Outra Rapidinha

Uma colega está parada, segurando um copo de café e, na outra mão, um cigarro.

Outro colega vem e pergunta:

- Tu tá de cafetina??

A colega olha, pasma, sem acreditar na ofensa e pergunta:

- COMO É QUE É?

- É, café com nicotina!!

De Vanguarda

E hoje vim trabalhar usando chinelos.

Ahhhhhhhhhhhhh.

Lei do Peido

Às pessoas solitárias, digo: peidem.

Porque não é possível. É só eu estar sozinho, resolver soltar uns gases, e é BATATA: sempre vem alguém. Tô lá... sozinho no trabalho, não vem ninguém, solto um peidinho e alguém vem até a minha mesa.

O peido chama gente. Então, aos solitários corações, digo: peidem. Vocês nunca estarão sozinhos.

Kadimia

Começar a fazer academia é como uma segunda-feira.

Segundas-feiras são, pro gordo, o "Dia Internacional do Regime". São a renovação da esperança! Ela ressurge depois de todos os finais de semana de exagero gastronômico e beberágico (se é que posso tomar a liberdade de criar tal palavra).

Melhor: o início de uma jornada em academia é uma BAITA segunda-feira. Sucede - EM TESE - uma vida de excessos gastronômicos e enche o gordo de esperança, levando-o a sua nova vida!

Então, sexta voltei pra academia. Ontem tive minha primeira série de exercícios de musculação.

"Devagar e sempre!", é o que eu digo. Não vou puxar, de cara, um monte de peso pra não me arrebentar! Então não tenho vergonha alguma em dizer pra professora que determinado peso é demais, etc..

Mas ontem a vergonha apareceu. Ela mostrou como se fazia um exercício pros bíceps, com o haltere, usando determinado peso. Ela levantava aquilo numa boa! Aí, tendo mostrado pra mim como era, chegou a minha vez. Peguei aquela porcaria e... ahn... é... achei meio pesado... e disse:

- Olha, acho que tu podes tirar os pesos! Vou fazer só com a BARRA...

Os Alemón Xunto Reunido

Em homenagem ao meu primo (ele sabe quem ele é).

Essa é de mentira:
- Frita, paixa as minha calça, Frita...
A Frida abaixa as calças do Fritz e:
- Aii, Fritz! Parrece um mantioca!
- É, Frita? Por que é crande?
- Nón! Por que é FETIDA!

Essa é de mentira:
- Entón, Frita, acora eu fou paixá as tua calça...
- Tá, Fritz, paixa.
- NOOSSA, Frita... QUE PUCETÓN QUE TU TEM!
- É, Fritz? Por que ela é crande?
- Nón! Ela é suxa!

Essa é de verdade:
O árbitro de futebol alemón não agüentava mais a torcida a vaiá-lo, principalmente um torcedor em especial, que já o incomodava há tempos. O árbitro vira-se para o torcedor e grita:
- TÁ! CHÊÊÊÊCA! NÓN AQÜENTO MAIS TU ME OFENTENTO! TU QUÉ? PECA O PITO KI E PITA TU!!!!

Essa é de mentira. O alemón chega no cartório:
- Eu quero rexistrá o meu filho, que nasceu.
- Qual é o nome dele?
- Doisperto.
- Como?
- Doisperto.
- Não posso deixar o senhor colocar tal nome no seu filho, senhor. É ridículo.
- Mas como assim, eu nón posso rexistrá o meu filho com esse nome? O nome to meu pai é Zeroperto, o meu é Humperto, meu filho fai ser DOISPERTO!
- Não posso, realmente, não posso.
- Tá, entón coloca Epatata.
- Hein???
- EPATATA!!!
- Não posso colocar Epatata também!
- Mas como nón?? O nome to filho to fizinho é EMÍLIO, por que nón posso colocar Epatata no meu?!?!

Tá. Agora chega.

Mãe, eu quero um Playstation!

Mãe, o Natal tá vindo! Pode ser um Playstation 2 ou um 3, não tem problema, não tem importância, eu não sou lá tão exigente. Se tu estiveres a fim de me dar o Play 3, mãe, eu não vou ficar triste!

