Recebi um email hoje que fala sobre curiosidades históricas. Hei de colocar algumas delas aqui - não, não me certifiquei sobre sua legitimidade, então, se algo estiver errado, culpem quem me enviou o email (né, Fernanda?).
Curiosidades dos anos 1600 a 1700
Ao se visitar o Palácio de Versailles, em Paris, observa-se que o suntuoso palácio não tem banheiros. - É, os gremistas devem ter ido lá e tacaram fogo em todos os banheiros.
Na Idade Média não existiam escovas de dente, perfumes, desodorantes, muito menos papel higiênico. As excrescências humanas eram despejadas pelas janelas do palácio. - Ah, esses gremistas... Despejavam tudo pela janela e depois tacavam fogo!
Em dia de festa, a cozinha do palácio conseguia preparar banquete para 1.500 pessoas, sem a mínima higiene. - Higiene pra que, né, torcida gremista? Faz esse monte de comida aí sem lavar as mãos... Aí come o monte de comida, caga e depois taca fogo no monte de bosta!
Vemos nos filmes de hoje as pessoas sendo abanadas. A explicação não está no calor, mas no mau cheiro que exalavam por debaixo das saias (que eram propositalmente feitas para conter o odor das partes íntimas, já que não havia higiene). Também não havia o costume de se tomar banho devido ao frio e à quase inexistência de água encanada. O mau cheiro era dissipado pelo abanador. Só os nobres tinham lacaios para abaná-los, para dissipar o mau cheiro que o corpo e boca exalavam, além de também espantar os insetos. - Os gremistas bem que tentam abanar, mas o cheiro de banheiros queimados não se dissipa assim tão facilmente...
Quem já esteve em Versalies admirou muito os jardins enormes e belos que, na época, não eram só contemplados, mas "usados" como vaso sanitário nas famosas baladas promovidas pela monarquia, porque não existia banheiro. - Óbvio! Como já vimos, os gremistas tacaram fogo nos banheiros, aí as pessoas tinham que cagar nos jardins!!
segunda-feira, 31 de julho de 2006
sábado, 29 de julho de 2006
Time
(Mason/Waters/Wright/Gilmour)
Ticking away the moments that make up a dull day
You fritter and waste the hours in an offhand way.
Kicking around on a piece of ground in your home town
Waiting for someone or something to show you the way.
Tired of lying in the sunshine staying home to watch the rain.
You are young and life is long and there is time to kill today.
And then one day you find ten years have got behind you.
No one told you when to run, you missed the starting gun.
So you run and you run to catch up with the sun but it's sinking
Racing around to come up behind you again.
The sun is the same in a relative way but you're older,
Shorter of breath and one day closer to death.
Every year is getting shorter never seem to find the time.
Plans that either come to naught or half a page of scribbled lines
Hanging on in quiet desperation is the English way
The time is gone, the song is over,
Thought I'd something more to say.
-------
Eu tenho dito para as pessoas que estou velho. E quando eu digo isso para meus colegas de trabalho, por exemplo, que têm, em média, quarenta anos de idade, parece piada.
Ok, não estou VELHO; estou MAIS VELHO. Há pouco tempo eu era um daqueles piás que ficavam chamando todos os "mais velhos" de "tio" e "tia". Hoje eu sou o tio. Um colega levou seu filho (o dele, não o teu) lá pro trabalho e todo mundo ficou de olho no guri. Foi a atração do dia. Qualquer coisa que o piá falasse era sensacional, engraçadíssima, etc.. E eu, lá, me enxergando como UM DELES, babando em cima do menino assim como todo mundo, sendo outro TIO. Lembrei dos tempos em que a mãe me levava pro colégio onde ela trabalhava e as colegas dela paravam o que estivessem fazendo pra dar atenção pra mim. Eu achava aquilo muito estranho, ficava até meio constrangido... e não é que o filho do meu colega estava assim também? Tava todo envergonhado...
(Mason/Waters/Wright/Gilmour)
Ticking away the moments that make up a dull day
You fritter and waste the hours in an offhand way.
Kicking around on a piece of ground in your home town
Waiting for someone or something to show you the way.
