Depois do sucesso de "QUEM MEXEU NO MEU QUEIJO?"...

...vêm os livros destinados a serem best-sellers de várias e várias gerações! Com vocês...

"MAS QUE MERDA É ESSA NA MINHA MESA, HEIN???"

e

"QUEM FOI O CÃO, OU A CÃ, QUE PEGOU O QUE TAVA NA MINHA MESA, HEIN???"

...

Canetas, grampeadores, perfuradores de papel, mouses, teclados, rolos de fita durex, tesouras, bloquinhos amarelos de post-it e demais materiais de escritório desenvolvem, com o tempo, PERNAS. E eles aparecem e desaparecem assim, sem mais, nem menos, na sua mesa. Não adianta colocar o seu nomezinho na sua caneta. Não adianta marcar o grampeador da Mariléia com Errorex. Não adianta fazer xixi à volta de sua mesa para demarcar território. Seu material de escritório tem vida e vontade própria. É inexorável. Relaxe e goze. Não adianta.

Numa livraria perto de você!

Dá-lhe, Dunga!

Dunga, sou teu fã, cara.

Sou mesmo. Tô de saco cheio de ver todo mundo te criticando gratuitamente - bem, não sei se é gratuitamente. Acho que tu pareces aqueles guris no colégio, cujos apelidos pegam, caem na boca do povo, simplesmente porque eles se irritam quando são chamados de tal forma. E isso, acho, é o que acontece com a imprensa. Ela pega no teu pé, tu te irritas, e aí ela pega no teu outro pé. É chato.

Eu não sei o que tu tens que provar pro Brasil. A mais, quero dizer. Pegaste uma Seleção Brasileira desmotivada em 2006. Era um bando de velhos gordos sem tesão - com suas exceções, claro - e tornaste esse bando em um grupo que, pasmem, tem orgulho de estar ali.

Sei lá se eu sou inocente demais - tem gente que já me disse que sou -, mas hoje eu vi o Maicon abraçando o Lúcio e o Júlio César, os três campeões da Europa, os três riquíssimos, e os três emocionadíssimos durante um jogo da Seleção Brasileira em uma Copa do Mundo. E achei aquilo, com o perdão da redundância, emocionante.

O time não está jogando bonito? E o que é bonito, então? Ganhaste, desde 2006, TUDO com essa Seleção. Falta ganhar a Copa do Mundo, nem sei se vocês vão ganhá-la, futebol é isso aí, mas o time está indo no caminho certo. Espetáculo? Minha humilde opinião é a seguinte: o que adianta dar espetáculo e morrer na praia com três gols do Paolo Rossi?

Quero ver se Portugal vai ganhar da Coreia do Norte. Sim, a Coreia do Norte, essa que muitos chamavam de timeco, que muitos achavam que seria fácil de ser batida... Vamos ver como os patrícios vão se sair amanhã.

Cadê a Espanha? Perdeu pra POTÊNCIA MUNDIAL FUTEBOLÍSTICA Suíça. A Alemanha? Perdeu pra outra potência, a Sérvia (foi a Sérvia? Nem lembro qual era a potência)...

Dá-lhe, Dunga! Estamos no caminho certo.

Bom em quê?

Outro dia eu estava fazendo a seguinte pergunta a mim mesmo enquanto pessoa individual humana:

- Hãã... Eu sou bom em que, hein???

É porque, olha só, eu sei fazer um monte de coisas tipo cozinhar, escrever, jogar futebol, andar de bicicleta, jogar videogame, batucar samba/axé/heavy metal/rock progressivo nas mesas de bar...

...mas nada disso eu faço de uma forma que me destaque do resto das pessoas!

Eu sou bom em quê? Mas que merda! Será que eu estou destinado a fazer parte da maioria, da média?

