Enquanto o Testament fica gritando nos meus ouvidos com seu sensacional trash metal, noto que agora as moscas evoluíram para uma raça IMPOSSÍVEL de ser aniquilada: são mosquinhas EXTREMAMENTE MINÚSCULAS, tão pequenas que passam pelos furinhos dos tradicionais mata-moscas.

Essas filhadasmoscaputa são vorazes. Já morderam o DEDINHO DO MEU PÉ DIREITO e lá deixaram uma "bolota coçante". Porra, uma "bolota coçante" no dedinho do pé é algo enlouquecedor. O cara tem que ir atééééééé lá embaixo, no chão, pra coçar essa porcaria. Pronto. OUTRA mordida, agora no joelho. Barbaridade.

Por falar em porcaria, porcaria é a música (música??) que acabou de adentrar o meu Winamp em Modo Aleatório: Brujeria - "Castigo Del Brujo". Nem ouso saber o que o possível falso cognato "castigo" quer dizer em Espanhol (talvez nem seja um falso cognato...). A música (música??) é uma merda. Nada mais tem do que um riff tri chato e o vocalista (vocalista??) urrando coisas na língua do General Franco e do Che Guevara.

E as infernais mosquinhas minúsculas continuam a me irritar. Vou trocar de música, então. Acho que vou baixar uma mp3 da Ivete Sangallo, sei lá, e tocar aqui, pra ver se essas moscas vão embora.

Ih, isso só as faria ficar. Droga.

Ronaldo, Ronaldinho, Kaká, Cafu, Roberto Carlos e Robinho. São os garotos-propaganda do Banco Santander Banespa, cujo anúncio tá rolando nos intervalos do Fantástico - BREVE COMENTÁRIO: TÔ VENDO O FANTÁSTICO DEPOIS DE ANOS!

A pergunta deles, no comercial, é:

"Você sabe porque o Santander Banespa é o nosso banco??"

Hmmmmmm... deixa eu ver...

Hmmmmmmmmm...

É...

Puta merda, não consigo pensar noutra resposta a não ser "PORQUE ELES DERAM UM CAMINHÃO DE GRANA PRA VOCÊS"!

Por que o Santander Banespa não dá um caminhão de grana pra MIM? Eu não tenho um monte de dinheiro! Por que dar pra eles?? Por quê? Por quê?

Deus não existe. É isso. Cadê a justica neste mundo, pô???

...porque somos bichos diferentes!

Já começo o texto com o título óbvio ululante. Esse papo de "homem x mulher x convivência" tá mais do que batido (afinal de contas, qual assunto neste blog NÃO TÁ BATIDO??), mas eu gostaria de deixar minha pobre e besta opinião.

Falando sobre o assunto com meus sapientes colegas de trabalho, chegamos à conclusão de que o cara que trai (e esse faz parte dos 99,9999999999% dos homens) tem certa razão a seu favor.

Não, não, longe de mim pensar em fazer tal ato, mas pensem nisso: somos bichos diferentes das mulheres. Só as ninfomaníacas conseguem pensar TANTO em sexo quanto nós. E as ninfo, sabe-se, são malucas (é??). Ou seja, se tu casa, namora, te "ajunta" com uma mulher CERTA DA CABEÇA, tu tens duas opções: a) fazer sexo no ritmo dela ou b) sair pra buscar MAIS sexo na rua.

Porque o cara tá ali. A mulher chega e dá um beijinho. Pra ela, é um beijinho de "oi". Pra ele, é "UHU! SEXO!". A mulher vai embora pro trabalho e dá um beijinho de "tchau". Pra ele, é "UHU! UMA RAPIDINHA ANTES DE IR EMBORA!". "Dor de cabeça"? Que nada! Se a gente estiver com dor de cabeça, ARRANCA a cabeça (de cima!) fora e parte pra ignorância. "Hoje eu não tô legal"?? Não tá legal? Com sexo a gente fica melhor, oras! "Ah, eu não tô a fim..."? Isso não existe na mente masculina. NÓIS TEMO SEMPRE A FIM.

