Com todos os setores de mídia e quase todas as pessoas que nos rodeiam fazendo transbordar o assunto Copa do Mundo, realmente não dá pra pensar noutra coisa sobre a qual falar.

Tenho um amigo que está nos Estados Unidos. Acho que ele está feliz. Ele odeia futebol e, pela primeira vez na vida, passa o período de uma Copa do Mundo LONGE do Brasil. E, principalmente, nos Estados Unidos, único país neste planeta que não curte o esporte das massas. Tal rapaz insiste em mandar, via email, notícias sobre polícia, sobre política ("polícia" e "política" não seria o mesmo assunto??), sobre sei-lá-o-que, mas o pobre neo-estadunidense não entende que estamos CAGANDO pra esse tipo de notícia. Eu, aliás, já ajo como cavalo de 7 de setembro ("cago, ando e sou aplaudido" - Copyright 2003 Regina Golden) pra essas notícias há muito, muito tempo.

Vejo gente indignada, dizendo que não torce pra Seleção na Copa porque o hexa em nada vai mudar a nossa situação social. Tudo bem, não vai mudar mesmo, mas se perder? Vai mudar também??? Vai adiantar alguma coisa???

Então, se a merda já tá feita, e vai continuar fedendo cada vez mais, que essa merda seja hexacampeã mundial de futebol! VAMO, BRASIL!

Nem são oito da manhã de domingo, e este que cá escreve já está acordado.

Acho que não é o horário que conta; é o fato de NÃO SER ACORDADO PELO DESPERTADOR. Explico: seja a hora que for, se o despertador nos acorda, é sempre algo irritante, contra a vontade da pessoa que está (estava!!) dormindo.

Acordei há pouco. Só abri os olhos, e ouvi o barulho dos passarinhos da rua (eita, viadagem!). Pensei "ora, acordei". Se houvesse um despertador na parada, minhas palavras seriam "puta merda... essa merda de despertador... merda... merda!".

- Mãe, cadê a minha meia azul?
- Tá pra lavar, meu filho.
- E a minha cueca branca?
- Tava encardida, coloquei na água sanitária.
- Cuecas DEVEM ser encardidas, mãe. Principalmente se são brancas.
- Não! As do meu filho, não!!
- Qual é o problema se as cuecas estiverem encardidas? Ninguém vai ver nada...
- Ora, e se tu sofreres um acidente, meu filho?
- Ah, e eu vou prestar MUITA atenção na minha cueca, se eu sofrer um acidente, né, mãe!?!
- Tu, não! Mas e as enfermeiras, no hospital, como ficam?? Imagina se elas te pegam de cueca encardida!!
- Enfermeiras? Tu não acha que tu tá paranóica demais, mãe??
- Ora, bolas! Seria ATÉ BOM tu sofrer um acidente!!
- HEIN? Por quê?!!?
- Talvez assim tu encontrasse uma mulher! Uma enfermeira! Tu não sai, tu só fica em casa coçando, como é que tu vai querer desencalhar, Carlos Antônio??? Tu, no máximo, encontras as MINHAS amigas que vêm aqui em casa jogar canastra, Carlos Antônio!
- Mãe, eu...
- Tu bem que poderias encontrar uma enfermeira! Acho que ela cuidaria muito bem de ti!
- E SOFRER UM ACIDENTE seria a melhor maneira de encontrar uma. Ah, tá!
- Claro!! E trata de manter essas cuecas limpas, rapaz!!

- Oi! Posso sentar?
- O banquinho é meu, por acaso?
- Hãã...
- Eu sou dona do bar, por acaso?
- Não, mas...
- Eu tô sentada nesse banquinho aí, POR ACASO?
- Não tá, ...
- Ahhhhh, tu tá dizendo que eu tenho a bunda grande?? Tu tá dizendo que eu preciso de dois banquinhos pra sentar, é isso?
- De maneira alguma! Eu só...
- Tu só queria me comer, né? Por que tu não fala logo de uma vez o que tu realmente quer, seu pilantra? Porco chauvinista! Pusilânime!
- É! É!!!! Eu pedi pra sentar do teu lado porque eu queria te comer!
- EU SABIA! SAI! SAI DAQUI! NÃO VOU DAR PRA NINGUÉM! EU SÓ QUERO BEBER MEU DAIQUIRI EM PAZ!!