Pode ser o 2, o 2 é legal, ele tem um monte de jogos legais, mãe. Tem o Winning Eleven, tem o Guitar Hero, daqui a pouco vai ter o Rock Band... Ah, se tu estiveres a fim de me dar a guitarrinhas do Guitar Hero, mãe, eu não vou ficar triste!!

Tá, mãe?? Tá?? NÃO ESQUEÇA DO MEU PLAYSTATION!!

(Pobre da mãe... professora estadual aposentada... snifff... Pobre de mim... filho de uma pobre professora estadual aposentada, não vou ganhar Play algum de Natal...)

Altajuda

Li que agora a Ana Maria Braga lançou um livro de auto-ajuda.

Segundo uma das personagens do espetáculo teatral Terça Insana, o livro de "auto-ajuda" ajuda somente a quem o escreveu! Se ajudasse a quem lê, seria simplesmente "livro de ajuda". No caso da "auto-ajuda", a pessoa escreve o livro e depois a grana vem.

E agora a Ana Maria Braga quer se auto-ajudar. Conforme o site da Globo, "Ana Maria Braga lança nesta segunda-feira, 19, um livro baseado na Lei da Atração – muito difundida no livro e filme 'O Segredo'. Não é à toa que o nome da obra da apresentadora é 'O Segredo por Ana Maria Braga'."

Pô. Pegou o tal d'O Segredo e colocou o nome dela no título! Vou lançar coisa parecida, então!

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As goleiras do futebol feminino são baixas demais. Tá 12 x 1 pro Saad sobre o Paraná.

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Quem tá bêbado? Os caras do Terra ou os protagonistas das notícias??? Algumas das "manchetes":

Britânico é condenado por fazer sexo com bicicleta
Garçonete é multada por amassar latas com seios na Autrália
Sexo com kilt leva a condenação
Alemão é acusado de usar "irmão dublê" em sexo por namorada
Cambojana é multada por beijar um quadro
EUA: caminhão tomba e vacas invadem rodovia
Advogado transforma prisão antiga em escritório

Tudo bem, a última é plausível.

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Agora tá 15 x 1 pro Saad.

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Ode à Imprestabilidade do Ser

Ó ser imprestável
Dono de corpo molenga cheio de cerveja
Não fazes mais nada além de ficar deitado
Teu cérebro está paralisado
Teu frontespício abobado
Não tens emoção alguma
Vontade tens é de fazer nada
O ócio é tua profissão
Vê se arruma algo pra fazer, seu imprestável
O mundo passa na janela
Mas obviamente deixarás de abri-la
Pra poder assistir a tudo na televisão

E Anastácio saiu de casa com um baita tatu saindo do nariz. Da narina esquerda, bem no cantinho esquerdo, pra ser mais exato.

O Anastácio sempre dava uma olhada, ao sair de casa, no espelho, pra ver se não tinha nenhuma caca saindo da fuça, nenhuma meleca no canto do olho, nenhum feijão grudado nem um dente da frente...

...mas naquele dia ele saiu com pressa de casa. E o tatuzão ali, pronto pra dar um bote em alguém. Subiu no ônibus e, ao passar pela roleta, o cobrador, ao ver tamanho ser verde querendo sair do corpo do Anastácio, perguntou:

- Em caminho de paca, tatu caminha dentro?

Anastácio nada entendeu.

- Hã??
- Comer tatu é bom, mas que pena que dá dor nas costas, certo?
- O bicho é baixinho, então por isso tu prefere as cabritas? - retrucou Anastácio, sem entender nada.

O cobrador riu. E passou a viagem inteira olhando pro tatu do Anastácio. Este, logo depois, deixou o veículo e o cobrador colocou a cabeça para fora da janela e gritou:

- Ô, cara, tu tá com um baita tat... - e o ônibus foi embora.

Anastácio mandou o cobrador à merda, continuou a nada entender, e foi trabalhar. Tinha uma reunião importante com seu chefe, e não podia perder tempo com bobagens. "Promoção à vista!", pensava.

Na sala do chefe, foi cumprimentar o homem. Ao chegar perto, o chefe torceu o nariz.

