Finalmente casado com Inês, Atílio passava tempos inutos e minutos tentando estabelecer alguma intimidade com sua manca, matrona, obesa esposa, morena de UM olho, e verde. A mulher era difícil, se escondia, mas Atílio tinha paciência de Jó. Aparentemente Inês não queria consumar o matrimônio. Como ele não jogava caxangá, nunca viu o tal do Zé Pereira mais gordo e jamais tinha lido a bíblia, acabou perdendo a paciência. Num belo dia comunicou à moça:

- Se hoje tu não me der, tá tudo acabado entre nós.

Inês, com sua sexualidade ornitorrínica e sua sutileza hipopotâmica, apenas disse:

- Tô me guardando pra hora certa, meu amor - e piscou seu único olho. Verde. E QUE verde tinha esse olho!

Isso foi o máximo de carinhosa que Inês conseguiu chegar em toda a história. Atílio, que já havia recuperado sua virgindade pelo desuso, quase hipnotizado pelas palavras "meu" e "amor", parou para pensar e perguntou:

- Mas que hora, meu deus do céu??? Qual é a hora certa? Tu tá esperando que eu morra?

A resposta foi ríspida, uma lança direto no coração:

- ATÍLIO, EU ESTOU ESPERANDO MINHA CIRURGIA DE TROCA DE SEXO.

Inês era, na verdade, homem. Queria virar mulher. "Peguei uma tão feia, mas tão feia, que é homem", pensou nosso herói.

Torcida Brasileira

torcidabr.blogspot.com

Nós levamos futebol mais a sério que o Roque Jr.!

Véia no Trânsito

Acabo de chegar em casa. Trânsito. Muito trânsito. ODEIO sair do trabalho às 18h, porque o trânsito beira o caos. Meu horário normal é 17h e aí é tranqüilo. 18h não é. Parece que todo mundo resolve sair pra rua. Pois bem. Andando, andando aos pouquinhos, em segunda marcha, chego à minha rua. Vou chegando perto da minha garagem coletiva e vejo que uma PERUA (um carro, pessoal, não uma mulher) estava PARADA BEEEEM NA FRENTE DA GARAGEM. Dou sinal que vou dobrar à esquerda, pra entrar na garagem, e paro no meio da rua. Olho pra perua e uma velha me olhava, rindo. Mulher RI quando faz merda. Podem prestar atenção nisso. Esperou a outra velha, que estava no banco do carona, sair da perua e aí deu sinal para sair da frente da entrada da garagem.
Muitos carros atrás de mim. Muitos carros vindo no outro sentido, e a velha não tinha como sair.
A velha me olhava e me mandava aquele sorriso amarelo.
A perua APAGA. A velha liga a porcaria do carro e novo.
E ri.
E ri mais um pouquinho.
Mulher ri quando faz merda.

Sociedades

Eu fico extremamente maluco quando vejo um email advindo de remetente desconhecido. Penso duas coisas: 1) quem é esse filhadaputa? e 2) onde esse filhadaputa conseguiu o meu endereço?

Fico, realmente, de cara. Dá vontade de pegar o endereço REAL desses cornos e mandar uma carta bomba ou algo assim. Muitos desses emails são propagandas furadas de produtos miraculosos e serviços que CERTAMENTE mudariam minha vida para MUUUUUUUUITO melhor.

O que eu sei é que muito - MUITO! - disso contém VÍRUS, e eu não abro emails de pessoas que não conheço, não me interessa quem seja e de que assunto se trata. Aliás, às vezes não abro emails daqueles que CONHEÇO. Sou paranóico, não adianta.

E o que tem a ver o título com isso tudo? Tem a ver que eu fico pasmo com a capacidade do ser humano de tentar destruir qualquer comunidade que cria, seja ela "real" ou "virtual", aqui na Internet. Tu inventa alguma coisa, tu cria uma comunidade, e seeeeeeeeeeeeeeeeempre vai ter um viado desses pra tentar levar vantagem ou simplesmente ferrar com a vida dos outros por um prazer deturpado.

Tá, agora eu tô dando razão àqueles com os quais discuti que é bobagem gostar mais de animais do que de humanos... Então vou parar por aqui.