Tired of lying in the sunshine staying home to watch the rain.
You are young and life is long and there is time to kill today.
And then one day you find ten years have got behind you.
No one told you when to run, you missed the starting gun.
So you run and you run to catch up with the sun but it's sinking
Racing around to come up behind you again.
The sun is the same in a relative way but you're older,
Shorter of breath and one day closer to death.
Every year is getting shorter never seem to find the time.
Plans that either come to naught or half a page of scribbled lines
Hanging on in quiet desperation is the English way
The time is gone, the song is over,
Thought I'd something more to say.
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Eu tenho dito para as pessoas que estou velho. E quando eu digo isso para meus colegas de trabalho, por exemplo, que têm, em média, quarenta anos de idade, parece piada.
Ok, não estou VELHO; estou MAIS VELHO. Há pouco tempo eu era um daqueles piás que ficavam chamando todos os "mais velhos" de "tio" e "tia". Hoje eu sou o tio. Um colega levou seu filho (o dele, não o teu) lá pro trabalho e todo mundo ficou de olho no guri. Foi a atração do dia. Qualquer coisa que o piá falasse era sensacional, engraçadíssima, etc.. E eu, lá, me enxergando como UM DELES, babando em cima do menino assim como todo mundo, sendo outro TIO. Lembrei dos tempos em que a mãe me levava pro colégio onde ela trabalhava e as colegas dela paravam o que estivessem fazendo pra dar atenção pra mim. Eu achava aquilo muito estranho, ficava até meio constrangido... e não é que o filho do meu colega estava assim também? Tava todo envergonhado...
quinta-feira, 27 de julho de 2006
Vivendo e Aprendendo
Pois ontem aprendi algo de grande valia. Algo que pode mudar a vida da humanidade.
Galinhas não precisam de um galo para colocar ovos.
Não pesquisei em local algum. Tal informação foi repassada a mim por senhor ENTENDIDO no assunto aviário, e entendido de longa data, então vou acreditar na palavra dele. Segundo tal senhor, é só dar a chamada RAÇÃO DE POSTURA pras bichinhas e elas hão de pôr ovos sem terem de conferir suas virgens cloacas para os galos safados da região. Colocarão ovos sem gala, ou seja, ovos que não virarão pintos, mas colocarão ovos.
O que é um dia após o outro, não é mesmo? Vivendo e aprendendo.
Depois de ter tal conversa com o citado senhor, pensei que certas mulheres devem ter se espelhado nas galinhas e estão eliminando seus "galos" de suas vidas - haja vista vibradores, inseminação artificial e afins. Ainda bem que a maioria delas ainda não se ligou disso!
Galinhas não precisam de um galo para colocar ovos.
Não pesquisei em local algum. Tal informação foi repassada a mim por senhor ENTENDIDO no assunto aviário, e entendido de longa data, então vou acreditar na palavra dele. Segundo tal senhor, é só dar a chamada RAÇÃO DE POSTURA pras bichinhas e elas hão de pôr ovos sem terem de conferir suas virgens cloacas para os galos safados da região. Colocarão ovos sem gala, ou seja, ovos que não virarão pintos, mas colocarão ovos.
O que é um dia após o outro, não é mesmo? Vivendo e aprendendo.
Depois de ter tal conversa com o citado senhor, pensei que certas mulheres devem ter se espelhado nas galinhas e estão eliminando seus "galos" de suas vidas - haja vista vibradores, inseminação artificial e afins. Ainda bem que a maioria delas ainda não se ligou disso!
quarta-feira, 26 de julho de 2006
Jorginho, o Aproveitador
Jorginho era um aproveitador.
