Coisas Novas

Pra quem está de saco cheio de sua vida, achando que nada de diferente acontece no seu dia-a-dia, eu tenho uma mensagem de incentivo: não desiste, meu amigo, minha amiga! Sempre há alguma coisa diferente, algo inédito, que podemos fazer. Cada dia é diferente do outro.

Pois eu fiz algo INOLVIDÁVEL hoje. Algo inédito em minha vida, que jamais esquecerei:

DEI UMA TROMBADA NUM ANÃO.

Sério! Eu estava no Shopping Center Iguatemi. Saí do Banco do Brasil e passei pela "esquina" na qual fica uma loja de coisas pra casa - eu sempre passo por aquela vitrine e fico bizoiando os copos de cerveja - copos de cerveja nunca são demais: grandes, pequenos, taças, canecas, com ou sem a marca da cerveja... não importa. Quanto mais, melhor!

Então, estava eu, no meu caminhar, que não é nada devagar, a dobrar a esquina. Do outro lado da esquina vinha o pobre anão, com suas sacolinhas das Lojas Renner, no que devia ser mais um tranqüilo fim de tarde, e PÁÁÁÁÁÁÁ!!, eu passo por cima do anão.

PUTA MERDA, EU NÃO VI O ANÃO! O cara era tão pequeno que eu sequer o enxerguei! Tava olhando as vitrines e passei por cima do "verticalmente prejudicado" rapaz.

Dei a mão pra ele levantar, puxei o anão do chão, pedi desculpas, ele também - como se eu, pesando quase 100kg, tivesse sofrido algum dano com o choque -, e cada um seguiu seu rumo, sem olhar para os lados para não ver se havia público assistindo ao espetáculo.

Já imagino as manchetes da Zero Hora de amanhã:

GORDO DESGOVERNADO ATROPELA ANÃO DESAVISADO

Escrevendo sem Pensar

- Mãe, acabou a margarina.
- Então vai no super e compra mais, ora, bolas!
- Mas eu não tenho dinheiro!
- Então vai trabalhar!
- Mas eu sou tetraplégico!
- Que merda! Pára de reclamar da vida, rapaz!

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- Altero, eu já te disse pra parar de ouvir esses róqui lôco! Daqui a pouco tu vai chamar Satã com essa música!
- Que Satã, o que, velha! Cala essa boca!
- Ele vem te pegar, Altero! Tu vai ver, Altero!
- Puta que pariu, eu não preciso ficar ouvindo isso! Mãe, se tu não parar eu vou te dar uma porrada!
- SNIF! Nem parece mais o meu bebezinho! Vou me trancar no quarto de banho e chorar!

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- Dona Lia, aqui é o Otávio.
- Aquele que meu filho chama de "Otávio, o otário", né?
- Não, senhora. É Otávio Marcelo.
- Isso! Meu filho fala muito de ti. Guri, não fica triste por ser otário, tá?
- Eu não sou otário. Muito antes pelo contrário.
- Só um otário diria algo desse tipo. Não fica assim, tá? Pelo menos tu não és tetraplégico!

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- Eu te disse! A gente não devia ter roubado essa véia!
- Merda! Ela tá acordando!
- Hmmm...? Ma... MACEDINHO, É TU, GURI?
- Puta que pariu!! Dona Berenice?
- Tu é ladrão agora, Macedinho? Teu pai é rico, guri! Tu é drogado, é? Tu tá cheirando maconha, Macedinho?? Me tira deste porta-malas, rapaz!
- COME BALA, VELHA BURRA!

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- O Pereira morreu.
- MORREU? O Pereira?? Mas eu o vi ontem!
- Sim, tudo bem, mas HOJE ele morreu.
- Ontem, entendes? Eu o vi ontem!
- Tudo bem, mas aí ontem terminou, veio hoje, e o Pereira foi pro Beleléu!
- Como assim, "morreu"? Entendeste o que eu disse? Ontem!

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- Tô com medo de ir na esquina.
- Por quê?
- Tem um véio mendigo cagando lá.
- Ah, que bobagem. Todo mundo precisa cagar um dia. É natural. Pobre do mendigo, nem tem onde cagar.
- Mas ele tá cagando no meio da calçada!
- Não é ali que tu leva o teu poodle pra cagar?
- É, mas... É um poodle, né?
- Ué, aquele véio tem cu também, tanto quanto o teu poodle!

