Uma dúvida lancinante, que me assola há anos é:

Como dizer pra uma pessoa que ela tá fedendo?

Essa dúvida procede, porque, na minha opinião, se eu estivesse fedendo TODOS OS DIAS da minha vida, no meu ambiente de trabalho, eu certamente gostaria que alguém viesse a mim e me dissesse que eu estou fedendo.

Eu, pelo o que eu sei, normalmente não fedo. Meu desodorante, acho, agüenta o tranco.

Mas o de certa pessoa não agüenta. SE É que tal pessoa se preocupa com o uso diário do desodorante e, por conseqüência, com os narizes de seus pobres coleguinhas.

Então... Como seria a melhor maneira de começar esse "papo cabeça sifragol" com uma pessoa diariamente fétida? Cá elenco as opções:

1) "Fulana, vai tomar banho! E não tô falando em um sentido figurado, viu??"
2) "Ei, quem tá comendo pizza de cebola??? Ah, não, peraí, não é pizza. É a Fulana."
3) "Gente, achei o gato morto que tava debaixo da mesa da Fulana!! Ah, não, peraí. Esse cheiro tá vindo da Fulana mesmo..."
4) "Tu sabia que só quem usa Rexona cabe num elevador lotado?? Pois é..."
5) "Tu já leu Asterix? Lembra do Obelix, que caiu num barril da poção mágica do Panoramix e ficou forte pra vida toda? É... Onde tu cresceu não tinha um barril de desodorante, né?"

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Menção honrosa do post: Vai pro meu vô Deoclécio, que usava o infame LEITE DE ROSAS em vez de desodorante. O véio apontava aquele frasquinho pro sovaco, o apertava, o frasquinho fazia um barulho tipo "TCHUUIIII-TCHIIIIIIIIIIUUUUUUUU!!" e o Leite de Rosas escorria todo, do sovaco pra calça do véio... Sensacional.