Todos os Dias são Sábado

Hoje acordei segundos antes do toque do despertador. Sei lá o que eu estava sonhando, mas acordei num ótimo humor. Abri os olhos e prontamente pensei "AHHH... SÁÁÁBADO". O pensamento terminou e o maldito despertador, achando que eu ainda dormia, tocou. Foi o sinal de que a semana ainda não havia terminado.

Tudo bem. Sem problema. Hoje não é sábado, mas é véspera de mais um período de férias. E viva a vida. A partir de amanhã todos os dias são sábado.

Estranho...

Durante o tempo de chegar em casa com o meu carro do trabalho e, logo depois, voltar da minha tradicional caminhada eu vi TRÊS, eu disse TRÊS (UM, DOIS, TRÊS) diferentes pares de policiais em diferentes áreas que ficam perto do meu lar. MILAGRE!!!

E, em tempos de PÉSSIMO, RIDÍCULO policiamento nas ruas, eu, em vez de pensar "que legal, olha a polícia aí, protegendo e servindo!" pensei:

1) "O que diabos a polícia tá procurando por aqui?"
2) "Será que estão atrás de mim?"
3) "Deve ter um bandido fodão escondido por essas bandas..."
4) "Puta que pariu, VAI ABRIR UM BURGER KING AQUI EM PORTO ALEGRE!! VIVA!!!"

Geraldo estava prestes a ter um filho. Só que não sabia quem seria a mãe. Possivelmente Laura. Achava que poderia ser ela. "A Laura seria uma boa mãe", pensava. O grande problema era que Adália também tinha grandes possibilidades de sê-lo. Fizera sexo com Adália alguns meses antes, e ela sempre quis ter um filho seu. Ou até de outra, quem sabe. Dele, ele não tinha dúvidas que a criança era. Mas não sabia quem seria a mãe. Lembrou, depois, de Cleide. Ela não quisera tomar a pílula naquela fatídica noite. Lembrava muito bem de ter dito a ela que "se tu não tomar uma hoje, tu vai matar o efeito das PÍRULAS, mulher!". A Cleide era maluca. Esperava que ela, principalmente ela, não fosse a mãe do rebento. O filho, homem, daqueles que nascem do sexo masculino, estava prestes a vir e ele estava apreensivo. "Até que enfim, um homem na família!", sacaneavam os amigos. "Esse, sim, vai cuidar dos negócios!", brincavam seus empregados. "Esse vai ser colorado!", gritava Osvaldo, seu vizinho cego. Colorado, muçulmano ou arquiteto, tanto fazia. O que encucava Geraldo era a maldita dúvida: "quem será a mãe dessa criança??"

Erradicação de Pecados

Um amigo me avisou, logo depois de eu dizer que aqui em casa faremos um ano de "vida juntos" no mês que vem, que a patroa e eu vivemos em pecado aos olhos de deus!

Isso é imperdoável! Não se pode viver assim! Temos que ter a autorização de um padre pedófilo, disse o amigo. Porque padres têm poderes mágicos! Eles gritam "SAIAM, PECADOS!!! RÁÁÁÁÁ!!!!!" e eles vão embora, assim, no mais. Erradicação total, satisfação garantida.

Nero

Pois ontem, feriado nacional na Pátria Gaúcha, acordei às 13h, bem cedinho, e a patroa estava na nossa "salinha da tevê", vendo um filme que contava a história do imperador romano NERO, no History Channel da Net. Se não fosse por ela eu JAMAIS saberia que tal canal existe. History Channel?? Tá maluco? Prefiro ver coisas mais fúteis, como os canais de sitcoms, desenhos animados e afins.

Depois de vermos o filme, que, diga-se de passagem, não era ruim, resumi a história: Nero ficou maluco POR CAUSA DAS MULHERES.

A mãe dele era uma vadia; sempre metia contra o rapaz. Chegou a maquinar a destituição de seu filho do trono quando o pobre mancebo, que era bem intencionado, quis implantar uma devassa para acabar com a corrupção dos senadores, que comia grande parte dos impostos arrecadados. Nero descobriu a sacanagem da mãe e mandou a velha para a putana quae a parilum ("puta que pariu" em latim).

