"...e pra argentino algum botar defeito", disse o nosso Previdente da República Bravileira do Bravil!
Ora, mas por que tu achas que é ruim uma Copa do Mundo aqui?
E daí se tem gente passando fome?
Grande coisa se nossos hospitais públicos estão falidos, operando em cima da capacidade de leitos!
Ora, mas que bobagem, qual é o problema com a violência nas ruas? Isso é ilusão! O Luciano Huck foi assaltado porque é mané! Quem mandou ficar dando sopa na rua com um rolex! UM ROLEX! Ora, mas que empáfia! Quem mandou usar rolex na rua, sabendo que todo mundo é fodido e não tem dinheiro pra comprar tão caro relógio?? A culpa é dele!
Precisamos de uma melhora em nosso futebol. Esse, sim, tá necessitado. O país vai bem! Deixa de ser bobo! Isso tudo acima é chifre, é coisa que colocam na tua cabeça! O futebol brasileiro é digno de pena, digno de receber ajuda. O pobre do Christian, por exemplo, fica NO BANCO do time do Inter e ganha SOMENTE R$ 100.000,00 por mês! POBRE COITADO!
VAMOS AJUDAR O FUTEBOL, PESSOAL! FODA-SE O PAÍS! O PAÍS TÁ BEM!
quarta-feira, 31 de outubro de 2007
terça-feira, 30 de outubro de 2007
Doutor (não, não tem graça)
O sonho de Humberto era ser doutor.
A vida inteira sonhou em ser doutor.
Fez um vestibular para ser doutor. Mas foi reprovado.
No ano seguinte, outro. Foi reprovado novamente.
No próximo, mais um teste. Outra reprovação.
Tentou outra faculdade, outra com a qual, pelo o que ouviu, também poderia ser doutor.
Foi aprovado.
Os anos se passaram, e Humberto estava feliz com a chegada do momento no qual sagrar-se-ia doutor.
Veio a colação de grau. "Pronto. Sou doutor", pensou.
Meses depois, como adevogado, abriu um escritório de adevogacia.
Junto à sua mesa, claro, o jaleco e o estetoscópio. Estava realizado. Era doutor.
Num belo dia, um senhor adentra o escritório e, em conversa sobre amenidades, afirma: "doutor, meu filho, só é quem fez DOUTORADO".
Humberto, então, matou-se.
(Eu DISSE que não tem graça!)
A vida inteira sonhou em ser doutor.
Fez um vestibular para ser doutor. Mas foi reprovado.
No ano seguinte, outro. Foi reprovado novamente.
No próximo, mais um teste. Outra reprovação.
Tentou outra faculdade, outra com a qual, pelo o que ouviu, também poderia ser doutor.
Foi aprovado.
Os anos se passaram, e Humberto estava feliz com a chegada do momento no qual sagrar-se-ia doutor.
Veio a colação de grau. "Pronto. Sou doutor", pensou.
Meses depois, como adevogado, abriu um escritório de adevogacia.
Junto à sua mesa, claro, o jaleco e o estetoscópio. Estava realizado. Era doutor.
Num belo dia, um senhor adentra o escritório e, em conversa sobre amenidades, afirma: "doutor, meu filho, só é quem fez DOUTORADO".
Humberto, então, matou-se.
(Eu DISSE que não tem graça!)
segunda-feira, 29 de outubro de 2007
Modas e Modismos
Seguindo o papo do post abaixo, ontem eu resolvi ver o Fantástico para ver a mestra da etiqueta, a Sra. Glorinha Kalil, falar sobre o que pode e não pode ser feito no dia-a-dia.
A referida senhora afirmou que, na mesa, pega-se o garfo com a mão direita e a faca com a esquerda - ou será que é o contrário? Barbaridade, eu aprendi tanto que sequer lembro do que ela disse! Ela falou também que é FEIO ficar trocando os talheres de mão. É FEIO, muito feio, e quem faz isso é bobo, tem cara de mamão e vai ficar de castigo no quarto o dia inteiro sem jogar Playstation!!! Os deuses do enoetiquetochatismo hão de te pegar, meu filho, se tu resolver fazer como o gordo que cá digita e pegar a faca com a esquerda e o garfo com a direita.
Ou será que é a faca na direita? E a colher, onde vai?
Tá. A faca na direita, o garfo na esquerda, a colher na orelha esquerda e o palito de dentes na orelha direita.
Peraí. A ETIQUETA NÃO PERMITE QUE SE USE PALITOS DE DENTES À MESA. O mais chique, portanto, é enfiar os dedos e arrancar o naco amigo de carne que sempre dorme lá no buracão do siso.
Ah, não pode fazer isso? Então o correto é ficar chupando por entre os dentes, fazendo aquele barulhinho gostoso que todos adoram escutar à mesa, pra tentar desprender a carne.
Ih, também não pode?
O correto, então, é tapar a boca disfarçadamente, como fez a Heloisa Helena, pedir licença da mesa e fingir que vai ao banheiro, dizendo "vou ali mijar, pessoal. Se eu demorar um pouquinho mais, é porque estou cagando!"...?
É, realmente, muito difícil.
A referida senhora afirmou que, na mesa, pega-se o garfo com a mão direita e a faca com a esquerda - ou será que é o contrário? Barbaridade, eu aprendi tanto que sequer lembro do que ela disse! Ela falou também que é FEIO ficar trocando os talheres de mão. É FEIO, muito feio, e quem faz isso é bobo, tem cara de mamão e vai ficar de castigo no quarto o dia inteiro sem jogar Playstation!!! Os deuses do enoetiquetochatismo hão de te pegar, meu filho, se tu resolver fazer como o gordo que cá digita e pegar a faca com a esquerda e o garfo com a direita.
Ou será que é a faca na direita? E a colher, onde vai?
Tá. A faca na direita, o garfo na esquerda, a colher na orelha esquerda e o palito de dentes na orelha direita.
Peraí. A ETIQUETA NÃO PERMITE QUE SE USE PALITOS DE DENTES À MESA. O mais chique, portanto, é enfiar os dedos e arrancar o naco amigo de carne que sempre dorme lá no buracão do siso.
Ah, não pode fazer isso? Então o correto é ficar chupando por entre os dentes, fazendo aquele barulhinho gostoso que todos adoram escutar à mesa, pra tentar desprender a carne.
Ih, também não pode?
O correto, então, é tapar a boca disfarçadamente, como fez a Heloisa Helena, pedir licença da mesa e fingir que vai ao banheiro, dizendo "vou ali mijar, pessoal. Se eu demorar um pouquinho mais, é porque estou cagando!"...?
É, realmente, muito difícil.
quarta-feira, 24 de outubro de 2007
Chatismo Etiquetal
Venho discutindo com amigos sobre etiqueta à mesa. Fiquei sabendo que agora (AGORA!) não é mais necessário fazer-se uma trouxinha com a folha da alface "pra mó di" comê-la. A etiqueta agora permite que a alface seja cortada com o garfo e a faca e, com isso, o resto das pessoas no restaurante e todos os chatos observadores da etiqueta não mais sentir-se-ão ofendidos.
Sim, porque se antes tu cometesse o CRIME de cortar a alface com a faca ("OH, QUE HERESIA!!") alguém provavelmente levantar-se-ia (e viva a mesóclise!!) e chamaria a polícia! Era um atentado. Hoje não é mais.
FELIZMENTE, NÉ?
Pssssssssss. Quanta idiotice.
Quero dizer... QUEM inventa esse monte de merda?? E de onde eles tiram esse monte de merda? Eu fico encafifado com isso... "Não é mais necessário".. . Como isso é decidido?? Há, por acaso, uma reunião com todos os sommeliers, enochatos e etiquetólogos imbecis do mundo, na qual eles decidem o futuro do comportamento na MESA mundial??
- Hmm. Já sei. Vamos fazer assim: hoje é o último dia no qual é permitido fazer trouxinhas com folha de alface.
- Boa idéia, Lord James. Eu estava com certos problemas em relação à trouxinha de alface. Não me parecia correto ficar dobrando a folha por tantas e tantas vezes.
- "Tantas e tantas", não, Sir Watson-Buchmann. Eram apenas QUATRO vezes. Se a pessoa dobrasse a folha de alface pela quinta vez, seria demonstração de grande falta de educação.
- Não seriam cinco?
- Não, estou certo de que eram apenas quatro. Convenhamos: já é mais do que suficiente permitir que um plebeu desempenhe QUATRO atos de vandalismo à mesa.
- Concordo, Lord James. Então, a partir de amanhã não teremos mais trouxinhas de alface?
- Me permitem fazer um breve comentário?
- Sim, Fräulein Scheisse. Por favor.
- Eu gostaria de assinalar que tenho sérios problemas em ver as pessoas misturando o arroz com o feijão em seus pratos. Isso me faz lembrar dos porcos da minha fazenda chafurdando em seus banquetes feitos de lama, merda, bactérias em geral e qualquer outra coisa que consigam ingerir.
- Perfeito! Eu também sinto-me desgostoso ao ver tal agressão aos bons modos.
