"Mamãe, quero ser dono de banco!"

Já devem ter escrito isso por aí (óbvio!), mas eu tenho que dizer que os bancos são as instituições mais FIADASMÃE que existem.

Alguém aí entra numa borracharia, troca seu próprio pneu, enquanto o borracheiro o fiscaliza, PAGA e vai embora?

Não, né? Mas aposto que no banco tu faz isso.

(Aí o Pedro Bó, ao ler esta porcaria de texto, diria "ué, nunca troquei pneu num banco...")

Odeio Maluco

Viver rodeado de malucos não é coisa rara. Mas tem dias no trabalho que a maluquice extrapola o limite aceitável. E hoje foi assim.

Eu não sei por que diabos eu me irrito com gente que adentra uma sala com quinze pessoas e não pára pra dar um "BOM DIA" pra ninguém. Isso me irrita demais. Eu preciso me tratar. Aliás, não sei se gente assim é maluca, se faz de doida, ou é mal educada mesmo.

Pior é ficar atendendo o telefone. Hoje quis dar uma informação mais completa pra uma mulher que ligou pra lá... Eu nem tinha acabado de falar o que eu tinha pra falar e ela começou a GRITAR, dizendo "TÁ!

OK!

OK, VIU?

UM ABRAÇO!!!!"

(???)

Parei e desliguei na cara dela, fazer o quê.

Elefante de Circo

Hoje ouvi: "mulher bonita que não sabe que é bonita é um elefante de circo! Não sabe a força que tem!"

E me diziam também: "esse tipo de mulher é a que serve pra casar! Porque se a tua mulher sabe que é bonita, e se ela gosta de sexo, tu tá ferrado. É só complicação!"

Interpreto, portanto, que os "machões" da vida, quando casam, casam por terem, FINALMENTE, encontrado um BAGULHO bom de cama. Ou, ao contrário, uma lindona FRÍGIDA.

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"Uma camiseta do Rush!!" - exclamei, ao passar por uma "loja de roupa de róqui lôco" no shopping. O almofadinha aqui adentra a loja, feliz da vida, todo vestido de camisa, calça social e sapatos, sendo URUBUSERVADO pelos roqueiros da loja.

- Pois não?
- Aquela camiseta do Rush da vitrine... Tem pra gordo?
O cara me olha de cima a baixo e diz, com cara de incrédulo:
- Vou ver...

Não tinha. Comprei pra magro mesmo. Uma camiseta do Rush não se encontra todo dia. Agora vou ter que aumentar a intensidade das minhas caminhadas/corridas diárias pra entrar nela.

Onde vamos parar, minha gente? O preconceito neste mundo tá demais.

Agora até as TIGRESAS (tá certo isso? O feminino de "tigre", certo?) são ANTI-SEMITAS. Hoje me perguntaram:

- Tu viu a notícia sobre o nascimento de uns tigres?
- Não, não vi. O que houve?
- A mamãe tigre não quis seus filhotes, pois eles nasceram RABINOS.

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Calor do caramba em Porto Alegre. Bom pra ficar estudando. Ah, os estudos. Mais um concurso. Que coisa linda. Confesso que não estou estudando o tanto que eu deveria estudar, mas o que estou estudando já serve pra me deixar de SACO CHEIO. E viva a Coca-Cola Zero com um monte de gelo, pra refrescar a situação.

Tudo Escancarado

Na esquina do meu trabalho há uma casa noturna. Hoje pela manhã passei pela esquina e vi o cartaz:

"AMANHÃ: MESA VIVA. VENHA PROVAR AS MELHORES FRUTAS"

Eu, obviamente, dei risada do anúncio. E depois fiquei pensando: "bah. Tá tudo escancarado".

Quando eu morava em Rio Grande, na minha época de guri, eu sempre ouvi histórias sobre o BIG RIVER e o STAND BY, dois puteiros que ficavam a caminho do porto. Todo mundo sabia que eles existiam, que eles estavam lá, mas não havia outdoors pela cidade, propaganda na TV (!!) e esses anúncios nas fachadas, convidando o povo pra comer frutas no lombo nu de uma das trabalhadeiras moças. Hoje, em Rio Grande, muitos puteiros ficam NO CENTRO da cidade. Não tem isso de "lugar afastado" nem nada.