- Anastácio, o...
- Sim, chefe?
- O nariz.
- O quê?
- O nariz, Anastácio...
- Nariz? O da sua mulher?
- Que que tem a minha mulher?
- A sua mulher operou o nariz, não operou?
- Quem te disse isso?
- Ela, oras.
- ELA? Quando?
- Ontem à noite, no bar!
- HEIN? Que bar?! Ela estava na casa da mãe dela ontem à noite!
- Chefe, ela tava no bar! Eu falei com ela no bar! Ela disse que tinha operado o nariz! Tudo isso no bar!
- Mentiroso!!

E o chefe demitiu o Anastácio. Ninguém mandou ele andar pela empresa com um tatu saindo do nariz.

Saudades dos Trotes

Em tempos de binas, identificadores de chamadas e coisas do gênero, sinto um pouco de saudades dos bons e velhos trotes telefônicos. Aquelas inocentes pegadinhas, do estilo:

- Olá, os senhores trabalham com roupa?
- Não! Aqui é uma casa de família!
- Ah, então todo mundo aí trabalha pelado??

Ou:

- Por favor, tem um carro verde estacionado aí na frente?
A pessoa vai até a janela, vê, e volta ao telefone:
- Não, não tem.
- Ah, obrigado. Então já amadureceu.

As piadas podem ser imbecis, mas era um tempo mais inocente mesmo, pra usar o termo já usado (eita, vocabulário EXTENSO, esse meu!), pelo o que lembro. Hoje em dia pode ser arriscado atender o telefone, informar o teu nome, o nome do pai, da mãe...

Tenho usado minha agenda do celular apenas com os nomes dos contatos. Não uso mais "mãe", "pai", "tia fulana", etc.. E se me furtam/roubam o aparelho? Atendo o celular e, se a pessoa pergunta "quem fala??", respondo "EU", ou "o dono do celular", por causa dos pseudoseqüestros-relâmpago.

Vou parar por aqui, pois só tenho pessimismo pra destilar, se eu continuar... Onde vamos parar? Puta merda.

Mais uma Semana

Rá! Mais uma semana cortada ao meio. 15 de novembro!

É tanto feriado que eu nem lembro mais o que cada um deles festeja. Deixa eu ver... 15 de novembro é a... ããã... é... a... peraí, peraí que eu já digo. É a... PROCLAMAÇÃO DA REPÚBLICA! É, é. Eu sabia, eu sabia! Eu só tava fazendo suspense.

Claro que eu sabia! Eu só tava querendo ser engraçado. Óbvio!

Imagina se eu, como cidadão brasileiro consciente que sou, não iria saber que num 15 de novembro Pedro Álvares Cabral (não, não, foi o Dom Pedro 1, porra!!), quero dizer, o Dom Pedro 1, aquele que era mais novo que o Dom Pedro 2, chegou às margens do Rio Amazonas e gritou "OLHAQUI, SEUS FIADASPUTA! NINGUÉM MAIS ARRANCA ÁRVORE DA NOSSA MATA, CACETE!!"... Tal declaração originou a edificação do Palácio do Cacete, então sede do Governo da República Brasileira do Brasil.

É sabido que 1 (como era mais conhecido o Dom Pedro que chegou na pole-position), mais tarde, teria sido esquartejado em praça pública por ter arrancado alguns dentes de pessoas que não concordavam com a abolição da escravatura, mas isso é assunto de outro feriado, o de Tiradentes, que acontece em todo dia primeiro de abril.

Adoro voltar sempre aos meus assuntos favoritos. Eles estão sempre infernizando a minha cachola, não adianta, então eu gosto sempre de falar sobre eles, mesmo que eu já tenha escrito algo parecido.

Buenas, isso tá me cheirando a desculpa para falta de criatividade, mas, como eu não ganho a vida com isso (por enquanto??), lá vou eu novamente tocar em assunto antigo.

Mães. Esse é o assunto. Gosto de incomodar a minha mãe, sou implicante mesmo, e isso jamais vai mudar. Agora, como não moro mais com a minha, fico enchendo o saco das mães dos outros - as minhas colegas de serviço.