- Entendo. Portanto, a partir de amanhã também será proibido misturar o arroz com o feijão. A pessoa deverá servir primeiro o arroz, comer com garfo, levando somente quatro grãos à boca por vez, e depois servir o feijão, como segundo prato. O feijão não poderá ser servido com pão, assim como fazem certos porcos indivíduos. Será servido puro, e o uso de colher também será proibido. Comer feijão com colher é ato condenável, digno da torcida do Corinthians.
Alguém dá um soco na mesa:
- Um momento, porrr favorrr! Non agüento mais!!
- Sim, Chef LeBeaucoup?
- Eu semprrrre dobrrrei a folha de alface CINCO vezes!!
(Embasbacamento geral.)
- Chef, não é possível. O senhor está BANIDO do Concílio FrescoEstiquetólogo.
O chef tira uma faca do bolso e brada:
- A alface é MINHA! EU PAGUEI PORRR ELA! EU A DOBRO QUANTAS VEZES EU DESEJAR! LIBERTÉ! LIBERTÉ EGALITÉ FRATERNITÉ!!!!!!!!! VIVE LA RÉVOLUTION!!!!!!!!!!!!
Sim, porque se antes tu cometesse o CRIME de cortar a alface com a faca ("OH, QUE HERESIA!!") alguém provavelmente levantar-se-ia (e viva a mesóclise!!) e chamaria a polícia! Era um atentado. Hoje não é mais.
FELIZMENTE, NÉ?
Pssssssssss. Quanta idiotice.
Quero dizer... QUEM inventa esse monte de merda?? E de onde eles tiram esse monte de merda? Eu fico encafifado com isso... "Não é mais necessário".. . Como isso é decidido?? Há, por acaso, uma reunião com todos os sommeliers, enochatos e etiquetólogos imbecis do mundo, na qual eles decidem o futuro do comportamento na MESA mundial??
- Hmm. Já sei. Vamos fazer assim: hoje é o último dia no qual é permitido fazer trouxinhas com folha de alface.
- Boa idéia, Lord James. Eu estava com certos problemas em relação à trouxinha de alface. Não me parecia correto ficar dobrando a folha por tantas e tantas vezes.
- "Tantas e tantas", não, Sir Watson-Buchmann. Eram apenas QUATRO vezes. Se a pessoa dobrasse a folha de alface pela quinta vez, seria demonstração de grande falta de educação.
- Não seriam cinco?
- Não, estou certo de que eram apenas quatro. Convenhamos: já é mais do que suficiente permitir que um plebeu desempenhe QUATRO atos de vandalismo à mesa.
- Concordo, Lord James. Então, a partir de amanhã não teremos mais trouxinhas de alface?
- Me permitem fazer um breve comentário?
- Sim, Fräulein Scheisse. Por favor.
- Eu gostaria de assinalar que tenho sérios problemas em ver as pessoas misturando o arroz com o feijão em seus pratos. Isso me faz lembrar dos porcos da minha fazenda chafurdando em seus banquetes feitos de lama, merda, bactérias em geral e qualquer outra coisa que consigam ingerir.
- Perfeito! Eu também sinto-me desgostoso ao ver tal agressão aos bons modos.
- Entendo. Portanto, a partir de amanhã também será proibido misturar o arroz com o feijão. A pessoa deverá servir primeiro o arroz, comer com garfo, levando somente quatro grãos à boca por vez, e depois servir o feijão, como segundo prato. O feijão não poderá ser servido com pão, assim como fazem certos porcos indivíduos. Será servido puro, e o uso de colher também será proibido. Comer feijão com colher é ato condenável, digno da torcida do Corinthians.
Alguém dá um soco na mesa:
- Um momento, porrr favorrr! Non agüento mais!!
- Sim, Chef LeBeaucoup?
- Eu semprrrre dobrrrei a folha de alface CINCO vezes!!
(Embasbacamento geral.)
- Chef, não é possível. O senhor está BANIDO do Concílio FrescoEstiquetólogo.
O chef tira uma faca do bolso e brada:
- A alface é MINHA! EU PAGUEI PORRR ELA! EU A DOBRO QUANTAS VEZES EU DESEJAR! LIBERTÉ! LIBERTÉ EGALITÉ FRATERNITÉ!!!!!!!!! VIVE LA RÉVOLUTION!!!!!!!!!!!!
segunda-feira, 22 de outubro de 2007
TOC
Adelso acordou.
Levantou-se, foi à cozinha e deu um beijo na esposa.
Deitou-se novamente.