Eu tinha uma conclusão pro texto, mas eu tô vendo o Fantástico e agora chega de escrever bobagem.

Isso às vezes não adianta merda nenhuma, mas às vezes adianta: quando eu tô com dúvida quanto à grafia de uma palavra, e não tenho um dicionário por perto, eu vou no amigo Google e digito o verbete pra fazer uma busca. Se ela estiver errada - não dá pra confiar muito nisso, mas... -, o Google vem com o aviso "Você quis dizer: ...".

Hoje meu pai me mandou um email com a palavra FUDUNÇO. Ao lado dele, enquanto redigia, estava minha mãe, supervisionando. Quando ele escreveu fudunço minha mãe, de pronto, falou "É FURDUNÇO!". Ficaram os dois na dúvida.

E eu, que li o email, também fiquei. Então, há pouco, fui ao Google e digitei FURDUNÇO e ele me mostrou alguns links com a palavra, que, aparentemente, quer dizer "bagunça, confusão"...

Digitei, logo após, FUDUNÇO. O Google veio com essa:

"Você quis dizer: fudendo"

Pô, Google.

Que feio, cara.

"Não sei se caso ou se compro uma bicicleta"

Ontem fui ao supermercado comprar mantimentos (é, quem mora sozinho compra MANTIMENTOS) pra casa e pagar umas contas. O caixa eletrônico recusou-se a aceitar meu pobre dinheirinho por problemas de comunicação com a nave mãe. Antes disso, a porcaria do leitor de código de barras também recusou-se a trabalhar e o idiota aqui teve de digitar toooodo o código manualmente (ó o pleonasmo...), cheeeio de zer00000000s. Não funcionou. Resolvi ir ao shopping mais perto, então. Voltando ao estacionamento, coloco a chave na fechadura do meu carro e vejo meu reflexo no meu vidro escuro filmado. "PUTA MERDA, TÔ PARECENDO UMA VÉIA COM ESSE CABELO E ESSES ÓCULOS!". Dei meia-volta, subi pra sobreloja e cortei o cabelo.


"Ai, não quero me expor..."

Ora, pois. Ontem eu tava vendo o Big Brother e vi aquela ladainha dos "pegas": os caras, querendo pegar tudo o quanto é mulher; elas, pensando num namoro, num amor, num casamento, etc.. Os caras dando em cima de qualquer vulto feminino que se mexa (e até em cima dos que não se mexem, talvez) e elas querendo um "love". "Ai, não quero me expor... o que os meus pais vão pensar disso? Ai, que vergonha..."

Minha filha, TU TÁ TOMANDO BANHO, LAVANDO A XERECA EM REDE NACIONAL! DEPOIS TU VAI SAIR DESSA CASA E TU VAI POSAR PRA REVISTA DE MULHER PELADA (LEIA-SE "UM MONTE DE MANÉ VAI BATER BRONHA COM A TUA FOTO"). QUERES MAIS EXPOSIÇÃO DO QUE ISSO???? Dá logo pros caras aí na casa! Eu sei que tu quer!!

Por que sexo pra elas tem que ser tão difícil?

Pois eu não tava levando fé no filme "A Ilha", com a Scarlett Johansson e o Young Obi-Wan Kenobi.

Pegamos na locadora, ontem, dois filmes: "Em Busca da Terra do Nunca" (muito bom, por sinal. Não é o meu gênero preferido, mas gostei) e "Os Gatões" (título bisonhamente traduzido na série de TV dos anos 70, se não me engano. E NÃO VEJAM esse filme. É uma merda. Muito besta. Só presta pelas curvas da loira burra Jessica Simpson e por UMA ÚNICA cena de perseguição automotiva em Atlanta, na qual rola um AC/DC ao fundo. Só). Não queríamos levar um terceiro, mas a promoção de ontem na locadora era "leve três filmes e ganhe um Guaraná Antártica pet 2 litros". GUARANÁ? Pronto. Virou dever cívico levar mais um filme.