Trabalho com quatro mães. Às vezes eu fico prestando atenção no papo delas sobre seus filhos (os delas, não os teus!), todos com mais de vinte anos de idade. Tenho que ressaltar novamente o que já ressaltei várias vezes: não consigo compreender a dificuldade que as mães têm de enxergar que seus filhos já cresceram. Elas não conseguem.

Não adianta, meu pai já me disse que isso elas não conseguem fazer. Amor de mãe é irracional (peraí, qual amor é RACIONAL?). Nós sempre teremos no máximo uns cinco anos de idade aos olhos delas. E, pela minha experiência, essa idade é dividida por dois quando se trata de AVÓS. As avós nos vêem com menos idade ainda.

Há algumas semanas eu passei uns tempos com minha avó. Em todos os almoços ela fazia questão de explicar para mim tudo o que estava à mesa:

- Olha, isso aqui é feijão, isso é carne, aqui tem batata doce, aqui tem arroz...

E eu ficava só olhando pra ela, incrédulo, boquiaberto, pensando "ainda bem que a vó tá aqui! Eu nunca tinha visto FEIJÃO antes na minha vida!!"...

Banco

Acho uma merda ter de ir ao banco. Não sei do que gosto menos: banco ou hospital.

(Ok, hospital é bem pior. Tá. Continuando...)

Não gosto de ter que ficar na fila num banco. Principalmente se eu não for cliente. Aí tenho que ir pra "vala comum", não tem choradeira, eu não pertenço àquele lugar, e tenho mais é que ficar quieto, entrar na fila com os outros bois, pagar o que eu devo e ir embora.

"O que eu devo", no caso, sempre é alguma conta vencida, que depois da data de vencimento só é pagável em determinado banco. É uma merda deixar contas vencerem, simplesmente pelo fato de ter que ir ao banco que a conta manda ir...

Então hoje fui ao Bradesco. Eu e o Dream Theater, no meu mp3 player. Chegando na "vala comum", vejo uma bifurcação: "fila preferencial", pra idosos, deficientes, grávidas e pessoas com criança de colo, e "fila vala comum comum mesmo", pro resto, pra raspa do tacho, pro povaréu abilolado pagador de contas vencidas, ou seja: pessoas como eu. Entrei nesta.

O Dream Theater rolando na minha cachola, ajudando a matar mais algumas células auditivas, vejo, de canto de olho, que uma senhora, não muito velha, mas que poderia muito bem estar na fila dos idosos, chega e fica atrás de mim. Com os fones no ouvido, só noto que ela fala algo, mas não sei se é comigo.

Ela fala novamente, mas eu não escuto. Tá tocando "The Mirror" e eu não tiro os fones de ouvido pra falar com ela.

Ela me cutuca. Aí eu me viro. "Sim?", pergunto, e ela pergunta "aqui é a fila??".

Deu vontade de responder: "sim, é a fila, mas é a da Porta da Esperança do Sílvio Santos, não a do Bradesco". Mas aí veio a voz da minha consciência, dizendo "olha o respeeeeeito com os mais velhos, guri!!" e respondi "sim, senhora, é a fila...".

Virei pra frente. Ela me cutuca de novo. "Moço, eu vou ali no shdsuihdsdjkh (essa parte eu não escutei porra nenhuma), se chegar alguém, eu estou atrás do senhor, ok??". "Ok!"

Um rapaz chega na fila. A senhora volta depois, fala com o rapaz, não escuto nada do que ela diz, e ela volta para seu lugar de origem. A fila anda. Ela pisa no meu calcanhar. "Opa, desculpa, moço." A fila anda novamente. Ela pisa no meu calcanhar DE NOVO e dessa vez me arranca o sapato do pé. "Ah, desculpa, moço."

Assim... A fila preferencial era BEM MENOR do que a "vala comum comum". Por que ela preferiu a segunda??? Vi que ela tinha o cabelo bem pintadinho, pra não parecer mais velha, estava bem arrumada, toda maquiada. Tem problema ir pra fila dos idosos?? Iriam chamá-la de velha?? Ela JÁ O É!! Qual é o problema? Se eu tivesse 60 anos, CERTAMENTE iria pra minha fila! Pra que ficar na vala comum?

