(Desculpa, Golden, vou falar de ludopédio, mas só um pouquinho.)

Hoje tavam falando do Fernandão, o Capitão do Mundo, grande jogador do Sport Club Internacional. E resolveram dizer que o cara TÁ VELHO.

Peraí. VELHO? O cara tem a minha idade!

E...

Tá. Ele tá velho. Pro futebol, claro.

E aí fiquei pensando: o cara tem a minha idade e já foi campeão do mundo, campeão da América, morou na Europa... O pessoal falou, depois, do Ronaldinho Gaúcho (meu AMARELÃO preferido), que fez vinte e seis anos e tem essa grana toda, chegou a ser o melhor jogador do mundo...

E eu...

...aos vinte e seis anos cheguei aos CENTO E SEIS quilos.

O Ludopédio, esse mistério.

Eu não gosto de me gabar. Aliás, sempre faço o contrário, quando alguém me faz a seguinte pergunta:

- Jogas bem futebol?

Respondo "tento!".

Há duas semanas joguei com os caras do trabalho e acabei - em fato INÉDITO na vida deste bufão que cá escreve - PEDALANDO. Dei uma pedalada em um colega que já foi "quase-pré-profissional de futebol". Isso sem falar que eu, torto deste jeito, consigo chutar com os dois pés (um pé de cada vez, claro).

"Tá, e daí? Grande coisa!" Tá, é nada, mas... Será que eu não faria o gol abaixo?

Gol inacreditável perdido no jogo do Inter no domingo.

Resposta: EU faria, MINHA VÓ faria, UM CACTUS faria.

Diálogos Inóspitos

Ontem, no trabalho.

- Acho que um cara que acha a SANDY sexy só pode ter desvio de conduta!
- Como assim? - eu.
- Ora, ela parece uma guriazinha! Nunca cresceu! Tem jeito de criança!
Um terceiro entra na conversa:
- Ah, entendi! Tu tá dizendo que achar a Sandy gostosa só pode ser NEPOTISMO...
- ?????????

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Ontem, num bar. Eu, usando uma camiseta do Dream Theater. Um cara que acabo de conhecer, amigo de um amigo meu, me diz:

- Vim pra cá ouvindo Dream!
- Hein? - eu.
- Vim pra cá ouvindo Dream!
- O que que é Dream?
- Tu não tá com uma camiseta do Dream Theater?!
- Tô! Ahnn... entendi.

As Aventuras no Banheiro Coletivo

Hoje, no banheiro coletivo do trabalho, estava eu em plena labuta barrística. Quando entra alguém, que vai até o outro vaso e começa a urinar. Notando minha presença, e suspeitando que o "barrento" era eu, a outra pessoa fala a frase senha:

- O jardineiro é Jesus...
- ...e as árveres somo nozes - respondo.
- Rá! Leandro! Eu sabia que era tu! Cagão!

Mamães e Vovós

O sentimento materno a gente (os hômi, claro) nunca vai entender. É sentimento que perdura até a morte (nossa ou delas, as mamães), ou, se tu crê na vida após a morte, perdura até o fim da eternidade, se é que um dia ela acaba.

Pois na semana passada recebi mamãe, em visita relâmpago pela Capital gaúcha. Até que ela tá melhor nesse aspecto: não tem mais mandado e desmandado no meu guarda-roupas, por exemplo. Mas não consegue deixar de dar AQUEEEEELE pitaco sobre as "coisas da casa". No meu carro, durante nossa ida à FABULOSA São Lourenço do Sul, na sexta, ela veio com essa:

- Meu filho, tu bem que poderias levar essas roupas que estão no cesto de roupas sujas (NOTA: será que a lacraia/maranduvá/camundongo/dinossauro do post abaixo ainda tá por lá?) pra casa da tua avó, né?
- Pra que, mãe?
- Pra lavar lá, oras! Aproveita que ela tem casa grande e aí as roupas secam rapidinho!

Obviamente, não levei roupa alguma. E choveu o fim de semana inteiro. Imagina QUANTA ROUPA eu iria secar por lá...

Ri ao ver o jeito como ela fala da minha avó, mãe dela. Diz que a velha não larga do pé do meu tio, que ela tá sempre em cima, que era pra deixar ele fazer as coisas dele, etc..

Ok, ela fala isso, mas não vê que disse pro filho DELA levar um saco de roupas sujas na viagem?!? O que ela tem a ver com o MEU cesto de roupas sujas? Deixa ele lá, com a minha lacraia de estimação dormindo nele!

Mas não adianta... aquele gurizinho pequeninho, que nem cocô e xixi fazia sozinho, vai sempre ser esse gurizinho pequeninho pra ela... A mesma coisa acontece com o meu tio, aos olhos de vovó.

Diálogo que aconteceu hoje pela manhã.

- Minha amiga, tu vê, tá com artério esclerose.
- Arteriosclerose? - eu.
- Não, eu acho que é artério esclerose.
- Bem, sei lá. Não sei direito se é junto ou separado.
- Mas o que é artério esclerose?
- Acho que é entupimento das artérias por colesterol... Acho que até cigarro causa isso.
- Hmmmmmm... Mas o que são artérias, hein?

Dia corridíssimo, só consegui parar faz pouco. E tem gente que diz que funcionário público é malandro.

Tô sem inspiração ("que bom!", diriam certas pessoas) e só vou postar algo que recebi hoje (aliás, viva a Internet... tô rindo desde que cheguei em casa. No clicRBS: li que a Britney Spears declarou SER O ANTICRISTO na clínica de recuperação onde estava internada, e vi as fotos da carreira do centroavante Christian, do Inter... Uma delas mostrava ele quando jogava no Grêmio, com o texto "Christian MANDA A TORCIDA DO GRÊMIO LONGE em jogo contra o São Caetano". Sensacional.)

O telefone toca e a dona da casa atende:
- Alô?!
- Senhora Silva, por favor.
- É ela quem fala.
- Senhora Silva, aqui é o Dr. Arruda do Laboratório. Ontem, quando o médico enviou o material da biópsia do seu marido, uma biópsia de um outro Sr. Silva também chegou, mas houve uma falha de controle aqui no laboratório e agora não sabemos qual é a do seu marido. Infelizmente, os resultados são ambos ruins. Terríveis.
- O que o senhor quer dizer?
- Bem, um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para AIDS. Nós não sabemos qual é o do seu marido.
- Isto é espantoso! Vocês não podem repetir os exames?
- Normalmente seria isso o que faríamos, mas o SUS só paga esses exames caros uma única vez por paciente.
- Bem, e o senhor me aconselha a fazer o quê?
- Se a senhora não puder pagar como particular, o pessoal do SUS aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele.