Fechado pra Balanço

Este blog está fechado para balanço devido às comebebemorações do Ano Novo, até o dia 03/01/2007, ou seja, ATÉ O ANO QUE VEM.

Ô, vai levar um tempão, hein??

Heinnnn???

Ontem fiquei sabendo da seguinte história. O pai levou seu filho no shopping center para conversar com o Papai Noel. O guri senta no colo do bom velhinho. Papo vai, papo vem, o pai chega perto e o filho o apresenta pro Noel:

- Esse é meu pai. ELE MENTE!

Denúncia pro Papai Noel é PIOR do que denúncia ao Conselho Tutelar.

Obrigado, Dentucinho Gaúcho.

(A cara de cu e, atrás, a taça do mundo.)

Obrigado, dentuço. Ver tua primorosa cara de cu na manhã de hoje, logo depois de teres perdido o título do MUNDO para meu Sport Club Internacional foi alegria sem precedentes para este gordo colorado que cá digita. Jamais esquecerei esse teu sorriso amarelo, essa tua cara de ÂNUS.

És pessoa que me dá várias alegrias desde o início deste século. Ferraste com o Grêmio, mentindo sobre tua permanência no clube onde foste criado. Saíste do Olímpico deixando os bananas de pijamas sem eira nem beira, sem terem recebido um tostão furado por tua transferência para a França.

Em 2002, ajudaste, é bem verdade, o Brasil a ser campeão do mundo no Japão. Não posso mentir e tenho que dizer que fiquei feliz com a conquista. Porém, NUNCA apresentaste na Seleção o que sempre vens apresentando na Europa, só para gringo ver. Vide a apresentação na Copa do Mundo deste ano.

Agora, vieste de vitória acachapante sobre o ridículo América do México. Aposto que tua nova pátria, a Catalunha, ficou muito feliz com tal vitória, e achava que irias repetir, ante o Inter, as mesmas atuações que sempre tiveste lá no Velho Mundo.

Mas não deu certo, né? Não consegues jogar com marcação. O Ceará (sabes quem ele é agora??) acabou contigo. O CEARÁ ACABOU CONTIGO, DENTUÇO!

Inter, campeão do mundo. Alguém me belisca.

Saibam Todos

Saibam todos que adentrarem este blog que o SPORT CLUB INTERNACIONAL MANDA NESTE PLANETA.

Yuri Gagarin realmente estava errado: a Terra é VERMELHA.

Conta no bar. Três pessoas.

R$ 201,63.

Um dos três, ao ver a conta, pergunta:

- O que aconteceu?!?!

Ah, um penhoar alado...

Hoje escutei a máxima: é possível engordar comendo POUCO. A pessoa come pouco e engorda. "Não sei como eu engordo! Eu como tão pouco!" É. O pouco deve ser:
- só UM copo de banha;
- só UMA pizza família;
- só UMA caixa de bombons;
- só UM pigmeu gordinho da Costa do Marfim.

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Os bons pagando pelos pecadores

Tu é taxista? Então tu é CORNO.

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Calor dos diabos. O cara que inventou o verão (e não a Skol... Chega dessa propaganda chata!) só pode ser um maluco. Se esse cara é aquele que chamam de Deus - se ele existe -, ele é maluco. Porque inventou o verão e inventou, também, que os camelos humanos têm que trabalhar para conseguir sua subsistência neste mundo. Como é bom ser vagabundo.

E o verão nem chegou ainda, oficialmente.

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Vagando, divaguei
sobre o quão vagal era
o vago vagão da vaga
da vaca
da maca
da maçã
e quer saber o que mais?
Vá catar coquinho. Enchi.

Bebendo Fanta Uva Light

Se ontem foi chopp da Kaiser, hoje é Fanta Uva light.

Às vésperas de mais um feriado numa sexta-feira para abrilhantar a fama do funcionalismo público e da Justiça (todo mundo pensa que eu trabalho na Justiça, então já digo de cara que eu trabalho lá! Mas é MENTIRA, ok?), cá sento com meu copázio de chopp de 500ml cheio deste estranho líquido roxo que, quando servido, faz um bizarro colarinho AZUL.

AZUL. É bizarro mesmo. Tem que ter muita coragem pra sorver esse tipo de coisa. Mas eu tenho, não tem problema, eu sorvo. A Fanta Uva é paixão antiga, e a Fanta Uva light é a evolução: é a Fanta Uva SEM CULPA! Não sou partidário dos refris light, mas ultimamente estou migrando para essa facção por querer perder alguns quilos. A Fanta Uva light, felizmente, não muda muito em relação à original, então é sorvível. É potável! É mediocrática! É retombante! É cabriocárica! É MEDIOVÁIGEL!! (Adjetivos contundentes, retirados deste vídeo do Kibe Loco.)

Ébrio às 19h

São 19h e este que cá digita encontra-se em estado ébrio. Não se assustem, não tô "passado", mas tô feliz. É isso que dá sair do trabalho às 17h e tomar um trago no CARREFOUR.

Quatro canecos de 500 ml de chopp da Kaiser têm lá seu efeito - caceta, são DOIS LITROS de chopp! Não é pra qualquer um.

E viva os mini-pastéis consumidos com VORACIDADE em acompanhamento aos chopps ("chopes"?).

A vida é simples. A alegria é simples. Queijo, frango, calabresa, massa de pastel e chopp da Kaiser. É, da Kaiser, fazer o quê.

(Eu escrevi isto num PAPEL, às 7h de domingo, em Rio Grande. Incrível como eu não tenho mais AQUELA caligrafia de outrora. Maldito computador! Bom era quando mandávamos cartas manuscritas. Malditos emails! - se me permitem o sarcasmo.)

Domingo, 7h da manhã. A pança cheia com um churrasco ao meio-dia e uma pseudopaella na janta, no sábado, me fez dormir mal e acordar cedo com nojo da cama e do quente quarto de hóspedes da casa de mamãe e papai. "A TV, minha amiga de todas as horas, há de me fazer companhia", pensei. Mas nem ela acordou. Não há energia elétrica em Rio Grande (mas como DÓI escrever com caneta!! Eita, mão desacostumada à escrita...).

Se não há energia elétrica, não há nada. A dependência que desenvolvemos aos aparelhos eletrônicos é tamanha que cheguei a pensar que nada havia para eu fazer. Peraí... realmente não há! Não tenho um livro ou uma revista aqui comigo. Não posso sequer comer - passatempo favorito de gordo -, pois não cabe nem uma migalha de pão no lotado estômago.

(Que letra horrorosa. Também, pudera, quando é que eu tenho escrito ultimamente? Não estudo mais, não vou a aulas, não preciso copiar mais nada que o professor fala - parece até que quando eu estudava eu copiava... No trabalho e em casa, tudo o que eu faço é feito no computador. De que serviram aquelas aulas de caligrafia no colégio dos padrecos?? "Agora vamos treinar a letra A. Enquanto isso, alunos, rezemos uma AVE MARIA...")

E a luz não vem. E o papel está terminando. Terminou.

- Presidente, Vossa Excelência me desculpe, mas não tenho como compactuar com tal opinião!
- Pela ordem, presidente. Pela ordem.
- Dou a palavra ao senador Malaquias.
- Não afetando nossos conceitos sociais e democráticos, peço permissão a Vossa Excelência para introduzir minhas pontas digitais nas concavidades do copo de meu colega para obter deste aquela gota miraculosa e satisfazer minha garganta devido ao quente tempo.
- Não entendi, Vossa Excelência.
- Data venia, devo dizer que a ilustríssima funcionária responsável pela hidratação e alimentação de nossos excelentíssimos organismos está ausente no momento e pior: levou meu recipiente com o líquido da vida!
- Explique-se melhor, senador. O que isso tem a ver com a pauta?
- A merda da servente levou o meu copo d'água! Quero um gole do copo do senador Zé, que tá do meu lado, porra! Tô pedindo há horas e o puto não me dá um gole d'água, caralho!

2h44 da madrugda. Como se já não bastasse o MALDITO Sabiá da Madrugada, que resolve cantar e tirar meu sono nos finais de semana, agora tem uma GATA (o bicho, e não uma mulher bonita) berrando na minha janela. É, tá berrando porque tá DANDO. É uma gata VAGABUNDA. Tá TREPANDO na minha janela, DANDO pra outro gato vira-lata, e não se agüenta e berra feito maluca. O que fazer?

a) abrir a janela e gritar "PÁRA DE FINGIR, PUTA!! PÁRA DE ENGANAR ESSE GATO!"?
b) abrir a janela e atirar uma nota de cinqüenta pilas, pra eles irem pra um motel e pararem de incomodar os outros (aliás, quanto custa uma bimbada no motel? Nunca fui num. É cobrado por gozada, por tempo? Gozada fingida é cobrada?)?
c) chamar os guardas, assim como a senhora deste post antigo - afinal, se eu não tô gritando, ninguém mais aqui grita?

Tática descrita e usada por um amigo em sua casa (a casa DELE, e não a tua!):

- Mulher, toma o Tylenol.
- Pra quê?
- Pra dor de cabeça.
- Tu tá maluco?? Eu não estou com dor de cabeça!!
- Não!?!?!
- Não tô com dor de cabeça!
- Ah, não tá? Então vamos foder. Baixa a tanga aí.

Assim fica fácil!

http://www.estado.com.br/editorias/2006/11/20/pol-1.93.11.20061120.9.1.xml

O Congresso quer dobrar seus salários. Segundo a matéria do link acima, Os presidentes da Câmara e do Senado estariam articulando discretamente a aprovação de um aumento dos salários dos parlamentares até 22 de dezembro. Iria de R$ 12 mil pra R$ 24 mil.

Assim fica fácil, freguesia! Imagina se tu tivesse o poder de aumentar teu salário, quando tu bem entenderes! Isso deve ser um espetáculo!

Essa notícia deixa um monte de gente indignada - eu inclusive -, mas te coloca no lugar desses caras. Não tô querendo justificar falcatruas, mas deve ser muito difícil manter-se "incorruptível" (não sei se tal termo existe) nesse meio... Tu terias o poder de decidir teu próprio salário! E, diga-se de passagem, dinheiro nunca é demais.

Buenas, já que dinheiro nunca é demais e eu não tenho o poder de aumentar meu salário, joguei hoje na Mega-Sena. Se eu não aparecer de novo por aqui nesta semana - e nas semanas seguintes -, é porque eu estarei milionário e, por conseqüência, SUMIDO.

Movimento Praia sem Canga

Meu amigo,
pra ti, cuja pança incomoda tua mulher/namorada/esposa/amante/alguma coisa;
ou pra ti, que vai pra praia pra ver consegue enxergar aquela gatinha à beira d'água;
ou até pra ti, que te encaixa em ambas alternativas supra:

estamos lançando o movimento PRAIA SEM CANGA 2007.

Por que diabos temos que ficar ouvindo elas dizerem que estamos barrigudos, que temos que parar de beber cerveja e degustar a massa com calabresa e bacon santa de todo o dia, que temos que fazer trocentos abdominais pra fazer nossos pneus irem embora...

...se elas, quando vão à praia, têm que usar aquelas famigeradas CANGAS - ou seja lá como se chamam essas drogas! - pra tapar a bunda, coxas e afins?!?!

Elas não dão um passo na praia sem aquilo! Sentam-se nas cadeiras, tiram a canga. Se têm que ir a algum lugar, amarram aquela porcaria e aí levantam e se movimentam.

Abaixo a canga!

A Odisséia do Tio - Parte X de Muitas - Futebol

(É X de "xis" mesmo, e não "10".)

E o tio acaba de voltar de uma partida de futebol realizada na sauna. Faz tanto calor em Porto Alegre que, em verdade vos digo, era QUASE FACTÍVEL fritar um ovo na minha quente barriga. Artérias saltitavam em compasso de pulsação frenética causada pelo calor. Um derrame era iminente.

Então o "eu tio" pede licença pro "eu guri" e entra em quadra. Nela corriam pra lá e pra cá dois piás de, no máximo, quatorze anos de idade, um colorado e outro gremista. Chega uma hora na qual correr era impossível, e, sempre pensando no que ocorreu com outro gordo ilustre, chamado Bussunda, o tio Fonseca aqui pensa: "tá na hora de esses guris chamarem a responsabilidade pra si".

E tome bola pro guri do time do tio. Tocava a bola pro guri e gritava "VAI, GURI, 'DIBRA' TODO MUNDO!!"

INCRIVELMENTE, e, pelo visto, não se fazem mais guris como antigamente, o guri NÃO driblava todo mundo. Se fosse na minha época, se eu estivesse jogando com "os véio", eu provavelmente iria querer me exibir, correr pra cacete e tentar driblar todo mundo... Mas esse guri, apesar de piá, tinha certa noção tática. Não era fominha, não corria feito maluco e não deixava "os tio" quietos no canto da quadra, descansando.

Mas, obviamente, valeu o exercício! Agora, de volta ao apê, abri uma sensacional Baden Baden Cristal. Vê se não é coisa de tio: no rótulo da cerveja está escrito "Cerveja leve, dourada e aroma frutado. Acompanha: carnes brancas, peixes e massas leves".

Ahhhhhh. Sensacional. Dá licença, que vou desfrutar de tal iguaria.

Não escuto nada, mas pelo menos digito.

E o tio aqui foi no Opinião há pouco.

Voltou pra casa com dor nas costas, por ter ficado em pé por um tempão; com os ouvidos desfuncionais, por ter escutado música ruim alta pra cacete; e rouco, por ter de ficar gritando pra "conversar" com seus amigos.