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- Somos das Bandeirantes do Brasil.
- Que legal! Manda um abraço pro Leão Lobo!
- Não entendi, senhora.
- Vocês não são da Bandeirantes? Manda um abraço pro Leão Lobo!
- Não, não... Somos bandeirantes, senhora. Não temos nada a ver com a tevê Bandeirantes.
- Ué, e o que são bandeirantes?
- Como assim? A senhora não sabe? Não posso acreditar!
- Não sei! Explica pra mim, mocinha, faz favor.
- Hmmmmm... Bem, a gente, ahn... A gente... É... Léia, pega a bolsa dela!! Matilda, pega o faqueiro da estante! Estela, o açucareiro! Gente velha sempre guarda grana no açucareiro!
- No açucareiro não está! Meu dinheiro está protegido por DEUS, NOSSO SENHOR!
- Estela, a Bíblia! Pega a Bíblia!!

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Winamp aleatório de cada dia, que trilha sonora nos dai hoje, mesmo que não saibamos conjugar verbos na segunda pessoa do plural?

Rage - Straight To Hell
Kreator - State Oppression
Fates Warning - Eye To Eye
Foo Fighters - Burn Away
Audioslave - The Curse
Red Hot Chili Peppers - Warm Tape

Exercendo o (não-)direito de cidadão...

E fui. Minha primeira justificativa. Rápida, insípida, inodora, incolor e indolor. Sensacional.

Fui a pé até o Anchieta, aqui pertinho, e exerci meu não-direito de cidadão brasileiro! Dessa vez não precisei anular. Simplesmente não me manifestei. Passo, então, incólume aos olhos de todos: os tarados por política, os nem tão tarados assim, os que estão cagando e andando e seguindo a canção, enfim, todos.

Assim o diálogo pós-eleições fica muito mais legal:
- E aí? Votaste??
- Não... justifiquei.
- Hmmm... Ah, tá.

Sem encheção de saco.

Mas é hoje! Vai lá, pessoa que assistiu a todos os debates e a todas as propagandas eleitorais e, como todo cidadão brasileiro capaz, vai votar com toda consciência naquele que considera o melhor candidato, o MESSIAS, aquele que irá expurgar todos os males da Nação num passe de mágica! Vai lá! Viva o Brasil! Viva!

- Eu não vou deixar isso acontecer de novo, Marcos!!
- Mas o Sirlei é viado, psôra!
- Ora, como tu podes dizer uma coisa dessas sobre o teu coleguinha? Vocês só têm onze anos de idade...
- O Marcos não tem onze, tia! Ele é repetente, tia! Já tem treze. O Marcos é burro!
- Não sou burro nada! Psôra, ontem mesmo o Sirlei sentou no colo do Irmão Sabino. Aliás, ser burro, se eu for, é melhor que ser viado!
- Mas o Irmão Sabino é amigo dos alunos. Tenho certeza de que ele estava sendo apenas amigo do Sirlei.
- Viu, bobão!?!?! SEU BOBOOOOO!
- Sirlei, deixa que eu falo com ele. Não, Sirlei, não mostra a língua pra ele.
- É... vai saber onde essa língua passou...
- MARCOS!
- Fessola, outo dia eu vi o Silei saindo do quato do Padisabino.
- Não é "padre", Clara. É "irmão".
- Ah... Tá, mas ele tava saindo de lá.
- O Irmão Sabino é meu amigo, tá? Sua nojenta! Lambisgóia!
- O que tu estavas fazendo no quarto do Irmão, Sirlei?
- Lá tem Internet... Eu tava... istudando.
- Viu, psôra? "Istudando"! Tava DANDO ISTO. ISTO, ó!
- Marcos, não vou tolerar esse tipo de comportamento em sala de aula! Pára de fazer esses sinais obscenos!
- Sirlei viado!

Muita gente não vai com a minha cara pelo fato de eu, às vezes, abrir o jogo muito rapidamente. Quero dizer, eu já começo a brincar com uma "de cara", logo que a conheço.

Há alguns dias nosso setor ganhou uma nova servidora. A moça é bem legal, na dela, trabalha bem, de vez em quando entra nas brincadeiras da turma, etc.. Ela começou a trabalhar lá quando eu estava de férias, e foi AVISADA sobre a maneira como eu procedo lá dentro - só imagino o que os infelizes dos meus colegas falaram pra guria... Eu brinco com o pessoal mesmo, falo bobagem até demais.

Mas ontem eu fiquei constrangido. Entretanto, só fiquei assim DEPOIS de ter dito o que eu disse. Fui ao banheiro e, quando voltei, falei pra um colega, em voz alta:

- Bah, comer beterraba no almoço é brabo, né? A gente leva uns sustos quando vai ao banheiro depois...

Entre as risadas dos outros, ouvi a moça nova dizer, meio rindo, "que pena que eu não sou surda!"...

