha sido, em certos dias, pouca quantidade), pois não quero virar um alcoólatra, e como o calor não vai se dissipar neste quartinho no qual teço este breve texto, vou lá pra sala de estar, que tem ventilador no teto e tem uma TV na qual eu poderei ver meu DVD do BATMAN BEGINS novamente. Johnny Depp pode ser o Coringa, no próximo filme, me alertou o Godinho. Seria uma boa. Seria. Buenas, vou lá.

- I SWEAR TO GOD!!
- SWEAR TO ME!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

(Texto antigo, mas eu acho legal. Repito, então.)

- Alô? Cabral?
- Não. Aqui é o Camões.
- Ah, Cabral, Camões... É tudo português.
- Eu não sou português.
- É, sim. Com esse nome? Só pode ser.
- Meu pai era. Eu não sou.
- "Filho de peixe peixinho é".
- Não sou português, muito menos peixe! Não gosto de português!
- Como não? E tu tá falando Mandarim, por acaso, seu lusitano?
- Eu falei do POVO português! Não falei da Língua Portuguesa!
- Ah, pára, peixe!
- EU NÃO SOU PEIXE!
- Bacalhau!
- EU NÃO SOU PEIXE!
- Eu disse "bacalhau", portuga!!
- MAS BACALHAU É PEIXE! E portuga é a mãe!!
- Tua mãe também é portuguesa?
- NÃO!!
- Então, tá... E tu é o Pero Vaz de Camões, né?
- É "Pero Vaz de Caminha"!!!
- Teu nome é Pedro Vaz de Caminha? Que legal! Coincidência, hein? Mundo pequeno, esse...
- "PERO", droga! E não! Eu tô dizendo que o certo era "Pero Vaz de Caminha"... o outro era "Luis de Camões"!
- Tá... tá... Viu como tu é português? Tu sabe tudo isso! Não te faz! Canta um TANGO aí pra mim, português!

TENHO QUE VOLTAR ao assunto do seguro de automóveis. Coisa que me deixa indignadíssimo é o fato de que o seguro de um automóvel cuja proprietário/condutor principal é uma mulher é mais barato.

Quem foi que disse que essa tal estatística que as seguradoras seguem está correta? Por que o seguro para a mulher é mais barato - ou menos caro? Quem disse que eu, por ser macho, tenho que pagar mais pelo seguro do meu Fiesta?

Na próxima renovação do seguro eu vou preencher os meus dados da seguinte forma, pra pagar menos:

NOME: Leandro Fonseca
PROFISSÃO: Funcionário público federal
POSSUI VAGINA: SIM

TCHA-TCHIIIING! DOIS MIL REAIS A MENOS.

Notinha

O bom de suar TANTO nesses dias quentes de trabalho é que o cara toma um monte d'água e nem precisa ir ao banheiro mijar. Mijar, perder tempo? Pra quê? Sua a água toda, fica no teu lugar, e trabalha mais.

Ainda o papo dos filmes...

Eu ia responder o comentário do Leonardo no espaço destinado aos comentários do post abaixo, mas resolvi escrever aqui: cara, tu que é fã de HQ... Tu disse que a linguagem do cinema é diferente... O que tu achas, então, das adaptações dos quadrinhos pro cinema?? Por que diabos eles sempre têm que mudar alguma coisa nos personagens ou na história deles?? Por causa dessa famigerada linguagem? Pô, quer coisa mais PRONTA pra levar pro cinema do que história em quadrinhos?? Tá pronto! Não precisa mudar nada. Mas não... a Mary Jane do Homem-Aranha fica loira, porque a Srta. Kirsten Dunst não quer mais pintar os cabelos de vermelho... o Lex Luthor usa peruca (!!!!!) nos filmes velhos do Super-Homem, porque o Sr. Gene Hackman não quer raspar sua "VASTA" cabeleira... Mas a pior de todas é essa: o Coringa é criado pelo Batman, que atirou o Palhaço do Crime num tanque de ácido, e o Batman é criado pelo Coringa, que aparentemente teria matado os pais de Bruce Wayne, na "salada de frutas" chamada "Batman", do Tim Burton!

Por falar em Super-Homem, vocês sabem que o filme novo do Super (Superman Returns) tá passando por um "retoque"? Sério. Os caras estão DIMINUINDO DIGITALMENTE O CACETE DO ATOR. É sério. O cacete do cara aparecia DEMAIS por debaixo da famosa "cueca por fora das calças" que o Super-Homem usa e acharam meio ofensivo.
O filme faria sucesso em Pelotas.

Cinema

Eu sou um PSEUDOcinéfilo. Eu acho que entendo alguma coisa de cinema, quando na verdade eu entendo é LHUFAS mesmo. Eu vejo filmes idiotas e gosto deles. Vejo clássicos do cinema e os acho completas drogas.

Cada vez mais me decepciono com o Kubrick, e esse velho nem vivo está pra que eu possa falar umas verdades pra ele. Já escrevi sobre os filmes desse maluco por aqui, e quem leu já sabe que eu NÃO CURTO os filmes do Kubrick. Meu pai, pelo contrário, sempre gostou.

Eu vi "2001" por indicação do pai. Aluguei a fita (sim, sou velho, muito usei videocassete) na locadora e o pai passava toda a hora no corredor, tentando me avisar sobre certos detalhes da película, como

- Meu filho, tens que ver que esse filme é ANTIGO... na época ele foi um avanço para o cinema mundial!