Minha vida tem me mostrado isso, desde o início. Lembro da última prova de Direito Civil V na faculdade... Estávamos no último ano e incomodávamos todo e qualquer professor que OUSASSE nos aplicar uma prova - ora, bolas! Já estávamos no último ano! Já sabíamos TUDO! Como assim, aplicar uma prova? Então, depois de termos passado o ano inteiro dizendo isso para o professor de Direito Civil, ele nos presenteou com uma prova que continha uma única questão:

"Quanto você acha que deve tirar nesta prova? Justifique sua resposta."

Cada aluno que recebia sua prova começava prontamente a rir. Foi muito engraçado.

A minha resposta foi a história da minha vida: mereço tirar um 7, pois essa é a média, e eu nunca saí dela. Falto todas as aulas que posso faltar - maldita cerveja, me fazia perder muitas aulas na faculdade -, tiro as notas que não me fazem reprovar... Enfim: sou um aluno na média.

Resultado: recebi nota 7, com louvor.

Maldita média. Quando eu vou descobrir que eu faço algo acima dela?? Eu sou bom em que, hein??

Éééééé...

É COPA DO MUNDO, AMIGO!!!

Eu sempre me pergunto se ser um cara legal vai me levar à "falência".
Se ser um cara legal é o errado.
Sabe?
Às vezes me vem à cabeça a ideia de que elas querem aqueles bem filhadaputa mesmo, que elas estão à procura daquele cara que vai acabar com a vida delas, causar transtornos, trazer tristeza, trazer baderna, loucura, etc.
Bonzinho só se fode.

As Aventuras das Pessoas Muito Foda

- Senhor Doutor Professor Matusalém Pereira de Alcântara Machado Pimba, PhD em Culinária Alternativa para Pigmeus da Costa do Marfim, Senhor Doutor Professor Eusébio Miranda, catedrático em Bombas de Hidrogênio, Mísseis, Palitos de Fósforos de Cozinha e Traques de Festa Junina, Senhor Doutor Ulisses Vieira, que não é Professor, mas é pós-pós-Doutor, praticamente um marciano, até, diria eu, em Assuntos Enigmáticos das Dores Causadas por Chutes no Testículo Esquerdo, senhores alunos, que um dia serão tão foda quanto estes seres que compõem a mesa comigo, senhores pais, mães, demais Senhores Doutores Professores, e pessoas que, sabe-se, não chegarão a tal nível de fodismo quanto nós, como as faxineiras, cozinheiras da escola, vigilantes, telefonistas e afins... Dou início aos debates do simpósio deste ano e...

- Eu sou foda também! - disse a faxineira.

- A senhora fala Alemão, como nós?

- Falo!

- Aramaico Antigo?

- Falo!

- Flamengo?

- Sou Vasco, mas falo Flamengo também!

- A senhora passou oitocentos e trinta anos estudando as variações da influência da maré vermelha no desempenho dos sopradores de oboés, como nós?

- Duas vezes! Uma, aliás, devo dizer, foi quando me foi conferido o grau de Bacharela em Geomática Estroboscópica!

- Ooooohhhhhhhh... - suspiraram os componentes da mesa.

- A senhora pode compor a mesa, por favor. Teremos prazer em tê-la conosco.

- Não. Prefiro limpar o chão, obrigado. Mas vê se não suja muito, tá bem? Já vi que um de vocês deixou uma cueca toda cagada lá no banheiro de vosso gabinete. Onde já se viu? Tanto estudo e não conseguem nem cagar no vaso, porra!

Coisa Linda

Kratos, o Fantasma de Esparta, ensinando boas maneiras a um incauto centauro.

Eu sei, eu sou fútil. Mas fiquei mais feliz ontem. Minha TV LED da Philips chegou.

Eu sei, eu sou fútil. E vou dizer outra coisa: se eu ainda estivesse casado eu não teria comprado a TV. E também não teria comprado o meu Playstation 3.

Eu sei, eu sou fútil.

Mas sou feliz.

Que coisa linda é ver o Kratos arrancando as tripas dos monstros na minha telinha nova.

