Sendo o que tinha para o momento...

Hoje eu peguei um modelo de ofício para ser mandado pra Justiça do Trabalho e o final da redação do dito, antes da assinatura de quem vai mandá-lo, era a seguinte:

"Sendo o que tinha para o momento, e aproveitando o ensejo para renovar votos de elevada estima e consideração, subscrevo-me atenciosamente. "

Pô, que exagero! Eu acho isso uma baita poluição visual na correspondência. Tudo bem, puxa legal o saco do juiz (esses seres adoram ter seus meritíssimos sacos devidamente puxados), mas pra que tanta coisa?

Aliás, se é pra puxar o saco, ficaria melhor terminar o ofício assim:

"Valeu aí, dos meu,"

ou

"Um beijão,"

ou, quem sabe

"Afudê pra caralho trabalhar com o apoio de vocês, cara,"

de repente, até um

"Passa lá em casa depois, vamo tomá uma cerva,"...

Ou, então, se é pro cara se ligar, e não pra puxar o saco dele, poder-se-ia (puta que pariu! Mesóclise a essa altura do campeonato??) mandar frases de efeito como

"Me devolve meus trinta pila, tchê!"

ou

"Bah, tu viu o baita rabo da guria do xerox??"

ou, sei lá, seria legal colocar algo informativo como

"Tamo ferrado no gre-Nal de domingo, cara! O Inter tá uma merda!"

...

Descarrado

Pronto. Agora contribuo para a diminuição do aquecimento global. Vendi meu carro.

Não, eu vendi mesmo, não troquei por outro, não quero mais saber de carro. Nas condições atuais de temperatura e pressão eu não preciso de carro. Eu tinha um bem de um bom valor que só servia para me levar ao supermercado lá de vez em quando. O que ele mais fazia, enquanto ficava na garagem, era comer sua bateria aos poucos. Eu já tinha trocado a bateria dele por uma nova, e o guloso estava comendo a nova também.

Falei para determinadas pessoas que eu estava querendo vender o carro e escutei, em troca, a seguinte pergunta: "tá precisando de dinheiro, é?". "Não, só não quero mais ter carro", respondi. Com a resposta, teve gente que ficou me olhando com cara de "olha só, tá se achando bom demais pra ter um carro..."

Rá! Agora faço parte da MARGEM da sociedade! Sou um descarrado!

A Associação dos Amigos da Milionária

SAIBAM QUANTOS lerem este instrumento público que:

Está criada, neste ato, a ASSOCIAÇÃO DOS AMIGOS DA MILIONÁRIA, sociedade COM fins lucrativos, destinada à puxação do saco da citada, afortunada, necessária, cheirosa, gostosa, linda, maravilhosa e jovem mulher de sessenta e cinco anos e meio que foi agraciada com o prêmio de 30 milhões de reais do concurso de número 834 da Mega-Sena.

Segue o Estatuto da associação:

1) a sociedade será composta pelos ex-colegas de trabalho da Milionária, os quais entram cada com quotas igualitárias de puxa-saquismo e babação de ovo diária;

2) como prova de boa-fé, a Milionária fará a doação de um carro Toyota Corolla nova geração ano 2008 completo para cada associado;

3) a doação supra será condicionada à "babação extra", que consiste na emissão de elogios matutinos, realizados às 8h55, hora na qual a Milionária costumará levantar-se para tomar seu milionário café da manhã, com a frase "oh, Milionária, como você está linda pela manhã! Nem precisa de retoque nem nada!";

4) a chamada "puxação de saco normal" consistirá na expressão verbal e/ou física de o quão linda e maravilhosa é a Milionária, bem como da inveja sentida por cada associado em relação ao vasto patrimônio da Milionária;

5) também, como prova de boa-fé, a Milionária construirá o chamado "Centro de Lazer para a Pobrelândia", lugar no qual os associados e seus parentes e amigos poderão reunir-se para falar sobre a Milionária, seu patrimônio, sua bondade e seus feitos sociais;

6) será construído, em local adjacente ao Centro de Lazer, o "Abrigo dos Mascotes Sarnentos dos Pobres da Pobrelândia", também conhecida como a "COHAB dos Cachorros da Pobrelândia".

7) a Milionária reserva a si o direito de praticar o ditado "escreveu, não leu, o pau comeu" para com aqueles que deixarem de puxar devidamente o milionário saco.

Em 23 de junho de 2008.

Edivirges Wendi da Silva
Milionária

Desânimo

Oba! Sexta-feira!
Já é segunda...