Sei lá, nada tenho contra, só queria relatar o que eu tenho visto por aí.

Aquela Sensação de Formigação

("Formigação"? "Formigamento"? Enfim.)

Algumas garrafas de cerveja servem pra trazer à tua CARA aquela sensação de formigamento. O rosto não responde aos reflexos usuais. Tua cara fica meio morta.

Isso sem contar aquela sensação latente de um possível vômito. A cerva ingerida teima em voltar pra boca, mesmo tendo passado pela garganta, pelo esôfago (palavra DEVERAS difícil de ser digitada!!) e pelo estômago.

Essa é a sensação máxima do ébrio consciente. Aquele ébrio que lembra de tudo, e quer relatar essas lembranças pros amigos, mesmo que isso seja extremamente difícil de relatar via teclado do computador.

E COMO É DIFÍCIL digitar corretamente nessa coisa, minha gente. Não queiram digitar corretamente com esse álcool todo na cachola. É função árdua. Requer prática. Requer persistência. Requer... ah, sei lá. Vou dormir. Chega por hoje.

Será que eu devo revisar este texto? Ah, cansei. Não vou revisar nada.

É, é nojento, sim...

Odeio o banheiro comunitário do serviço: tem sempre mais um. Aparece, às vezes, três escovando os dentes ao mesmo tempo, depois do almoço.

Tô lá, cagando, numa boa, sozinho. O trabalho tava quase pronto, quando outro cara entra. A regra: tem sempre mais um. Não adianta. Eu dou uma fungada, pra ele se tocar que tinha mais gente por lá.

Aquele silêncio. Penso "puta merda, vou me limpar agora? Vai ser uma barulheira. Vou esperar". O cara entra, senta no vaso, e peida. De novo. Mais um peidinho. Chego a contar quantos cocôs dele caem n'água. Três. Aparentemente curtos. Blup, blup, blup. Três cocôs. Eu finjo fungar novamente - por falar em fungar, menos mal que a FADIGA OLFATIVA já tinha pego meu nariz, então não senti fedor "a mais"...

O cara se limpa, sai da "zona do vaso", lava as mãos, seca, vai em direção à porta, APAGA AS LUZES DO BANHEIRO e me deixa terminar de cagar NO ESCURO.

O que é melhor:

- o cara comer um monte de picanha e beber cerveja - e depois roncar a noite inteira e ter diarréia no dia seguinte; ou

- o cara comer peixe e salada e beber chá gelado - e depois roncar a noite inteira e ter diarréia no dia seguinte?

Resposta óbvia?

Se chegaste à mesma resposta que eu, pergunto: DE QUE ADIANTA COMER PEIXE E SALADA E NÃO BEBER?!?!?!

Creme

Há pouco, na farmácia, ao comprar meu remédio pra rinite, avistei na prateleira a caixa de um creme. O nome era sugestivo por demais:

ANAEROCID.

"Creme pro rabo?", pensei.

Não. Creme vaginal.

ANAerocid. Creme VAGINAL.

Confesso que não entendi. Acho que nome melhor seria BUCErocid, XOXOrocid, VAGIrocid, sei lá...

É muito fácil enganar as pessoas.

Dois caras: um, safado, drogado. Outro, filho de uma "batuqueira" (termo empregado pelo próprio para referir-se à sua mãe). O drogado, safado, atrás de dinheiro para conseguir umas "pedrinhas fumáveis", tem uma grande idéia: colocar um despacho, uma macumba, na frente da casa do outro, à noite.

Quando o outro sai pra trabalhar no outro dia, vê a macumba montada em frente à sua porta e, borrando-se de medo, chama o "amigo" drogado:

- Fulano, Fulano, colocaram um batuque aqui na frente de casa. Pô, cara, eu não faço nada pra ninguém! Quem foi o filho da mãe que fez batuque pra mim?
- Rapaz, eu não sei. E lá eu vou saber??
- Pô, tu vem aqui tirar isso pra mim??
- Hmmm... pode ser.
- Tu tira?? Bah, valeu!
- Tiro, mas eu não tô a fim de me incomodar de graça... Macumba não é brinquedo!
- Tá, tá, eu te dou vinte pila! Mas vem logo tirar isso daqui!