De novo, caramba!

Três da madrugada. A mãe dormia, o gato cego de trinta anos de idade também. Perivaldo, esse era o nome dele, foi reprovado até mesmo no teste para homem-bomba. Converteu-se ao islamismo aos vinte anos de idade, quando achou que podia fazer algo pelo mundo, algo por Maomé. No exame para admissão de homens-bomba, não agüentou e pôs-se a chorar. Já tentara matar a mãe e o staff de empregados da casa anteriormente, mas depois de tudo feito, deu meia-volta e desfez o pandemônio que havia deixado na mansão. O gato dormia, a mãe também. Esta já nem mais conseguia dormir direito, devido às constantes tocaias do filho. Felizmente, na hora H ele desistia e deixava para atacar noutra ocasião. Mas desta vez seria a última. Era o que ele havia decidido. Abriu sua lancheira do Batman e dela tirou uma minisubmetralhadora UZI. Rastejou pelo corredor, como um candidato esforçado a servo prestativo de Alá. Mas ele não fazia nada direito. Era devoto de Alá e carregava em suas mãos uma arma israelense. Quando deu-se conta disso, sentou no largo corredor, logo abaixo do quadro que mostrava uma foto da família que outrora teve: a mãe, o gato de trinta anos de idade, o pai, o namorado do pai e a madrasta, aquela velha nojenta, essa foi a primeira que ele desejou matar. Mas não matou, porque a velha faleceu antes de ele agir. "Ela morreu de calor", disse a empregada. Morreu de calor. E ele morreria de desgosto. Sequer passou no teste para homem-bomba.

- Boa tarde, eu gostaria de registrar o nascimento do meu filho, hoje de manhã.
- Pois não, senhor. Qual é o nome dele?
- Tchãcnórris.
- HEIN?
- Tchãcnórris William da Silva Pontes!
- he...
- Como é?
- hehe...
- Não estou entendendo a senhora.
- heheheHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
- Qual é a graça??
- CHUCK NORRIS, meu senhor?
- É! Tchãcnórris! Quero que o meu filho se chame Tchãcnórris!
- Não deixo! Não pode!

Ah, sim. No meu Winamp aleatório tava tocando isso aqui:
Kiss - Talk To Me (bichice?)
Pink Floyd - Let There Be More Light (essa, só com MUITA maconha)
Kreator - Enemy Of God (UHRRUHRURHURHRRRRRUHRUHRUHRRRRRRRRR)
Led Zeppelin - The Rain Song (ahhhhhhh :) )
L7 - Crackpot Baby (barbaridade... L7 sempre me faz lembrar dos meus tempos de adolescente nos anos 1990. Sensacional. Vou ouvir o Bricks Are Heavy e a clássica "Pretend We're Dead", pra comemorar.)

Hmmmmm... a Ritinha. Faz anos que não a vejo. Lá vem ela! Ih, eu não escovei os dentes depois do almoço! Será que eu comi feijão? Não, eu NÃO comi feijão... Eu comi? Putz, a gente foi no restaurante da Av. Tavares, então eu COMI feijão. Eu SEMPRE como feijão quando vou lá. Eu devo estar com um feijão num dente. Só pode! A Ritinha tá vindo aí, e eu provavelmente estou com um feijão repousando num dos meus dentes e, ÓBVIO, deve ser nesse dente da frente, que é maior do que todos os outros e só serve pra chamar a atenção e servir de cama pra feijões que se recusam a descer pelo esôfago. Não... passando a língua, tá tudo bem. Acho que não tem feijão nenhum... lá vem a Ritinha e...

- Oi, Albertôôôô! Há quanto tempo, hein?!?!
- Oi, Ritinha! Queisso, Ritinha? DE TATU NO NARIZ, RITINHA??? QUE NOJO, PÔ!!

Ditos Populares

"Esse cara é mais galinha que a galinha que aprendeu a nadar, pra dar pro pato!"

- Seu Wilson, colega de trabalho, hoje.