Encontrei um email que escrevi em 2001. Nele, relatei fato que ocorreu no dia em que enviei tal email. Eu trabalhava em um escritório de ADEVOGACIA na época.

-------

O QUÃO DIFÍCIL É MIJAR

Bem, cá estava eu, no escritório, esperando a cafeteira aquecer o café. Aí deu uma vontade de mijar.

"Bem, vou mijar, então, enquanto o café aquece" - pensei. Olho pra porta do escritório, que sempre fica aberta, e penso: "Tranco? Ah, não vou trancar. É só uma mijada rápida. Se eu fosse fazer cocô, tudo bem, aí eu trancaria, mas é só um mijo rápido e pronto."

E fui mijar.

A porta do escritório é aberta - notem que o escritório não é tão grande, e a porta do banheiro fica perto da porta que dá pra rua - e uma senhora começa a falar:

- Oi! Tem alguém aí?

E aquele barulho de mijo caindo n'água...

- Só... Só um pouquinho, senhora!!
- Vou entrar!
- Não! Peraí!!

Tento, então, parar de mijar no meio do ato de mijar. Vocês sabem o quão difícil é fazer isso?? Parar de mijar enquanto o mijo está saindo?? Tranca o mijo!! PÁRA, MIJO!!!

Bem, o mijo parou... Tento fazer a tradicional chacoalhada e - o banheiro é pequeno - bato no rolo de papel higiênico - que fica pendurado numa torneira que fica na parede, perto da privada - e este começa a se desenrolar... É... que cena linda!! Eu, com as calças abertas, tentando catar a merda do rolo de papel higiênico... e tentei
caçá-lo no ar com uma mão. Bati nele e... ele caiu na privada. É. O rolo do papel higiênico, todo mijado.

Quando fui atender a senhora, SEM LAVAR AS MÃOS, pq eu havia demorado muito, ela parecia estarrecida com o barulho que ouviu do banheiro...

NOTA MENTAL: SEMPRE trancar a porta do escritório quando for usar o banheiro!

Ü Ä Ï Ë

Está pra vir uma nova reforma no Português. Querem, entre outras coisas, matar o coitado do trema (ou seria "a" trema?).

Por quê? O que ele fez? Será ele culpado pela ignorância dos que maltratam a Língua Portuguesa diariamente?

Por que não mais poderei escrever "pingüim"? Se eu tirar o trema, terei uma palavra completamente diferente! Leiam! Leiam essa palavra sem trema! PINGUIM! É horroroso! Tem som de PINGUINHO! É outra coisa! Não é aquela ave que mora no frio!

O mesmo vai acontecer com a linguiça. Pobre linguiça.

Quem escreve tudo em linguagem de bate-papo na Internet não vai sentir muita mudança mesmo... Aposto que nem sabem o que é trema!

Cinco horas. Ou seriam quinze?

Eu não tenho vergonha de expor vários aspectos de minha persona non grata, apesar de muita gente dizer que eu deveria me preservar um pouco, pra não passar tanto vexame.

Como eu cago categoricamente pra esse tipo de conselho, cá venho expor mais um mico que costumo cometer no dia-a-dia: eu não sei ver horário em relógio de ponteiro.

Pronto. Falei. Confessei. Tirei um peso de mim. Não sei. Não sei ver. Desisti de aprender. Sou burro, fazer o quê.

Tá, tudo bem, eu até consigo ver o horário num relógio assim, mas demora demais. Eu tenho que fazer conta de cabeça porque eu não entendo direito a posição dos ponteiros (minha mãe tem um relógio sem número algum, e ela vê as horas só pela posição dos ponteiros. Que inveja eu tenho dela!), e como eu sou uma merda em Matemática, o resultado demora pra sair.

"Hmmm... o ponteiro da hora tá em cima do seis... O dos minutos tá em cima do oito... Oito vezes cinco é... é... quanto é oito vezes cinco, porra?? Ah! Quarenta! Quarenta? Quarenta! Sim! São seis e quarenta!" - mais conhecido como "vinte para as seis".

Outro grave problema cerebral que me assola é a impossibilidade de dizer que horas são depois do meio-dia. Eu olho pro ponteiro da hora, que tá no TRÊS, e digo "são TREZE horas!", como se o relógio tivesse só 20 horas...

É.

Mais do Mesmo

Enquanto a gente não morre, os assuntos vêm e vão e a gente sempre acaba contando as mesmas histórias, discutindo os mesmos temas por várias e várias vezes.