Seus amigos o chamaram para um churrasco. Cada um levava sua carne. Ele levou galinha. Chegando lá, picanha, maminha, alcatra, lingüicinha e costela trazidas pelos amigos douravam lindamente sobre brasa ardente. Jorginho, sem titubear, colocou aquele magro saquinho de supermercado com duas galináceas coxinhas em cima do balcão e perguntou pro Zé "Zé, isso aqui dá?". O Zé nem falou nada, ficou quieto, pra não acabar com a amizade, e espetou aquela pobreza num mini-espeto que estava jogado ao lado da churrasqueira, bem no cantinho, porque ninguém iria usar. Jorginho sentou à mesa e de lá não saía. O pagode rolando, o pessoal dançando e Jorginho enchendo seu copo de cerveja com o que tinha no copo dos outros. "Ué, como eu bebi essa cerveja rápido...", os outros diziam. Jorginho só concordava e bebia. Reclamou da picanha, da maminha, da alcatra, da lingüicinha e da costela que estavam mal passadas. Quando a comida acabou, levantou sua aproveitadora bunda da cadeira, deu um "tchau geral, galera", não pagou a cerveja da qual também reclamou e foi pra casa.
Seus amigos o chamaram para um churrasco. Cada um levava sua carne. Ele levou galinha. Chegando lá, picanha, maminha, alcatra, lingüicinha e costela trazidas pelos amigos douravam lindamente sobre brasa ardente. Jorginho, sem titubear, colocou aquele magro saquinho de supermercado com duas galináceas coxinhas em cima do balcão e perguntou pro Zé "Zé, isso aqui dá?". O Zé nem falou nada, ficou quieto, pra não acabar com a amizade, e espetou aquela pobreza num mini-espeto que estava jogado ao lado da churrasqueira, bem no cantinho, porque ninguém iria usar. Jorginho sentou à mesa e de lá não saía. O pagode rolando, o pessoal dançando e Jorginho enchendo seu copo de cerveja com o que tinha no copo dos outros. "Ué, como eu bebi essa cerveja rápido...", os outros diziam. Jorginho só concordava e bebia. Reclamou da picanha, da maminha, da alcatra, da lingüicinha e da costela que estavam mal passadas. Quando a comida acabou, levantou sua aproveitadora bunda da cadeira, deu um "tchau geral, galera", não pagou a cerveja da qual também reclamou e foi pra casa.
terça-feira, 25 de julho de 2006
Um dia...
Um dia eu vi o frio. As pessoas usavam casacos, toucas, cachecóis, luvas, botas forradas... Fazia menos de dez graus na rua... Às vezes, temperaturas até negativas. Chamávamos esse período do ano de INVERNO.
Um dia eu vi a chuva. Chovia, chovia bastante. As plantações eram regadas regularmente, assim como os reservatórios de água das cidades.
Já tenho algo pra contar pros meus filhos. Eles não conhecerão o frio e a chuva.
Um dia eu vi a chuva. Chovia, chovia bastante. As plantações eram regadas regularmente, assim como os reservatórios de água das cidades.
Já tenho algo pra contar pros meus filhos. Eles não conhecerão o frio e a chuva.
quinta-feira, 20 de julho de 2006
UHHHHHHHHHHhh... BEEEEEERRR...
Do ClicRBS:
A cerveja do Homer
Os fãs mexicanos do desenho animado The Simpsons agora podem desfrutar da cerveja preferida do Homer, folclórico pai da família Simpson. A Duff Beer, marca registrada do personagem, foi lançada no México, com logotipo igualzinho ao que aparece na TV.
Segundo a agência AP, nos Estados Unidos, a marca ainda está pendente, mas, convenhamos, tem tudo para fazer sucesso entre os aficionados da série. Imagina poder relaxar em casa, deitado no sofá, ao melhor estilo Homer Simpson, com direito a latinhas de Duff Beer, como as do desenho? E nós aqui, trabalhando...
Ainda tem outro detalhe curioso: Sabe como se chama o bar onde os amigos da foto se deliciam com a Duff Beer? La Taberna de Mou. Sim, o nome do estabelecimento na cidade de Guadalajara é inspirado no bar do desenho animado, o Moe's. Repara na decoração do lugar, com imagens do carismático anti-herói.
Kadimia
E não é que esse troço vicia?
Ontem fiz um mês de academia. Eu não sabia que eu seria capaz de ter tanta força de vontade. E não é que vicia? Nos primeiros dias, eu saía meicansado, meicabisbaixo, pensando "barbaridade, não vou voltar mais. É fogo!" Ontem, não. Saí revigorado! E olha que eu nem tinha dormido direito à noite... Dormi mal, passei o dia com sono, e aí fui lá e melhorei.