Levantou-se, foi à cozinha e deu um beijo na esposa.
Deitou-se novamente.
Levantou-se, foi à cozinha e deu um beijo na esposa.
Deitou-se novamente.
Levantou-se, entrou no banheiro, abriu a torneira e lavou as mãos.
Fechou a torneira.
Abriu a torneira e lavou as mãos.
Fechou a torneira.
Abriu a torneira e lavou as mãos.
Fechou a torneira e foi até o quintal.
Deu um chute na bunda do cachorro.
Saiu do quintal, entrou na cozinha e voltou ao quintal.
Deu um chute na bunda do cachorro.
Saiu do quintal, entrou na cozinha e voltou ao quintal.
Deu um chute na bunda do cachorro.
Saiu do quintal, foi até a sala e ligou a TV.
Desligou a TV.
Ligou a TV.
Desligou a TV.
Ligou a TV.
Desligou a TV, abriu a porta da rua, trancou a porta, entrou no carro e gritou para a esposa "AMOR, TRANQUEI A PORTA?".
Ela respondeu "NÃO SEI!".
Saiu do carro, destrancou a porta da rua, trancou a porta, entrou no carro e gritou para a esposa "AMOR, TRANQUEI A PORTA?".
Ela respondeu "SIM!!".
Saiu do carro, destrancou a porta da rua, trancou a porta, entrou no carro e gritou para a esposa "AMOR, TRANQUEI A PORTA?".
Ela respondeu "SIM, MERDA!!!!!".
Deu partida no carro. Desligou o carro.
Deu partida no carro. Desligou o carro.
Deu partida no carro. Saiu feito maluco em direção à rua e bateu em cheio em um caminhão que por lá passava. Morreu.
Voltou para dentro de casa com o carro. Saiu feito maluco em direção à rua e bateu em cheio em um caminhão que por lá passava. Morreu.
Voltou para dentro de casa com o carro. Saiu feito maluco em direção à rua e bateu em cheio em um caminhão que por lá passava. Morreu.
Levantou-se, foi à cozinha e deu um beijo na esposa.
Deitou-se novamente.
Levantou-se, foi à cozinha e deu um beijo na esposa.
Deitou-se novamente.
Levantou-se, foi à cozinha e deu um beijo na esposa.
Deitou-se novamente.
Levantou-se, entrou no banheiro, abriu a torneira e lavou as mãos.
Fechou a torneira.
Abriu a torneira e lavou as mãos.
Fechou a torneira.
Abriu a torneira e lavou as mãos.
Fechou a torneira e foi até o quintal.
Deu um chute na bunda do cachorro.
Saiu do quintal, entrou na cozinha e voltou ao quintal.
Deu um chute na bunda do cachorro.
Saiu do quintal, entrou na cozinha e voltou ao quintal.
Deu um chute na bunda do cachorro.
Saiu do quintal, foi até a sala e ligou a TV.
Desligou a TV.
Ligou a TV.
Desligou a TV.
Ligou a TV.
Desligou a TV, abriu a porta da rua, trancou a porta, entrou no carro e gritou para a esposa "AMOR, TRANQUEI A PORTA?".
Ela respondeu "NÃO SEI!".
Saiu do carro, destrancou a porta da rua, trancou a porta, entrou no carro e gritou para a esposa "AMOR, TRANQUEI A PORTA?".
Ela respondeu "SIM!!".
Saiu do carro, destrancou a porta da rua, trancou a porta, entrou no carro e gritou para a esposa "AMOR, TRANQUEI A PORTA?".
Ela respondeu "SIM, MERDA!!!!!".
Deu partida no carro. Desligou o carro.
Deu partida no carro. Desligou o carro.
Deu partida no carro. Saiu feito maluco em direção à rua e bateu em cheio em um caminhão que por lá passava. Morreu.
Voltou para dentro de casa com o carro. Saiu feito maluco em direção à rua e bateu em cheio em um caminhão que por lá passava. Morreu.
Voltou para dentro de casa com o carro. Saiu feito maluco em direção à rua e bateu em cheio em um caminhão que por lá passava. Morreu.
quarta-feira, 17 de outubro de 2007
Mais Besta
Hoje tô mais besta do que de costume. Isso pode significar (digitei "SIGINIFICAR" duas vezes) mais merda do que o normalmente despejado neste canal. Ou não! Mas, como já diria a dona Cotinha, que lambia ranho enquanto costurava um tapete de capim dourado para seu sobrinho pentaplégico, "é adubando a merda que se faz vida"!