...e o Bussunda morreu. Pra mim isso não quis dizer nada, já que eu acho que aquele programete deles tem mais é que ir pro inferno. Mas eu queria dizer que o cara começou a se cuidar, a fazer dieta, a fazer exercícios, a emagrecer, e...?

Morreu.

Melhor é ficar gordo, então. VIVA OS GORDO!

Óbvio ululante?

Talvez tu te encaixe neste relato. Ou não.

Foi-se o tempo em que as coisas eram simples. Era pedir e eu as tinha. Se chorava, mamava. Até nem chorava muito, e, mesmo assim, mamava. A vida era fácil. Eu sequer precisava me limpar. Era tudo simples: comer, dormir, cagar, mijar, comer, mijar, cagar, chorar.

Logo depois, e esse tempo anterior é tempo do qual não lembro e, por isso, pareço não ter curtido o suficiente, comecei a fazer certas coisas sozinho. Já andava por conta própria, e comecei a ir para lá e para cá. Mas sempre vigiado. A liberdade era apenas ilusória. Não podia fazer o que eu queria, nem quando eu queria. Isso durou mais tempo do que a fase anterior, mas também não foi muito tempo. Passou rápido. Outra diferença é que eu lembro de muita coisa que ocorreu. As coisas ainda eram fáceis de ser conseguidas: era só ser aprovado no fim do ano no colégio que elas vinham normalmente. Eram como prêmios por ser bom filho.

Mais velho, mais responsabilidades. Mais encheção de saco. Maus dúvidas e anseios. Pior: a burrice trazida pela adolescência. Adolescente é chato por natureza. Adolescente é bicho idiota, e eu não fui diferente. Mas passei por isso.

Fase adulta, faculdade, emprego. Tudo também passando muito rápido. Hoje faço o que quero? Hoje tenho tudo o que quero? Como consigo as coisas que quero?

Não tenho tudo que quero. Falta tempo, falta grana. Falta desvencilhar-me das obrigações que aparecem no dia-a-dia. Mas isso é crescer.

Às vezes sinto falta dos tempos em que eu chorava pra mamar, mesmo sem lembrar desses tempos, mas é beeem melhor mamar algo comprado com o MEU dinheiro.

Sonho?

Acabo de voltar de um bar no qual o dono fica BEBENDO COM OS CLIENTES, enquanto sua mulher fica na cozinha, aprontando assados como o espetinho que comi. Pãozinho de alho também rola. Sensacional.

Mais sensacional ainda era o bandebebum que estava no bar, tentando decifrar o que o aviso no quadro negro queria dizer. A saber: "HOJE: AMANHÃ". Perguntado por um colega meu sobre o que isso significava, o dono do bar respondeu "sei lá, amanhã vou colocar: 'HOJE: ONTEM'". Fantástico.

Aos Aliens

Amigo, se tu estás lendo isto aqui no dia de hoje e NÃO gostas de futebol, te digo: podes sentir-te (tá certo isso?) um alienígena. Podes passar mal com esse monte de gente usando azul, verde, amarelo e branco. Podes odiar o fato de que este País pára por causa desse "maldito jogo... qual é a graça em ver um monte de caras correndo atrás de uma bola? Se, pelo menos, cada um tivesse sua própria bola, haveria mais graça em ver essa porcaria... E o dinheiro que esses jogadores ganham? Eu lá vou querer ficar torcendo por esse bando de vagabundos? Blábláblábláblá..."

Pois é. VAMO, BRASIL! Se o hexa vier, vai solucionar TODOS os problemas da nação.

Ha...
HA...
HAAAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!

Semi-Ébrio

Meu reencontro com a bebida, depois de uma semana de abstinência devido ao contato com antibióticos, deu-se em pub irlandês mui aquilatado na capital gaúcha, chamado Mulligan, há pouco.