Melhor: perdi quase quatro quilos em um mês. Recomendo.
Melhor ainda: dá pra beber MAIS CERVEJA AINDA, porque, claro, o cara tá queimando e suando elas na academia... hihihihihi
Ontem fiz um mês de academia. Eu não sabia que eu seria capaz de ter tanta força de vontade. E não é que vicia? Nos primeiros dias, eu saía meicansado, meicabisbaixo, pensando "barbaridade, não vou voltar mais. É fogo!" Ontem, não. Saí revigorado! E olha que eu nem tinha dormido direito à noite... Dormi mal, passei o dia com sono, e aí fui lá e melhorei.
Melhor: perdi quase quatro quilos em um mês. Recomendo.
Melhor ainda: dá pra beber MAIS CERVEJA AINDA, porque, claro, o cara tá queimando e suando elas na academia... hihihihihi
segunda-feira, 17 de julho de 2006
Superman Returns
Sensacional. Vi anteontem.
[viadagem mode on] CHOREI no cinema, quando o filme começou. [viadagem mode off] A música do Super-Homem, de John Williams, é FANTÁSTICA. Gosto daquela música desde pequeno, mas eu nunca tinha escutado ela no cinema, porque, óbvio, eu nunca tinha visto um filme do Super no cinema, por ser muito criança - Superman I é de 1978, pô! Eu tava nascendo!
O filme superou minhas expectativas. Brandon Routh fez um bom Super-Homem. Convencível. Mas é muito jovem para o papel, na minha opinião. O mesmo pode ser dito sobre a Kate Bosworth, a Lois Lane. Ela, aliás, é MUITO jovem para o papel. Parece ter só cinco anos a mais que o filho dela no filme. Se a intenção deles era fazer uma continuação dos dois primeiros filmes, deviam ter escalado atores mais velhos pro papel.
MAS, devo dizer, quem quer que fosse, NINGUÉM bateria o Christopher Reeve. Esse cara É (ok, "era", porque já morreu, mas ele ainda É) o Super-Homem. Não tem pra ninguém.
Detalhes bestas à parte, o filme é espetacular. AINDA BEM que segue a linha dos filmes antigos. AINDA BEM que a trilha sonora é baseada na original. AINDA BEM que a Warner não conferiu o projeto pro DEMENTE do Tim Burton, diretor escolhido pelos produtores no final da década de 1990, que queria inventar coisas idiotas, como uniforme preto pro Super, arrancar o poder de voar e dar um CARRO pra ele. Enfim, coisas imbecis de um diretor pirado! Bryan Singer é o cara! Deu duas dentro com os X-Men e agora acertou mais uma com o Super-Homem.
Minha única tristeza, quando acabo de ver um filme animal assim, é não poder vê-lo novamente pela primeira vez. (Tá, liguei o modo viadagem de novo...)
[viadagem mode on] CHOREI no cinema, quando o filme começou. [viadagem mode off] A música do Super-Homem, de John Williams, é FANTÁSTICA. Gosto daquela música desde pequeno, mas eu nunca tinha escutado ela no cinema, porque, óbvio, eu nunca tinha visto um filme do Super no cinema, por ser muito criança - Superman I é de 1978, pô! Eu tava nascendo!
O filme superou minhas expectativas. Brandon Routh fez um bom Super-Homem. Convencível. Mas é muito jovem para o papel, na minha opinião. O mesmo pode ser dito sobre a Kate Bosworth, a Lois Lane. Ela, aliás, é MUITO jovem para o papel. Parece ter só cinco anos a mais que o filho dela no filme. Se a intenção deles era fazer uma continuação dos dois primeiros filmes, deviam ter escalado atores mais velhos pro papel.
MAS, devo dizer, quem quer que fosse, NINGUÉM bateria o Christopher Reeve. Esse cara É (ok, "era", porque já morreu, mas ele ainda É) o Super-Homem. Não tem pra ninguém.