A velha não gostava da ESPOSA do Nero, que era uma plebéia (tá certo isso?). A esposa fazia a cabeça do mané do jeito que quisesse.. ficava de "tititi" todo os dia nos ouvidos dele, dizendo o que ele devia fazer e como proceder. Mamãe, dominadora, não gostava nada disso, e então Nero tinha que aturar aquelas duas se digladiando todos os dias. Resultado: depois de mandar a véia praquele lugar, mandou a esposa também.

Pra acabar a história, Nero casou-se com outra maluca. Esta DROGAVA o infeliz, sem que ele soubesse. Tacava uns birináite na bebida dele e o deixava chapadaço. Numa dessas chapações, Nero resolveu tacar fogo em Roma, para destruir o que lá estava e começar a construção de um novo império, do zero. Então o incêndio em Roma foi culpa de quem? Da nova esposa. Só podia.

É, Nero. Ruim com elas, pior sem elas.

Como a aurora precursora
do farol da divindade,
foi o Vinte de Setembro
o precursor da liberdade.

Mostremos valor, constância,
nesta ímpia e injusta guerra,
sirvam nossas façanhas
de modelo a toda terra.

Mas não basta pra ser livre
ser forte, aguerrido e bravo,
povo que não tem virtude
acaba por ser escravo.

Mostremos valor, constância,
nesta ímpia e injusta guerra,
sirvam nossas façanhas
de modelo a toda terra.

Se tem uma coisa com a qual eu não me estressarei quando me assaltarem é com telefone celular. Tem gente comprando cada aparelho incrível, com câmera fotográfica, televisão, Modess, etc., e eu às vezes me pego, num daqueles impulsos consumistas que tenho, pensando se seria legal comprar um celular tudo-em-um desses. Mas aí eu paro e vejo que celular é um TELEFONE, ou seja, serve pra falar com outra pessoa que tá no outro lado da linha.

Beleza. Isso posto, outro dia eu estava no meu horário de almoço, caminhando pelas imediações de um shopping center aqui em Porto Alegre e vi uma faixa com os dizeres "CELULAR NOKIA A PARTIR DE R$ 4,99".

CINCO PILA ("pila" é palavra que nunca é colocada no plural) por um aparelhinho novo? Deve ser bem vagabundo, não deve vir com televisão nem com máquina de lavar roupa, mas deve servir pra falar com outras pessoas. Já tá servindo pra mim.

Muito bom!!

Do clicRBS:

14/09/2006 11h55min
Geral

Mulher ferida em sessão de exorcismo será indenizada por igreja
Fiel ficou incapacitada para o trabalho após fraturar o punho esquerdo

A Terceira Turma do Superior Tribunal de Justiça (STJ) determinou que a Igreja Universal do Reino de Deus terá de pagar indenização a uma mulher que, em sessão de exorcismo, teve lesão permanente no punho. De acordo com o Globo Online, o pagamento deverá ser realizado até que a mulher complete 65 anos de idade. A fiel receberá montante equivalente a 60% do salário mínimo vigente à época.

Ela ficou incapacitada para o trabalho aos 48 anos. Com o traumatismo, a mulher afirma ter sido forçada a interromper suas atividades como doceira.

Na ação de indenização contra a Universal, a fiel relatou que, durante culto na igreja, o pastor João Carlos Von Helde Alves disse que ela estava possuída pelo demônio. Na sessão de exorcismo, ele utilizou-se de movimentos bruscos. Ela caiu e fraturou o punho da mão esquerda e disse estar sentindo dores.

Apesar disso, o pastor prosseguiu no suposto exorcismo batendo a mão dela contra a cruz do altar, o que agravou a fratura, causando-lhe lesão permanente.