Passei por um bar e lá dentro vi algo que há tempos eu não via: uma propaganda de cigarros. A marca era uma qualquer lá, eu nunca tinha visto tal marca - Kilt? Pilt? Milt? Romênia? Sei lá! -, e o que realmente me chamou a atenção foi a propaganda anti-cigarro (hífen? Sem hífen? Tchecoslováquia?) do governo no mesmo cartaz. "Fumar causa blablablablááá".
Ou seja: não lembro do blablablá. E isso é ridículo. E não sei se as fotos que vêm com o blablablá são verdadeiras. Já vi a anti-propaganda com uma criança deformada, um véio brocha, uma arcada dentária podre, etc., e não sei se aquelas fotos são reais.
Pois bem. Mas o que interessa é a mensagem: pra mim, ela não cola na cabeça. Quem fuma manda aquela mensagem à puta que pariu e compra o cigarro mesmo assim. Eu já inventaria mensagens mais CONTUNDENTES, pra fixar a idéia de que "CIGARRO É RUIM PRA TI, MANÉ", do tipo:
"QUEM FUMA PERDE O PAU". Simples, direto ao ponto. O cara fuma e perde o pau. Não fode mais. Pode, é verdade, continuar fodendo seus pulmões, mas fornicar, que é bom, nunca mais. A não ser, claro, que o cara seja viado e prefira por trás, mas isso é outro papo.
"QUEM FUMA PERDE A MÃE". Essa já engloba mais gente, porque nem todo mundo tem pau, mas todo mundo tem mãe. Tudo bem, a pessoa pode ter sido um bebê de proveta, mas acho que até essa raça de pré-ciborgues (nem eu entendi) deve ter mãe, cacete! Então, a pessoa fuma e sua mãe morre. A não ser, claro, que a mãe em questão já tenha morrido, mas aí a pessoa até tem certo motivo pra fumar, afogar as mágoas em fumaça, essas coisas que só fumantes fazem.
"QUEM FUMA TOMA NO RABO". Esqueçam. O cigarro faria um baita sucesso em Pelotas. Esqueçam.
"QUEM FUMA PERDE TUDO". Imagina só. Colorados, gremistas, flamenguistas, são-paulinos, etc., fumando e, com isso, levando seus times à derrota. Também perderiam outras coisas além dos dentes e os pulmões, que os fumantes já perdem segundo os avisos do governo que rolam por aí atualmente. Observação: acho que os colorados, então, têm fumado demais.
No momento não lembro de outros avisos contundentes. Mas a idéia tá dada, ó ministro da saúde que eu vi ontem na tevê antes do Jornal Nacional, mas cujo nome não lembro!
Aliás, alguém sabe quantos miniFFtroFFF o Lula tem? E quais são seus nomes? Eu só lembro do tio Manteiga, lá... Zé Manteiga? Antônio Manteiga? Hein? Maionese??
Passei por um bar e lá dentro vi algo que há tempos eu não via: uma propaganda de cigarros. A marca era uma qualquer lá, eu nunca tinha visto tal marca - Kilt? Pilt? Milt? Romênia? Sei lá! -, e o que realmente me chamou a atenção foi a propaganda anti-cigarro (hífen? Sem hífen? Tchecoslováquia?) do governo no mesmo cartaz. "Fumar causa blablablablááá".
Ou seja: não lembro do blablablá. E isso é ridículo. E não sei se as fotos que vêm com o blablablá são verdadeiras. Já vi a anti-propaganda com uma criança deformada, um véio brocha, uma arcada dentária podre, etc., e não sei se aquelas fotos são reais.
Pois bem. Mas o que interessa é a mensagem: pra mim, ela não cola na cabeça. Quem fuma manda aquela mensagem à puta que pariu e compra o cigarro mesmo assim. Eu já inventaria mensagens mais CONTUNDENTES, pra fixar a idéia de que "CIGARRO É RUIM PRA TI, MANÉ", do tipo:
"QUEM FUMA PERDE O PAU". Simples, direto ao ponto. O cara fuma e perde o pau. Não fode mais. Pode, é verdade, continuar fodendo seus pulmões, mas fornicar, que é bom, nunca mais. A não ser, claro, que o cara seja viado e prefira por trás, mas isso é outro papo.
"QUEM FUMA PERDE A MÃE". Essa já engloba mais gente, porque nem todo mundo tem pau, mas todo mundo tem mãe. Tudo bem, a pessoa pode ter sido um bebê de proveta, mas acho que até essa raça de pré-ciborgues (nem eu entendi) deve ter mãe, cacete! Então, a pessoa fuma e sua mãe morre. A não ser, claro, que a mãe em questão já tenha morrido, mas aí a pessoa até tem certo motivo pra fumar, afogar as mágoas em fumaça, essas coisas que só fumantes fazem.