...mas com esse monte de gente passando na rua, o que faço? Mato? Não mato? Um tiro, e é só. Minha arma tem silenciador, mas e o escândalo que aquela velha com casaco e chapéu cor-de-rosa vai fazer? Velha desgraçada. O mesmo serve pra loira gostosa, mascando chiclete, escorada na parede do prédio. Ele tá olhando pra ela. Isso... olha pra ela... Vai levar um tiro na mente e nada vai sentir. Hmmmmmm... Tem um Burger King do outro lado da rua. Um tiro, um assassinato, um Whopper com uma Pepsi grande e batatas fritas. Será um ótimo dia.

Mulher Moderna

Recebi por email e desconheço a autoria.

Amigas ao telefone:
- Oi! Me conta como foi o encontro de ontem a noite...
- Horrível, não sei o que aconteceu...
- Mas por quê? Não te deu nem um beijo?
- Sim... beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos...
- Não me diga que terminou por aí...
- Não, claro. Depois pegou no meu rosto, até que tive que pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia os lábios como se fossem de plástico... ia explodir o meu implante de colágeno e quase saiu o mega hair!!!!
- E não tentou mais nada?
- Sim, começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que não tive tempo para me depilar. E, além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses da bunda nas suas mãos e estourou meu silicone do peito...
- E depois, o que aconteceu?
- Aí, então, começou a tomar champagne no meu sapato...
- Ai, que romântico...!!!
- Romântico o cacete! Ele quase morreu!!!
- E por quê?
- Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto...
- Nossa, o que ele fez?
- Você acredita que ele broxou e foi embora? Acho que ele é viado.
- Só pode!

V de Vingança

Vi o filme ontem.
TOSAR e TORTURAR a Natalie Portman?!?!?!?!? Isso não se faz.
NÃO SE FAZ, IRMÃOS WACHOWSKI!!!

Consucapitalismoexacerbado

Ir ao shopping center é fogo. Hoje, sozinho, no almoço por lá, fiquei pensando como seria se eu tivesse grana, mas grana MESMO. Provavelmente eu só iria querer comer nos restaurantes legais, comprar um monte de porcaria, etc.. Efeitos? Primeiramente, eu viraria UM BAITA GORDO. Isso é certo. Eu entraria no supermercado e compraria muita, mas muita coisa boa pra comer. Eu fico louco, por exemplo, na seção de temperos do supermercado. Uma das coisas que eu deixo de comprar é aquela mostarda francesa, que custa os olhos da cara. Se eu tivesse grana eu compraria. E onde iria essa mostarda? Ahhh, certamente em um daqueles pães maravilhosos que habitam a confeitaria. E a delicatessen, então?

Bah.

Falando em comida, não adianta: sou viciado em McDonald's. Hoje meu almoço custou quase vinte reais. Dois sanduíches, um pacotinho médio de gordura trans frita em forma de batatinha e uma Coca média. Quase nada. Não enche barriga (a MINHA, pelo menos, não enche). Mas é bom. É muito bom. Aos anti-McDonald's de plantão, eu digo: não me importo. Podem me avacalhar. É muito bom e eu não nego. Se eu tivesse grana eu comeria mais vezes no Mc. Viva o Ronald. Viva.

"Mais uma cerveja", pensei. O problema nisso tudo residia no fato de que eram 8h da manhã. Olhei para o leão que reside em minha geladeira, preso a ela por um ímã. Pedro Francisco, esse é o nome dele. Pedro me fitava com olhar de reprovação. "Bêbado", seus olhos diziam. Maldita geladeira. Maldito Pedro, o leão.

Feliz Páscoa!

Sensacional.

Realização Profissional em Feriado

CONTEI os minutos que faltavam para que chegasse o meu HIPERFERIADÃO de Semana Santa. Quando gritei que faltavam quatro minutos para as dezessete horas, uma colega perguntou "bah, mas tu não gosta de trabalhar aqui, é??? Tá louco pra ir embora!!"

Não é que eu não goste de trabalhar lá. Eu não gosto de trabalhar, PONTO. Que realização profissional, o quê... Se eu tivesse grana eu não trabalharia! "Ah, mas tu tens que arrumar o que fazer... ficar em casa parado é muito chato", já me disseram. Ora, bolas! E por que eu teria que ficar em casa??? Meu "algo para fazer" seria TORRAR GRANA. Quando eu falo "ter dinheiro" eu quero dizer "SER RICO", e ricos, sabe-se, não trabalham; eles têm outros que trabalham por eles.