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MATEI-ME de rir enquanto lia o acima exposto! Comecei a imaginar a cena:

- A SENHORA ESTÁ POSSUÍDA PELO CAPETA!!!
- Não, pastor! Não estou!
- ESTÁ! SAI! DAI DESSE CORPO, SATANÁS!!
- Pastor, eu SOU feia pra cacete de natureza! Não é Satã, não!!
- NÃO!! CALABOCA, BESTA! LARGA ESSA ALMA DESAFORTUNADA! - e "PÁÁÁ!!", deu uma porrada na mulher, que caiu no chão e fraturou a mão esquerda.
- PASTOR JOÃO CARLOS, TÁ DOENDO! Ó A MINHA MÃO, Ó! PÁRA, PASTOR JOÃO CARLOS!
- PÁRA, PORRA NENHUMA, CAPETA! SAI DO CORPO DELA, FILHADAPUTA!! - pegou a citada mão e a levou de encontro à cruz do altar repetidamente.

Sensacional! E viva a ignorância!

Multa por Panaquice

Ontem fiquei sabendo que fui multado no trânsito por ser panaca. Veio a notificação de uma multa. Razão: PLACA TRASEIRA ILEGÍVEL. A pintura tava toda descascada, então a placa estava reconhecível apenas pelo alto relevo dos caracteres. E isso desde os tempos em que meu irmão dirigia meu carro, lá em Rio Grande. Um carro bateu na traseira dele (ei, isso é problema do meu irmão, ok?!?!) e, desde então, o desleixe em pessoa aqui nada fez pra arrumar a placa.

E eu nunca trocava aquela porcaria de placa. "Ah, depois. Ah... depois eu vou. Semana que vem eu troco. Tá, mês que vem, então". Aí levei nos cornos. Um azulzinho (só podia ser AZUL!), como são chamados os fiscais de trânsito de Porto Alegre, me pegou no flagra, esperando passagem na rótula em frente à praça da Encol.

Tudo bem, não vou reclamar. Serve pra eu deixar de ser panaca mesmo. 190 pilas pra deixar de ser panaca.

Uma semana depois...

Lembra da semana passada, na segunda-feira? Fazia um baita friozão nesta cidade e tal... Fui trabalhar usando cachecol, touca, sobretudo... Pois é. Agora, uma semana depois, encontro-me em frente ao micro usando apenas meu calção do Campeão da América, o Sport Club Internacional. O chimarrão, NEOhábito adquirido, encontra-se novamente em frente ao monitor. Cuia, bomba e garrafa térmica a postos, mesmo que a água seja quente e o clima não seja propício para tal aos olhos de quem não pratica o chimarrão (Rá!! Parece até alguém que toma chimarrão desde que nasceu...)

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Onde tu estava há cinco anos, na manhã de 11 de setembro?? - não dá pra não falar deste assunto hoje.

Eu tava em casa (na casa de papai e mamãe). Trabalhava apenas à tarde e, depois de acordar sem que o despertador fizesse isso por mim (era o dia-a-dia. Eu acordava na hora em que eu acordasse, sem precisar de despertador. Que vidão!!), liguei a tevê na Rede Grobo. Uma das torres do World Trade Center fumegava, e eu não conseguia entender o porquê daquilo. Um avião havia colidido com a torre! Barbaridade. Segundos depois, eles passam um "replay" da cena. Ué. Mas tá invertido. Peraí. É na outra torre?! Uma torre já tá fumegando, e agora é a OUTRA?! Não era replay!!

Coisa de louco.

Remember

Eu tava relembrando esta história ontem com meus colegas de trabalho. Tava comentando que às vezes o tempo ajuda as pessoas a evoluir, mas em outros casos não adianta nada. No meu caso (eu já escrevi um email sobre isso e acho que já postei algo sobre o assunto, mas... grande coisa!), pelo menos no tocante a IR AO CINEMA, crescer não trouxe muita mudança para minha pessoa.