"QUEM FUMA TOMA NO RABO". Esqueçam. O cigarro faria um baita sucesso em Pelotas. Esqueçam.
"QUEM FUMA PERDE TUDO". Imagina só. Colorados, gremistas, flamenguistas, são-paulinos, etc., fumando e, com isso, levando seus times à derrota. Também perderiam outras coisas além dos dentes e os pulmões, que os fumantes já perdem segundo os avisos do governo que rolam por aí atualmente. Observação: acho que os colorados, então, têm fumado demais.
No momento não lembro de outros avisos contundentes. Mas a idéia tá dada, ó ministro da saúde que eu vi ontem na tevê antes do Jornal Nacional, mas cujo nome não lembro!
Aliás, alguém sabe quantos miniFFtroFFF o Lula tem? E quais são seus nomes? Eu só lembro do tio Manteiga, lá... Zé Manteiga? Antônio Manteiga? Hein? Maionese??
segunda-feira, 15 de outubro de 2007
Coluna do Djêison
Djêison, aquele que faz a festa acontecer. Relatando o que a night de Talinhos tem de melhor para oferecer.
Povo, anteontem estive no Chez D'Allonsenfants, restaurante francês DI-VI-NO que abriu aqui em Talinhos na última semana. O local estava cheio! Três pessoas, eu incluído, prestigiaram a nova opção gastronômica da nossa cidade. Não entendi uma palavra sequer do menu, preparado com muito carinho pelo Chef Zezinho dos Furunco, mas devo dizer que a comida estava maravilhosa. Acho, não tenho certeza, que comi lesma, muita lesma mesmo, colhida diretamente do matagal da casa do Chef Zezinho (que é chamado de CHEF ZÉZÃN LE FURUNQUÊ pelos funcionários! É Francês, pípol, Francês!). Mas, como eu disse, não tenho certeza se era lesma! Podia ser outro ingrediente muito usado pelos franceses da França, sei lá, né? Nunca havia comido comida francesa... Tava saboroso!
Lá avistei Lulu de Andrade, esquizofrênica escritora de esquetes escroques para a tevê, que aproveitou a oportunidade e mandou um beijo para o Presidente Gáisel (acho que é assim que se escreve), que foi seu companheiro de capa e espada durante a invasão moura no Acre em 1932. Viu, presidente? Se o senhor for um dos quinze leitores do Diário de Talinhos, o beijo está dado!
Ontem, no domingo, participei da Primeira Maratona Beneficente em Prol das Crianças com Sarna Crônica de Talinhos. A empresa do Valdemar da Garagem, mais conhecida pelos trezentos moradores da cidade como "Garagem", patrocinou o evento, pagando um real por quilômetro percorrido por cada participante. Esse dinheiro foi doado à Associação das Crianças com Sarna Crônica de Talinhos e Região Metropolitana. Gente, eu corri muito e percorri uns dois metros. Acho que isso ajudou em muito as crianças. Afinal, quantos quilômetros tem um metro? Mil, né? Até onde eu lembro dos meus estudos... Então!
E pra esta semana é isso. Fiquem ligados na minha coluna, pois semana que vem tem a minha cobertura da Festa da Pimenta, do Fumo, da Cortina de Banheiro, da Tapioca e do DVD Pirata de Talinhos, que vai acontecer lá na casa da Zenilda! Não percam!
domingo, 14 de outubro de 2007
Insone
Tô sem sono. E acabo de descobrir que não são 2h36 da matina, mas, sim, 3h36!! O horário de verão, que chega sempre na primavera, acaba de aparecer na minha vida. Putz, agora tá muito tarde. Se fossem duas da matina, tudo bem, mas agora já são quase quatro da manhã e eu ainda não fui dormir! Que droga. Por que não me avisaram que já era horário de verão?!?!
sábado, 13 de outubro de 2007
"Mamãe, eu quero uma TV de LCD!"
Por que eu quero uma TV de LCD? Por que não me contentar com as TRÊS TVs da minha casa? Por que eu quero mais uma? O que tem de ruim nas TRÊS TVs da minha casa? É porque elas não são fininhas como a de LCD? É porque elas são quadradas, têm menor resolução, são ultrapassadas, obsoletas, não têm tela plana, são menores do que a LCD que eu gostaria de comprar? É porque elas não têm entrada para o PC, o que juntaria o útil ao agradável, pois quando eu baixasse meus vídeos favoritos eu poderia assisti-los em uma tela grande?
