Papai Noel Canastrão

- Natal é uma merda... Ai, lá vem.
- Papai Noel! Papai Noel!
- Hm.
- Papai Noel! Papai Noel!
- Fala.
- PAPAI NOEEEEEEEEEEEEEEELLLL!
- FALA, PORRA. Tá. Primeiro troca de perna. Vai pra outra perna.
- PAPAI NO...
- VAI PRA OUTRA PERNA. Essa aí já tá dormente, gordo.
- Ah. Papai Noel...
- Fala, guri.
- Eu quero muito uma coisa de Natal, sabe?
- Hã. Fala logo.
- Eu quero muito uma coisa. Não é uma coisa muito fácil.
- O que, hein? Vamo, daqui a pouco essa perna vai ficar dormente também.
- Eu quero a PAZ MUNDIAL.
- HEIN?
- A paz... mundial?
- RÁ! Caralho... Certo. Só isso? O que mais?
- Vem numa caixa?
- O quê?
- A paz mundial. Vem numa caixa?
- Vem, vem. Vou colocar numa caixa e aí te mando. Vou embrulhar com papel higiênico perfumado cor-de-rosa, pra disfarçar o cheiro de merda. Mais alguma coisa?
- Não, só isso tá bom...
- SÓ ISSO! Ai, que bosta... Próximo!
- Papai Noel, eu queria a casa da Barbie!
- A casa da Barbie? Tu é viado, por acaso?
- Não, é pra minha irmã.
- Ué, porra. E pra ti?
- Pra mim não precisa nada, não... Eu sou feliz com o que eu tenho!
- Puta que pariu. O gordo quer paz mundial. O viado quer a casa da Barbie pra irmã. E tu, pequenina?
- Eu quero um cachorrinho!
- Melhorou. Não é presente de viado, nem de utopista de merda! Um cachorrinho, minha filha? Que raça?
- Um daqueles ali, da lanchonete. O mendigo ali da frente do shopping tá com fome, não come nada há muitos dias...

Facebooquiando

Como eu ando meio sem assunto, segue diálogo que aconteceu há pouco no Facebook, devidamente editado.

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- Pelo menos teve churrasco. Mas é pagode. Lindo! - eu, pra variar, reclamando da trilha sonora.

- Pra esses momentos, eu faço um exercício de meditação infalível, me jogo via-imaginação pra Grécia... Eu, o mar Adriático, um iate, um dry martini e um marinheiro grego... Daí eu sorrio.

- Hehehe. Mas o churrasco tava bom! Só tô sacaneando.

- Ok, então não precisa ir pra Grécia. Só se imagina no melhor show da sua vida. Aquele, em que você - VOCÊ, porque o melhor show da minha vida certamente não foi assim - ficou sacudindo a cabeleira e cantou feito um urso arrotando. E chorou. Da próxima vez que rolar um pagodão, volta pro show preferido. Agora, ainda não descobri solução pro pancadão. Não tem show, não tem Grécia, não tem meditação, cabala, benevolência. A vontade é de fazer o remake de Um Dia de Fúria. Sem dó.

- Em relação ao pancadão, bem-vinda ao meu mundo. Não consigo fazer diferente. Não sei ficar alheio a qualquer música que me irrite, sabe? Não dá.

- Menino irritadinho...

- Velho, né? Será uma DÁDIVA para o mundo se eu NÃO chegar aos 70 anos. Imagina.

- Até aí, Leandro, cronologicamente, eu sou mais velha que você. O seu problema é se entender velho e daí ficar cheio de manias e não-me-toques. Daqui a pouco vai dizer que toma seu chá todos os dias às oito e se não tomar, pira. Do jeito que tá, você JÁ TEM 70 anos, gato.

- Agora, por exemplo. Tô puto pq derramei amaciante na minha lavadora e a roupa tá sendo lavada e tá um FEDOR DO CARALHO A AMACIANTE NO APÊ TODO. hehehehe... Já diria a minha avó, "PELO MENOS É MELHOR QUE O CHEIRO DO TEU RABO!!!"... Isso vovó diz quando toma BANHO de perfume francês, dado por mâmis, e a gente reclama.

- Adorei a sua avó. Quem você pensa que é, seu narizinho sensível, pra se reclamar do perfume da sua avó? Tá louco?

- A vó é filha de português. Ela tem pérolas desbocadas como VÁ CAGAR E TOREAR MERDA. Não, não me pergunte o que isso significa. E TENTA andar com ela no teu carro quando ela toma banho de perfume, tenta!!!

- Obviamente, você não conhece a minha mãe. Desbocada, mandona e, sobretudo, o nosso Sol. Daí, conhecendo a sua avó ou não, e sendo mulher, eu sei que nunca é aceitável reclamar do perfume de uma de nossa categoria. Quer que eu mande o manual por correio?