Como uma andorinha só não faz verão e vice-versa (hein?), reza a - verdadeira - lenda que gente sozinha tem inveja de gente acompanhada. Às vezes a inveja é tanta que a gente sozinha não deixa a gente acompanhada fazer o que gostaria de fazer.

Outro dia vi uma senhora falando que foi acordada no meio da madrugada pelo som de gemidos. Notou que vinham da janela. Levantou-se, foi até a janela e pôs-se a escutar. Eram gemidos femininos, advindos da janela de seu "vizinho de cima".

Entre aiaiai's e uiuiui's, a moça autora dos gemidos gritava uns AIMEUDEUSDOCÉU e uns VOUMORRER de quando em vez. Era algo quase pirotécnico.

A senhora, SOLTEIRA, não teve dúvidas: "chamei os guardas!". Chamou os guardas. Justificativa: "sacanagem aqui, não!! Ora, bolas! Onde já se viu? E nem era esposa dele, porque eu sei que ele não é casado! Era vagabunda mesmo! Que vão para um motel!"

Ahã. Não é o que a leitura que qualquer discípulo de Freud ou Jung diria. Ela diria: "se eu não solto AIMEUDEUSDOCÉU aqui, ninguém mais solta!!"

É sempre difícil!

Ontem, de volta pro trabalho, eu tava conversando com um colega que foi assaltado há um mês. Ele falou que levaram o carro e o celular dele. O carro ele encontrou. O celular, não. E me disse que não sente a menor falta daquele aparelhinho.

Aí hoje de manhã eu fiquei pensando na minha última conta de telefone celular e vi que eu tô torrando grana demais com isso. Resolvi trocar pra PRÉ-pago.

E é sempre difícil. Quem nunca leu algo sobre a dificuldade que é acabar com uma linha de telefone? Eu mesmo já escrevi sobre isso neste blog, quando saí da TIM para ir pra VIVO. Na aventura de hoje, a atendente repetia constantemente:

- O senhor tem noção das vantagens que VAI ESTAR largando, senhor?
- Sim, eu tenho noção. VOU ESTAR largando algumas vantagens, mas a vantagem maior é GASTAR POUCO. Ou tu VAIS ESTAR pagando as contas do meu celular, se eu IR ESTAR continuando com um celular pós-pago?
- É, senhor, mas o senhor já tem uma pontuação grande com o seu celular pós, senhor.
- Ok, eu tenho noção disso tudo. Podes IR ESTAR desligando o pós, por favor.

Deu vontade de dizer pra ela desligar esse maldito dialeto gerundista de atendente de telemarketing. Barbaridade, que palavreado irritante.

Atualização, um dia depois: o celular, agora pré-pago, ainda não funciona. Antes de tudo, deve ser feito um cadastramento da conta nova, mas o "SISTEMA" DA VIVO encontra-se "fora", desde ontem, e eles "não conseguem" fazer o cadastramento. Resultado: não posso ligar pra ninguém. Seria represália? Hein? Hein?

Último dia de férias...

"Ok", alguns diriam, "CHEGA, NÉ?!?!"

Tô coçando há algum tempo, já, e amanhã a moleza termina. Eu sempre digo isso aqui e não me canso de dizer: É BOM fazer nada. É a minha vocação. Que trabalhar, o quê! O negócio é ter dinheiro e não fazer mais nada.

(E que ORGULHO para um pai e uma mãe deve ser um filho dizendo tais coisas, não é mesmo?! Este pseudoescritor é, OBVIAMENTE, um PSEUDOexemplo para a juventude!!)

Mas eu sempre penso: o que fazer para enriquecer? Bem, ficar escrevendo bobagem na Internet não é algo que faça alguém enriquecer. OU É? - com este "talento" todo, aposto que não é...

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Tênis é chato. O tal do Federer sempre vence.

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Fórmula 1 é chato também. Desde que o Senna morreu. Agora o Michael "Tostines" Schumacher (o Schumacher vence porque os outros são uma merda ou os outros são uma merda porque o Schumacher vence??) vai largar o barco, quero dizer, o carro e vai ficar um bando de japoneses. Vai ficar mais chato ainda.

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Falei para uma amiga que vi o filme Titanic, pela primeira vez, no Uruguai. Sempre que eu digo isso, alguém pensa que TODOS os filmes nos cinemas de lá são dublados em Espanhol. Mas ela ultrapassou qualquer nível de elucubração, dizendo:

- Mas que coisa, hein?! Então quando o navio bateu no iceberg o barulho foi "ELLL CABOOOOOONGGGGGGG"!!?!?!?!!