É muito fácil enganar as pessoas.

"Marilice, mas a quantas anda o mundo, hein??"

Há fomes que só são matadas por uma bela recheada (do vocabulário riograndino, conhecida em Porto Alegre como "farroupilha") - o tradicional pão francês com queijo, presunto e margarina. Mas que espetáculo. Há tempos eu não comia essa iguaria e acabei de fazê-lo há pouco.

E eu TAVA COM FOME. Sabe como é a satisfação que é comer quando se está com fome?? Sensacional. Sim, porque gordo não come só quando está com fome. Tais momentos são raros. Gordo come por simplesmente ficar comendo, por ruminar sem parar, por prazer, por empanturrar-se, por sentar-se à mesa e sentir-se um marajá, pra poder dizer, como diz um amigo meu, depois de uma epopéia gastronômica, "COMI FEITO UM DELEGAAAAADO"- peidando bufas astronômicas enquanto diz isso.

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Tem como alguém, no SEGUNDO dia de trabalho pós-folga, já estar de saco cheio do trabalho? Pois é.

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A Google tá comprando TUDO na Internet. TUDO. Já comprou o Blogger, que é o site que hospeda este humilde blog. O que eles vão comprar depois?!?! Deixa eu ver... Já sei: vão deixar o mundo virtual e vão começar a investir no real. Vão comprar MÃES.

Pode ser o próximo passo da Google em direção ao domínio mundial. Eles querem comprar TUDO, então por que não comprar as MÃES? A coisa seria mais ou menos assim:

O site seria: http://mothers.google.com

- Dedé, na sala de aula no Rio de Janeiro, mandou o Zezinho pra puta que o pariu. Ferrou-se, pois a Google entraria, contra o Dedé, com um processo de indenização por danos morais a seu patrimônio, pois a mãe do Zezinho (conhecida na Google por "Mãe 11223346773.34985.3 versão BETA 2.0) NÃO É PUTA.

- Bebeto nasceu anteontem em Salvador/BA. Pra cada mamada na teta da mamãe, o pai do bebê terá que pagar US$ 20,00 pra Google.

- Johnny, natural do estado de Masssxxsssassschussessssts, nos EUA, 3 anos de idade, está com a bunda suja, sentado no vaso, gritando pra mãe dele "DEU, MÃE, VEM ME LIMPAR!!" (em Inglês "perfeito": "GAVE, MOTHER, COME HERE TO CLEAN MY ASS!"). Pobre menino... nem sabe que cada limpada de bunda cagada custa US$ 50,00, via American Express online, pro Google Mothers.

"De Volta"

Ainda não voltei pra casa. Mas pelo menos tô tendo um tempinho pra matar o vício...

Não voltei pra casa porque resolvi entrar FINALMENTE para o "Mundo Maravilhoso do Ar-Concicionado Automotivo". Meu carro foi comprado fora de Porto Alegre - não vou dizer em que cidade. Não vou! - e só ficou pronto hoje. Peguei o dito e ainda não cheguei em casa. Vou "pousar" no meio do caminho, na casa de vovó.

Esta cidade, aliás, é pequena - chama-se São Lourenço do Sul, pra quem não sabe -, e, como sabemos, cidade pequena traz vantagens e desvantagens.

Uma das desvantagens é tentar comprar o último exemplar da Rolling Stone brasileira. Entro na loja de revistas que, penso eu, é a mais completa da cidade. Só numa olhada geral vejo que a revista não consta nas prateleiras da loja. Dou meia-volta e dirijo-me à saída. Mas um atendente me vê e pergunta:

- E pra ti, moço, o que seria?
- Hmmmm... - já sabendo a resposta pra pergunta - tu tens a última Rolling Stone?
- REVISTA DE HISTÓRIA? Tem, sim. Ali, ó.
- Hehe... Não, não... Eu tava falando da Rolling Stone... mas deixa assim!
- Ah, dos Rolling Stones tem um monte de revistas, olha aqui... Tem cifras, letras...
- Tudo bem, amigo. Tu não tens o que eu quero. Valeu!

E saí da loja. O cara deve ter ficado pensando "roqueirozinho metido a besta"...