Por que diabos eu quero uma TV assim?? Por que não consigo me satisfazer com as TRÊS TVs da minha casa?
Maldito capitalismo!!
Por que diabos eu quero uma TV assim?? Por que não consigo me satisfazer com as TRÊS TVs da minha casa?
Maldito capitalismo!!
segunda-feira, 8 de outubro de 2007
O pior não é isso...
O pior não é gastar R$ 13,00 por um prato de comida. Isso é um absurdo, mas ainda não achei lugar muito mais barato do que isso pra almoçar no centro da cidade.
O pior é gastar R$ 13,00 por um prato de SALADA. Sequer posso chamar salada de comida. Foi um pratarrão com cenoura, chuchu, repolho, aspargos, pêssego, beterraba, tomate e uma polenta e dois bifes de peito de frango - porque pô, ninguém é de ferro!
Só mato. Comida pra cavalo, como eu sempre digo. É uma tristeza. Eu gostaria de ver quem em sã consciência anseia por comer um chuchu, por exemplo, do mesmo jeito que eu às vezes me babo por uma picanha ou uma lasanha, ou qualquer comida que acabe com "anha" (se bem que não consigo lembrar de outro prato que tenha tal sufixo no nome).
- HMMM! Vou pra casa! Minha mulher vai fazer UM CHUCHUUU... - lambendo os beiços.
Na boa, se eu vejo alguém dizer isso, penso na hora que tal pessoa está preparando seu fiofó para que lá seja enterrado um chuchu.
O pior é gastar R$ 13,00 por um prato de SALADA. Sequer posso chamar salada de comida. Foi um pratarrão com cenoura, chuchu, repolho, aspargos, pêssego, beterraba, tomate e uma polenta e dois bifes de peito de frango - porque pô, ninguém é de ferro!
Só mato. Comida pra cavalo, como eu sempre digo. É uma tristeza. Eu gostaria de ver quem em sã consciência anseia por comer um chuchu, por exemplo, do mesmo jeito que eu às vezes me babo por uma picanha ou uma lasanha, ou qualquer comida que acabe com "anha" (se bem que não consigo lembrar de outro prato que tenha tal sufixo no nome).
- HMMM! Vou pra casa! Minha mulher vai fazer UM CHUCHUUU... - lambendo os beiços.
Na boa, se eu vejo alguém dizer isso, penso na hora que tal pessoa está preparando seu fiofó para que lá seja enterrado um chuchu.
domingo, 7 de outubro de 2007
As Anatômicas
Tenho visto propagandas sobre as sandálias anatômicas da Ipanema... Porra, são IGUAIS às Havaianas!! Aí aparece a Miss Brasil (óbvio! Quer vender qualquer merda? Põe a Miss Brasil, aquela tetéia, na propaganda!), dizendo que a anatômica é a segunda sandália mais vendida do País! Dã! É mesmo? Será que as Havaianas (as originais) são as primeiras!?! Ou será que as Havaianas são cópias também?
Cara-de-pau é fogo...
Não consigo deixar de lembrar do Emerson Nogueira quando eu vejo algo assim. O cara reúne sua banda e fica pensando com eles: "pessoal, com a música de quem nós vamos ganhar dinheiro agora!?" Então a banda começa a dar sugestões: "Sting! Queen! Pink Floyd!!" Pegam sucessos, fazem uma roupagem acústica charlatã e apresentam-se por aí, ganhando grana. Pior: lançam CDs com essas cópias.
Assim fica fácil.
Me dêem licença, que vou lá copiar algum texto do Verissimo pra colar aqui, já que isso é permitido.
Cara-de-pau é fogo...
Não consigo deixar de lembrar do Emerson Nogueira quando eu vejo algo assim. O cara reúne sua banda e fica pensando com eles: "pessoal, com a música de quem nós vamos ganhar dinheiro agora!?" Então a banda começa a dar sugestões: "Sting! Queen! Pink Floyd!!" Pegam sucessos, fazem uma roupagem acústica charlatã e apresentam-se por aí, ganhando grana. Pior: lançam CDs com essas cópias.
Assim fica fácil.
Me dêem licença, que vou lá copiar algum texto do Verissimo pra colar aqui, já que isso é permitido.
quinta-feira, 4 de outubro de 2007
Meu ídalo!!
Meu ídolo, sem dúvida. Bobagem? Marketeiro? Sei lá. Eu queria que todo mundo podasse esse gerundismo como o governador abaixo fez. Sensacional!