Detalhes bestas à parte, o filme é espetacular. AINDA BEM que segue a linha dos filmes antigos. AINDA BEM que a trilha sonora é baseada na original. AINDA BEM que a Warner não conferiu o projeto pro DEMENTE do Tim Burton, diretor escolhido pelos produtores no final da década de 1990, que queria inventar coisas idiotas, como uniforme preto pro Super, arrancar o poder de voar e dar um CARRO pra ele. Enfim, coisas imbecis de um diretor pirado! Bryan Singer é o cara! Deu duas dentro com os X-Men e agora acertou mais uma com o Super-Homem.
Minha única tristeza, quando acabo de ver um filme animal assim, é não poder vê-lo novamente pela primeira vez. (Tá, liguei o modo viadagem de novo...)
Trabalhei pra caramba, no almoço comi um monte de MATO (que eu também chamo "comida pra cavalo"), ou seja, beterraba, tomate, alface, brócolis, couve-flor, cebola, vagem, fui pra academia... Tudo bonito! Que lindo!
...agora tô DOIDO pra tomar uma loira geladaça.
MERDA! Se eu não cago na entrada, cago na saída.
...agora tô DOIDO pra tomar uma loira geladaça.
MERDA! Se eu não cago na entrada, cago na saída.
quinta-feira, 13 de julho de 2006
Dia Mundial do Rock
FOR THOSE ABOUT TO ROCK: WE SALUTE YOU!
We roll tonight to the guitar bite. Stand up and be counted for what you are about to receive. We are the dealers, we'll give you everything you need. Hail to the good times because rock has got the right of way. We ain't no legends, ain't no cause, we're just livin' for today.
For those about to rock, we salute you.
We rock at dawn on the front line, like a bolt right outta the blue. The skies alight with a guitar bite. Heads will roll and rock tonight.
For those about to rock, we salute you. Yes we do. Salute.
We're just a battery for hire with the guitar fire ready and aimed at you. Pick up your balls and load up your cannon for a twenty one gun salute.
For those about to rock.
Fire.
Shoot, shoot. For those who give, for those who take, those left high and those on the make.
We salute you.
Fire.
(A. Young/M. Young/B. Johnson)
We roll tonight to the guitar bite. Stand up and be counted for what you are about to receive. We are the dealers, we'll give you everything you need. Hail to the good times because rock has got the right of way. We ain't no legends, ain't no cause, we're just livin' for today.
For those about to rock, we salute you.
We rock at dawn on the front line, like a bolt right outta the blue. The skies alight with a guitar bite. Heads will roll and rock tonight.
For those about to rock, we salute you. Yes we do. Salute.
We're just a battery for hire with the guitar fire ready and aimed at you. Pick up your balls and load up your cannon for a twenty one gun salute.
For those about to rock.
Fire.
Shoot, shoot. For those who give, for those who take, those left high and those on the make.
We salute you.
Fire.
(A. Young/M. Young/B. Johnson)
quarta-feira, 12 de julho de 2006
Inverno
TRINTA GRAUS EM PORTO ALEGRE!!
ALGUÉM AVISE QUEM TÁ FAZENDO ESSE TEMPO MALUCO QUE ESTAMOS EM JULHO! É INVERNO!
É JULHO, PORRA!
-------
Agora tô em casa, e me deu vontade de tomar uma sopa. UMA SOPA, porque ESTAMOS NO INVERNO! Mas não posso, porque tá fazendo CALOR.
Mundo maluco!
Conversando com colegas no horário do almoço hoje, ficamos GRATOS por sermos MORTAIS. Ainda bem que vamos morrer antes do TOTAL aquecimento global! Noé, prepara a arca lá pra meados de 2100! Vais precisar.
ALGUÉM AVISE QUEM TÁ FAZENDO ESSE TEMPO MALUCO QUE ESTAMOS EM JULHO! É INVERNO!
É JULHO, PORRA!
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Agora tô em casa, e me deu vontade de tomar uma sopa. UMA SOPA, porque ESTAMOS NO INVERNO! Mas não posso, porque tá fazendo CALOR.
Mundo maluco!