É como diz um colega: devemos respeitar os mais velhos, mas não porque eles são velhos. Devemos respeitá-los porque, como todo mundo, eles merecem respeito. Mas MALA é mala a vida inteira, seja jovem ou velho!

- Marido, olha só o que eu comprei.
- Uma chaleira. Mulher, tu já não tem uma chaleira? Pra que comprar outra?
- Ah, mas é que essa aqui é WIRELESS.
- Pelo o que eu sei, qualquer chaleira é wireless.
- Não é, não. Aquela chaleira velha, que a tua mãe nos deu de presente de casamento, não é!!
- Claro que é! Ela tem fio, por acaso?? Não! Então é wireless!
- Mas como tu és burro. O que tem o fio a ver com alguma coisa ser wireless ou não???
- Se tu soubesse um "ai" de Inglês, tu saberia que wireless quer dizer "sem fio".
- Mas o camelô me falou que ela é wireless!
- Qual a diferença entre uma chaleira wireless e uma não-wireless?!?
- Esta aqui não enferruja, anta!!! A da tua mãe enferruja! ESTA É WIRELESS!!!!
- Se não enferruja, é INOXIDÁVEL, Valdomira!!
- É WIRELESS!!!

- Macedo. Macedo... Macedo. Acorda, Macedo.
- zzzDeixa eu dormir, porra...zzzz...
- Macedo, tem alguém lá embaixo, Macedo. MACEDO.
- zzzzzzHã????? Mulherdosdiabo... zzzzzzzzzz...
- Macedo, acorda. Macedo. MA-CE-DO!!!!
- Que que foi, merda??!
- Macedo, tem alguém lá embaixo. Eu estou ouvindo os barulhos.
- Ah, grande bosta. Não tem nada de valor lá embaixo.
- Macedo, e se for um estuprador, Macedo? HEIN, MACEDO!?
- Não tem importância. Eu sou feio demais. Ele não vai me querer.
- MACEDO, E EU, MACEDO?
- Ah, tu!?! Pára! Tu é mais feia do que eu, mulher. Fica fria. Se o cara resolvesse te estuprar, eu daria um prêmio pra ele. Aliás, acho que tu até iria gostar, porque faz tempo que eu não exploro essa tua mata aí e não tô a fim de explorar.
- Ah, e tu achas que eu não tirei o meu atraso? Já te traí, Macedo! Tu és corno!!!!
- RÁ! Até acordei com essa aí. Tu me traiu com quem?
- Com o Jorginho.
- Beatriz, o Jorginho é viado.
- Não é, nada!
- É viado, Beatriz...
- Hmmmmm. Só pode! Me ofereci pra ele e ele não quis me cortejar. Macedo, eu acho que ele é viado mesmo.
- Beatriz, o Jorginho é casado com o Lombriga, lá do bar da esquina.
- O LOMBRIGA? Pobre do Jorginho... Além de viado tem mau gosto.
- Olha, entre tu e o Lombriga, eu sou mais o Lombriga...
- Viraste viado também, Macedo?
- Não, não virei, mas se for pra encarar um tribufu feito tu, até viro. Olha, e o Lombriga não é de se jogar fora, não, viu?
- Como assim? Ah, comparando comigo?
- Sim, claro, comparando contigo. Ele é feio pra caralho, mas tu é bem pior, Beatriz.
- Mas que ofensa, Macedo. Que coisa horrível. É a pior coisa que tu já me disseste. Tu vais ver. SEU LADRÃO, SEU LADRÃÃÃOOO! Eu estou indefesa aqui em cima, usando apenas um penhoar!
- HEIN? Tu vais usar só um penhoar? Peraí, deixa eu virar pro outro lado, só pra não ver isso!!
- SEU LADRÃO, MEU MARIDO É VIADO! ELE GOSTA DO LOMBRIGA, DO BAR DA ESQUINA, VIU? SE O SENHOR FOR VIADO TAMBÉM, É SÓ SUBIR AQUI!
- Beatriz, chega, eu não vou te comer!!