E era gente se acotovelando, gente fumando muito - acho que TODO MUNDO à volta do tio aqui fumava -, gente dançando onde não havia espaço pra dançar...

Pra melhorar a situação, o tio não pôde beber! O tio comeu hambúrguer com anéis de cebola no dia anterior... e, véio que é, ficou se borrando diarreicamente perna abaixo o dia inteiro, e teve de ficar longe de suas geladas loiras, amigas de todas as festas.

Ou seja: vai dormir, tio! Sai da frente do micro e vai dormir!!

Conta a lenda que devemos cuidar de nossos dentes e ir ao dentista regularmente. Ora, eu pergunto, que regularidade deve ser essa? Eu vou regularmente ao dentista de dez em dez anos, mais ou menos. Sou regular pra caramba. Aliás, esta carcaça de vinte e oito anos de idade que cá escreve jamais teve cáries - ou pelo menos eu ACHO que jamais teve.

E digo mais: se eu cuidasse religiosa e dogmaticamente dos meus dentes, e se todos nós tivéssemos dentes perfeitos, o que seria dos pobres dentistas? No que eles trabalhariam? Donde tirariam seu sustento, não é mesmo?

Tá, tudo bem, só escrevi isso porque vou ao dentista hoje e pra dizer que não gosto de ir ao dentista. Ora, bolas.

Atualização do post: Leandro Fonseca, este RELAPSO em relação a seus dentes, foi à dentista e ouviu a frase: "teus dentes são bárbaros!". Vê se pode.

"Tio"

"Tio" é um chamado que pode quebrar um cara. Ele está lá, na dele, olhando o movimento e, quando é interpelado por uma moça, que ele até acha bonita, dá uma olhada melhor nela, acha que "hoje vou me dar bem!"... só que ele não notou que ela começou sua frase com "Tio...".

Ok, não foi BEEEM o que aconteceu comigo no último dia de finados (ei, será que tal dia teria alguma relação com o OCASO que ser chamado de "tio" pode trazer à vida de um jovem cidadão?). Até porque eu não sou pedófilo.

Estava eu esperando a sessão do filme "O Grande Truque" (ótimo filme!), sentado à mesa no saguão do Unibanco Arteplex, comendo minha já tradicional pipoquinha doce, quando noto um burburinho numa mesa no canto do saguão. Não presto muita atenção, já que eu estava bizoiando minha nova aquisição devedeística da Livraria Cultura (e tome consucapitalismo exacerbado!). Quando eu noto, uma guriazinha de no máximo 13 anos, bem pequenininha, tá ao lado da minha mesa:

- Moço, por favor, moço... por favor...
- Hein?
- Moço, eu e meus amigos queremos ver Jogos Mortais III, e eu sou a única que não tem ingresso, TIO...

Puta merda, ouvi aquilo e soltei uma gargalhada:
- HUAHAUHA!! "TIO"...
- Ah, desculpa... Moço, tu pode comprar um ingresso pra mim? Porfavorporfavorporfavor!!!
- Olha, guria, tu depois não vai fazer xixi na cama, hein??

Fui lá e comprei o ingresso pra pobrezinha. É. Pobrezinha. O tio aqui ficou com pena da criança. Não consegui dizer não praquela carinha em apuros. Quando eu entreguei o ingresso pra ela, ela gritou, toda feliz:

- AI, TIO, EU TE AMO!!! BRIGADOBRIGADOBRIGADOBRIGADO... - e saiu correndo.

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E, como todo bom véio que se preza, o tio aqui saúda o muitíssimo bem-vindo HORÁRIO DE VERÃO! Dias maiores, mais Sol, mais vida diurna. Devia durar todo o ano, aliás.

Finadeition

Ontem eu ouvi um colega falando que, certa vez, foi proibido de comemorar seu aniversário num "volume mais alto". O rapaz em comento nasceu no dia 02 de novembro, e 02 de novembro, disse sua vizinha (sempre essas vizinhas incomodando...), é dia de respeito aos mortos.

Pobre colega, foi amaldiçoado com tal data. Até algum tempo atrás, os mais velhos lá do trabalho me disseram, não se podia demonstrar muita alegria neste dia. O ambiente era realmente fúnebre e sequer as rádios, por exemplo, tocavam músicas alegres.

Que coisa.

Bom, então hoje eu prometo não beber nem fazer festa. Até porque já fiz isso ontem, comendo churrasco e falando bobagem até a madrugada.

Epa. Madrugada? Então quer dizer que a festa terminou HOJE...

Xiii... que falta de respeito.

Coisas Novas

Pra quem está de saco cheio de sua vida, achando que nada de diferente acontece no seu dia-a-dia, eu tenho uma mensagem de incentivo: não desiste, meu amigo, minha amiga! Sempre há alguma coisa diferente, algo inédito, que podemos fazer. Cada dia é diferente do outro.

Pois eu fiz algo INOLVIDÁVEL hoje. Algo inédito em minha vida, que jamais esquecerei:

DEI UMA TROMBADA NUM ANÃO.

Sério! Eu estava no Shopping Center Iguatemi. Saí do Banco do Brasil e passei pela "esquina" na qual fica uma loja de coisas pra casa - eu sempre passo por aquela vitrine e fico bizoiando os copos de cerveja - copos de cerveja nunca são demais: grandes, pequenos, taças, canecas, com ou sem a marca da cerveja... não importa. Quanto mais, melhor!

Então, estava eu, no meu caminhar, que não é nada devagar, a dobrar a esquina. Do outro lado da esquina vinha o pobre anão, com suas sacolinhas das Lojas Renner, no que devia ser mais um tranqüilo fim de tarde, e PÁÁÁÁÁÁÁ!!, eu passo por cima do anão.

PUTA MERDA, EU NÃO VI O ANÃO! O cara era tão pequeno que eu sequer o enxerguei! Tava olhando as vitrines e passei por cima do "verticalmente prejudicado" rapaz.

Dei a mão pra ele levantar, puxei o anão do chão, pedi desculpas, ele também - como se eu, pesando quase 100kg, tivesse sofrido algum dano com o choque -, e cada um seguiu seu rumo, sem olhar para os lados para não ver se havia público assistindo ao espetáculo.

Já imagino as manchetes da Zero Hora de amanhã:

GORDO DESGOVERNADO ATROPELA ANÃO DESAVISADO

Escrevendo sem Pensar

- Mãe, acabou a margarina.
- Então vai no super e compra mais, ora, bolas!
- Mas eu não tenho dinheiro!
- Então vai trabalhar!
- Mas eu sou tetraplégico!
- Que merda! Pára de reclamar da vida, rapaz!

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- Altero, eu já te disse pra parar de ouvir esses róqui lôco! Daqui a pouco tu vai chamar Satã com essa música!
- Que Satã, o que, velha! Cala essa boca!
- Ele vem te pegar, Altero! Tu vai ver, Altero!
- Puta que pariu, eu não preciso ficar ouvindo isso! Mãe, se tu não parar eu vou te dar uma porrada!
- SNIF! Nem parece mais o meu bebezinho! Vou me trancar no quarto de banho e chorar!

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- Dona Lia, aqui é o Otávio.
- Aquele que meu filho chama de "Otávio, o otário", né?
- Não, senhora. É Otávio Marcelo.
- Isso! Meu filho fala muito de ti. Guri, não fica triste por ser otário, tá?
- Eu não sou otário. Muito antes pelo contrário.
- Só um otário diria algo desse tipo. Não fica assim, tá? Pelo menos tu não és tetraplégico!

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- Eu te disse! A gente não devia ter roubado essa véia!
- Merda! Ela tá acordando!
- Hmmm...? Ma... MACEDINHO, É TU, GURI?
- Puta que pariu!! Dona Berenice?
- Tu é ladrão agora, Macedinho? Teu pai é rico, guri! Tu é drogado, é? Tu tá cheirando maconha, Macedinho?? Me tira deste porta-malas, rapaz!
- COME BALA, VELHA BURRA!

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- O Pereira morreu.
- MORREU? O Pereira?? Mas eu o vi ontem!
- Sim, tudo bem, mas HOJE ele morreu.
- Ontem, entendes? Eu o vi ontem!
- Tudo bem, mas aí ontem terminou, veio hoje, e o Pereira foi pro Beleléu!
- Como assim, "morreu"? Entendeste o que eu disse? Ontem!

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- Tô com medo de ir na esquina.
- Por quê?
- Tem um véio mendigo cagando lá.
- Ah, que bobagem. Todo mundo precisa cagar um dia. É natural. Pobre do mendigo, nem tem onde cagar.
- Mas ele tá cagando no meio da calçada!
- Não é ali que tu leva o teu poodle pra cagar?
- É, mas... É um poodle, né?
- Ué, aquele véio tem cu também, tanto quanto o teu poodle!

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- Somos das Bandeirantes do Brasil.
- Que legal! Manda um abraço pro Leão Lobo!
- Não entendi, senhora.
- Vocês não são da Bandeirantes? Manda um abraço pro Leão Lobo!
- Não, não... Somos bandeirantes, senhora. Não temos nada a ver com a tevê Bandeirantes.
- Ué, e o que são bandeirantes?
- Como assim? A senhora não sabe? Não posso acreditar!
- Não sei! Explica pra mim, mocinha, faz favor.
- Hmmmmm... Bem, a gente, ahn... A gente... É... Léia, pega a bolsa dela!! Matilda, pega o faqueiro da estante! Estela, o açucareiro! Gente velha sempre guarda grana no açucareiro!
- No açucareiro não está! Meu dinheiro está protegido por DEUS, NOSSO SENHOR!
- Estela, a Bíblia! Pega a Bíblia!!

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Winamp aleatório de cada dia, que trilha sonora nos dai hoje, mesmo que não saibamos conjugar verbos na segunda pessoa do plural?

Rage - Straight To Hell
Kreator - State Oppression
Fates Warning - Eye To Eye
Foo Fighters - Burn Away
Audioslave - The Curse
Red Hot Chili Peppers - Warm Tape

Exercendo o (não-)direito de cidadão...

E fui. Minha primeira justificativa. Rápida, insípida, inodora, incolor e indolor. Sensacional.

Fui a pé até o Anchieta, aqui pertinho, e exerci meu não-direito de cidadão brasileiro! Dessa vez não precisei anular. Simplesmente não me manifestei. Passo, então, incólume aos olhos de todos: os tarados por política, os nem tão tarados assim, os que estão cagando e andando e seguindo a canção, enfim, todos.

Assim o diálogo pós-eleições fica muito mais legal:
- E aí? Votaste??
- Não... justifiquei.
- Hmmm... Ah, tá.

Sem encheção de saco.

Mas é hoje! Vai lá, pessoa que assistiu a todos os debates e a todas as propagandas eleitorais e, como todo cidadão brasileiro capaz, vai votar com toda consciência naquele que considera o melhor candidato, o MESSIAS, aquele que irá expurgar todos os males da Nação num passe de mágica! Vai lá! Viva o Brasil! Viva!

- Eu não vou deixar isso acontecer de novo, Marcos!!
- Mas o Sirlei é viado, psôra!
- Ora, como tu podes dizer uma coisa dessas sobre o teu coleguinha? Vocês só têm onze anos de idade...
- O Marcos não tem onze, tia! Ele é repetente, tia! Já tem treze. O Marcos é burro!
- Não sou burro nada! Psôra, ontem mesmo o Sirlei sentou no colo do Irmão Sabino. Aliás, ser burro, se eu for, é melhor que ser viado!
- Mas o Irmão Sabino é amigo dos alunos. Tenho certeza de que ele estava sendo apenas amigo do Sirlei.
- Viu, bobão!?!?! SEU BOBOOOOO!
- Sirlei, deixa que eu falo com ele. Não, Sirlei, não mostra a língua pra ele.
- É... vai saber onde essa língua passou...
- MARCOS!
- Fessola, outo dia eu vi o Silei saindo do quato do Padisabino.
- Não é "padre", Clara. É "irmão".
- Ah... Tá, mas ele tava saindo de lá.
- O Irmão Sabino é meu amigo, tá? Sua nojenta! Lambisgóia!
- O que tu estavas fazendo no quarto do Irmão, Sirlei?
- Lá tem Internet... Eu tava... istudando.
- Viu, psôra? "Istudando"! Tava DANDO ISTO. ISTO, ó!
- Marcos, não vou tolerar esse tipo de comportamento em sala de aula! Pára de fazer esses sinais obscenos!
- Sirlei viado!

Muita gente não vai com a minha cara pelo fato de eu, às vezes, abrir o jogo muito rapidamente. Quero dizer, eu já começo a brincar com uma "de cara", logo que a conheço.

Há alguns dias nosso setor ganhou uma nova servidora. A moça é bem legal, na dela, trabalha bem, de vez em quando entra nas brincadeiras da turma, etc.. Ela começou a trabalhar lá quando eu estava de férias, e foi AVISADA sobre a maneira como eu procedo lá dentro - só imagino o que os infelizes dos meus colegas falaram pra guria... Eu brinco com o pessoal mesmo, falo bobagem até demais.

Mas ontem eu fiquei constrangido. Entretanto, só fiquei assim DEPOIS de ter dito o que eu disse. Fui ao banheiro e, quando voltei, falei pra um colega, em voz alta:

- Bah, comer beterraba no almoço é brabo, né? A gente leva uns sustos quando vai ao banheiro depois...

Entre as risadas dos outros, ouvi a moça nova dizer, meio rindo, "que pena que eu não sou surda!"...

Como uma andorinha só não faz verão e vice-versa (hein?), reza a - verdadeira - lenda que gente sozinha tem inveja de gente acompanhada. Às vezes a inveja é tanta que a gente sozinha não deixa a gente acompanhada fazer o que gostaria de fazer.