Conversando com colegas no horário do almoço hoje, ficamos GRATOS por sermos MORTAIS. Ainda bem que vamos morrer antes do TOTAL aquecimento global! Noé, prepara a arca lá pra meados de 2100! Vais precisar.
segunda-feira, 10 de julho de 2006
Deu outra coçada no saco antes de comer o último pedaço de pão. Pegou o frasco de catchup da geladeira e cobriu o pão com o catchup. Lambeu o resto de catchup dos dedos da mão que coçou o saco. Marisa não ligava. "Porra, o que tá fazendo essa mulher, que não liga??" Dez minutos depois, a água do chimarrão acaba, e o telefone finalmente toca. Parecia que ela tinha esperado que ele terminasse o chimarrão. Ele sai correndo em direção ao telefone. Deixa cair a cuia e a erva molhada gruda no carpete da sala. "Foda-se!", pensou.
- Marisa?
- Não, aqui é a mãe dela.
- Mãe dela...? Pois não, senhora? Aconteceu alguma coisa com a Marisa?
- Tô te ligando pra te dizer: fica longe da minha filha.
- Não tô entendendo.
- Tu é aquele cara que tava outro dia aqui em casa, né? Aquele com a jaqueta de couro que fedia a churrasco!
- Sou eu, mas aquele fedor é de FONDUE! Fondue, minha senhora! Não é de churrasco!
- Tu é porco, tu é relaxado, rapaz! Aposto que tu deve tá comendo alguma coisa nojenta agora!
- Não tô nada! - e o catchup melava o fone.
- Tu não tem vergonha, hein? Vem cá, tu toma banho?
- Tomo, sim!
- E toma banho e depois coloca essa jaqueta fedorenta dos teus churrascos pra sair com a minha filha!
- É CHEIRO DE FONDUE, VELHA!
- Marisa?
- Não, aqui é a mãe dela.
- Mãe dela...? Pois não, senhora? Aconteceu alguma coisa com a Marisa?
- Tô te ligando pra te dizer: fica longe da minha filha.
- Não tô entendendo.
- Tu é aquele cara que tava outro dia aqui em casa, né? Aquele com a jaqueta de couro que fedia a churrasco!
- Sou eu, mas aquele fedor é de FONDUE! Fondue, minha senhora! Não é de churrasco!
- Tu é porco, tu é relaxado, rapaz! Aposto que tu deve tá comendo alguma coisa nojenta agora!
- Não tô nada! - e o catchup melava o fone.
- Tu não tem vergonha, hein? Vem cá, tu toma banho?
- Tomo, sim!
- E toma banho e depois coloca essa jaqueta fedorenta dos teus churrascos pra sair com a minha filha!
- É CHEIRO DE FONDUE, VELHA!
domingo, 9 de julho de 2006
Ele ainda não acreditava que aquele avião queria dar pra ele. "Logo pra mim", pensava, "eu sou baixinho, feio, pobre, não tenho carro... Não consigo acreditar que ela topou ir pro motel DE TÁXI... ELA, essa loiraça, esse monumento".
Chegando no local do crime, o taxista olhava para o bizarro casal com olhar descrente, com o pensamento fixo em "puta que pariu, como é que essa mulher tá indo pro motel DE TÁXI, e logo com ESSE CARA AÍ?"
ELA pagou o táxi. O taxista não acreditava. Ele, tampouco. Abriu a porta para ela deixar o veículo, e foram direto para o quarto.
DUAS ejaculações precoces, e, na terceira vez, ela conseguiu atingir um orgasmo. Falou "agora, sim. Muito bom. Tu aprendeu, finalmente". Ele ainda queria saber o porquê de tudo isso.
Saíram do quarto, a pé, e ELA pagou. Despediram-se.
Ele, caminhando, voltando para casa, ficou questionando se aquele ser era uma mulher mesmo.
Chegando no local do crime, o taxista olhava para o bizarro casal com olhar descrente, com o pensamento fixo em "puta que pariu, como é que essa mulher tá indo pro motel DE TÁXI, e logo com ESSE CARA AÍ?"
ELA pagou o táxi. O taxista não acreditava. Ele, tampouco. Abriu a porta para ela deixar o veículo, e foram direto para o quarto.
DUAS ejaculações precoces, e, na terceira vez, ela conseguiu atingir um orgasmo. Falou "agora, sim. Muito bom. Tu aprendeu, finalmente". Ele ainda queria saber o porquê de tudo isso.