--------------------------
Governador do DF demite o "gerúndio" por decreto
da Folha Online
O governador do Distrito Federal, José Roberto Arruda (DEM), tomou uma decisão que chamou a atenção de quem leu a edição de hoje do "Diário Oficial" do distrito: demitiu o "gerúndio" de todos os órgãos do governo. O decreto com a nova medida também proíbe o uso do gerúndio por desculpa de "ineficiência".
O governador está fora de Brasília e não pôde comentar a nova medida.
O gerúndio é um tempo verbal formado pelo sufixo "ndo" que indica continuidade de uma ação. O uso do gerúndio se tornou comum e demonstra imprecisão de uma atitude como, por exemplo, "vou estar verificando" em vez de "vou verificar".
Leia a íntegra do decreto:
"Decreto nº 28.314, de 28 de setembro de 2007.
Demite o gerúndio do Distrito Federal, e dá outras providências.
O governador do Distrito Federal, no uso das atribuições que lhe confere o artigo 100, incisos VII e XXVI, da Lei Orgânica do Distrito Federal, DECRETA:
Art. 1° - Fica demitido o Gerúndio de todos os órgãos do Governo do Distrito Federal.
Art. 2° - Fica proibido a partir desta data o uso do gerúndio para desculpa de INEFICIÊNCIA.
Art. 3° - Este Decreto entra em vigor na data de sua publicação.
Art. 4º - Revogam-se as disposições em contrário.
Brasília, 28 de setembro de 2007.
119º da República e 48º de Brasília
JOSÉ ROBERTO ARRUDA"
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Governador do DF demite o "gerúndio" por decreto
da Folha Online
O governador do Distrito Federal, José Roberto Arruda (DEM), tomou uma decisão que chamou a atenção de quem leu a edição de hoje do "Diário Oficial" do distrito: demitiu o "gerúndio" de todos os órgãos do governo. O decreto com a nova medida também proíbe o uso do gerúndio por desculpa de "ineficiência".
O governador está fora de Brasília e não pôde comentar a nova medida.
O gerúndio é um tempo verbal formado pelo sufixo "ndo" que indica continuidade de uma ação. O uso do gerúndio se tornou comum e demonstra imprecisão de uma atitude como, por exemplo, "vou estar verificando" em vez de "vou verificar".
Leia a íntegra do decreto:
"Decreto nº 28.314, de 28 de setembro de 2007.
Demite o gerúndio do Distrito Federal, e dá outras providências.
O governador do Distrito Federal, no uso das atribuições que lhe confere o artigo 100, incisos VII e XXVI, da Lei Orgânica do Distrito Federal, DECRETA:
Art. 1° - Fica demitido o Gerúndio de todos os órgãos do Governo do Distrito Federal.
Art. 2° - Fica proibido a partir desta data o uso do gerúndio para desculpa de INEFICIÊNCIA.
Art. 3° - Este Decreto entra em vigor na data de sua publicação.
Art. 4º - Revogam-se as disposições em contrário.
Brasília, 28 de setembro de 2007.
119º da República e 48º de Brasília
JOSÉ ROBERTO ARRUDA"
segunda-feira, 1 de outubro de 2007
"Síndrome do Zico"
E ontem mais uma desolação futebolística. Eu já virei fã do futebol da Marta, a melhor jogadora do mundo, que poderia estar ensinando (opa, "estar ensinando"? Será que estou falando muito com atendentes de telemarketing??) futebol pros machos botinudos que fingem jogar bola pelo mundo afora.
Ela bateu (e errou) o pênalti na final da Copa do Mundo. Eu sempre digo que colocar o melhor do time pra bater o pênalti nas decisões é suicídio. Chamo isso de "síndrome do Zico". A Copa de 1986 sempre vem na minha cabeça quando eu vejo o melhor do time batendo o pênalti. E a Marta entrou nessa.
Uma pena. Elas estavam jogando muito! E agora, o "papo de perdedor": pra quem não tem um campeonato organizado, só faz amistosos lá de vez em quando, chegar ao inédito segundo lugar na Copa do Mundo é grande resultado!
Ela bateu (e errou) o pênalti na final da Copa do Mundo. Eu sempre digo que colocar o melhor do time pra bater o pênalti nas decisões é suicídio. Chamo isso de "síndrome do Zico". A Copa de 1986 sempre vem na minha cabeça quando eu vejo o melhor do time batendo o pênalti. E a Marta entrou nessa.
Uma pena. Elas estavam jogando muito! E agora, o "papo de perdedor": pra quem não tem um campeonato organizado, só faz amistosos lá de vez em quando, chegar ao inédito segundo lugar na Copa do Mundo é grande resultado!
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