Outro dia vi uma senhora falando que foi acordada no meio da madrugada pelo som de gemidos. Notou que vinham da janela. Levantou-se, foi até a janela e pôs-se a escutar. Eram gemidos femininos, advindos da janela de seu "vizinho de cima".

Entre aiaiai's e uiuiui's, a moça autora dos gemidos gritava uns AIMEUDEUSDOCÉU e uns VOUMORRER de quando em vez. Era algo quase pirotécnico.

A senhora, SOLTEIRA, não teve dúvidas: "chamei os guardas!". Chamou os guardas. Justificativa: "sacanagem aqui, não!! Ora, bolas! Onde já se viu? E nem era esposa dele, porque eu sei que ele não é casado! Era vagabunda mesmo! Que vão para um motel!"

Ahã. Não é o que a leitura que qualquer discípulo de Freud ou Jung diria. Ela diria: "se eu não solto AIMEUDEUSDOCÉU aqui, ninguém mais solta!!"

É sempre difícil!

Ontem, de volta pro trabalho, eu tava conversando com um colega que foi assaltado há um mês. Ele falou que levaram o carro e o celular dele. O carro ele encontrou. O celular, não. E me disse que não sente a menor falta daquele aparelhinho.

Aí hoje de manhã eu fiquei pensando na minha última conta de telefone celular e vi que eu tô torrando grana demais com isso. Resolvi trocar pra PRÉ-pago.

E é sempre difícil. Quem nunca leu algo sobre a dificuldade que é acabar com uma linha de telefone? Eu mesmo já escrevi sobre isso neste blog, quando saí da TIM para ir pra VIVO. Na aventura de hoje, a atendente repetia constantemente:

- O senhor tem noção das vantagens que VAI ESTAR largando, senhor?
- Sim, eu tenho noção. VOU ESTAR largando algumas vantagens, mas a vantagem maior é GASTAR POUCO. Ou tu VAIS ESTAR pagando as contas do meu celular, se eu IR ESTAR continuando com um celular pós-pago?
- É, senhor, mas o senhor já tem uma pontuação grande com o seu celular pós, senhor.
- Ok, eu tenho noção disso tudo. Podes IR ESTAR desligando o pós, por favor.

Deu vontade de dizer pra ela desligar esse maldito dialeto gerundista de atendente de telemarketing. Barbaridade, que palavreado irritante.

Atualização, um dia depois: o celular, agora pré-pago, ainda não funciona. Antes de tudo, deve ser feito um cadastramento da conta nova, mas o "SISTEMA" DA VIVO encontra-se "fora", desde ontem, e eles "não conseguem" fazer o cadastramento. Resultado: não posso ligar pra ninguém. Seria represália? Hein? Hein?

Último dia de férias...

"Ok", alguns diriam, "CHEGA, NÉ?!?!"

Tô coçando há algum tempo, já, e amanhã a moleza termina. Eu sempre digo isso aqui e não me canso de dizer: É BOM fazer nada. É a minha vocação. Que trabalhar, o quê! O negócio é ter dinheiro e não fazer mais nada.

(E que ORGULHO para um pai e uma mãe deve ser um filho dizendo tais coisas, não é mesmo?! Este pseudoescritor é, OBVIAMENTE, um PSEUDOexemplo para a juventude!!)

Mas eu sempre penso: o que fazer para enriquecer? Bem, ficar escrevendo bobagem na Internet não é algo que faça alguém enriquecer. OU É? - com este "talento" todo, aposto que não é...

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Tênis é chato. O tal do Federer sempre vence.

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Fórmula 1 é chato também. Desde que o Senna morreu. Agora o Michael "Tostines" Schumacher (o Schumacher vence porque os outros são uma merda ou os outros são uma merda porque o Schumacher vence??) vai largar o barco, quero dizer, o carro e vai ficar um bando de japoneses. Vai ficar mais chato ainda.

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Falei para uma amiga que vi o filme Titanic, pela primeira vez, no Uruguai. Sempre que eu digo isso, alguém pensa que TODOS os filmes nos cinemas de lá são dublados em Espanhol. Mas ela ultrapassou qualquer nível de elucubração, dizendo:

- Mas que coisa, hein?! Então quando o navio bateu no iceberg o barulho foi "ELLL CABOOOOOONGGGGGGG"!!?!?!?!!

Fumo e num vortemo.

Ontem fiquei sabendo que entrou em vigor na Argentina uma lei que proíbe o fumo em lugares públicos fechados. Lembro que, quando eu fui pra lá, eles fumavam em qualquer lugar. Shopping centers, restaurantes, qualquer lugar. Até peguei um táxi no qual o taxista fumava. Eu nunca vi algo assim aqui no Brasil.

Proibiram o fumo no PAÍS INTEIRO! Pobres fumantes.

Ouvi dizer que, se um restaurante quiser ter em seu estabelecimento um local para "los fumadores", deve ter um espaço de "X" METROS entre a ala dos não-fumantes e a ala dos fumantes. Tal espaço, este que vos escreve e seus ébrios companheiros, na noite de ontem, batizaram de "O LIMBO" - nem de um lado, nem do outro. Logo depois, pensaram nas seguintes situações, em ótimo e fluente Portuñol:

- Hola, señor. Bienvenido al nuestro restaurante. Fumadores ou no-fumadores?
- No-fumadores.
- Si. Venga comigo, por favor.

...

- Hola, señor. Fumadores ou no-fumadores?
- Passivo.
- Fumador passivo?
- No, soy solo PASSIVO. Quiero ficar en EL LIMBO.

Another Post Ranzinza

Uma coisa que não me agrada mais, como outrora agradou, é o tal do MSN Messenger. Este, aliás, já tem até outro nome (acho que é LIVE Messenger, se não me engano), e eu não tô por dentro de tal mudança.

Antes eu ficava tempos e mais tempos na frente do micro, conversando via teclado com um monte de gente... E era aquele bandejanela piscando, pulando pra cá e pra lá na tela, gente querendo atenção, outros NÃO dando atenção, etc..

Hoje eu ligo esse programinha, dou uma olhada em quem está online e desligo. Se eu tenho algo MUUUUUUUUUUUUITO importante pra dizer a uma pessoa, converso rapidamente só com ela, sem que o resto saiba que eu tô online. Meus amigos que me desculpem, mas eu não tenho mais saco pra isso. Eu sou velho, pô!!

E, por falar nisso, anteontem eu vi o orkut. É, vi alguém usando o orkut e pensei "que espetáculo, não sinto a MENOR falta dessa porcaria". Que beleza.

Hoje não é sábado. É sexta-feira 13.

A vida do Zé era a Anacleide, e vice-versa. Ou seja, a vida do Zé era a Anacleide, e a Anacleide era a vida do Zé. Enfim, o Zé gostava muito da Anacleide.

Numa bela e ensolarada sexta-feira 13, o Zé, pessoa assaz supersticiosa, vinha com seu Chevette GLS (naquela época os carros podiam ter tal designação. Hoje, é só pra quem SIMPATIZA mesmo) pela Buarque de Macedo, a 20 km/h, velocidade que ele chamava "rapidez de segurança", para jamais ser acometido por um acidente. Nada poderia dar errado.

Mas Zé não estava preparado para um maldito e traiçoeiro gato preto, que procurava atravessar a rua em busca do balde cheio de ALMÍSCAR na janela da casa da outra calçada.

Vendo o gato, Zé perde o controle de seu Chevette GLS, que bate em cheio na banquinha de alfaces. Era a morte de Zé, que, por causa de uma sexta-feira 13, nunca mais viu a Anacleide.

Notinha

Minha máquina de lavar roupa anda me enganando. Quando eu noto, a roupa já está lavada, e cada vez em menos tempo que que a vez anterior.

Me aventurando em tirinhas...

Quem é mais mangolão?

Eu confesso: tenho uma camiseta do Batman. E outra do Homem-Aranha. A do Batman eu acho muito animal, porque é preta e tem o símbolo do morcegão. Simples, nada além disso. É como se eu estivesse vestindo o uniforme do cara. E sem o Robin, claro. Aliás, o Robin que se foda! Sozinho!

Tudo bem. Eu, aos olhos de muitos, posso passar por mangolão (mais conhecido aqui no Sul como imbecil, idiota, retardado mental). Mas eu acabo de ver um cara MAIS MANGOLÃO DO QUE EU. Aparentemente mais velho do que este que cá escreve, em torno de seus trinta e cinco anos de idade, o mangola em comento, trazido pela rua por seu lépido e fagueiro doguinho salsicha, usava uma camiseta do Super-Homem. A camiseta tinha o mesmo estilo da minha bat-camiseta: simples, com o símbolo do Herói. Só que a do Super, na minha opinião, é mais feia, porque o Homem de Aço veste aquele azul calcinha ridículo, e seu símbolo vermelho com fundo amarelo não ajuda muito pra melhorar o visual.

E, pra piorar, o cara ainda estava usando UM BONÉ DO SUPER-HOMEM, da mesma cor da camiseta, com o símbolo na frente!

Bah, mangolão! Vai te enxergar!

Winamp Aleatório nosso de cada dia, o que nos dai hoje?
Hollywood Rose - Rocker
Dire Straits - So Far Away
Kreator - Don't Trust
Sacred Reich - Supremacy
Dio - Dream Evil
Mudvayne - Dig

Godofredo! Não esquece o alface!!

Pô, este não é um texto preconceituoso.

É só uma constatação. Ou melhor: é uma dúvida.

Há pouco eu voltei do xópin cênter e por lá passei na sensacional Livraria Cultura - o paraíso do nerd gordo feito eu. Entrei, vi que o DVD novo do Dream Theater não estava por lá, dei uma olhada nos "livros que eu quero comprar mas nunca lerei" e saí da loja.

Ao sair da loja, notei que o "moço que fica do lado de fora da loja cuidando quem sai do estabelecimento portando coisas furtadas", tava SENTADO NUMA CADEIRA DE RODAS.

Tudo bem, o cara tem o direito de trabalhar como qualquer brasileiro, mas... se eu saio da loja com um DVD furtado, o alarme anti-furto toca e eu saio correndo... COMO É QUE O CARA VAI CORRER ATRÁS DE MIM?!

- Pare! Pare, ladrão! Ou vou passar por cima do senhor com minha cadeira de rodas!!!

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Alguém já viu o filme "Efeito Borboleta 2"? Já viu "Efeito Borboleta (1)"? Então não veja o 2. Não acrescenta nada. Vi há pouco. A única diferença é que o protagonista, desta vez, usa FOTOS pra pular de dimensão pra dimensão.

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- Godofredo! Não esquece o alface, menino!!
- Mas, mãe, a senhora só me deu dinheiro pra comprar as pepitas de ouro! Não vai sobrar nada pra comprar alface!

O Pão é o Mal do Ócio

O grande problema quando se tira férias sem viajar a lugar algum é ter criatividade para passar os dias. Coçar o saco é arte. Não é trabalho fácil. Não é pra qualquer um.

E é função que muito me traz prazer. O ócio criativo é sensacional. Dele saem momentos inolvidáveis da vida. Jamais esquecerei aqueles tempos em casa aos quinze, aos vinte e/ou aos vinte e oito anos de idade. Ahh, quanto tempo investido na construção do ser. Id, ego e superego agradecem: tanto tempo dedicado apenas para SI...

Mas nem tudo são flores. O ócio tem grande inimigo: o pão. Francês, sovado, baguette, doce, cervejinha, ciabata, de queijo, croisant (eita, tem mais pães franceses na lista do que eu pensava!)... Enfim, qualquer daquelas coisas feitas na padaria, que o vivente saboreie com uma manteiga Aviação ou com mel, requeijão, maionese, catchup, mostarda, patê, doce de morango, banana, uva, figo, marmelo, pêssego, damasco ou até a mousse de queijo que mamãe faz.

As opções são infinitas. O pão é satanás. É amigo, é sedutor, é destruidor. O praticante do ócio cai em desatenção e acaba consumindo mais pão do que necessita.

Maldito, cheiroso e fofinho pão quentinho, tentação do dia-a-dia. Ahhh...

Sobre o Último Post

Eu fico pasmo com a quantidade de gente que fica extremamente doida comigo quando eu digo que votei nulo. Ora, diabos, e cadê o meu direito de NÃO VOTAR nos candidatos que estavam concorrendo nas últimas eleições?!?! Já não basta eu ser OBRIGADO a votar? Querem me obrigar a votar, então, no "menos pior" ou votar no "único que tem chance de vencer o que tá no poder"! Ora, se eu acho que não vai haver mudança alguma, por que sou obrigado a votar em alguém??

"Ah, isso é burrice". Tá. Burrice. E "votar só por votar" é o quê?!?

"Número Errado"

Se for por mim, meu candidato há de vencer!! Acabo de votar CINCO VEZES no Sr. Número Errado. Eu apertava números aleatórios e o resultado na tela era "Número Errado". Ulysses Guimarães, que hoje deve ser PLÂNCTON, dava cambalhotas de raiva a cada "confirma" que eu apertava. Devia estar gritando "RAIOS, É PARA ISSO QUE BRIGAMOS TANTO PELA DEMOCRACIA NESTE PAÍS?!?!?!"

DÁ-LHE, NÚMERO ERRRADO!

Todos os Dias são Sábado

Hoje acordei segundos antes do toque do despertador. Sei lá o que eu estava sonhando, mas acordei num ótimo humor. Abri os olhos e prontamente pensei "AHHH... SÁÁÁBADO". O pensamento terminou e o maldito despertador, achando que eu ainda dormia, tocou. Foi o sinal de que a semana ainda não havia terminado.

