É impressionante como o povo dirige mal nesta cidade. Pelotas já deixou de ser cidade pequena faz tempo, mas as pessoas ainda dirigem seus veículos como se estivessem em um vilarejo.

Não há respeito às faixas de segurança; os carros transitam BEM no meio da rua, ignorando as duas faixas e ocupando o espaço onde poderiam estar dois carros; mudar de faixa, então, é ridículo: os motoristas pensam que podem passar de uma faixa para a outra na hora em que bem entenderem; aliás, o "bem entender" acontece também quando eles querem simplesmente PARAR no meio da via... PARAM onde querem e foda-se quem estiver vindo atrás.

Opa. "Foda-se"... "vindo atrás"... "Pelotas"...

Parei por aqui. Vão começar a pensar besteira.

Da Série "Coisas que eu gostaria de ter escrito"

Desconheço a autoria.

Binho e Breno eram duas bichas apaixonadíssimas. Eles se adoravam, tinham bons empregos numa sauna, viviam juntos em um belo barraco, faziam analvalanche... Enfim, eram muito felizes.

Certo dia, Breno resolve fazer uma linda surpresa para o seu amado. Enquanto Binho estava fora, Breno foi a uma clínica de tatuagens e mandou tatuar duas letras B enormes, uma em cada nádega. No lado esquerdo, a letra inicial de Breno; no lado direito, a letra inicial de Binho. Breno achou que isso seria uma prova inequívoca de seu amor por Binho, pois as iniciais do casal ficariam para sempre gravadas em seu popô.

Feliz, com as duas letras B tatuadas na bunda, uma em cada lado, Breno voltou pra casa no final da tarde, com a intenção de fazer a surpresa para Binho. Breno então foi para o quarto, tirou a roupa, e, na hora em que ouviu o barulho de Binho entrando em casa, ficou de quatro em cima da cama com a bunda tatuada voltada para a porta do quarto, numa posição quase que ginecológica.

Binho então entrou no quarto, viu aquela bunda tatuada virada pra ele e parou, estupefato, mal acreditando no que via.

Breno, sorrindo, perguntou:
- E aí, amor, gostou?

E Binho, sem conseguir conter uma lágrima que descia pelo seu rosto, limitou-se a perguntar, furioso:
- QUEM É BOB??!?!?!

O Chicote

Há um tempo eu aprendi o seguinte ditado: a língua é o chicote do cu. Se tu falas bobagem, se tu te vanglorias por causa de alguma coisa, logo depois podes devidamente te ferrar da maneira que tu achavas que não terias como te ferrar.

Tá. O parágrafo acima ficou horrível. Mas é que eu acordei cedo, ainda tô meio zonzo.

O problema é esse aí mesmo: tenho acordado EXTREMAMENTE CEDO com o término do horário de verão. Hoje acordei às 6h30, enquanto que no horário de verão eu acordava às 8h. Passei esta semana toda acordando às 7h, como se o relógio ainda estivesse em uma hora adiantado, mas hoje eu extrapolei o bom senso, acordando às 6h30. Tô um caco.

E o pior é que eu rolo na cama, tento dormir, e nada adianta.

O chicote no cu? É que em discussão pré-término-de-horário-de-verão eu RI das pessoas que diziam ficar desajustadas com a volta do horário clássico. Afirmei que não entendia como elas não conseguiam dormir e acordar mais cedo... "ora, basta dormir oito horas por noite, não importa o horário!!"

É. Só que eu tenho acordado ANTES das minhas oito horas de sono.

Tô um zumbi.

Merda de chicote.

E eu vou acreditar em quem?

Cientistas dizem que interferência de raios cósmicos fará Terra resfriar

Tá. Antes ia esquentar, e o seu Al Gore fez propaganda no mundo inteiro sobre isso, lançou filme e o escambáu. Agora é o contrário. A Terra vai RESFRIAR. Vai ficar com tosse, nariz entupido, etc.. Vai ser frio!

É a mesma coisa que o ovo de galinha. Antes fazia mal, vi mães que não deixavam os filhos comerem mais de um ovo por semana... Agora já ouvi dizer que não faz tão mal assim. Daqui a uns meses, aposto, estarão dizendo que ovo é a melhor coisa para evitar os problemas trazidos pelo colesterol!

E eu vou acreditar em quem, pô?

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Quantas crianças os padres peidófilos vão ter que abusar pra tal da igreja deixá-los fazer um séquissozinho gostoso de vez em quando? No fim de semana passado um padre violentou uma menina de 12 anos em Rio Grande/RS. Isso vai durar até quando? Sem sexo a pessoa fica maluca e sai violentando crianças! Deixa os caras foderem! Deixa os caras casarem! Eles são seres humanos!

E tenhamos uma boa semana...

"Segunda-feira! Que merda!"

Acho que essas são as frases mais ditas no início da semana. O domingo vai embora e traz a maldita segunda-feira, esse dia desgraçado, pra ficar em seu lugar.

