E Anastácio saiu de casa com um baita tatu saindo do nariz. Da narina esquerda, bem no cantinho esquerdo, pra ser mais exato.

O Anastácio sempre dava uma olhada, ao sair de casa, no espelho, pra ver se não tinha nenhuma caca saindo da fuça, nenhuma meleca no canto do olho, nenhum feijão grudado nem um dente da frente...

...mas naquele dia ele saiu com pressa de casa. E o tatuzão ali, pronto pra dar um bote em alguém. Subiu no ônibus e, ao passar pela roleta, o cobrador, ao ver tamanho ser verde querendo sair do corpo do Anastácio, perguntou:

- Em caminho de paca, tatu caminha dentro?

Anastácio nada entendeu.

- Hã??
- Comer tatu é bom, mas que pena que dá dor nas costas, certo?
- O bicho é baixinho, então por isso tu prefere as cabritas? - retrucou Anastácio, sem entender nada.

O cobrador riu. E passou a viagem inteira olhando pro tatu do Anastácio. Este, logo depois, deixou o veículo e o cobrador colocou a cabeça para fora da janela e gritou:

- Ô, cara, tu tá com um baita tat... - e o ônibus foi embora.

Anastácio mandou o cobrador à merda, continuou a nada entender, e foi trabalhar. Tinha uma reunião importante com seu chefe, e não podia perder tempo com bobagens. "Promoção à vista!", pensava.

Na sala do chefe, foi cumprimentar o homem. Ao chegar perto, o chefe torceu o nariz.

- Anastácio, o...
- Sim, chefe?
- O nariz.
- O quê?
- O nariz, Anastácio...
- Nariz? O da sua mulher?
- Que que tem a minha mulher?
- A sua mulher operou o nariz, não operou?
- Quem te disse isso?
- Ela, oras.
- ELA? Quando?
- Ontem à noite, no bar!
- HEIN? Que bar?! Ela estava na casa da mãe dela ontem à noite!
- Chefe, ela tava no bar! Eu falei com ela no bar! Ela disse que tinha operado o nariz! Tudo isso no bar!
- Mentiroso!!

E o chefe demitiu o Anastácio. Ninguém mandou ele andar pela empresa com um tatu saindo do nariz.