Tudo bem. Sem problema. Hoje não é sábado, mas é véspera de mais um período de férias. E viva a vida. A partir de amanhã todos os dias são sábado.

Estranho...

Durante o tempo de chegar em casa com o meu carro do trabalho e, logo depois, voltar da minha tradicional caminhada eu vi TRÊS, eu disse TRÊS (UM, DOIS, TRÊS) diferentes pares de policiais em diferentes áreas que ficam perto do meu lar. MILAGRE!!!

E, em tempos de PÉSSIMO, RIDÍCULO policiamento nas ruas, eu, em vez de pensar "que legal, olha a polícia aí, protegendo e servindo!" pensei:

1) "O que diabos a polícia tá procurando por aqui?"
2) "Será que estão atrás de mim?"
3) "Deve ter um bandido fodão escondido por essas bandas..."
4) "Puta que pariu, VAI ABRIR UM BURGER KING AQUI EM PORTO ALEGRE!! VIVA!!!"

Geraldo estava prestes a ter um filho. Só que não sabia quem seria a mãe. Possivelmente Laura. Achava que poderia ser ela. "A Laura seria uma boa mãe", pensava. O grande problema era que Adália também tinha grandes possibilidades de sê-lo. Fizera sexo com Adália alguns meses antes, e ela sempre quis ter um filho seu. Ou até de outra, quem sabe. Dele, ele não tinha dúvidas que a criança era. Mas não sabia quem seria a mãe. Lembrou, depois, de Cleide. Ela não quisera tomar a pílula naquela fatídica noite. Lembrava muito bem de ter dito a ela que "se tu não tomar uma hoje, tu vai matar o efeito das PÍRULAS, mulher!". A Cleide era maluca. Esperava que ela, principalmente ela, não fosse a mãe do rebento. O filho, homem, daqueles que nascem do sexo masculino, estava prestes a vir e ele estava apreensivo. "Até que enfim, um homem na família!", sacaneavam os amigos. "Esse, sim, vai cuidar dos negócios!", brincavam seus empregados. "Esse vai ser colorado!", gritava Osvaldo, seu vizinho cego. Colorado, muçulmano ou arquiteto, tanto fazia. O que encucava Geraldo era a maldita dúvida: "quem será a mãe dessa criança??"

Erradicação de Pecados

Um amigo me avisou, logo depois de eu dizer que aqui em casa faremos um ano de "vida juntos" no mês que vem, que a patroa e eu vivemos em pecado aos olhos de deus!

Isso é imperdoável! Não se pode viver assim! Temos que ter a autorização de um padre pedófilo, disse o amigo. Porque padres têm poderes mágicos! Eles gritam "SAIAM, PECADOS!!! RÁÁÁÁÁ!!!!!" e eles vão embora, assim, no mais. Erradicação total, satisfação garantida.

Nero

Pois ontem, feriado nacional na Pátria Gaúcha, acordei às 13h, bem cedinho, e a patroa estava na nossa "salinha da tevê", vendo um filme que contava a história do imperador romano NERO, no History Channel da Net. Se não fosse por ela eu JAMAIS saberia que tal canal existe. History Channel?? Tá maluco? Prefiro ver coisas mais fúteis, como os canais de sitcoms, desenhos animados e afins.

Depois de vermos o filme, que, diga-se de passagem, não era ruim, resumi a história: Nero ficou maluco POR CAUSA DAS MULHERES.

A mãe dele era uma vadia; sempre metia contra o rapaz. Chegou a maquinar a destituição de seu filho do trono quando o pobre mancebo, que era bem intencionado, quis implantar uma devassa para acabar com a corrupção dos senadores, que comia grande parte dos impostos arrecadados. Nero descobriu a sacanagem da mãe e mandou a velha para a putana quae a parilum ("puta que pariu" em latim).

A velha não gostava da ESPOSA do Nero, que era uma plebéia (tá certo isso?). A esposa fazia a cabeça do mané do jeito que quisesse.. ficava de "tititi" todo os dia nos ouvidos dele, dizendo o que ele devia fazer e como proceder. Mamãe, dominadora, não gostava nada disso, e então Nero tinha que aturar aquelas duas se digladiando todos os dias. Resultado: depois de mandar a véia praquele lugar, mandou a esposa também.

Pra acabar a história, Nero casou-se com outra maluca. Esta DROGAVA o infeliz, sem que ele soubesse. Tacava uns birináite na bebida dele e o deixava chapadaço. Numa dessas chapações, Nero resolveu tacar fogo em Roma, para destruir o que lá estava e começar a construção de um novo império, do zero. Então o incêndio em Roma foi culpa de quem? Da nova esposa. Só podia.

É, Nero. Ruim com elas, pior sem elas.

Como a aurora precursora
do farol da divindade,
foi o Vinte de Setembro
o precursor da liberdade.

Mostremos valor, constância,
nesta ímpia e injusta guerra,
sirvam nossas façanhas
de modelo a toda terra.

Mas não basta pra ser livre
ser forte, aguerrido e bravo,
povo que não tem virtude
acaba por ser escravo.

Mostremos valor, constância,
nesta ímpia e injusta guerra,
sirvam nossas façanhas
de modelo a toda terra.

Se tem uma coisa com a qual eu não me estressarei quando me assaltarem é com telefone celular. Tem gente comprando cada aparelho incrível, com câmera fotográfica, televisão, Modess, etc., e eu às vezes me pego, num daqueles impulsos consumistas que tenho, pensando se seria legal comprar um celular tudo-em-um desses. Mas aí eu paro e vejo que celular é um TELEFONE, ou seja, serve pra falar com outra pessoa que tá no outro lado da linha.

Beleza. Isso posto, outro dia eu estava no meu horário de almoço, caminhando pelas imediações de um shopping center aqui em Porto Alegre e vi uma faixa com os dizeres "CELULAR NOKIA A PARTIR DE R$ 4,99".

CINCO PILA ("pila" é palavra que nunca é colocada no plural) por um aparelhinho novo? Deve ser bem vagabundo, não deve vir com televisão nem com máquina de lavar roupa, mas deve servir pra falar com outras pessoas. Já tá servindo pra mim.

Muito bom!!

Do clicRBS:

14/09/2006 11h55min
Geral

Mulher ferida em sessão de exorcismo será indenizada por igreja
Fiel ficou incapacitada para o trabalho após fraturar o punho esquerdo

A Terceira Turma do Superior Tribunal de Justiça (STJ) determinou que a Igreja Universal do Reino de Deus terá de pagar indenização a uma mulher que, em sessão de exorcismo, teve lesão permanente no punho. De acordo com o Globo Online, o pagamento deverá ser realizado até que a mulher complete 65 anos de idade. A fiel receberá montante equivalente a 60% do salário mínimo vigente à época.

Ela ficou incapacitada para o trabalho aos 48 anos. Com o traumatismo, a mulher afirma ter sido forçada a interromper suas atividades como doceira.

Na ação de indenização contra a Universal, a fiel relatou que, durante culto na igreja, o pastor João Carlos Von Helde Alves disse que ela estava possuída pelo demônio. Na sessão de exorcismo, ele utilizou-se de movimentos bruscos. Ela caiu e fraturou o punho da mão esquerda e disse estar sentindo dores.

Apesar disso, o pastor prosseguiu no suposto exorcismo batendo a mão dela contra a cruz do altar, o que agravou a fratura, causando-lhe lesão permanente.

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MATEI-ME de rir enquanto lia o acima exposto! Comecei a imaginar a cena:

- A SENHORA ESTÁ POSSUÍDA PELO CAPETA!!!
- Não, pastor! Não estou!
- ESTÁ! SAI! DAI DESSE CORPO, SATANÁS!!
- Pastor, eu SOU feia pra cacete de natureza! Não é Satã, não!!
- NÃO!! CALABOCA, BESTA! LARGA ESSA ALMA DESAFORTUNADA! - e "PÁÁÁ!!", deu uma porrada na mulher, que caiu no chão e fraturou a mão esquerda.
- PASTOR JOÃO CARLOS, TÁ DOENDO! Ó A MINHA MÃO, Ó! PÁRA, PASTOR JOÃO CARLOS!
- PÁRA, PORRA NENHUMA, CAPETA! SAI DO CORPO DELA, FILHADAPUTA!! - pegou a citada mão e a levou de encontro à cruz do altar repetidamente.

Sensacional! E viva a ignorância!

Multa por Panaquice

Ontem fiquei sabendo que fui multado no trânsito por ser panaca. Veio a notificação de uma multa. Razão: PLACA TRASEIRA ILEGÍVEL. A pintura tava toda descascada, então a placa estava reconhecível apenas pelo alto relevo dos caracteres. E isso desde os tempos em que meu irmão dirigia meu carro, lá em Rio Grande. Um carro bateu na traseira dele (ei, isso é problema do meu irmão, ok?!?!) e, desde então, o desleixe em pessoa aqui nada fez pra arrumar a placa.

E eu nunca trocava aquela porcaria de placa. "Ah, depois. Ah... depois eu vou. Semana que vem eu troco. Tá, mês que vem, então". Aí levei nos cornos. Um azulzinho (só podia ser AZUL!), como são chamados os fiscais de trânsito de Porto Alegre, me pegou no flagra, esperando passagem na rótula em frente à praça da Encol.

Tudo bem, não vou reclamar. Serve pra eu deixar de ser panaca mesmo. 190 pilas pra deixar de ser panaca.

Uma semana depois...

Lembra da semana passada, na segunda-feira? Fazia um baita friozão nesta cidade e tal... Fui trabalhar usando cachecol, touca, sobretudo... Pois é. Agora, uma semana depois, encontro-me em frente ao micro usando apenas meu calção do Campeão da América, o Sport Club Internacional. O chimarrão, NEOhábito adquirido, encontra-se novamente em frente ao monitor. Cuia, bomba e garrafa térmica a postos, mesmo que a água seja quente e o clima não seja propício para tal aos olhos de quem não pratica o chimarrão (Rá!! Parece até alguém que toma chimarrão desde que nasceu...)

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Onde tu estava há cinco anos, na manhã de 11 de setembro?? - não dá pra não falar deste assunto hoje.

Eu tava em casa (na casa de papai e mamãe). Trabalhava apenas à tarde e, depois de acordar sem que o despertador fizesse isso por mim (era o dia-a-dia. Eu acordava na hora em que eu acordasse, sem precisar de despertador. Que vidão!!), liguei a tevê na Rede Grobo. Uma das torres do World Trade Center fumegava, e eu não conseguia entender o porquê daquilo. Um avião havia colidido com a torre! Barbaridade. Segundos depois, eles passam um "replay" da cena. Ué. Mas tá invertido. Peraí. É na outra torre?! Uma torre já tá fumegando, e agora é a OUTRA?! Não era replay!!

Coisa de louco.

Remember

Eu tava relembrando esta história ontem com meus colegas de trabalho. Tava comentando que às vezes o tempo ajuda as pessoas a evoluir, mas em outros casos não adianta nada. No meu caso (eu já escrevi um email sobre isso e acho que já postei algo sobre o assunto, mas... grande coisa!), pelo menos no tocante a IR AO CINEMA, crescer não trouxe muita mudança para minha pessoa.

Uma andorinha só não faz verão, e quando uma turma DAQUELAS vai ao cinema a baderna tende a aparecer. Eu vi Karate Kid II com meus colegas de aula na reinauguração do Cine Glória, em Rio Grande - sim, eu sou velho - e lembro que foi o máximo, porque a gente, depois do filme, saiu dando voadora (mais conhecida como "VUADÊRA" por nós naquela época) pra todo lado, imitando o Daniel San e o Senhor Miyagi... Acho que isso foi em 1987, ou seja, eu tinha nove anos de idade.

Tudo bem. CRIANÇAS no cinema. Beleza. Só que crescer não trouxe melhoria alguma pra cabeça deste indivíduo que cá escreve, então, em 2003, dezesseis anos depois, a turma era outra, mas a "bobice" não foi lá muito diferente.

O filme era The Matrix Reloaded. Na saída, a moça do Cinemark de Canoas teve que dizer pro bando de idiotas (entre vinte e trinta e cinco anos de idade): "aqui não pode dar voadora, senhor".

Eleições sem graça!

As eleições do mês que vem estão se mostrando as mais sem graça de toda minha vida. Pelo menos é o que eu tenho visto à minha volta. Antigamente isso mexia com o meu círculo social. As discussões eram maiores, o pessoal parecia se importar mais com o assunto. Tudo bem que é uma visão minimalista, pois eu não tenho contato com as camadas mais ricas nem com as mais pobres da sociedade, então não sei como é a visão desse tipo de gente. Tô analisando o fato com base no que eu vejo - o que, aliás, deve acontecer com TODA "análise" que eu faço por aí...

Alguém aí tem assistido aos horários políticos na tevê? SÉRIO: NÃO CONVERSEI COM UMA - UMA! - PESSOA QUE PARE PRA ASSISTIR A ESSA COISA. Em quem tu vais votar? Ah, já tens candidato? Que bom. E vais votar com convicção?? Sério? Com aquela "certeza de mudar"? Com aquela confiança no candidato???

Então, meu amigo, minha amiga, és pessoa RARA. E és pessoa com a qual eu ainda não conversei nos últimos tempos. Porque, como eu disse, convivo com um bando de desesperançosos brasileiros. Por favor, me convida pra tomar uma cerveja e me ensina como se faz pra ter esse sentimento de "pátria amada, Brasil", porque eu tô precisando aprender. Porque eu nunca tive tal sentimento e não vejo melhora.

