Biafra? Joanete? Oxicoco??

Não sei o que acontece com essas coisas que vou chamar de... CADEIRAS DE ESCRITÓRIO. Posso chamá-las assim? Bem, não sei outro nome pra elas, mas aparentemente elas funcionam com pressão atmosférica - é?? - para subirem e descerem e, assim, poderem se ajustar à altura do sentante. Ou sentador? Sei lá. Enfim, quero reclamar é disto: elas ficam sempre baixando gradativamente! Tu não sentes direito essa abaixada, mas quando tu vês, tu estás com os joelhos perto do teu queixo. É uma merda.

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O Tocantins. Tem artigo antes desse nome? Ou é só "Tocantins", assim, no seco mesmo, sem um artigo pra introduzi-lo? Tá. Eu quero chegar aqui, ó: durante uma audiência - verídica. Uma audiência VE-RÍ-DI-CA, que aconteceu de verdade verdadeira mesmo - alguém menciona o Tocantins. Outro alguém, cuja identidade permanecerá INCÓLUME para que esse alguém possa permanecer INCÓLUME, faz a seguinte e brilhante pergunta:

- Mas o que é o Tocantins mesmo?

Caralho, José. Essa pessoa poderia ter perguntado "onde fica", "fica em que região do País", etc., mas "O QUE É O TOCANTINS" leva este insano que aqui digita a um VASTO LEQUE DE POSSIBILIDADES. O Tocantins, na cabeça desse indivíduo, pode ser QUALQUER COISA, como uma cadeira, um doce, um tipo de maçã, um jogo de tabuleiro, e, até, pasmem, vírgula, um Estado brasileiro...

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Vou esgotar todos os assuntos que estão habitando minha mente neste momento, e, mui provavelmente, hei de ficar sem material imbecil por um tempo pra postar aqui (esperemos, e torçamos, para que isso NÃO aconteça. Claro.): hoje fui pedir uma carteira de motorista internacional, pra poder dirigir nos Estados Unidos. Sim, eu sou chique. No mês que vem vou dirigir em Orlando, quando eu estiver indo me divertir com o Mickey e o Pateta na Disneylândia. Ou Disneyworld? É, essas coisas aí. Eu sempre digo: nunca é tarde!! Trinta e dois anos de idade e, FINALMENTE, meus pais vão me levar à Disney! Também vou ver o Pluto e o Donald. Esse, sim. O Donald é o melhor de todos. O Donald é foda.

Mas onde eu estava? Ah, sim, falando sobre a permissão pra dirigir internacionalmente. Achei muito engraçada a ficha que preenchi para fazer a requisição: nela eu inormei o meu grau de escolaridade. SUPERIOR COMPLETO. Sim, eu sou o máximo. Superiormente completo, ou completamente superior.

(Porra, deixa eu baixar essa CADEIRA DE ESCRITÓRIO. Ficou alta demais e agora eu estou dobrando o pescoço pra baixo pra poder enxergar a tela do notebook...)

Depois de comunicar às autoridades a minha superior completice, me deparei, antes do campo destinado à minha assinatura, com o seguinte "chiste": DECLARAÇÃO DE ALFABETIZAÇÃO. A moça disse: "aqui tu tens que escrever 'declaro que sei ler e escrever'..."

Minha Santa Megan Fox, que MERDA de faculdade eu devo ter feito para ter de dizer, depois de ter colocado um "X" em "superior completo", que sei ler e escrever?

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Por falar em chique, em janeiro eu fui a um casamento chique em São Paulo. A noiva e o noivo são chiques, e pensaram que os convidados - eu incluído - também fossem. No início da festa eu e dois amigos vimos os garçons trazendo vodca, uísque, tequila, cachaça, vinho, pepsi, coca, fanta, fanta uva, grapette...

...E NUNCA VINHA CERVEJA.

Cheguei para um garçom, indignadíssimo, e perguntei:

- Amigo, cadê a cerveja pra RALÉ aqui, hein?

O garçom, mui sério, olha para os lados e responde, baixinho:

- Não vou poder estar divulgando essa informação, senhor...

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Merda de pescoço. Merda de cadeira de escritório.