- Rá! Isso não é o pior, moça. O pior foi quando eu perguntei pra uma namorada, muito tempo atrás, se o perfume que eu tinha dado pra ela era igual ao de uma amiga nossa. Ela disse que sim, e eu falei, "ué, mas eu achei o perfume dela bem melhor". Então a ex disse "PERFUMES MUDAM O CHEIRO CONFORME A PESSOA, LEANDRO..."

- Ok, estou fazendo um levantamento aqui, acho que vou mandar de presente pra você alguns manuais. Talvez a coleção completa.

- Manda mesmo. Por favor. Me manda um manual que me faça adquirir os poderes do MEL GIBSON em "Do que as Mulheres Gostam"...

- Leandroooo, aquilo é ficção.

- SÉRIO? Que merda. Eu tava achando que era plausível.

- Fora isso, não suponho que você se proponha a fazer depilação, usar extrator de cravos, esmalte vermelho, mousse de cabelo pra extra-volume e um soutien de bojo bolha. Além da meia de nylon. Né?

- Olha, se fosse garantido que aquele raio fosse me fazer ler os pensamentos de vocês, eu certamente propor-me-ia à depilação, extrator de cravos, etc... :P

- Lelê... amiguinho idoso... você não quer de verdade saber o que a gente pensa. Mulher é podre.

- Ah, quero saber, sim. Mulher é podre? Pq q a gente gosta tanto? Ah, os feromônios, esses filhadumasputa... Bah. Só pode. Malditos feromônios.

- Ué, homem também é podre. Num outro nível, menos refinado e cruel, mais ogro. Mas é. E a gente também gosta. Vocês meninos são muito bonitinhos. E isso salva vocês e a humanidades. Senão a gente comia e matava. Nessa ordem. E é isso mesmo que você entendeu.

- Hahahaha! Bem. Prefiro as mulheres. Vocês são mais cheirosas. *FEROMÔNIOS* As moças não acreditam - ou se fazem de modestas - quando eu as chamo de cheirosas, mesmo que estejam sem usar perfume. AH, OS FEROMÔNIOS... Adoro ver mulher acordando, pela manhã. É nessa hora que a gente vê quem é bonita e cheirosa mesmo.

- Eu vou montar um mini-curso. Leandro, esse comentário é creepy!

- Creepy, coisa nenhuma! Sem produções, sem perfumes. A VERDADE NUA E CRUA.

- Creepy: você acorda e dá de cara com o psicopata te encarando. Sai de mim!

- Feromônios existem, mas existe também hidratante Johnson, que faz muita diferença. - outra amiga adentra o papo.

- Tá. Hidratante Johnson faz diferença, mas a mulher que é cheirosa é cheirosa de qualquer jeito. Beleza. Isso não reflete a minha posição, mas aconteceu: um amigo ficou com uma francesa, fez sexo com a moça e, no dia seguinte, ela sugeriu um segundo round. Ele sugeriu um BANHO antes e ela "não. Agora eu quero sentir o TEU cheiro, não o do sabonete!!"

Sorte minha: eu não posso engravidar. Dizem que os desejos gastronômicos (ou quase-gastronômicos) advindos da gravidez são tão enlouquecidamente irresistíveis que, se eu engravidasse, talvez meus desejos gordísticos seriam devaneios impossíveis de serem realizados... Algo como, vai saber, uma pizza gigante de carne de esquimó...

...

Tá, posso ter exagerado, mas deu pra entender, né?

Acontece que eu saí da fase "desejos por bolo" e entrei na fase "desejos por sorvete". Bichice, né? Mas o que que eu vou fazer? Ora... vou comer sorvete!

Minha fase deve ter mudado (de bolo pra sorvete) com a vinda do calor. Estava eu me babando durante a semana toda por um sorvete. Mas esse desejo não deve ser tão desejo assim, uma vez que eu ESQUECI de comprar sorvete na primeira vez que fui ao supermercado nesta semana. Pois ontem comprei. Como eu estava meio mal na noite de sexta, deixei pra SORVER o sorvete só hoje.

E tô puto por causa disto: não comprem sorvetes da Nestlé!! Paguei 16 pila pra sorver esse monte de GELO com gostinho de chocolate/morango/creme... Que porcaria.

Ainda sobre desejos, tenho que contar o de uma amiga minha. Quando ela estava grávida de sua filha, tinha um desejo deveras, ahn... PECULIAR. MASTIGAR BAGANAS DE CIGARRO.

Bonito, né? Era alguém fumar perto dela, jogar a bagana fora e ela ia lá, no chão ou no cinzeiro, catava a bagana, colocava na boca e mastigava. Deve ser sido muito bom pro nenê. A justificativa:

- Mas, Leandro... Desejo é desejo, a gente não controla!

Imagina se eu ficasse grávido.

(Ok, prometo um post mais "macho" na próxima vez. Ou não.)

