Fechado pra Balanço

Este blog está fechado para balanço devido às comebebemorações do Ano Novo, até o dia 03/01/2007, ou seja, ATÉ O ANO QUE VEM.

Ô, vai levar um tempão, hein??

Heinnnn???

Ontem fiquei sabendo da seguinte história. O pai levou seu filho no shopping center para conversar com o Papai Noel. O guri senta no colo do bom velhinho. Papo vai, papo vem, o pai chega perto e o filho o apresenta pro Noel:

- Esse é meu pai. ELE MENTE!

Denúncia pro Papai Noel é PIOR do que denúncia ao Conselho Tutelar.

Obrigado, Dentucinho Gaúcho.

(A cara de cu e, atrás, a taça do mundo.)

Obrigado, dentuço. Ver tua primorosa cara de cu na manhã de hoje, logo depois de teres perdido o título do MUNDO para meu Sport Club Internacional foi alegria sem precedentes para este gordo colorado que cá digita. Jamais esquecerei esse teu sorriso amarelo, essa tua cara de ÂNUS.

És pessoa que me dá várias alegrias desde o início deste século. Ferraste com o Grêmio, mentindo sobre tua permanência no clube onde foste criado. Saíste do Olímpico deixando os bananas de pijamas sem eira nem beira, sem terem recebido um tostão furado por tua transferência para a França.

Em 2002, ajudaste, é bem verdade, o Brasil a ser campeão do mundo no Japão. Não posso mentir e tenho que dizer que fiquei feliz com a conquista. Porém, NUNCA apresentaste na Seleção o que sempre vens apresentando na Europa, só para gringo ver. Vide a apresentação na Copa do Mundo deste ano.

Agora, vieste de vitória acachapante sobre o ridículo América do México. Aposto que tua nova pátria, a Catalunha, ficou muito feliz com tal vitória, e achava que irias repetir, ante o Inter, as mesmas atuações que sempre tiveste lá no Velho Mundo.

Mas não deu certo, né? Não consegues jogar com marcação. O Ceará (sabes quem ele é agora??) acabou contigo. O CEARÁ ACABOU CONTIGO, DENTUÇO!

Inter, campeão do mundo. Alguém me belisca.

Saibam Todos

Saibam todos que adentrarem este blog que o SPORT CLUB INTERNACIONAL MANDA NESTE PLANETA.

Yuri Gagarin realmente estava errado: a Terra é VERMELHA.

Conta no bar. Três pessoas.

R$ 201,63.

Um dos três, ao ver a conta, pergunta:

- O que aconteceu?!?!

Ah, um penhoar alado...

Hoje escutei a máxima: é possível engordar comendo POUCO. A pessoa come pouco e engorda. "Não sei como eu engordo! Eu como tão pouco!" É. O pouco deve ser:
- só UM copo de banha;
- só UMA pizza família;
- só UMA caixa de bombons;
- só UM pigmeu gordinho da Costa do Marfim.

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Os bons pagando pelos pecadores

Tu é taxista? Então tu é CORNO.

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Calor dos diabos. O cara que inventou o verão (e não a Skol... Chega dessa propaganda chata!) só pode ser um maluco. Se esse cara é aquele que chamam de Deus - se ele existe -, ele é maluco. Porque inventou o verão e inventou, também, que os camelos humanos têm que trabalhar para conseguir sua subsistência neste mundo. Como é bom ser vagabundo.

E o verão nem chegou ainda, oficialmente.

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Vagando, divaguei
sobre o quão vagal era
o vago vagão da vaga
da vaca
da maca
da maçã
e quer saber o que mais?
Vá catar coquinho. Enchi.

Bebendo Fanta Uva Light

Se ontem foi chopp da Kaiser, hoje é Fanta Uva light.

Às vésperas de mais um feriado numa sexta-feira para abrilhantar a fama do funcionalismo público e da Justiça (todo mundo pensa que eu trabalho na Justiça, então já digo de cara que eu trabalho lá! Mas é MENTIRA, ok?), cá sento com meu copázio de chopp de 500ml cheio deste estranho líquido roxo que, quando servido, faz um bizarro colarinho AZUL.

AZUL. É bizarro mesmo. Tem que ter muita coragem pra sorver esse tipo de coisa. Mas eu tenho, não tem problema, eu sorvo. A Fanta Uva é paixão antiga, e a Fanta Uva light é a evolução: é a Fanta Uva SEM CULPA! Não sou partidário dos refris light, mas ultimamente estou migrando para essa facção por querer perder alguns quilos. A Fanta Uva light, felizmente, não muda muito em relação à original, então é sorvível. É potável! É mediocrática! É retombante! É cabriocárica! É MEDIOVÁIGEL!! (Adjetivos contundentes, retirados deste vídeo do Kibe Loco.)

Ébrio às 19h

São 19h e este que cá digita encontra-se em estado ébrio. Não se assustem, não tô "passado", mas tô feliz. É isso que dá sair do trabalho às 17h e tomar um trago no CARREFOUR.

Quatro canecos de 500 ml de chopp da Kaiser têm lá seu efeito - caceta, são DOIS LITROS de chopp! Não é pra qualquer um.

E viva os mini-pastéis consumidos com VORACIDADE em acompanhamento aos chopps ("chopes"?).

A vida é simples. A alegria é simples. Queijo, frango, calabresa, massa de pastel e chopp da Kaiser. É, da Kaiser, fazer o quê.

(Eu escrevi isto num PAPEL, às 7h de domingo, em Rio Grande. Incrível como eu não tenho mais AQUELA caligrafia de outrora. Maldito computador! Bom era quando mandávamos cartas manuscritas. Malditos emails! - se me permitem o sarcasmo.)

Domingo, 7h da manhã. A pança cheia com um churrasco ao meio-dia e uma pseudopaella na janta, no sábado, me fez dormir mal e acordar cedo com nojo da cama e do quente quarto de hóspedes da casa de mamãe e papai. "A TV, minha amiga de todas as horas, há de me fazer companhia", pensei. Mas nem ela acordou. Não há energia elétrica em Rio Grande (mas como DÓI escrever com caneta!! Eita, mão desacostumada à escrita...).

Se não há energia elétrica, não há nada. A dependência que desenvolvemos aos aparelhos eletrônicos é tamanha que cheguei a pensar que nada havia para eu fazer. Peraí... realmente não há! Não tenho um livro ou uma revista aqui comigo. Não posso sequer comer - passatempo favorito de gordo -, pois não cabe nem uma migalha de pão no lotado estômago.

(Que letra horrorosa. Também, pudera, quando é que eu tenho escrito ultimamente? Não estudo mais, não vou a aulas, não preciso copiar mais nada que o professor fala - parece até que quando eu estudava eu copiava... No trabalho e em casa, tudo o que eu faço é feito no computador. De que serviram aquelas aulas de caligrafia no colégio dos padrecos?? "Agora vamos treinar a letra A. Enquanto isso, alunos, rezemos uma AVE MARIA...")

E a luz não vem. E o papel está terminando. Terminou.