O balconista sugeriu "A Ilha". Eu o informei de que eu não levava fé nesse filme. Ele me garantiu que o filme era bom. Eu pensei bem: "não levo fé nem em Deus, então talvez o filme possa ser bom!".

E é. Vejam. Não vou comentar mais nada, porque eu odeio os filmes do Kubrick e minha opinião "filmística" não vale nada aos olhares dos mais "entendidos".

(Não, "A Ilha" nada tem a ver com o Kubrick, mas isso não anula o fato de eu odiar os filmes dele.)

Tempo preto. Sozinho em casa. Chuva, ou nem tanto. O que chove, no Rio Grande do Sul, é apenas um quase seco conjunto de pingos d'água que não servem pra coisa alguma. O calor diminuiu, mas nem tanto. A cerveja do fim de semana já foi completamente na urina, assim como o bando de sais minerais que se foram com o suor em baldes do dia de hoje. Assim, como não pretendo beber hoje, SEGUNDA-FEIRA (isso seria um exagero, depois de ter bebido na quarta, na quinta, na sexta, no sábado e no domingo, mesmo que tenha sido, em certos dias, pouca quantidade), pois não quero virar um alcoólatra, e como o calor não vai se dissipar neste quartinho no qual teço este breve texto, vou lá pra sala de estar, que tem ventilador no teto e tem uma TV na qual eu poderei ver meu DVD do BATMAN BEGINS novamente. Johnny Depp pode ser o Coringa, no próximo filme, me alertou o Godinho. Seria uma boa. Seria. Buenas, vou lá.

- I SWEAR TO GOD!!
- SWEAR TO ME!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

(Texto antigo, mas eu acho legal. Repito, então.)

- Alô? Cabral?
- Não. Aqui é o Camões.
- Ah, Cabral, Camões... É tudo português.
- Eu não sou português.
- É, sim. Com esse nome? Só pode ser.
- Meu pai era. Eu não sou.
- "Filho de peixe peixinho é".
- Não sou português, muito menos peixe! Não gosto de português!
- Como não? E tu tá falando Mandarim, por acaso, seu lusitano?
- Eu falei do POVO português! Não falei da Língua Portuguesa!
- Ah, pára, peixe!
- EU NÃO SOU PEIXE!
- Bacalhau!
- EU NÃO SOU PEIXE!
- Eu disse "bacalhau", portuga!!
- MAS BACALHAU É PEIXE! E portuga é a mãe!!
- Tua mãe também é portuguesa?
- NÃO!!
- Então, tá... E tu é o Pero Vaz de Camões, né?
- É "Pero Vaz de Caminha"!!!
- Teu nome é Pedro Vaz de Caminha? Que legal! Coincidência, hein? Mundo pequeno, esse...
- "PERO", droga! E não! Eu tô dizendo que o certo era "Pero Vaz de Caminha"... o outro era "Luis de Camões"!
- Tá... tá... Viu como tu é português? Tu sabe tudo isso! Não te faz! Canta um TANGO aí pra mim, português!

TENHO QUE VOLTAR ao assunto do seguro de automóveis. Coisa que me deixa indignadíssimo é o fato de que o seguro de um automóvel cuja proprietário/condutor principal é uma mulher é mais barato.

Quem foi que disse que essa tal estatística que as seguradoras seguem está correta? Por que o seguro para a mulher é mais barato - ou menos caro? Quem disse que eu, por ser macho, tenho que pagar mais pelo seguro do meu Fiesta?

Na próxima renovação do seguro eu vou preencher os meus dados da seguinte forma, pra pagar menos:

NOME: Leandro Fonseca
PROFISSÃO: Funcionário público federal
POSSUI VAGINA: SIM

TCHA-TCHIIIING! DOIS MIL REAIS A MENOS.

Notinha

O bom de suar TANTO nesses dias quentes de trabalho é que o cara toma um monte d'água e nem precisa ir ao banheiro mijar. Mijar, perder tempo? Pra quê? Sua a água toda, fica no teu lugar, e trabalha mais.