Fumo e num vortemo.

Ontem fiquei sabendo que entrou em vigor na Argentina uma lei que proíbe o fumo em lugares públicos fechados. Lembro que, quando eu fui pra lá, eles fumavam em qualquer lugar. Shopping centers, restaurantes, qualquer lugar. Até peguei um táxi no qual o taxista fumava. Eu nunca vi algo assim aqui no Brasil.

Proibiram o fumo no PAÍS INTEIRO! Pobres fumantes.

Ouvi dizer que, se um restaurante quiser ter em seu estabelecimento um local para "los fumadores", deve ter um espaço de "X" METROS entre a ala dos não-fumantes e a ala dos fumantes. Tal espaço, este que vos escreve e seus ébrios companheiros, na noite de ontem, batizaram de "O LIMBO" - nem de um lado, nem do outro. Logo depois, pensaram nas seguintes situações, em ótimo e fluente Portuñol:

- Hola, señor. Bienvenido al nuestro restaurante. Fumadores ou no-fumadores?
- No-fumadores.
- Si. Venga comigo, por favor.

...

- Hola, señor. Fumadores ou no-fumadores?
- Passivo.
- Fumador passivo?
- No, soy solo PASSIVO. Quiero ficar en EL LIMBO.

Another Post Ranzinza

Uma coisa que não me agrada mais, como outrora agradou, é o tal do MSN Messenger. Este, aliás, já tem até outro nome (acho que é LIVE Messenger, se não me engano), e eu não tô por dentro de tal mudança.

Antes eu ficava tempos e mais tempos na frente do micro, conversando via teclado com um monte de gente... E era aquele bandejanela piscando, pulando pra cá e pra lá na tela, gente querendo atenção, outros NÃO dando atenção, etc..

Hoje eu ligo esse programinha, dou uma olhada em quem está online e desligo. Se eu tenho algo MUUUUUUUUUUUUITO importante pra dizer a uma pessoa, converso rapidamente só com ela, sem que o resto saiba que eu tô online. Meus amigos que me desculpem, mas eu não tenho mais saco pra isso. Eu sou velho, pô!!

E, por falar nisso, anteontem eu vi o orkut. É, vi alguém usando o orkut e pensei "que espetáculo, não sinto a MENOR falta dessa porcaria". Que beleza.

Hoje não é sábado. É sexta-feira 13.

A vida do Zé era a Anacleide, e vice-versa. Ou seja, a vida do Zé era a Anacleide, e a Anacleide era a vida do Zé. Enfim, o Zé gostava muito da Anacleide.

Numa bela e ensolarada sexta-feira 13, o Zé, pessoa assaz supersticiosa, vinha com seu Chevette GLS (naquela época os carros podiam ter tal designação. Hoje, é só pra quem SIMPATIZA mesmo) pela Buarque de Macedo, a 20 km/h, velocidade que ele chamava "rapidez de segurança", para jamais ser acometido por um acidente. Nada poderia dar errado.

Mas Zé não estava preparado para um maldito e traiçoeiro gato preto, que procurava atravessar a rua em busca do balde cheio de ALMÍSCAR na janela da casa da outra calçada.

Vendo o gato, Zé perde o controle de seu Chevette GLS, que bate em cheio na banquinha de alfaces. Era a morte de Zé, que, por causa de uma sexta-feira 13, nunca mais viu a Anacleide.

Notinha

Minha máquina de lavar roupa anda me enganando. Quando eu noto, a roupa já está lavada, e cada vez em menos tempo que que a vez anterior.

Me aventurando em tirinhas...

Quem é mais mangolão?

Eu confesso: tenho uma camiseta do Batman. E outra do Homem-Aranha. A do Batman eu acho muito animal, porque é preta e tem o símbolo do morcegão. Simples, nada além disso. É como se eu estivesse vestindo o uniforme do cara. E sem o Robin, claro. Aliás, o Robin que se foda! Sozinho!

Tudo bem. Eu, aos olhos de muitos, posso passar por mangolão (mais conhecido aqui no Sul como imbecil, idiota, retardado mental). Mas eu acabo de ver um cara MAIS MANGOLÃO DO QUE EU. Aparentemente mais velho do que este que cá escreve, em torno de seus trinta e cinco anos de idade, o mangola em comento, trazido pela rua por seu lépido e fagueiro doguinho salsicha, usava uma camiseta do Super-Homem. A camiseta tinha o mesmo estilo da minha bat-camiseta: simples, com o símbolo do Herói. Só que a do Super, na minha opinião, é mais feia, porque o Homem de Aço veste aquele azul calcinha ridículo, e seu símbolo vermelho com fundo amarelo não ajuda muito pra melhorar o visual.