Adianta ser ricaço?

http://globoesporte.globo.com/ESP/Noticia/0,,AA1260791-1305,00.html

Da globo.com:

"Ronaldo: namoro terminou via e-mail
Modelo Raica de Oliveira acabou com relacionamento de modo 'virtual'"

HAHAHA!! Adianta ter um monte de grana, pessoal? A tal da Raica deu um pé no Ronaldo Gorducho via e-mail!! O Bolo Fofo ligou o micro e lá devia estar a seguinte mensagem:

"Gordo,

Tô fora.
Fica com os milhões aí. Ele não servem pra nada mesmo.

Beijo na bunda e até segunda.

Raica"

Mas que barbaridade...

Homens e Porcos

Recebi, há pouco, o seguinte comunicado via email: qual a diferença entre homens e porcos? Porcos, quando bebem, não viram homens.

Frase inteligente, mas eu devo dizer que homens podem beber o que porcos não bebem. E o que eu bebi ontem foi algo sensacional. O nome da loira é TRIPEL KARMELIET. Belga. Servida numa taça, a filhadamãe exala um perfume incrível. O comentário do Exmo. Prof. Dr. Leandro Godinho, ao levar seu nariz perto de tal líquido, foi "Leandro, essa cerveja CHEIRA BEM". Incrível.

Mais incrível ainda é o colarinho dela. Aquela espuma espessa dura até o final. Tu bebe, bebe, e a espuma ainda está lá, rindo da tua cara, dizendo "bebe, campeão, bebe mais. Daqui não vou sair".

E o melhor: é cerveja BARATA. Uma garrafa de 330ml custa só VINTE E UM REAIS.

Ok, agora eu fui sarcástico.

Devaneios Gordões

Foi sem pensar que Donatella comeu todos os três grandes pães caseiros feitos por vovó. Passou bons nacos daquela manteiga, também caseira, em cada grossa fatia que cortava e degustava com voracidade de um viking. Thor ficaria orgulhoso se visse aquela rechonchuda menina empunhar aquela faca de pão como seus seguidores empunhavam suas pesadas espadas. Donatella cortava a fatia, passava manteiga e enfiava um pedação na boca. Pouco mastigava antes de engolir. Empanturrou-se com os pães caseiros e tomou todo o café da avó. Levantou-se e foi em direção à geladeira. Antes de chegar lá, avistou um cacho de bananas, um pote de doce de leite e um pobre saquinho de pães franceses, que nada tinham a ver com a história. Ato contínuo, rasgou o saco e de lá tirou um pãozinho. Nele fez um furo com seu dedo indicador esquerdo, arrancou o miolo e no buraco enfiou uma banana descascada. Antes de levar à boca, que transbordava de saliva, mergulhou o pão no pote de doce de leite. Mordeu a nova mistura rapidamente, empurrando tudo para dentro da boca, sem mastigar, engolindo logo depois. O doce de leite escorria pelo queixo. Lavou o rosto na pia da cozinha, foi ao quarto da avó e disse:

- Vó, vamos no supermercado comprar algo pra tomarmos café?

Crianças

Crianças aparentemente não têm controle do volume de suas vozes.

Anteontem voltei de Rio Grande pra Porto Alegre e FUI OBRIGADO a escutar, por QUASE CINCO HORAS no ônibus, os papos de uma guriazinha de cinco ou seis anos de idade que viajava alegremente com seu papai e sua mamãe. A MALDITA não calava a boca.

CINCO HORAS de blablablablabla NON STOP. E, se a mamãe resolvesse mandar ela calar a boca, ela começava aquele pranto dissimulado de pura manha... "UÉÉÉÉÉÉÉ... UÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ..."

É o que eu aprendi: não há motivo racional pra que alguém coloque um filho no mundo. Se tu resolver pensar nos prós e nos contras, acaba vendo que há vários contras.

E o pior da situação toda no ônibus: se eu resolvesse XINGAR o pai dessa PENTELHA, EU seria considerado o "maluco", "mal educado", etc..

Vou tentar escrever algo menos raivoso depois.

Vovó e Eu

Sobre esses dois frios dias de convivência com vovó eu tenho os seguintes comentários:

- Ela diminuiu de tamanho. Ou eu, além da tradicional crescida pros lados, cresci verticalmente. A segunda opção é impossível, então ela encolheu mesmo. Será? Isso é possível? É, né? Pobre da véia. Deve estar ficando (terei cometido um gerundismo?) cada vez mais difícil pra ela pegar o açúcar na parte de cima do armário.

- A casa na qual ela mora com meu tio e sua esposa é terrivelmente fria. Em conseqüência, ela, que tem 76 anos de idade e um pouco mais de um metro e meio de altura, fica constantemente preocupada com o gordo de 90kg, 1,78m e 26 anos de idade que cá tece estas palavras. Pergunta de hora em hora se tal gordo está com frio, se ele não quer que feche a porta do quarto onde ele está, se ele não vai colocar um casaco. Esse gordo tem, e sempre terá, no máximo uns 8 anos de idade na cabeça dela.

- Estou comendo menos. BEM MENOS. Vovó, não menos constantemente, fica querendo me enfiar comida boca abaixo, uma vez que "guri, tu não comeu NADA no almoço! O que tu tá pensando, hein?? Antes tu acabava com a comida toda! Hoje tu não come nada. Come mais feijão!!"

Assim é a Vida

Quando eu estava ao alcance das minhas luvas, da minha touca, da minha manta, das minhas calças de lã, das minhas botas, fazia CALOR nestes pagos do Rio Grande. O inverno só deve ter aparecido em UMA semana até anteontem.

Pois quando eu resolvo tirar folga do trabalho e ir para a inolvidável São Lourenço do Sul, LONGE das minhas luvas, da minha touca, da minha manta, das minhas calças de lã, das minhas botas, FAZ UM FRIO DO CARAMBA.

Assim é a vida, minha gente. Ela não é justa. Por causa dela, e por causa do frio, fica difícil de digitar alguma coisa neste humilde blog, tendo em vista o CONGELAMENTO dos dedos. Ai.

CAMPEÃO DA AMÉRICAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

É...

...amanhã começa o horário eleitoral obrigatório na TV.
(No rádio também, né? Não escuto rádio, então não sei!)
É... que beleza, brasileiros! A partir de amanhã teremos a telepresença dos nossos magníficos candidatos em nossas casas!
(Candidatos a... é eleição pra que, mesmo? Presidente, deputado, síndico, prefeito, batedor de falta da risca da grande área, governador, vereador e... ahn... é... Ah, sei lá... TUDO! Tudo. É. Tudo.)
Exerce teu direito de cidadania, irmão brasileiro! Tens a tua arma: teu voto!
(Hãã... não tem um AR-15 pra mim, não? Acho que é mais eficaz do que o meu voto se forem me assaltar pra roubar meus tênis e meu carro, por exemplo...)
Vamos mudar o Brasil! BRASIL SIL SILLLL!
(Ué, mas já não mudou? Tiraram o Parreira e o Zagallo e colocaram o Dunga e o Jorginho, pô! BRASIL SIL SILLLL!!!)

E uma rapidinha do nosso "Previdente do Bravil" (como ele mesmo diz):

Lula estava em restaurante francês famoso de São Paulo. Foi ao banheiro e, quando voltou, o garçom perguntou:

- Escargot, senhor?
- Não, companheiro missiê, eu só lavei as mão...

Patroa chegando em casa, nos sentamos pra tomar um café. Toca o celular. Número desconhecido. Eu atendo e desligam. Volto pro café. Toca o celular novamente. O mesmo número. Eu atendo e desligam. Isso acontece mais uma vez.

- Quem é esse filhadamãe que tá querendo que eu ligue de volta!?!?!?!

Chega a mensagem: "Ligue pra mim".

Não liguei. Respondi a mensagem com "Eu não sei quem tu és! Tens certeza de que tu sabes quem eu sou?!?!".

Minutos depois, a resposta: "Você é o Brum? Eu sou a Lu morena do cabelo comprido."

Eita, mulher me mandando mensagenzinha no celular? "Ligue pra mim"? "Eu sou a Lu morena do cabelo comprido"??? Logo pra mim?? Logo na frente da patroa??

Respondo com "Eu sou Brum, sim, mas eu ainda não sei quem tu és...".

Mais uns minutos, ela (ela? Será que é uma ela mesmo? Sei lá!): "Ah, desculpe. Me equivoquei. O Brum que eu conheço é muito educado".

HAHAHAHA!! Ainda me chamou de mal educado!! Desculpa, "Lu morena do cabelo comprido", mas eu não sei quem tu és. Tá difícil de se identificar, hein?? Sobrenome, por exemplo, tu tem???

Repúdio

Cá REGISTRO meu REPÚDIO às MALDITAS novelas da Globo, que fazem os jogos do meu time - e de outros times também - serem às 22h. MALDITA NOVELA DAS NOVE. MALDITAS novelas, instituições brasileiras sem conteúdo algum! Maldita Globo!!

Agora voltamos à nossa programação normal.

Fui há pouco na farmácia e vi caixas e pacotes de camisinhas pendurados nas gôndolas, esperando serem vendidos para serem parte de um coito qualquer (ih, baixou o nível do blog!). Aí acabei lembrando da primeira vez em que comprei camisinha.

Eu fui à farmácia EXTREMAMENTE nervoso. Chegando lá, me pus a FINGIR que estava olhando xampus (vê se pode). Olhei um frasco, peguei outro, fiz umas caretas pra balconista pensar que eu realmente tava querendo comprar xampu e devolvi o frasco à prateleira. Andei mais um pouco, cheguei nas camisinhas e peguei a única da qual eu havia ouvido falar: Jontex.

Peguei um pacote e fui em direção ao caixa. Não olhei pra cara da atendente. Não olhei, porque eu pensava que ela poderia estar me encarando com um olhar tipo "AAAAH, SAFAAAAADO, VAI FAZER COISINHAAA, NÉÉÉÉ???". Ela disse o preço, eu dei o dinheiro, ela me deu o troco, eu dei meia-volta e saí de lá correndo. Quando eu chego na porta, ela grita

- MOÇO! ESQUECEU A MERCADORIA!

Walmir pegou a viola e começou a tocar. Todo mundo já estava bêbado, e ele insistia em ter a atenção de todos. Ele não bebia, na acepção BEBUM da palavra. Chato, dedilhava aquela bossa nova devagar, com aquela voz, ou melhor, a falta de uma voz, bem baixinha, enojando os já enjoados ébrios amigos à volta. Sempre começava com aquela bossa nova, tímida feito ele. Bossa "velha", diga-se de passagem. Tentou uma do Djavan, mas nem essa funcionou. Dessa vez não comeria ninguém, pensou, como das outras várias vezes.
- Ei, olha aqui, Angélica. Canta comigo - ele chamava, mas a menina já tinha vomitado duas vezes no canto da sala e só conseguiu dizer
- ???zzzzzWALTER
- Walmir!
- !!!zztá. Ô WWALVERT, me trazzx um jornal molhado, pra eu colocar na minha cabeça... asxxsssim vou me sentir melhorrrrxxxsslkjxxlkjxdddzzzz
- Putz. Ei, Marco! Marcô! Vou tocar aquela, ó - mas o Marco gostava mesmo era de funk. Aliás, o Marco gostava de tudo quanto era som ruim. Mudava a moda, se era uma merda, o Marco gostava. Já tinha sido pagodeiro, axezeiro, sertanejo e agora fanqueiro. Pensou em como tocaria funk num violão, só pra agradar o Marco. Desistiu.
Chegou perto do aparelho de som e viu que os bolachões LP do Antônio, dono da casa, ainda resistiam, impávidos, à modernidade.
- Puta que pariu, eu odeio mexer em LP! Cadê os CDs?? - Pegou um aleatoriamente. Cher. "Pô, Cher??!? Será que o Antônio é viado? Só pode ser viado. Hmmm... Agora eu tô me ligando. Ele perguntou antes se eu não tava a fim de ver o quarto dele, que foi reformado... Agora eu entendi. Antônio viado!"
O resto dos discos conseguia ser bem pior. Colocou a Cher. Os primeiros chiados da agulha no disco mofado trouxeram a Ritinha, que estava pulando no quintal, para pular na sala. "Agradei. Vou comer a Ritinha."
- Cher, Walmir?! Tu gosta de Cher? - ela perguntava, entre um pulo e outro.
- Se gosto! Sempre gostei!
- Ahhh, tá. De qual música tu gosta da Cher, Walmirrrrr??? - com um olhar desconfiado.
- Ah, gosto muito daquela música, ahn... hmmm... - e não lembrava de nome algum de música da Cher. Amaldiçoou a merda da Cher, e só conseguia olhar pro decote da Ritinha, que completou
- Tu não quer dizer, né? Tá com vergonha, pobrezinho... Eu adoro TODAS as músicas da Cher, Walmir! Que legal que tu também gosta!
- Não, eu não gosto! Eu coloquei esse disco porque...
- Tá. Tá. Tu é gay, né, Wal?
- "WAL"?
- É, Walzinho... Tu é?
- "Walzinho"?? N... não! Não sou! NÃO SOU!
- Te abre comigo, Wal! Pode dizer!
- Não sou!
- Tu não bebe, tu sempre fica sozinho aí no canto tocando esse violãozinho, cantando bem baixinho, nunca ficou com ninguém... agora tu coloca Cher pra tocar no som... Ai, Wal, acho que tu tá querendo te libertar!
- ANTÔNIOOO!
- Isso, Walll! O Toninho sempre gostou de ti!! Te declara pra ele, Wal! Te declara!!!