Uma andorinha só não faz verão, e quando uma turma DAQUELAS vai ao cinema a baderna tende a aparecer. Eu vi Karate Kid II com meus colegas de aula na reinauguração do Cine Glória, em Rio Grande - sim, eu sou velho - e lembro que foi o máximo, porque a gente, depois do filme, saiu dando voadora (mais conhecida como "VUADÊRA" por nós naquela época) pra todo lado, imitando o Daniel San e o Senhor Miyagi... Acho que isso foi em 1987, ou seja, eu tinha nove anos de idade.

Tudo bem. CRIANÇAS no cinema. Beleza. Só que crescer não trouxe melhoria alguma pra cabeça deste indivíduo que cá escreve, então, em 2003, dezesseis anos depois, a turma era outra, mas a "bobice" não foi lá muito diferente.

O filme era The Matrix Reloaded. Na saída, a moça do Cinemark de Canoas teve que dizer pro bando de idiotas (entre vinte e trinta e cinco anos de idade): "aqui não pode dar voadora, senhor".

Eleições sem graça!

As eleições do mês que vem estão se mostrando as mais sem graça de toda minha vida. Pelo menos é o que eu tenho visto à minha volta. Antigamente isso mexia com o meu círculo social. As discussões eram maiores, o pessoal parecia se importar mais com o assunto. Tudo bem que é uma visão minimalista, pois eu não tenho contato com as camadas mais ricas nem com as mais pobres da sociedade, então não sei como é a visão desse tipo de gente. Tô analisando o fato com base no que eu vejo - o que, aliás, deve acontecer com TODA "análise" que eu faço por aí...

Alguém aí tem assistido aos horários políticos na tevê? SÉRIO: NÃO CONVERSEI COM UMA - UMA! - PESSOA QUE PARE PRA ASSISTIR A ESSA COISA. Em quem tu vais votar? Ah, já tens candidato? Que bom. E vais votar com convicção?? Sério? Com aquela "certeza de mudar"? Com aquela confiança no candidato???

Então, meu amigo, minha amiga, és pessoa RARA. E és pessoa com a qual eu ainda não conversei nos últimos tempos. Porque, como eu disse, convivo com um bando de desesperançosos brasileiros. Por favor, me convida pra tomar uma cerveja e me ensina como se faz pra ter esse sentimento de "pátria amada, Brasil", porque eu tô precisando aprender. Porque eu nunca tive tal sentimento e não vejo melhora.

Adianta ser ricaço?

http://globoesporte.globo.com/ESP/Noticia/0,,AA1260791-1305,00.html

Da globo.com:

"Ronaldo: namoro terminou via e-mail
Modelo Raica de Oliveira acabou com relacionamento de modo 'virtual'"

HAHAHA!! Adianta ter um monte de grana, pessoal? A tal da Raica deu um pé no Ronaldo Gorducho via e-mail!! O Bolo Fofo ligou o micro e lá devia estar a seguinte mensagem:

"Gordo,

Tô fora.
Fica com os milhões aí. Ele não servem pra nada mesmo.

Beijo na bunda e até segunda.

Raica"

Mas que barbaridade...

Homens e Porcos

Recebi, há pouco, o seguinte comunicado via email: qual a diferença entre homens e porcos? Porcos, quando bebem, não viram homens.

Frase inteligente, mas eu devo dizer que homens podem beber o que porcos não bebem. E o que eu bebi ontem foi algo sensacional. O nome da loira é TRIPEL KARMELIET. Belga. Servida numa taça, a filhadamãe exala um perfume incrível. O comentário do Exmo. Prof. Dr. Leandro Godinho, ao levar seu nariz perto de tal líquido, foi "Leandro, essa cerveja CHEIRA BEM". Incrível.

Mais incrível ainda é o colarinho dela. Aquela espuma espessa dura até o final. Tu bebe, bebe, e a espuma ainda está lá, rindo da tua cara, dizendo "bebe, campeão, bebe mais. Daqui não vou sair".

E o melhor: é cerveja BARATA. Uma garrafa de 330ml custa só VINTE E UM REAIS.

Ok, agora eu fui sarcástico.