Só na Aguinha

Bebi O MUNDO INTEIRO ontem. Ontem? Acho que já era hoje. Os fatos que se sucederam a partir das 23h, quando entrei no bar, não podem ser lá muito bem elencados - seja por riqueza de detalhes, seja por ordem cronológica.

(NOTA MENTAL: não ficar pagando drinks pros outros enquanto se está bebum; no fim da noite a conta fica mais cara. AI MINHA CABEÇA. Até MANHATTAN (tá certo isso? Acho que o nome do drink é esse), até JACK DANIELS, eu tomei. Não me pergunte o que vai em um manhattan, porque eu não sei.)

Alguém, que estava lá ontem, me disse há pouco que eu não devo lembrar de muitos detalhes da noitada, então eu pedi desculpas pelo jeito que eu devo ter cumprimentado essa pessoa no bar - ela estava com outras pessoas, desconhecidas pra mim -, e ela, então, falou que aquilo era um "estado normal de pub". "Por acaso queres ir ao pub e ficar só na aguinha?"

É. Ir ao pub (agora passei a chamar o bar de "pub". Desconheço a diferença. Mas ali é PUB mesmo. Pronto.) e ficar na aguinha (sem trema é brabo, né?) é dose!

Ih, merda. Os parênteses. Tá ficando difícil ler as minhas frases. Peraí. Retomando: ir ao pub e ficar na aguinha é dose! Outra noite eu fui pra NÁITE, estava mal dos ESTROMBO, e só fiquei na aguinha. E aconteceu o que é muito triste: não achei nada legal. Todo mundo à minha volta começou a ficar bebum, inconsequente e, principalmente, CHATO. E o chato era eu, claro, que tava só na aguinha.

Bebi O MUNDO INTEIRO hoje. O MUNDO INTEIRO. Lembro que a banda, que tava tocando coisinhas pop, no fim do show tocou Cemetery Gates do Pantera e eu saí empurrando todo mundo. Antes disso fiquei com uma guria cujo nome eu desconheço - acho que nem lembro da cara dela direito - e antes disso fui ao banheiro mijar, um amigo meu estava na fila antes de mim pro mijatório, quando entramos no banheiro ele resolveu ser engraçado e CHUTOU a porta que dava pra privada. Lá dentro havia um ARGENTINO mijando.

UM ARGENTINO! Saiu da privada falando portunhol! Queria briga! Eu, TORTO, quase me mijando nas calças, não sabia se ajudava o amigo, se falava com o argentino, se mijava nele, se ria, se bebia a cerveja que tava na minha mão... os outros caras do banheiro saíram correndo, etc.

Hoje só comunicar-me-ei por emails, posts no blog, orkuts e afins. Perdi completamente a minha voz.

Quem precisa de tuíta?

Por que eu quero um iPhone, hein?
Por quê?
Porque sim?
Quais são os porquês?
Por que, hein?
Por quê?
Hein?
(Isso tem mais caracteres do que o twitter permite por tuitada???)

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Velho não vem equipado com pisca-pisca de fábrica.

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"Que loucura é o cérebro." (Frase de uma colega de auditório.)

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"Lambisgoiento, pegajoso, superficial, egoísta e carente". É, gente... tem quem consiga ser isso tudo aí. E mais um pouco.

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Glamour exacerbado:
- URRRÚÚÚL! QUE GLAMOUR! VIVA O GLAMOUR! É MUITO GLAMOUR! NÃO CONSIGO ME CONTROLAR! - e todos saem correndo da Convenção Nacional das Pessoas Muito Foda do Brasil balançando os braços feito boneco de posto de combustível.

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Essa época deve ser uma merda pra quem não gosta de futebol, né? Parabéns, pessoa que não gosta de futebol: tu já sabes como eu me sinto no Carnaval.

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- Ahhhh... pô, pensei que era outra coisa... (Chico Tuíta)