Pensar noutra coisa?

Não consigo pensar em outra coisa para escrever além do assunto INTER NA FINAL DA LIBERTADORES 2006. É fato inédito na minha vida e obviamente estou vivendo cada momento que posso, absorvendo cada peça de informação a que tenho acesso.

Além disso, as filhas do vizinho estão jogando bola BEEEEEM na frente da minha janela, e a filha maior aparentemente chutou a bola, que aparentemente pertence à menor, lá pro raio que parta do outro lado da rua. A menor, aparentemente, é CHATA PRA CARAMBA e está, neste exato momento, pentelhando a minha cabeça, BEM na minha janela, choramingando porque quer quer quer quer quer quer e QUER a maldita bola que já deve ter sido atropelada por algum caminhão. Assim não dá pra escrever algo que preste mesmo.

Se é que eu escrevo algo que preste. É.

Vou lá inventar alguma coisa pra fazer pro almoço.

E...
VAMO, INTER!

Segue diálogo lá no trabalho, hoje:

- Homem que usa cueca branca certamente tem amante! - diz um colega.
- Ué, por quê?? Que bobagem é essa? - uma colega, pasma.
- Porque homem quando sai com mulher nova quer parecer limpinho... Não quer mostrar que é um homem sujo como todos os homens! Ora, a primeira impressão é a que fica!
- Ah, que bobagem!! Leandro, tu tens cueca branca?
- BRANCA?
- É.
- Cueca branca, não! Aliás, nenhuma CLARA!! Só cueca escura!!
- Por quê??? É porque tu não tens amante? Hehehe...
- Não, é pra não aparecer a marca de freada de bicicleta mesmo!!

Curiosidades Históricas

Recebi um email hoje que fala sobre curiosidades históricas. Hei de colocar algumas delas aqui - não, não me certifiquei sobre sua legitimidade, então, se algo estiver errado, culpem quem me enviou o email (né, Fernanda?).

Curiosidades dos anos 1600 a 1700

Ao se visitar o Palácio de Versailles, em Paris, observa-se que o suntuoso palácio não tem banheiros. - É, os gremistas devem ter ido lá e tacaram fogo em todos os banheiros.

Na Idade Média não existiam escovas de dente, perfumes, desodorantes, muito menos papel higiênico. As excrescências humanas eram despejadas pelas janelas do palácio. - Ah, esses gremistas... Despejavam tudo pela janela e depois tacavam fogo!

Em dia de festa, a cozinha do palácio conseguia preparar banquete para 1.500 pessoas, sem a mínima higiene. - Higiene pra que, né, torcida gremista? Faz esse monte de comida aí sem lavar as mãos... Aí come o monte de comida, caga e depois taca fogo no monte de bosta!

Vemos nos filmes de hoje as pessoas sendo abanadas. A explicação não está no calor, mas no mau cheiro que exalavam por debaixo das saias (que eram propositalmente feitas para conter o odor das partes íntimas, já que não havia higiene). Também não havia o costume de se tomar banho devido ao frio e à quase inexistência de água encanada. O mau cheiro era dissipado pelo abanador. Só os nobres tinham lacaios para abaná-los, para dissipar o mau cheiro que o corpo e boca exalavam, além de também espantar os insetos. - Os gremistas bem que tentam abanar, mas o cheiro de banheiros queimados não se dissipa assim tão facilmente...

Quem já esteve em Versalies admirou muito os jardins enormes e belos que, na época, não eram só contemplados, mas "usados" como vaso sanitário nas famosas baladas promovidas pela monarquia, porque não existia banheiro. - Óbvio! Como já vimos, os gremistas tacaram fogo nos banheiros, aí as pessoas tinham que cagar nos jardins!!

Time
(Mason/Waters/Wright/Gilmour)

Ticking away the moments that make up a dull day
You fritter and waste the hours in an offhand way.
Kicking around on a piece of ground in your home town
Waiting for someone or something to show you the way.

Tired of lying in the sunshine staying home to watch the rain.
You are young and life is long and there is time to kill today.
And then one day you find ten years have got behind you.
No one told you when to run, you missed the starting gun.

So you run and you run to catch up with the sun but it's sinking
Racing around to come up behind you again.
The sun is the same in a relative way but you're older,
Shorter of breath and one day closer to death.

Every year is getting shorter never seem to find the time.
Plans that either come to naught or half a page of scribbled lines
Hanging on in quiet desperation is the English way
The time is gone, the song is over,
Thought I'd something more to say.

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Eu tenho dito para as pessoas que estou velho. E quando eu digo isso para meus colegas de trabalho, por exemplo, que têm, em média, quarenta anos de idade, parece piada.

Ok, não estou VELHO; estou MAIS VELHO. Há pouco tempo eu era um daqueles piás que ficavam chamando todos os "mais velhos" de "tio" e "tia". Hoje eu sou o tio. Um colega levou seu filho (o dele, não o teu) lá pro trabalho e todo mundo ficou de olho no guri. Foi a atração do dia. Qualquer coisa que o piá falasse era sensacional, engraçadíssima, etc.. E eu, lá, me enxergando como UM DELES, babando em cima do menino assim como todo mundo, sendo outro TIO. Lembrei dos tempos em que a mãe me levava pro colégio onde ela trabalhava e as colegas dela paravam o que estivessem fazendo pra dar atenção pra mim. Eu achava aquilo muito estranho, ficava até meio constrangido... e não é que o filho do meu colega estava assim também? Tava todo envergonhado...

Vivendo e Aprendendo

Pois ontem aprendi algo de grande valia. Algo que pode mudar a vida da humanidade.

Galinhas não precisam de um galo para colocar ovos.

Não pesquisei em local algum. Tal informação foi repassada a mim por senhor ENTENDIDO no assunto aviário, e entendido de longa data, então vou acreditar na palavra dele. Segundo tal senhor, é só dar a chamada RAÇÃO DE POSTURA pras bichinhas e elas hão de pôr ovos sem terem de conferir suas virgens cloacas para os galos safados da região. Colocarão ovos sem gala, ou seja, ovos que não virarão pintos, mas colocarão ovos.

O que é um dia após o outro, não é mesmo? Vivendo e aprendendo.

Depois de ter tal conversa com o citado senhor, pensei que certas mulheres devem ter se espelhado nas galinhas e estão eliminando seus "galos" de suas vidas - haja vista vibradores, inseminação artificial e afins. Ainda bem que a maioria delas ainda não se ligou disso!

Jorginho, o Aproveitador

Jorginho era um aproveitador.

Seus amigos o chamaram para um churrasco. Cada um levava sua carne. Ele levou galinha. Chegando lá, picanha, maminha, alcatra, lingüicinha e costela trazidas pelos amigos douravam lindamente sobre brasa ardente. Jorginho, sem titubear, colocou aquele magro saquinho de supermercado com duas galináceas coxinhas em cima do balcão e perguntou pro Zé "Zé, isso aqui dá?". O Zé nem falou nada, ficou quieto, pra não acabar com a amizade, e espetou aquela pobreza num mini-espeto que estava jogado ao lado da churrasqueira, bem no cantinho, porque ninguém iria usar. Jorginho sentou à mesa e de lá não saía. O pagode rolando, o pessoal dançando e Jorginho enchendo seu copo de cerveja com o que tinha no copo dos outros. "Ué, como eu bebi essa cerveja rápido...", os outros diziam. Jorginho só concordava e bebia. Reclamou da picanha, da maminha, da alcatra, da lingüicinha e da costela que estavam mal passadas. Quando a comida acabou, levantou sua aproveitadora bunda da cadeira, deu um "tchau geral, galera", não pagou a cerveja da qual também reclamou e foi pra casa.

Um dia...

Um dia eu vi o frio. As pessoas usavam casacos, toucas, cachecóis, luvas, botas forradas... Fazia menos de dez graus na rua... Às vezes, temperaturas até negativas. Chamávamos esse período do ano de INVERNO.

Um dia eu vi a chuva. Chovia, chovia bastante. As plantações eram regadas regularmente, assim como os reservatórios de água das cidades.

Já tenho algo pra contar pros meus filhos. Eles não conhecerão o frio e a chuva.

UHHHHHHHHHHhh... BEEEEEERRR...

Do ClicRBS:

A cerveja do Homer

Os fãs mexicanos do desenho animado The Simpsons agora podem desfrutar da cerveja preferida do Homer, folclórico pai da família Simpson. A Duff Beer, marca registrada do personagem, foi lançada no México, com logotipo igualzinho ao que aparece na TV.

Segundo a agência AP, nos Estados Unidos, a marca ainda está pendente, mas, convenhamos, tem tudo para fazer sucesso entre os aficionados da série. Imagina poder relaxar em casa, deitado no sofá, ao melhor estilo Homer Simpson, com direito a latinhas de Duff Beer, como as do desenho? E nós aqui, trabalhando...

Ainda tem outro detalhe curioso: Sabe como se chama o bar onde os amigos da foto se deliciam com a Duff Beer? La Taberna de Mou. Sim, o nome do estabelecimento na cidade de Guadalajara é inspirado no bar do desenho animado, o Moe's. Repara na decoração do lugar, com imagens do carismático anti-herói.

Kadimia

E não é que esse troço vicia?

Ontem fiz um mês de academia. Eu não sabia que eu seria capaz de ter tanta força de vontade. E não é que vicia? Nos primeiros dias, eu saía meicansado, meicabisbaixo, pensando "barbaridade, não vou voltar mais. É fogo!" Ontem, não. Saí revigorado! E olha que eu nem tinha dormido direito à noite... Dormi mal, passei o dia com sono, e aí fui lá e melhorei.

Melhor: perdi quase quatro quilos em um mês. Recomendo.

Melhor ainda: dá pra beber MAIS CERVEJA AINDA, porque, claro, o cara tá queimando e suando elas na academia... hihihihihi

Superman Returns

Sensacional. Vi anteontem.

[viadagem mode on] CHOREI no cinema, quando o filme começou. [viadagem mode off] A música do Super-Homem, de John Williams, é FANTÁSTICA. Gosto daquela música desde pequeno, mas eu nunca tinha escutado ela no cinema, porque, óbvio, eu nunca tinha visto um filme do Super no cinema, por ser muito criança - Superman I é de 1978, pô! Eu tava nascendo!

O filme superou minhas expectativas. Brandon Routh fez um bom Super-Homem. Convencível. Mas é muito jovem para o papel, na minha opinião. O mesmo pode ser dito sobre a Kate Bosworth, a Lois Lane. Ela, aliás, é MUITO jovem para o papel. Parece ter só cinco anos a mais que o filho dela no filme. Se a intenção deles era fazer uma continuação dos dois primeiros filmes, deviam ter escalado atores mais velhos pro papel.

MAS, devo dizer, quem quer que fosse, NINGUÉM bateria o Christopher Reeve. Esse cara É (ok, "era", porque já morreu, mas ele ainda É) o Super-Homem. Não tem pra ninguém.

Detalhes bestas à parte, o filme é espetacular. AINDA BEM que segue a linha dos filmes antigos. AINDA BEM que a trilha sonora é baseada na original. AINDA BEM que a Warner não conferiu o projeto pro DEMENTE do Tim Burton, diretor escolhido pelos produtores no final da década de 1990, que queria inventar coisas idiotas, como uniforme preto pro Super, arrancar o poder de voar e dar um CARRO pra ele. Enfim, coisas imbecis de um diretor pirado! Bryan Singer é o cara! Deu duas dentro com os X-Men e agora acertou mais uma com o Super-Homem.

Minha única tristeza, quando acabo de ver um filme animal assim, é não poder vê-lo novamente pela primeira vez. (Tá, liguei o modo viadagem de novo...)

Trabalhei pra caramba, no almoço comi um monte de MATO (que eu também chamo "comida pra cavalo"), ou seja, beterraba, tomate, alface, brócolis, couve-flor, cebola, vagem, fui pra academia... Tudo bonito! Que lindo!

...agora tô DOIDO pra tomar uma loira geladaça.

MERDA! Se eu não cago na entrada, cago na saída.

Dia Mundial do Rock

FOR THOSE ABOUT TO ROCK: WE SALUTE YOU!

We roll tonight to the guitar bite. Stand up and be counted for what you are about to receive. We are the dealers, we'll give you everything you need. Hail to the good times because rock has got the right of way. We ain't no legends, ain't no cause, we're just livin' for today.

For those about to rock, we salute you.

We rock at dawn on the front line, like a bolt right outta the blue. The skies alight with a guitar bite. Heads will roll and rock tonight.

For those about to rock, we salute you. Yes we do. Salute.

We're just a battery for hire with the guitar fire ready and aimed at you. Pick up your balls and load up your cannon for a twenty one gun salute.

For those about to rock.

Fire.

Shoot, shoot. For those who give, for those who take, those left high and those on the make.

We salute you.

Fire.

(A. Young/M. Young/B. Johnson)

Inverno

TRINTA GRAUS EM PORTO ALEGRE!!
ALGUÉM AVISE QUEM TÁ FAZENDO ESSE TEMPO MALUCO QUE ESTAMOS EM JULHO! É INVERNO!
É JULHO, PORRA!

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Agora tô em casa, e me deu vontade de tomar uma sopa. UMA SOPA, porque ESTAMOS NO INVERNO! Mas não posso, porque tá fazendo CALOR.

Mundo maluco!

Conversando com colegas no horário do almoço hoje, ficamos GRATOS por sermos MORTAIS. Ainda bem que vamos morrer antes do TOTAL aquecimento global! Noé, prepara a arca lá pra meados de 2100! Vais precisar.