E, como é de tradição nos feriados religiosos, eu, ateu, vou fazer minha homenagem à Semana Santa:

VIVA JESUS! VIVA JESUS!!! VIVA OS FERIADOS EM MEMÓRIA DE JESUS!

Ah, vi que Jesus teria PEDIDO a Judas que o traísse (sou freqüentador do Kibe Loco, então eu sei dessas coisas). Foi declarada a autenticidade do "Evangelho de Judas", e lá está dito que Jesus teria incentivado o pobre mancebo a cometer a traição. "Antes do galo cantar, tu me negarás três vezes"... ahhhhhhhhhh, sai dessa! Os caras achando que ele tinha superpoderes, que Jesus era vidente e tal... MAS JESUS PEDIU QUE JUDAS O TRAÍSSE! ASSIM, ATÉ EU!

Luto

Este blog está DE LUTO em protesto contra a vitória da mediocridade. Obrigado.

Em comemoração à grande notícia que acabo de receber (o LONGA METRAGEM dos Simpsons entrará em cartaz em 27 de julho do ano que vem), coloco aqui algumas PÉROLAS DOS SIMPSONS:

[Homer] - Você está dizendo que nunca mais vai comer nenhum animal novamente? E bacon?
[Lisa] - Não.
[Homer] - Presunto?
[Lisa] - Não.
[Homer] - Costeletas de porco?
[Lisa] - Pai, isso tudo vem do mesmo animal.
[Homer] - Hehehe. Ahhhh, sim, Lisa. Um maravilhoso, mágico animal.

[Vovô Simpson] - Meu Homer não é um comunista! Ele pode ser um mentiroso, um porco, um idiota, um comunista, mas ele não é um ator pornô!

[Homer] - Marge? Já que não estou falando com a Lisa, você por favor poderia pedir a ela que me passe o melado?
[Marge] - Querida, por favor passe o melado para seu pai, Lisa.
[Lisa] - Bart, diga ao papai que eu só vou passar o melado se ele não for usado em um produto de carne.
[Bart] - Você vai mergulhar suas salsichas nesse melado, cara?
[Homer] - Marge, diga ao Bart que eu só quero tomar um gostoso copo de melado como eu faço todas as manhãs.
[Marge] - Diga você, você está ignorando a Lisa, não o Bart.
[Homer] - Bart, agradeça a sua mãe por me avisar isso.
[Marge] - Homer, você não está "não falando" comigo e, em segundo lugar, eu escutei o que você disse!
[Homer] - Lisa, diga para sua mãe parar de me incomodar.
[Bart] - Hãã, pai, você não está falando COM A LISA.
[Homer] - Bart, vá para o seu quarto!

[Homer] - Ahhh... Vinte dólares! Eu queria um amendoim!
[Cérebro do Homer] - Vinte dólares podem comprar vários amendoins.
[Homer] - Explique como!
[Cérebro do Homer] - Dinheiro pode ser trocado por bens e serviços.
[Homer] - UHUUU!

[Homer] - Normalmente eu não rezo, mas se você está aí em cima, por favor me salve, Super-Homem.

[Marge] - Homer! Há alguém aqui que pode ajudá-lo...
[Homer] - É o Batman?
[Marge] - Não, ele é um cientista.
[Homer] - Batman é um cientista!?!?
[Marge] - Não é o Batman!!!

[Homer] - Lisa, você quer uma rosquinha?
[Lisa] - Não, obrigado. Você tem alguma fruta?
[Homer] - Esta rosquinha é púrpura. Púrpura é uma fruta.

[Ralph] - Lisa, qual é a resposta da número sete?
[Lisa] - Desculpe, Ralph. Isso acabaria com o propósito de uma prova como uma maneira de avaliar um estudante.
[Ralph] - O nome do meu gato é Luvas.

[Homer] - Lisa, vampiros são de mentirinha, como elfos, gremlins e esquimós.

[Homer Bêbado] - Olhe, o principal sobre a minha família é que somos cinco. A Marge, o Bart, a Garota Bart, a menininha que não fala, e o cara gordo. Ah, como eu o odeio.