Não nego. Nem posso ter juízo sobre isso, uma vez que eu nem esperma era ainda (o mundo ainda precisava esperar mais dez anos para eu nascer); meu pai viveu essa época e sabe o que foi o impacto ao sentir "Assim Falou Zaratustra" tocando nos ouvidos dele quando o filme iniciava num daqueles cine-teatros lá dos anos 1960.

E eu digo: a música é sensacional, a entrada do filme também. Mas o filme é uma droga. "Laranja Mecânica" também é. "De Olhos Bem Fechados" é fraco - a Nicole Kidman aparece pelada, e isso até salva o filme, mas seria BEM melhor se fosse a Zeta-Jones no lugar dela.

Tá, mas tô escrevendo novamente sobre este assunto porque o tio Kubrick está me decepcionando novamente. Enquanto viro as páginas em direção ao final do livro O ILUMINADO, de Stephen King, fico tentando entender por que diabos o maluco do Kubrick resolveu mudar TANTA COISA quando fez o "aclamado" "clássico" no qual estrela o Jack Nicholson - deste cara eu sou fã.

Segue possível diálogo:
- Ei, King, tu vendes os direitos do teu livro pra que a gente possa fazer um filme?
- Sim, Kubrick. Vendo. Aqui estão.
- TROUXA! HAHA! AGORA EU VOU MUDAR UMA PORRADA DE COISAS E FAREI UMA BOSTA DE FILME!

Pois foi o que ele fez. ENTENDI DROGA NENHUMA DA HISTÓRIA quando vi o filme. O KUBRICK NÃO EXPLICA COISA ALGUMA!!! Falei sobre isso com amigos, que disseram "ah, tu não sabes interpretar, blá blá blá blá blá"... A verdade é que o Kubrick era maluco, e o Stephen King sabe disso, tanto sabe que resolveu fazer a sua própria versão do Iluminado, anos depois. O livro MATA o filme a pau. Quero agora, então, ver o filme novo.

Tá, vou terminar o texto aqui porque eu já escrevi demais e tá calor. Chega.

Só pra dizer que voltei à cidade mais conhecida como FORNO Alegre (eu sei, nada original) e, como prêmio, tenho que arrumar o apartamento, que tá todo empoeirado, com roupas jogadas no sofá à espera de um armário novo no qual possam repousar. E tá quente. Bah, como tá.

Só pra dizer, também, que eu comi galinha na virada do ano. É, GALINHA. Eu não falo "frango" porque eu nunca vi um frango andando por aí: só o que eu vejo é o GALO e a GALINHA, oras. Nunca vi um frango, então eu como GALINHA. Ou GALO, se for o caso. E pra quem está pensando noutra coisa, eu estou falando sobre gastronomia, ó mente poluída. Tá, e o que isso quer dizer? Quer dizer, senhoras e senhores, que estou AMALDIÇOADO. Como é de crença popular, NÃO SE DEVE COMER BICHOS QUE CISCAM PRA TRÁS NA VIRADA DO ANO, pois, se assim for feito, o ano do, ahn, COMEDOR será uma merda.

Estou amaldiçoado. Ai. Maldita GALINHA do fondue.
Pelo menos foi num fondue; passe mal, mas passe mal com categoria.

Notas

- Hoje acordei e fui dar uma mijada. A melhor mijada é aquela que é sucedida por um peido amigo. O mijo sai por completo e PRRRRRR, vem aquela sensacional lufada de gás metano. Só que hoje foi diferente: o PRRRRR saiu em SOL. É. Sol. Pra quem não sabe, a primeira nota do famoso riff de "Smoke On The Water", do Deep Purple, é SOL. CERTO que, depois do peido em sol, assobiei a continuação da citada música.

- Chimarrão na praia: e não é que é bom? Sempre pensei que chimas fosse muito quente pra beber na praia, mas ontem e hoje vi que não é.

- Eu na praia? É. Eu na praia. Voltamos pra Rio Grande. E viva o guarda-sol! Meus pais são loucos: vão à praia BEM no horário que os médicos dermatologistas dizem pro povo evitar: das 10h às 14h. Mas o guarda-sol é meu amigo. Viva ele.

- Puta merda, que coincidência. O Winamp, em modo aleatório, começou a tocar "Smoke On The Water". Sem peido.

E chega de comer tanto!!

Pois eu já tinha voltado aos 86kg (um dia eu já tinha pesado tal marca... só não lembro quando!!)! Saí dos 103 e voltei aos 86kg. Mas o fim de ano é um "problema". A gente come demais, pessoal. E bebe, também. Hoje fui ao meu "lugar usual de controle do regime", a balança do supermercado Zaffari, e lá vi 91,5kg. CINCO QUILOS, DEMÔNIOS. PUTA QUE PARIU, MERDA. Adquiri cinco quilos, numa semaninha só, assim, sem notar. Como é fácil fazer as coisas erradas. Barbaridade.

Tá. Comer, vou comer menos. Mas beber, não. Ainda mais porque é verão. E no verão não dá pra viver sem uma loira gelada (não, não... não tô falando de loira frígida, não. Tô falando de cerveja!!).

E, finalmente, era Natal.

E não é que em Gramado o Natal é Natal?

Passei o Natal em Rio Grande com a família. Como eu sempre digo, cada vez menos o Natal parece Natal. Aí passei o reveillon (como se escreve essa porcaria de palavra francesa afrescalhada?) em Canela/Gramado e, no último dia 30, tirei essa foto:

(clica na foto pra aumentar)

Tá nevando!! E óia o véio Noel lá! Caralho! É Natal, porra! É Natal!! JINGOUBÉL, JINGOUBÉL, ACABÔPAPEEEL!!!