Saíram do quarto, a pé, e ELA pagou. Despediram-se.
Ele, caminhando, voltando para casa, ficou questionando se aquele ser era uma mulher mesmo.
Viva l'Itália!
Aquele careca Zidane nunca me enganou! Chegou no fim das contas e resolveu brincar de TOURO... deu uma chifrada no zagueiro italiano e foi pro chuveiro definitivo mais cedo... Vai catar baguettes no asfalto quente, Zidane! Vai pros diabos! Que NOJO que eu tenho da França...
Viva a Itália!
Viva a Itália!
sexta-feira, 7 de julho de 2006
Tendinite e Pasteurização
Braço direito com suspeita de tendinite... ai. Difícil digitar com as duas mãos... difícil colocar acentos e letras maiúsculas...
...mas, mesmo assim, eu não largo o vício da Internet!! Viva o vício!
-------
A epopéia da pasteurização continua! Depois de pegar altos e baixos de temperatura nas plagas argentinas, venho a uma Porto Alegre úmida pra caramba, fria pela manhã, com neblina cerrada, e quente durante a tarde. Meu Rexona jato seco não tá funcionando, e tá se mostrando NADA seco!! Cadê minha mãe, pra lavar os sovacos das minhas pobres camisetas?
...mas, mesmo assim, eu não largo o vício da Internet!! Viva o vício!
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A epopéia da pasteurização continua! Depois de pegar altos e baixos de temperatura nas plagas argentinas, venho a uma Porto Alegre úmida pra caramba, fria pela manhã, com neblina cerrada, e quente durante a tarde. Meu Rexona jato seco não tá funcionando, e tá se mostrando NADA seco!! Cadê minha mãe, pra lavar os sovacos das minhas pobres camisetas?
quinta-feira, 6 de julho de 2006
Pô, valeu, pessoal, pelos avisos de atualização desta bagaça, hehehehe...
Eu estive fuera del país desde la semana passada, praticando novamente bom Portuñol nas terras argentinas - sim, novamente. E esta semaninha, depois do retorno, esteve cheia. Hoje já estou, depois de dois dias meidoente, meicabisbaixo, meiranhento, meiencatarrado, de bom humor pra tentar tecer alguma coisa aqui.
Enchi meu copázio da Bohemia com GUARANÁ FRUKI (ó a situação...), liguei o Jimmy Page com os Black Crowes pra povoarem meus semi-surdos ouvidos, sentei o traseiro no banquinho fru-fru da patroa (pobre banquinho!) e tamos prontos pra mais merda, quero dizer, mais CULLLLTURA neste famigerado blog.
-------
Ei, viram que o patrimônio do nosso presidentaço Lula DOBROU em quatro anos?? Coincidência??? O CARAMBA!
VOTEM EM MIM PRA PRESIDENTE! FONSECA 2007!!! Também quero uma fatia disso aí!!
-------
Duas coisas MUITO boas que tenho escutado/visto ultimamente:
1) o disco FROGSTOMP, primeiro do Silverchair. Tô escutando feito doido no carro. De vez em quando eu redescubro alguma velharia, e essa foi a última velharia que redescobri. A mais conhecida do disco, acho, é "Pure Massacre", mas a melhor, na minha opinião, é "Madman", instrumental porrada - sim, o primeiro disco do Silverchair é porrada. Em comparação às baladinhas com as quais eles ficaram famosos, é;
2) a QUARTA TEMPORADA dos Simpsons, em DVD. Sensacional. É a melhor de todas as primeiras, disparada. Homer cada vez mais imbecil, Bart cada vez mais chato. Lisa? Marge? São coadjuvantes. Aliás, se fizessem um desenho SÓ do Homer já seria muito foda.
[Homer, pro Bart, querendo ensinar o guri a ser responsável, depois de não deixá-lo ver o filme do Comichão e do Coçadinha, como castigo] Sabe, Bart, quando eu era um garoto, eu queria muito uma luva de baseball, mas meu pai não queria comprar uma pra mim. Então eu prendi a respiração até desmaiar e bati a minha cabeça na mesinha da sala. O médico pensou que eu poderia ter tido um problema no cérebro.
