Enquanto a gente não morre, os assuntos vêm e vão e a gente sempre acaba contando as mesmas histórias, discutindo os mesmos temas por várias e várias vezes.
Hoje eu estava a conversar com uma colega sobre as mulheres e o sexo. Já conversei por diversas vezes sobre esse assunto - não que eu saiba muito sobre ele, claro! -, princpalmente com um pessoal de uma certa "lista de discussão de emails da internéte". Esse pessoal já não atura mais falar sobre esse assunto, mas com a citada colega a conversa ainda não se esgotou.
Dizia ela que orientar uma filha para a vida sexual é uma coisa muito difícil, e que dosar o papo na dose certa é extremamente complicado. Afinal de contas, o que deve ser dito? Algo entre "dá, minha filha, dá pra cacete! Vai ser feliz! Dá mesmo, com gosto, pra quantos caras tu quiseres - ou até, quem sabe, pra uma moça!" e "sexo é uma coisa que só pessoas a partir de 40 anos fazem! Cala a boca e vai brincar com o teu cocô! Estás só com 15 anos, ainda não saíste da fase anal, és apenas um bebê, e já queres fazer sexo???"...
Complicado...
Aí lembrei que há alguns meses eu conversava sobre as VIRGENS, essa raça em extinção na fauna mundial. Será que é bom fazer sexo com uma? Eu nunca fiz. Eu já NÃO SEI o suficiente do "ato", então por que eu faria sexo com uma pessoa que sabe menos ainda do que eu?? É dose.
Um conhecido, durante a discussão, falou sobre aquelas moças que esperam, esperam, esperam e esperam a chegada do príncipe encantado, e vão conferir sua "flor" (bem se vê que sou um fã de Friends) a ele. Segundo o conhecido, uma mulher com, digamos, 25 anos virgem é certamente algo MUITO problemático. Pior ainda: componentes da mesa disseram conhecer candidatos a SANTOS, que NAMORARAM esse tipo de mulher, acompanhando-a na castidade por amor, respeito, etc. e tal. Tá.
Meu comentário: nunca deu até os 25? A moça:
a) é filha daquele austríaco que deixou a rebenta presa por 24 anos (opa, opção inválida. O austríaco comia a filha freqüentemente)?
b) é a Vampira dos X-Men, que mata qualquer um com o simples contato epidérmico?
c) é religiosa e só dará para aquele que, dentro dos dogmas, ritos e balacobacos religiosos, só perfurará seu sagrado hímen com o exclusivo intuito de colocar no mundo um filho cristão?
d) é feipacaraio, foi o molde usado para a confecção do boneco de computação gráfica do Shrek (pode ser o do Burro também)?
e) é na verdade homem, e por enquanto não freqüentou os lugares certos para que alguém possa faturá-la(o)?
6 comentários:
Eu fico bem mais próximo da opção "dá, minha filha, dá pra cacete! Vai ser feliz! Dá mesmo, com gosto, pra quantos caras tu quiseres - ou até, quem sabe, pra uma moça!" que da outra. Tem que ensinar camisinha, tem que ensinar o que os homens pensam/querem e confiar na inteligência da tua filha pra decidir, baseada na educação e nas informações que lhe deste, o que ela quer. Afinal a vida é dela. Acho a repressão e o moralismo em geral um retrocesso.
putz... eu fui candidato a santo. era um inferno: dores nas bolas podem chegar níveis inimagináveis depois de 3 horas de amasso sem nem um afaguinho ali.
mas a primeira coisa que eu fiz depois disso foi comer uma virgem. eu não sabia muito do assunto na época, mas acabou que a gente constituiu uma dupla de estudos. heuhea
Bom, como eu fiz parte da lista de internet em questão, vamos falar só da virgem de 25 anos:
não que eu conheça alguma e caso conheça, bem... digamos que hoje em dia dá vergonha assumir algo assim, penso eu. No meu tempo já era uma virgem tardia a de 18 anos.
Mas eu acho que ela é a vampira. Ou acha que qualquer homem é algo assim.
AH! Minha irmã tem uma história ótima da amiga que casou virgem com um cara super alto e forte e que às vésperas do casamento enquanto as amigas sacaneavam - por causa do tamanho do menino - ela se disse preparadíssima porque "afinal, nenhum bingolim é maior que um OB"!!!!
Hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha
bom, regina... quinta-feira um amigo meu chegou na reunião da minha banda contando que uma colega de trabalho dele saiu com um cara e o cara tinha... bem... um OB. vulgo síndrome do pênis infantil.
praticamente acabou com a reunião da banda.
ah sim. e a menina em questão contou que rolou o amasso todo e tudo mais e, quando o cara baixou as calças... ela virou pro lado e dormiu.
HahahahahahahahahaHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHhahahahahahaha... só poderia piorar se ela olhasse pro dito e dissesse "mas que bonitinho!!!!!!!!!!!!!!"
Postar um comentário