Decidi

Decidi que não vou mais ler/assistir jornal ou telejornal. Chega. Prefiro ficar alienado. Eu já escrevi sobre NÃO assistir ao Jornal Nacional, então só estou reforçando o que outrora escrevi. Não dá. Vou fingir que violência urbana é só uma coisa que existe em Gotham City e, quando eu for vítima dela, vou entregar meus pertences numa boa e partir pra outra - se é que não vão me meter uma bala nas fuças. Vou fingir que este País é regido por pessoas competentes, que só pensam no bem de todos, e não apenas no próprio rabo ou na MERDA do partido. Chega. Vou me informar só sobre futebol. E olhe lá, porque domingo tem Grenal, e tal embate pode me trazer na segunda-feira, caso termine em desgraça, a decisão de não mais querer me informar sobre o ora sensacional, ora infame ludopédio, esporte das massas.

Curtas

1) Amanhã dizem que vai chover no RS. DUVIDO. São Pedro brigou conosco e a seca perdura desde outubro. Pobres lebres, que vivem no mato, estão morrendo de sede por lá, e ninguém lembra delas na Páscoa. Só lembram do coelhinho.

2) Por falar em coelhinho, ontem eu vi um táxi com várias pegadas de coelho pintadas de branco na lataria. Olhei melhor, pra dentro do carro e... O TAXISTA ESTAVA FANTASIADO DE COELHO DA PÁSCOA. SÉRIO. DE DENTÕES E TUDO MAIS.

3) Outro diálogo maluco. Aconteceu ontem lá no trabalho:
[eu] - ...então ela me disse: "quando tu veio morar aqui no nosso apartamento, as baratas começaram a aparecer! Antes de ti não tinha barata aqui!"
[colega] - Putz, cara, tu trouxe as baratas lá de Rio Grande!
[eu] - Bah, é mesmo! Sou aquele flautista... aquele da história, que encantava os ratos com a flauta! Não lembro o nome...
[outro colega] - Flautista de HAMLET!!
[eu] - Que Hamlet, rapá! Hamlet é Shakespeare!
[terceiro colega, que estava trabalhando, e não prestando atenção na conversa] - HEIN?? Ratos... É HAMSTER!!

Resultado: Flautista de Hamster.

- Posso cobrar o valor do serviço junto com o do almoço, senhor?
- É crédito.

Alguém entendeu o final do díalogo acima? Nem eu. Quero dizer, meus CADA VEZ MAIS SURDOS ouvido não me deixaram entender. A resposta foi minha. Do surdo aqui.

Primeiro de abril!

Simplesmente dizer "PARABÉNS, PRESIDENTE, pelo seu dia!!" seria uma imensa falta de originalidade. Aliás, eu gostaria muito de poder dizer isso pessoalmente a tamanha figura mas ele não deve saber onde fica a TRÉCA DÁBLIU no TRECADO do COMPUTADÔ que sua esposa MARIVA comprou e, por conseguinte, não sabe usar a world wide web - bem, o endereço deste blog não contém "W", mas deixo a piada mesmo assim.

E sim, o nome da primeira-dama, segundo o próprio Presidente, é Mariva. Frase exemplo:
- Mariva, esse fabonete Dove é bom, mas eu acho que o TREVE deve fer bem melhor.

E hoje tem o clássico greNAL. É o reencontro de Inter e Grêmio depois de longo período de ostracismo gremista na segunda divisão, longe do convívio dos grandes. Veremos, então, se o primeiro de abril NÃO há de se confirmar, com uma vitória colorada. Se o Grêmio vencer, vou me converter ao grupo daqueles que ACREDITAM EM PRIMEIRO DE ABRIL.

Ainda Elas

Situação: moça de seios avantajados perambula em shopping center usando blusa com um DECOTAÇO.

Motivo pelo qual ela usa aquela blusa:
a) ela simplesmente achou aquela blusa bonita;
b) ela quer é mostrar os seios;
c) tá na moda;
d) todas as alternativas acima.

Seja qual for a resposta, o homem que ficar olhando praqueles peitos seria automaticamente considerado UM TARADO?