[Bart] Pai, qual é a moral dessa história?
[Homer] Eu gosto de histórias.
-------
Piadinha de Português, em homenagem ao neoportuguês Luis Felipe EscolaIre, eliminado ontem da Copa do Mundo:
Seu Manoel diz a seu filho:
- Filho, estou a levaire tua mãe no médico. Ela está com problema no cu.
- Pai, não fala "cu". Fala "ânus"!!
- Como é?
- "Ânus"!!
- Ah, certo. Baim, estou a levaire tua mãe pra tratar do cu...
- ÂNUS, PAI! Assim não dá. Vou com vocês. Aposto que tu vai falar "cu" pro médico.
Chegando no consultório cheio, Seu Manoel entra com Dona Maria na sala do médico, e seu filho fica esperando na recepção. Dois minutos depois, Seu Manoel abre a porta e grita:
- FILHO! COMO É O APELIDO DO CU DA TUA MÃE MESMO???
Eu estive fuera del país desde la semana passada, praticando novamente bom Portuñol nas terras argentinas - sim, novamente. E esta semaninha, depois do retorno, esteve cheia. Hoje já estou, depois de dois dias meidoente, meicabisbaixo, meiranhento, meiencatarrado, de bom humor pra tentar tecer alguma coisa aqui.
Enchi meu copázio da Bohemia com GUARANÁ FRUKI (ó a situação...), liguei o Jimmy Page com os Black Crowes pra povoarem meus semi-surdos ouvidos, sentei o traseiro no banquinho fru-fru da patroa (pobre banquinho!) e tamos prontos pra mais merda, quero dizer, mais CULLLLTURA neste famigerado blog.
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Ei, viram que o patrimônio do nosso presidentaço Lula DOBROU em quatro anos?? Coincidência??? O CARAMBA!
VOTEM EM MIM PRA PRESIDENTE! FONSECA 2007!!! Também quero uma fatia disso aí!!
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Duas coisas MUITO boas que tenho escutado/visto ultimamente:
1) o disco FROGSTOMP, primeiro do Silverchair. Tô escutando feito doido no carro. De vez em quando eu redescubro alguma velharia, e essa foi a última velharia que redescobri. A mais conhecida do disco, acho, é "Pure Massacre", mas a melhor, na minha opinião, é "Madman", instrumental porrada - sim, o primeiro disco do Silverchair é porrada. Em comparação às baladinhas com as quais eles ficaram famosos, é;
2) a QUARTA TEMPORADA dos Simpsons, em DVD. Sensacional. É a melhor de todas as primeiras, disparada. Homer cada vez mais imbecil, Bart cada vez mais chato. Lisa? Marge? São coadjuvantes. Aliás, se fizessem um desenho SÓ do Homer já seria muito foda.
[Homer, pro Bart, querendo ensinar o guri a ser responsável, depois de não deixá-lo ver o filme do Comichão e do Coçadinha, como castigo] Sabe, Bart, quando eu era um garoto, eu queria muito uma luva de baseball, mas meu pai não queria comprar uma pra mim. Então eu prendi a respiração até desmaiar e bati a minha cabeça na mesinha da sala. O médico pensou que eu poderia ter tido um problema no cérebro.
[Bart] Pai, qual é a moral dessa história?
[Homer] Eu gosto de histórias.
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Piadinha de Português, em homenagem ao neoportuguês Luis Felipe EscolaIre, eliminado ontem da Copa do Mundo:
Seu Manoel diz a seu filho:
- Filho, estou a levaire tua mãe no médico. Ela está com problema no cu.
- Pai, não fala "cu". Fala "ânus"!!
- Como é?
- "Ânus"!!
- Ah, certo. Baim, estou a levaire tua mãe pra tratar do cu...
- ÂNUS, PAI! Assim não dá. Vou com vocês. Aposto que tu vai falar "cu" pro médico.
Chegando no consultório cheio, Seu Manoel entra com Dona Maria na sala do médico, e seu filho fica esperando na recepção. Dois minutos depois, Seu Manoel abre a porta e grita:
- FILHO! COMO É O APELIDO DO CU DA TUA MÃE MESMO???
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