Deu outra coçada no saco antes de comer o último pedaço de pão. Pegou o frasco de catchup da geladeira e cobriu o pão com o catchup. Lambeu o resto de catchup dos dedos da mão que coçou o saco. Marisa não ligava. "Porra, o que tá fazendo essa mulher, que não liga??" Dez minutos depois, a água do chimarrão acaba, e o telefone finalmente toca. Parecia que ela tinha esperado que ele terminasse o chimarrão. Ele sai correndo em direção ao telefone. Deixa cair a cuia e a erva molhada gruda no carpete da sala. "Foda-se!", pensou.

- Marisa?
- Não, aqui é a mãe dela.
- Mãe dela...? Pois não, senhora? Aconteceu alguma coisa com a Marisa?
- Tô te ligando pra te dizer: fica longe da minha filha.
- Não tô entendendo.
- Tu é aquele cara que tava outro dia aqui em casa, né? Aquele com a jaqueta de couro que fedia a churrasco!
- Sou eu, mas aquele fedor é de FONDUE! Fondue, minha senhora! Não é de churrasco!
- Tu é porco, tu é relaxado, rapaz! Aposto que tu deve tá comendo alguma coisa nojenta agora!
- Não tô nada! - e o catchup melava o fone.
- Tu não tem vergonha, hein? Vem cá, tu toma banho?
- Tomo, sim!
- E toma banho e depois coloca essa jaqueta fedorenta dos teus churrascos pra sair com a minha filha!
- É CHEIRO DE FONDUE, VELHA!

Ele ainda não acreditava que aquele avião queria dar pra ele. "Logo pra mim", pensava, "eu sou baixinho, feio, pobre, não tenho carro... Não consigo acreditar que ela topou ir pro motel DE TÁXI... ELA, essa loiraça, esse monumento".

Chegando no local do crime, o taxista olhava para o bizarro casal com olhar descrente, com o pensamento fixo em "puta que pariu, como é que essa mulher tá indo pro motel DE TÁXI, e logo com ESSE CARA AÍ?"

ELA pagou o táxi. O taxista não acreditava. Ele, tampouco. Abriu a porta para ela deixar o veículo, e foram direto para o quarto.

DUAS ejaculações precoces, e, na terceira vez, ela conseguiu atingir um orgasmo. Falou "agora, sim. Muito bom. Tu aprendeu, finalmente". Ele ainda queria saber o porquê de tudo isso.

Saíram do quarto, a pé, e ELA pagou. Despediram-se.

Ele, caminhando, voltando para casa, ficou questionando se aquele ser era uma mulher mesmo.

Viva l'Itália!

Aquele careca Zidane nunca me enganou! Chegou no fim das contas e resolveu brincar de TOURO... deu uma chifrada no zagueiro italiano e foi pro chuveiro definitivo mais cedo... Vai catar baguettes no asfalto quente, Zidane! Vai pros diabos! Que NOJO que eu tenho da França...

Viva a Itália!

Tendinite e Pasteurização

Braço direito com suspeita de tendinite... ai. Difícil digitar com as duas mãos... difícil colocar acentos e letras maiúsculas...

...mas, mesmo assim, eu não largo o vício da Internet!! Viva o vício!

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A epopéia da pasteurização continua! Depois de pegar altos e baixos de temperatura nas plagas argentinas, venho a uma Porto Alegre úmida pra caramba, fria pela manhã, com neblina cerrada, e quente durante a tarde. Meu Rexona jato seco não tá funcionando, e tá se mostrando NADA seco!! Cadê minha mãe, pra lavar os sovacos das minhas pobres camisetas?

Pô, valeu, pessoal, pelos avisos de atualização desta bagaça, hehehehe...

Eu estive fuera del país desde la semana passada, praticando novamente bom Portuñol nas terras argentinas - sim, novamente. E esta semaninha, depois do retorno, esteve cheia. Hoje já estou, depois de dois dias meidoente, meicabisbaixo, meiranhento, meiencatarrado, de bom humor pra tentar tecer alguma coisa aqui.

Enchi meu copázio da Bohemia com GUARANÁ FRUKI (ó a situação...), liguei o Jimmy Page com os Black Crowes pra povoarem meus semi-surdos ouvidos, sentei o traseiro no banquinho fru-fru da patroa (pobre banquinho!) e tamos prontos pra mais merda, quero dizer, mais CULLLLTURA neste famigerado blog.

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Ei, viram que o patrimônio do nosso presidentaço Lula DOBROU em quatro anos?? Coincidência??? O CARAMBA!

VOTEM EM MIM PRA PRESIDENTE! FONSECA 2007!!! Também quero uma fatia disso aí!!

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Duas coisas MUITO boas que tenho escutado/visto ultimamente:

1) o disco FROGSTOMP, primeiro do Silverchair. Tô escutando feito doido no carro. De vez em quando eu redescubro alguma velharia, e essa foi a última velharia que redescobri. A mais conhecida do disco, acho, é "Pure Massacre", mas a melhor, na minha opinião, é "Madman", instrumental porrada - sim, o primeiro disco do Silverchair é porrada. Em comparação às baladinhas com as quais eles ficaram famosos, é;

2) a QUARTA TEMPORADA dos Simpsons, em DVD. Sensacional. É a melhor de todas as primeiras, disparada. Homer cada vez mais imbecil, Bart cada vez mais chato. Lisa? Marge? São coadjuvantes. Aliás, se fizessem um desenho SÓ do Homer já seria muito foda.

[Homer, pro Bart, querendo ensinar o guri a ser responsável, depois de não deixá-lo ver o filme do Comichão e do Coçadinha, como castigo] Sabe, Bart, quando eu era um garoto, eu queria muito uma luva de baseball, mas meu pai não queria comprar uma pra mim. Então eu prendi a respiração até desmaiar e bati a minha cabeça na mesinha da sala. O médico pensou que eu poderia ter tido um problema no cérebro.
[Bart] Pai, qual é a moral dessa história?
[Homer] Eu gosto de histórias.

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Piadinha de Português, em homenagem ao neoportuguês Luis Felipe EscolaIre, eliminado ontem da Copa do Mundo:

Seu Manoel diz a seu filho:
- Filho, estou a levaire tua mãe no médico. Ela está com problema no cu.
- Pai, não fala "cu". Fala "ânus"!!
- Como é?
- "Ânus"!!
- Ah, certo. Baim, estou a levaire tua mãe pra tratar do cu...
- ÂNUS, PAI! Assim não dá. Vou com vocês. Aposto que tu vai falar "cu" pro médico.
Chegando no consultório cheio, Seu Manoel entra com Dona Maria na sala do médico, e seu filho fica esperando na recepção. Dois minutos depois, Seu Manoel abre a porta e grita:
- FILHO! COMO É O APELIDO DO CU DA TUA MÃE MESMO???

Com todos os setores de mídia e quase todas as pessoas que nos rodeiam fazendo transbordar o assunto Copa do Mundo, realmente não dá pra pensar noutra coisa sobre a qual falar.

Tenho um amigo que está nos Estados Unidos. Acho que ele está feliz. Ele odeia futebol e, pela primeira vez na vida, passa o período de uma Copa do Mundo LONGE do Brasil. E, principalmente, nos Estados Unidos, único país neste planeta que não curte o esporte das massas. Tal rapaz insiste em mandar, via email, notícias sobre polícia, sobre política ("polícia" e "política" não seria o mesmo assunto??), sobre sei-lá-o-que, mas o pobre neo-estadunidense não entende que estamos CAGANDO pra esse tipo de notícia. Eu, aliás, já ajo como cavalo de 7 de setembro ("cago, ando e sou aplaudido" - Copyright 2003 Regina Golden) pra essas notícias há muito, muito tempo.

Vejo gente indignada, dizendo que não torce pra Seleção na Copa porque o hexa em nada vai mudar a nossa situação social. Tudo bem, não vai mudar mesmo, mas se perder? Vai mudar também??? Vai adiantar alguma coisa???

Então, se a merda já tá feita, e vai continuar fedendo cada vez mais, que essa merda seja hexacampeã mundial de futebol! VAMO, BRASIL!

Nem são oito da manhã de domingo, e este que cá escreve já está acordado.

Acho que não é o horário que conta; é o fato de NÃO SER ACORDADO PELO DESPERTADOR. Explico: seja a hora que for, se o despertador nos acorda, é sempre algo irritante, contra a vontade da pessoa que está (estava!!) dormindo.

Acordei há pouco. Só abri os olhos, e ouvi o barulho dos passarinhos da rua (eita, viadagem!). Pensei "ora, acordei". Se houvesse um despertador na parada, minhas palavras seriam "puta merda... essa merda de despertador... merda... merda!".

- Mãe, cadê a minha meia azul?
- Tá pra lavar, meu filho.
- E a minha cueca branca?
- Tava encardida, coloquei na água sanitária.
- Cuecas DEVEM ser encardidas, mãe. Principalmente se são brancas.
- Não! As do meu filho, não!!
- Qual é o problema se as cuecas estiverem encardidas? Ninguém vai ver nada...
- Ora, e se tu sofreres um acidente, meu filho?
- Ah, e eu vou prestar MUITA atenção na minha cueca, se eu sofrer um acidente, né, mãe!?!
- Tu, não! Mas e as enfermeiras, no hospital, como ficam?? Imagina se elas te pegam de cueca encardida!!
- Enfermeiras? Tu não acha que tu tá paranóica demais, mãe??
- Ora, bolas! Seria ATÉ BOM tu sofrer um acidente!!
- HEIN? Por quê?!!?
- Talvez assim tu encontrasse uma mulher! Uma enfermeira! Tu não sai, tu só fica em casa coçando, como é que tu vai querer desencalhar, Carlos Antônio??? Tu, no máximo, encontras as MINHAS amigas que vêm aqui em casa jogar canastra, Carlos Antônio!
- Mãe, eu...
- Tu bem que poderias encontrar uma enfermeira! Acho que ela cuidaria muito bem de ti!
- E SOFRER UM ACIDENTE seria a melhor maneira de encontrar uma. Ah, tá!
- Claro!! E trata de manter essas cuecas limpas, rapaz!!

- Oi! Posso sentar?
- O banquinho é meu, por acaso?
- Hãã...
- Eu sou dona do bar, por acaso?
- Não, mas...
- Eu tô sentada nesse banquinho aí, POR ACASO?
- Não tá, ...
- Ahhhhh, tu tá dizendo que eu tenho a bunda grande?? Tu tá dizendo que eu preciso de dois banquinhos pra sentar, é isso?
- De maneira alguma! Eu só...
- Tu só queria me comer, né? Por que tu não fala logo de uma vez o que tu realmente quer, seu pilantra? Porco chauvinista! Pusilânime!
- É! É!!!! Eu pedi pra sentar do teu lado porque eu queria te comer!
- EU SABIA! SAI! SAI DAQUI! NÃO VOU DAR PRA NINGUÉM! EU SÓ QUERO BEBER MEU DAIQUIRI EM PAZ!!

...e o Bussunda morreu. Pra mim isso não quis dizer nada, já que eu acho que aquele programete deles tem mais é que ir pro inferno. Mas eu queria dizer que o cara começou a se cuidar, a fazer dieta, a fazer exercícios, a emagrecer, e...?

Morreu.

Melhor é ficar gordo, então. VIVA OS GORDO!

Óbvio ululante?

Talvez tu te encaixe neste relato. Ou não.

Foi-se o tempo em que as coisas eram simples. Era pedir e eu as tinha. Se chorava, mamava. Até nem chorava muito, e, mesmo assim, mamava. A vida era fácil. Eu sequer precisava me limpar. Era tudo simples: comer, dormir, cagar, mijar, comer, mijar, cagar, chorar.

Logo depois, e esse tempo anterior é tempo do qual não lembro e, por isso, pareço não ter curtido o suficiente, comecei a fazer certas coisas sozinho. Já andava por conta própria, e comecei a ir para lá e para cá. Mas sempre vigiado. A liberdade era apenas ilusória. Não podia fazer o que eu queria, nem quando eu queria. Isso durou mais tempo do que a fase anterior, mas também não foi muito tempo. Passou rápido. Outra diferença é que eu lembro de muita coisa que ocorreu. As coisas ainda eram fáceis de ser conseguidas: era só ser aprovado no fim do ano no colégio que elas vinham normalmente. Eram como prêmios por ser bom filho.

Mais velho, mais responsabilidades. Mais encheção de saco. Maus dúvidas e anseios. Pior: a burrice trazida pela adolescência. Adolescente é chato por natureza. Adolescente é bicho idiota, e eu não fui diferente. Mas passei por isso.

Fase adulta, faculdade, emprego. Tudo também passando muito rápido. Hoje faço o que quero? Hoje tenho tudo o que quero? Como consigo as coisas que quero?

Não tenho tudo que quero. Falta tempo, falta grana. Falta desvencilhar-me das obrigações que aparecem no dia-a-dia. Mas isso é crescer.

Às vezes sinto falta dos tempos em que eu chorava pra mamar, mesmo sem lembrar desses tempos, mas é beeem melhor mamar algo comprado com o MEU dinheiro.

Sonho?

Acabo de voltar de um bar no qual o dono fica BEBENDO COM OS CLIENTES, enquanto sua mulher fica na cozinha, aprontando assados como o espetinho que comi. Pãozinho de alho também rola. Sensacional.

Mais sensacional ainda era o bandebebum que estava no bar, tentando decifrar o que o aviso no quadro negro queria dizer. A saber: "HOJE: AMANHÃ". Perguntado por um colega meu sobre o que isso significava, o dono do bar respondeu "sei lá, amanhã vou colocar: 'HOJE: ONTEM'". Fantástico.