SORVI (eita, diacho!) uma Baden Baden Cristal de Campos do Jordão/SP, uma Erdinger Weissbier da Alemanha e uma Löwenbräu alemã, de Munique, tirada no copo.

Comentário: AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH.

Boa noite.

Desconheço (pra variar, como é de costume na Internet) a autoria.

"Mantidas as previsões, o próximo Presidente não será eleito por aqueles que lêem os jornais, mas sim pelos que limpam o rabo com eles."

Acordo. Ainda meio tonto. Hmmmmmmm... onde estarei? Acho que não é o meu quarto. No meu quarto não tem aquela luzinha vindo da fresta na j... janela? Porta? De onde é aquela fresta? De onde vem aquela luz? Acho que não é o meu quarto. Hmm, que vontade de peidar. Peraí. Não estou sozinho. Apalpando... tá. É mulher. Pelo menos isso. Cu de bebum não tem dono, eu sei, mas o meu ainda não passou pras mãos de outro. Ainda bem que não sou daqueles bebuns que viram libélula assassina quando bebem. Ih, que vontade de peidar. Tô acompanhado, então não seria uma boa peidar. Pior, não tô em casa. Ou tô? Ah, vou peidar.

...

Ih, ela tá se mexendo. O que ela tá fazendo? Ih, levantou o braço e ABRIU UMA FRESTA NO VIDRO DA JANELA! É. Não tô em casa, definitivamente. A janela no meu quarto fica mais longe da cama.

...

Por que diabos fui peidar?

Shorts

Falaram pra um colega meu que agora nosso plano de saúde cobre cirurgia de aumento de pênis. Ele, de início, não quis acreditar. Mas acabou entrando na lorota dos colegas. Foi rapidamente perguntar a uma das duas colegas que tomam conta do plano de saúde se realmente era verdade. Se ele precisa da cirurgia, eu não sei. Mas acho que foi conferir só "em caso de..."...

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Espírito de Copa é isso aí! Vou pra Buenos Aires de novo! E BEM na Copa! Sensacional! Vamo, Brasil!!

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Por falar em Argentina:
A cerveja é uma merda, as propagandas dela mais merdas ainda, mas essa é boa:

www.elefanaticos.com.br

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Mataram um guitarrista do Detonautas Roque Clube. Tentativa de assalto. Barbaridade. É por isso que eu não leio mais jornal. Não agüento mais ler desgraças.

06.06.06

MEU DEUS DO CÉU ("hein?? Tu não é ateu??"), AMANHÃ SERÁ DIA SEIS DO SEIS DO SEIS!
O QUE DIABOS ("PÁRA, GURI, NÃO ESCREVE ESSA PALAVRA!!") EU FAREI AMANHÃ???

Será que é seguro sair de casa?
Será que vale a pena ir trabalhar?
Será que o filme A Profecia 666 é uma boa refilmagem? Nem vi o original, então não tenho nada para comparar!

SARAVÁ, MINHA SANTA AQUERUPITA!
ME SALVA, EXU CAVEIRA!
ME LEVA, IEMANJÁ!
VALEI-ME, SANTO ANTÔNIO!
VAMO DERROTÁ ESSE CAPETA AMANHÃ, MIZIFIO!!

VelhITE

Levanto da cama.
Frio.
Coloco um blusão de lã que estava guardado no armário
o nariz entope
é rinite.
Chego no trabalho
meus olhos lacrimejam
supercílios pesam
é sinusite.
Já não escuto muita coisa
a cabeça parece estar dentro de um balde
o ouvido dói
é otite.
Tento caminhar
correr, quem sabe
o pulmão não corresponde
é bronquite.
Exploro uma caverna
chuto, com o dedão, um treco.
Quebro o dedão.
Chutei uma MERDA de estalagmite.

Trabalho

Diálogo que aconteceu ontem, no trabalho. Toca o telefone (nomes não serão informados):

- Alô, eu quero falar com o Fulano.
- Ele não está. Saiu com a esposa.
- Isso é IMPOSSÍVEL. EU sou a esposa dele.

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Fui aconselhado, há pouco, a NÃO RECLAMAR dos colegas que não trabalham. "Não procura problemas", disseram. Pois é. Viva o Brasil.