Em Casa

Hoje é feriado. Não me pergunte qual. Só sei que estou em casa enquanto o resto está trabalhando. Quero dizer... "o resto", no caso, não é todo mundo, não, porque, olha, vírgula (tem vírgula demais nessa frase, então coloquei uma por extenso, só pra completar), como tem gente desocupada nesse mundo...

Eu gosto de feriados assim: só eu não trabalho, e o resto me serve. Lindo. Tá tudo aberto. Fui à loja de departamentos pela manhã, achando que estaria vazia. Ledo engano. Ledíssimo. Um bando de desocupados como eu lotava o estacionamento. Um bando formado principalmente por mulheres, diga-se de passagem.

O que elas fazem? Acho que gastam dinheiro dos outros. Estamos em 2010 e isso ainda acontece. Bem, de repente é só preconceito meu... vai que é feriado pra elas também.

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Se eu disser que não sei o que é Wikileaks alguém vai me bater? Ou vai me bater por eu nem sequer dar uma "googlada" básica pra ver o que é?

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Tô tuitando de novo. Culpa do meu iPhone. Ele é lindo. É lindo. Agora eu não preciso de mais ninguém, pois eu tenho um iPhone. Tá, mentira. Mas a próxima pretendente não pode ter ciúmes do iPhone. Se ela tiver um, quem sabe, DAR-NOS-EMOS melhor ainda.

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MEUS CLICHÊS REDACIONAIS NESTE POST:
1) "quero dizer";
2) vírgula por extenso;
3) "lindo";
4) "ledo engano. Ledíssimo";
5) mesóclise metida a besta.

Tenho que encontrar outros vícios e/ou me livrar desses. Ou não, né? Vai que resolvem mandar meus textos por email, sob a falsa autoria de um Verissimo ou de um Jabor e, com meus vícios, seria fácil identificar a mim mesmo enquanto pessoa individual como autor! (Hm. Empáfia não é o meu forte. Chega.)

Trânsito?

Uma vez eu mandei uma carta ao, à época, futuro Prefeito Municipal de Pelotas (tá aqui, ó). Eu pedia, na carta, que ele parasse de gastar dinheiro público com a pintura das faixas de segurança nesta cidade.

Agora o que eu peço ao Prefeito é PACIÊNCIA. Dai-me paciência, senhor. Por favor. Porque o trânsito está cada vez pior. Esse povo é muito mal educado. E não é culpa sua, Sr. Prefeito, porque o senhor não "educou" o pelotense para o trânsito.

Algumas medidas devem ser tomadas, mas a falta de educação é tamanha, que eu sinceramente não sei se há uma saída, sabe? Só me resta, então, relaxar e gozar. Sim, pois se eu não fizer isso, se eu não tiver paciência, eu vou me estressar demais.

Outro dia eu estava TENTANDO atravessar a rua, em cima da faixa de segurança, e NENHUM carro parava. Uma das duas filas começou a andar devagar... Quando eu vi, um senhor de seus 70 anos de idade e seu carrão importado vinham em velocidade de CÁGADO atrapalhando os outros carros.

E eu esperando um momento para atravessar a rua. E não é que o senhor para BEM EM CIMA da faixa de segurança, baixa o vidro e pergunta:

- Olá... O senhor é de Pelotas?

Eu, pessoa sem paciência, respondi pacifica e gentilmente:

- SOU, SIM, E O SENHOR ESTÁ ATRAPALHANDO O TRÂNSITO! ANDE!!!

O velho muda sua fisionomia para uma mais desgostosa e, cheio de razão, retruca:

- ORA, MAS ME DESCULPE, VIU? Eu só queria uma informação!!!

- ANDE!

Dai-me paciência.

Vai começar tudo de novo...

- Tenho uma moça pra te apresentar!
- Opa! Tamos aí. Que tal?
- Que tal o quê?
- Tipo assim... É bonita?
- Olha, PRA FEIA NÃO SERVE...
- Hm. Legal.
- Ela pinta os cabelos com aquele loiro bem, beeem branco, sabe?
- Hm. Linda!
- E faz bronzeamento artificial.
- Bronz... Hm. Tá, quantos anos ela tem?
- Trinta e cinco!
- Certo... E o que ela faz da vida?
- Como assim, "o que ela faz da vida"?
- Ahn... Assim assim, ó. O que... ela... faz... da... vida? Faz o que da vida?
- Se tu tá perguntando sobre faculdade, ela não terminou ainda.
- Tá. E trabalha com...?
- Com nada.
- Hein? Nada.
- Nada. Ela não faz nada.
- Trinta e cinco anos de idade, não terminou a faculdade AINDA e não faz NADA.
- Nada.
- ABSOLUTAMENTE NADA?
- É...
- Olha, o meu salário mal dá pra mim, tá? Acho que não dá pra mais ninguém.