Hoje eu estava a conversar com uma colega sobre as mulheres e o sexo. Já conversei por diversas vezes sobre esse assunto - não que eu saiba muito sobre ele, claro! -, princpalmente com um pessoal de uma certa "lista de discussão de emails da internéte". Esse pessoal já não atura mais falar sobre esse assunto, mas com a citada colega a conversa ainda não se esgotou.

Dizia ela que orientar uma filha para a vida sexual é uma coisa muito difícil, e que dosar o papo na dose certa é extremamente complicado. Afinal de contas, o que deve ser dito? Algo entre "dá, minha filha, dá pra cacete! Vai ser feliz! Dá mesmo, com gosto, pra quantos caras tu quiseres - ou até, quem sabe, pra uma moça!" e "sexo é uma coisa que só pessoas a partir de 40 anos fazem! Cala a boca e vai brincar com o teu cocô! Estás só com 15 anos, ainda não saíste da fase anal, és apenas um bebê, e já queres fazer sexo???"...

Complicado...

Aí lembrei que há alguns meses eu conversava sobre as VIRGENS, essa raça em extinção na fauna mundial. Será que é bom fazer sexo com uma? Eu nunca fiz. Eu já NÃO SEI o suficiente do "ato", então por que eu faria sexo com uma pessoa que sabe menos ainda do que eu?? É dose.

Um conhecido, durante a discussão, falou sobre aquelas moças que esperam, esperam, esperam e esperam a chegada do príncipe encantado, e vão conferir sua "flor" (bem se vê que sou um fã de Friends) a ele. Segundo o conhecido, uma mulher com, digamos, 25 anos virgem é certamente algo MUITO problemático. Pior ainda: componentes da mesa disseram conhecer candidatos a SANTOS, que NAMORARAM esse tipo de mulher, acompanhando-a na castidade por amor, respeito, etc. e tal. Tá.

Meu comentário: nunca deu até os 25? A moça:

a) é filha daquele austríaco que deixou a rebenta presa por 24 anos (opa, opção inválida. O austríaco comia a filha freqüentemente)?

b) é a Vampira dos X-Men, que mata qualquer um com o simples contato epidérmico?

c) é religiosa e só dará para aquele que, dentro dos dogmas, ritos e balacobacos religiosos, só perfurará seu sagrado hímen com o exclusivo intuito de colocar no mundo um filho cristão?

d) é feipacaraio, foi o molde usado para a confecção do boneco de computação gráfica do Shrek (pode ser o do Burro também)?

e) é na verdade homem, e por enquanto não freqüentou os lugares certos para que alguém possa faturá-la(o)?

- Estamos aqui com o senhor Honorácio Percílio Amongabeira de Olveira, renomado músico pernambucano que está lançando seu quinquagésimo terceiro álbum.
- HEIN?
- Calma, seu Honorácio. Estou a apresentar o senhor para o público!
- COMO É?
- Eu estou apresentando o senhor ao público!
- FALA MAIS ALTO!
- Sim... BEM, O SEU HONORÁCIO COMPLETOU CENTO E DOIS ANOS NO MÊS PASSADO. NÃO É VERDADE?
- SIM! É! COMPLETEI! GRANDE MERDA!
- GOSTARÍAMOS DE SABER, SEU HONORÁCIO: QUAL É O SEGREDO?
- SEGREDO DO QUE, PORRA?
- DESSA LONGEVIDADE!
- SEGREDO, PORRA NENHUMA! EU SÓ FIZ MERDA NA MINHA VIDA, MEU FILHO. ACHO QUE O SEGREDO DEVE SER ESSE: CRIANÇAS, FAÇAM MERDA, MUITA MERDA, FAÇAM MERDA PRA CACETE!
- MAS E A MÚSICA, SEU HONORÁCIO? E A MÚSICA?
- QUE MÚSICA?
- A SUA!
- MÚSICA? EU NÃO ESCUTO MAIS NADA! TENHO QUE LIGAR ESSA MERDA DESSE OBOÉ NO MÁXIMO DO ALTO-FALANTE! SE NÃO FOR ASSIM EU NÃO ESCUTO ESSE OBOÉ!
- E COMO É VIVER COM ESSA SAPIÊNCIA, ESSA VIVÊNCIA, ESSA...
- NÃO AGÜENTO MAIS TOCAR ESSE OBOÉ! SÃO QUASE CEM ANOS TOCANDO ESSA BOSTA DE OBOÉ! QUEM É QUE ESCUTA OBOÉ HOJE EM DIA? QUEM?