E, pra piorar, o cara ainda estava usando UM BONÉ DO SUPER-HOMEM, da mesma cor da camiseta, com o símbolo na frente!

Bah, mangolão! Vai te enxergar!

Winamp Aleatório nosso de cada dia, o que nos dai hoje?
Hollywood Rose - Rocker
Dire Straits - So Far Away
Kreator - Don't Trust
Sacred Reich - Supremacy
Dio - Dream Evil
Mudvayne - Dig

Godofredo! Não esquece o alface!!

Pô, este não é um texto preconceituoso.

É só uma constatação. Ou melhor: é uma dúvida.

Há pouco eu voltei do xópin cênter e por lá passei na sensacional Livraria Cultura - o paraíso do nerd gordo feito eu. Entrei, vi que o DVD novo do Dream Theater não estava por lá, dei uma olhada nos "livros que eu quero comprar mas nunca lerei" e saí da loja.

Ao sair da loja, notei que o "moço que fica do lado de fora da loja cuidando quem sai do estabelecimento portando coisas furtadas", tava SENTADO NUMA CADEIRA DE RODAS.

Tudo bem, o cara tem o direito de trabalhar como qualquer brasileiro, mas... se eu saio da loja com um DVD furtado, o alarme anti-furto toca e eu saio correndo... COMO É QUE O CARA VAI CORRER ATRÁS DE MIM?!

- Pare! Pare, ladrão! Ou vou passar por cima do senhor com minha cadeira de rodas!!!

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Alguém já viu o filme "Efeito Borboleta 2"? Já viu "Efeito Borboleta (1)"? Então não veja o 2. Não acrescenta nada. Vi há pouco. A única diferença é que o protagonista, desta vez, usa FOTOS pra pular de dimensão pra dimensão.

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- Godofredo! Não esquece o alface, menino!!
- Mas, mãe, a senhora só me deu dinheiro pra comprar as pepitas de ouro! Não vai sobrar nada pra comprar alface!

O Pão é o Mal do Ócio

O grande problema quando se tira férias sem viajar a lugar algum é ter criatividade para passar os dias. Coçar o saco é arte. Não é trabalho fácil. Não é pra qualquer um.

E é função que muito me traz prazer. O ócio criativo é sensacional. Dele saem momentos inolvidáveis da vida. Jamais esquecerei aqueles tempos em casa aos quinze, aos vinte e/ou aos vinte e oito anos de idade. Ahh, quanto tempo investido na construção do ser. Id, ego e superego agradecem: tanto tempo dedicado apenas para SI...

Mas nem tudo são flores. O ócio tem grande inimigo: o pão. Francês, sovado, baguette, doce, cervejinha, ciabata, de queijo, croisant (eita, tem mais pães franceses na lista do que eu pensava!)... Enfim, qualquer daquelas coisas feitas na padaria, que o vivente saboreie com uma manteiga Aviação ou com mel, requeijão, maionese, catchup, mostarda, patê, doce de morango, banana, uva, figo, marmelo, pêssego, damasco ou até a mousse de queijo que mamãe faz.

As opções são infinitas. O pão é satanás. É amigo, é sedutor, é destruidor. O praticante do ócio cai em desatenção e acaba consumindo mais pão do que necessita.

Maldito, cheiroso e fofinho pão quentinho, tentação do dia-a-dia. Ahhh...

Sobre o Último Post

Eu fico pasmo com a quantidade de gente que fica extremamente doida comigo quando eu digo que votei nulo. Ora, diabos, e cadê o meu direito de NÃO VOTAR nos candidatos que estavam concorrendo nas últimas eleições?!?! Já não basta eu ser OBRIGADO a votar? Querem me obrigar a votar, então, no "menos pior" ou votar no "único que tem chance de vencer o que tá no poder"! Ora, se eu acho que não vai haver mudança alguma, por que sou obrigado a votar em alguém??

"Ah, isso é burrice". Tá. Burrice. E "votar só por votar" é o quê?!?

"Número Errado"

Se for por mim, meu candidato há de vencer!! Acabo de votar CINCO VEZES no Sr. Número Errado. Eu apertava números aleatórios e o resultado na tela era "Número Errado". Ulysses Guimarães, que hoje deve ser PLÂNCTON, dava cambalhotas de raiva a cada "confirma" que eu apertava. Devia estar gritando "RAIOS, É PARA ISSO QUE BRIGAMOS TANTO PELA DEMOCRACIA NESTE PAÍS?!?!?!"

DÁ-LHE, NÚMERO ERRRADO!