Aos Aliens

Amigo, se tu estás lendo isto aqui no dia de hoje e NÃO gostas de futebol, te digo: podes sentir-te (tá certo isso?) um alienígena. Podes passar mal com esse monte de gente usando azul, verde, amarelo e branco. Podes odiar o fato de que este País pára por causa desse "maldito jogo... qual é a graça em ver um monte de caras correndo atrás de uma bola? Se, pelo menos, cada um tivesse sua própria bola, haveria mais graça em ver essa porcaria... E o dinheiro que esses jogadores ganham? Eu lá vou querer ficar torcendo por esse bando de vagabundos? Blábláblábláblá..."

Pois é. VAMO, BRASIL! Se o hexa vier, vai solucionar TODOS os problemas da nação.

Ha...
HA...
HAAAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!

Semi-Ébrio

Meu reencontro com a bebida, depois de uma semana de abstinência devido ao contato com antibióticos, deu-se em pub irlandês mui aquilatado na capital gaúcha, chamado Mulligan, há pouco.

SORVI (eita, diacho!) uma Baden Baden Cristal de Campos do Jordão/SP, uma Erdinger Weissbier da Alemanha e uma Löwenbräu alemã, de Munique, tirada no copo.

Comentário: AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH.

Boa noite.

Desconheço (pra variar, como é de costume na Internet) a autoria.

"Mantidas as previsões, o próximo Presidente não será eleito por aqueles que lêem os jornais, mas sim pelos que limpam o rabo com eles."

Acordo. Ainda meio tonto. Hmmmmmmm... onde estarei? Acho que não é o meu quarto. No meu quarto não tem aquela luzinha vindo da fresta na j... janela? Porta? De onde é aquela fresta? De onde vem aquela luz? Acho que não é o meu quarto. Hmm, que vontade de peidar. Peraí. Não estou sozinho. Apalpando... tá. É mulher. Pelo menos isso. Cu de bebum não tem dono, eu sei, mas o meu ainda não passou pras mãos de outro. Ainda bem que não sou daqueles bebuns que viram libélula assassina quando bebem. Ih, que vontade de peidar. Tô acompanhado, então não seria uma boa peidar. Pior, não tô em casa. Ou tô? Ah, vou peidar.

...

Ih, ela tá se mexendo. O que ela tá fazendo? Ih, levantou o braço e ABRIU UMA FRESTA NO VIDRO DA JANELA! É. Não tô em casa, definitivamente. A janela no meu quarto fica mais longe da cama.

...

Por que diabos fui peidar?

Shorts

Falaram pra um colega meu que agora nosso plano de saúde cobre cirurgia de aumento de pênis. Ele, de início, não quis acreditar. Mas acabou entrando na lorota dos colegas. Foi rapidamente perguntar a uma das duas colegas que tomam conta do plano de saúde se realmente era verdade. Se ele precisa da cirurgia, eu não sei. Mas acho que foi conferir só "em caso de..."...

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Espírito de Copa é isso aí! Vou pra Buenos Aires de novo! E BEM na Copa! Sensacional! Vamo, Brasil!!

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Por falar em Argentina:
A cerveja é uma merda, as propagandas dela mais merdas ainda, mas essa é boa:

www.elefanaticos.com.br

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Mataram um guitarrista do Detonautas Roque Clube. Tentativa de assalto. Barbaridade. É por isso que eu não leio mais jornal. Não agüento mais ler desgraças.

06.06.06

MEU DEUS DO CÉU ("hein?? Tu não é ateu??"), AMANHÃ SERÁ DIA SEIS DO SEIS DO SEIS!
O QUE DIABOS ("PÁRA, GURI, NÃO ESCREVE ESSA PALAVRA!!") EU FAREI AMANHÃ???

Será que é seguro sair de casa?
Será que vale a pena ir trabalhar?
Será que o filme A Profecia 666 é uma boa refilmagem? Nem vi o original, então não tenho nada para comparar!

SARAVÁ, MINHA SANTA AQUERUPITA!
ME SALVA, EXU CAVEIRA!
ME LEVA, IEMANJÁ!
VALEI-ME, SANTO ANTÔNIO!
VAMO DERROTÁ ESSE CAPETA AMANHÃ, MIZIFIO!!

VelhITE

Levanto da cama.
Frio.
Coloco um blusão de lã que estava guardado no armário
o nariz entope
é rinite.
Chego no trabalho
meus olhos lacrimejam
supercílios pesam
é sinusite.
Já não escuto muita coisa
a cabeça parece estar dentro de um balde
o ouvido dói
é otite.
Tento caminhar
correr, quem sabe
o pulmão não corresponde
é bronquite.
Exploro uma caverna
chuto, com o dedão, um treco.
Quebro o dedão.
Chutei uma MERDA de estalagmite.

Trabalho

Diálogo que aconteceu ontem, no trabalho. Toca o telefone (nomes não serão informados):

- Alô, eu quero falar com o Fulano.
- Ele não está. Saiu com a esposa.
- Isso é IMPOSSÍVEL. EU sou a esposa dele.

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Fui aconselhado, há pouco, a NÃO RECLAMAR dos colegas que não trabalham. "Não procura problemas", disseram. Pois é. Viva o Brasil.

Em Tempos de PCC

- Alô.
- Alô, é da polícia?
- Não.
- ...??? Não é?
- Não, senhor.
- Ok. Desculpe, foi engano.


- Alô.
- É da polícia?
- Não.
- Aí não é 190????
- Não.
- É, sim! Eu liguei pro 190, pô!!
- O senhor deve estar enganado. Aqui não é da polícia. Aqui é da... da... da padaria!
- Padaria?? E o que vocês estão fazendo abertos às três da manhã??
- Estamos fazendo pão, oras!!
- Aí é a polícia, porra! É o 190! Tão assaltando a minha casa!!!
- Não é! Aqui só tem broa de milho e sonho!! Vá incomodar outro!!!

Hoje FUGI do trabalho mais cedo. A sala na qual trabalho não tem janelas. Não dá pra saber se tá sol, se chove, se faz frio, nada. Por volta das 16h35 eu entreguei um processo na sala da minha chefe ("chefa"?) e, como nesta sala HÁ uma janela, olhei pra rua e vi um puta solzão. Não tive dúvidas: desliguei o micro, bati o ponto, peguei meu carro e fui correr no sol.

Antes disso, passei no supermercado. Eu tenho um certo problema crônico com PERSEGUIÇÃO, desde pequeno. Mas hoje descobri uma NOVA: SOU EVITADO POR MOÇAS QUE DÃO PROVAS DE PRODUTOS EM SUPERMERCADOS. TRÊS moças não me pararam pra provar uma marca de sopas instantâneas, uma marca de suco de laranja e uma marca de café solúvel. Eu iria parar pra provar? Claro que não, mas fiquei ofendido com isso. Acho que eu não tenho cara de consumidor de sopas instantâneas, suco de laranja ou café solúvel. "Ah, esse gordo é pobre, não vai querer comprar porra nenhuma", elas devem pensar.

Pois é. E não comprei, só de raiva!

Esperança há?

"Se o Estado é corrupto (e o Estado brasileiro É muito corrupto), por que, diabos, ele vai se interessar em combater a corrupção?" - Leandro Godinho, gênio da raça, bon vivant, paranaense-carioca flamenguista surdo radicado no Pará, em declaração via email, ontem.

E aí? Tem como votar? É NULO na cabeça!

"O Código"

É, vi ontem.

E sabe que dessa vez eu vou dizer o contrário? O FINAL DO FILME É MELHOR QUE O DO LIVRO. Explica mais coisas. Não deixa muita margem pra interpretações diversas. Eu gosto disso. Não gosto de sair do cinema pensando. TENHO RAIVA de quem diz que a véia do Titanic morre no final. ORA, PORRA, ELA SÓ FOI DORMIR! Deitou na cama e foi dormir! Mas tem gente que diz que aquele é o leito de morte da véia, que ela já havia cumprido o-que-diabos-ela-tinha-que-cumprir e foi deitar, pra morrer. E como é que alguém SE DEITA PRA MORRER? "Ah, agora vou morrer". Não dá, né? A gente só morre quando tem que morrer. Então... a véia do Titanic não morreu!!

Diferentemente de outras adaptações para o cinema, dessa vez não senti falta de certos aspectos do livro que não foram mostrados no filme.

Não vou escrever mais, porque deve ter gente aqui que tá a fim de ver o filme. Mas vou falar sobre o FIADAPUTA do Papaéo (locutor da Rádio Atlântida FM, daqui do Rio Grande do Sul)... Quinta passada eu tava indo pra Canoas, ouvindo a rádio. E não é que ele começa a falar sobre o Missão Impossível 3?? Tipo... "olha, o filme começa assim: o Phillip Seymour Hofmann, o vilão, tá com a mulher do Tom Cruise, e ele conta até dez, ameaçando matá-la se o Tom Cruise não disser onde está o Pé de Coelho, que é um cilindro que no final do filme ninguém sabe pra que serve... Então o Tom Cruise não diz nada, e o vilão dá um tiro na mulher dele! Mas não se preocupe... aquela NÃO É a mulher do Tom Cruise, é só uma capanga do Seymour Hofmann, que estava usando uma máscara igual ao rosto da mulher do Tom..."

E CONTOU TODO O FILME!

Ainda bem que eu já tinha visto. E ainda bem que esse filme é fraquinho.

E... Semana que vem, X3!! UHU! Pelos vídeos que já vi, parece ser o melhor dos três.

Pequenos Prazeres da Vida

- Um pote de Cup Noodles;
- Duas latinhas de Brahma.
No Winamp:
- Lenny Kravitz - Deuce (tributo ao Kiss);
- Kiss - Cristine Sixteen;
- Corrosion Of Conformity - The Door;
- AC/DC - Meanstreak;
- Overkill - Space Truckin' (tributo ao Deep Purple)
- Bruce Dickinson - Bring Your Daughter... To The Slaughter

Aposto que isso esses presos do PCC não têm na cela! Ah, eles têm TVs de plasma pra ver os jogos do Brasil na Copa, mas cerveja e rock n' roll eles não têm! Ah, não!

Mordia aquela pele ao lado das unhas. Era o exame final, e ela precisava de uma boa nota. Teria dormido com a professora, se esta lésbica fosse, mas suas cantadas não surtiram efeito. "Só parece lésbica, mas não é". Precisava de algo poderoso e o momento era aquele. Fingiria um ataque cardíaco? "Mas como vou fingir um ataque cardíaco, se eu nunca tive um?? Rolo no chão? E qual é o braço que fica dormente mesmo?" Pediu para ir ao banheiro. Conseguiu. No banheiro, sentou-se no vaso e pôs-se a pensar. Estava naqueles dias. Olhou pro Modess sobressalente na bolsa e acabou lembrando da piada do vampiro que chegou no bar de vampiros e, em vez de pedir um bloody mary, pediu apenas uma xícara com água quente, tirou um Modess usado do bolso e falou para os outros vampiros "hoje eu tô meio gripado... só chá pra mim!". Pensou "quem foi o homem imbecil que inventou essa piada nojenta e sem graça? Malditos homens. Aposto que foi um homem quem inventou exames finais. Pior: um homem deve ter inventado a faculdade. Homem só inventa coisa ruim!!" Fez o xixi, trocou o Modess e pensou em chegar com espuma de sabonete na boca, fingindo ataque de raiva, na sala de aula. "Ou quem sabe um espasmo?? Hmmmmm... Peraí... o que é um espasmo mesmo??? Acho que é coisa que só homem tem. Deve dar no saco. Acho que é. No saco."

Notinha

Depois de falar da igreja no post abaixo, tenho que colocar uma notinha pra dizer que eu, ATEU, fui convidado pela quarta vez pra ser padrinho de casamento na igreja. É um recorde, só pode. É inédito. Deve ser. E devo dizer que desempenharei tal função, pela quarta vez, com muito orgulho, assim como nas outras três vezes.

Eu, dindo.

Homenagem à Ignorância

AMARGO pela impossibilidade de ir a Rio Grande para passar o Dia das Mães com mamãe, TENHO que prestar uma homenagem à ignorância. Agora um deputado quer tentar, pela segunda vez, proibir o filme "O Código Da Vinci" no país.

"O filme não é ficção. No próprio livro de Dan Brown ele diz no início que é baseado nas pesquisas e nos estudos que ele fez", diz o advogado do tal deputado, cujo nome abster-me-ei de cá informar, pois prefiro não fazer propaganda dessa pessoa.

CLARO QUE É FICÇÃO!! TU FICOU OFENDIDINHO PORQUE O CARA ESCREVEU SOBRE A SUPERMEGAHIPERSAGRADA IGREJA CATÓLICA??? OU VOSSA EXCELÊNCIA APENAS QUER OS HOLOFOTES PARA SI, NOBRE DEPUTADO??

Óbvio que é ficção. Ou será que a minha NOVA obra, a ser escrita logo a seguir, é VERDADE? Vejamos:

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(AVISO: A história a seguir é baseada nas pesquisas e nos estudos que fiz.)
Luis Inácio Lula da Silva é o presidente do Brasil (NOTA: ESSA FOI A PARTE REAL). Ele é pessoa luminar, inteligentíssima, PhD, tem cinco dedos em cada mão e nunca bebeu uma gota de álcool.

FIM
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(E?????????)

(Tudo bem, "O Código Da Vinci" é ficção, mas qual seria o problema em Jesus Cristo ter amado Maria Madalena? Ele era viado? Era eunuco? Era assexuado? E se fosse macho, se alguma testosterona corresse naquele cara, que problema haveria nisso??)