Não canso de dizer: a segunda é a volta da rotina, mas é sempre uma nova esperança. Hoje de manhã, enquanto eu matriculava alguns cocôs na natação, pensei que tenho que rever certos conceitos e atitudes da minha vida, então nada melhor do que começar a fazer isso em uma segunda-feira!

Decidi que vou comer menos!

Decidi que dedicar-me-ei mais no trabalho!

Decidi que vou me dedicar mais aos meus "projetos paralelos"!

Decidi que vou reclamar menos da vida!

Decidi que vou beber menos!

Decidi que vou economizar grana!

Decidi que...

...pô, pensando bem, segunda que vem tá quase aí, de repente eu começo isso tudo na semana que vem. Acho que não vai dar muito tempo pra fazer isso tudo numa semana só...

...e daqui a pouco é Páscoa...

...depois vem o Natal, e Natal é dose, a gente come pra caramba, não dá pra fazer regime no Natal...

...porra, antes disso tem Tiradentes, e todo mundo sabe O QUANTO a gente bebe no feriado de Tiradentes...

...poutz, e o Dia da Bandeira? Esse é importante. Sempre tomo uma pinga pro Santo e outra pra Bandeira, gritando "VIVA O PAVILHÃO NACIONAL, CACETE"! - haja vista o Palácio do Cacete, antiga sede do Governo da República Brasileira dos Estados Unidos do Brasil.

...ih, e o Domingo de Ramos? Eu como bastante e gasto um monte de grana nesse domingo aí. Aliás, quando é esse domingo mesmo? E o que têm os ramos a ver com a história?

É. Acho melhor eu não prometer muita coisa.

Música que não é música.

Eu acho incrível como um sujeito consegue fazer algo simples e ganhar dinheiro com isso.

E eu aqui, assalariado.

O cara escreve (SIC!!) algo com uma letra só assim:

CRÉU, CRÉU, CRÉU
CRÉUCRÉUCRÉU
CRÉU, CRÉU CRÉU

E vira sucesso.

Não é música, pois não tem ninguém cantando (esses caras costumam cantar mal pra caramba) e nem tem gente tocando instrumento algum (só uma máquina ditando o ritmo, então não é música, é só um ritmo), e faz sucesso. Ou seja, é simples.

E eu aqui, assalariado.

E um gaúcho ganhou 20 milhões na Mega Sena nesta semana.

E eu aqui, assalariado. Créu.

Todos os dias:
Puta que pariu, passa, tempo desgraçado! Chega, 17h! Chega, que eu quero ir embora!

Todas as semanas:
Chega, sexta-feira! Chega duma vez! Vamo, tempo! Passa!! Passa!!

...e aí, quando vi, já era o ano 2032. Meu neto perguntava:
- Vô, como foi o ano 2008?
- Sei lá, guri, não lembro. Passou rápido pra caramba.

A aula estava prestes a começar. E ele queria um café. Só tinha dois minutos para tomar o café. No corredor vazio, viu, lá longe, uma máquina de café. "Tem capuccino!", pensou. Foi correndo até a máquina, pescou uma moeda no fundo do bolso esquerdo, chegou à máquina, colocou a moedinha, apertou o botão e esperou...

...até o café ser derramado todo no chão.

Vendo aquilo, lembrou que a máquina só fazia CAFÉ. A máquina ainda não fabricava COPOS. Havia esquecido de colocar um copo, um daqueles branquinhos, de plástico, empilhados ao lado da máquina.

Ainda tentou fazer um recipiente improvisado com as mãos, mas só o que conseguiu foi uma queimadura com o café quente.

No outro dia, foi trabalhar e contou para os colegas.

E eu ouvi a história e ri.

Bastante.

O Sítio dos Solteiros

Outro dia visitei um sítio no qual comi um churrasco. Batizei o lugar de "O Sítio dos Solteiros". Sim, pois não havia como uma mulher viver ali. Quem vive com uma mulher sabe do que eu estou falando.

Na entrada, a casa principal. Paredes só com o reboco, quartos lotados de peças de carro para revenda. Nenhuma planta, nada de enfeites, só as peças automotivas.

No local do churrasco, que foi assado embaixo de uma árvore, peguei uma latinha de cerveja, bebi seu sagrado conteúdo e perguntei ao dono da casa:

- Onde eu coloco a lata vazia?

- Ah... Atira ela aí, atira em qualquer lugar - ele respondeu, com cara de "pára de frescura, pô".

ESPETÁCULO. Fiquei feliz. Que coisa legal. Atirar a lata "aí". Atirei a lata "aí, em qualquer lugar". Instintivamente, meio que esperei uma voz feminina a me repreender. Nada. O local não tinha uma "dona de casa". O dono do sítio justificou:

- Isso aí não é lixo, é alumínio, eu vou revender essas latas todas! Vamos atirá-las aí mesmo...

É... Eu não posso fazer algo assim em casa.

- O Guri tá trazendo a churrasqueira! - diz o dono do sítio. - Cadê o Guri, que não vem? Guri! Guri! GURI!

- Qual é o nome dele?

- Eu sei lá. É Guri. A gente só chama o Guri de Guri.

E o Guri trouxe a churrasqueira. Um baita latão com alguns sinais de ferrugem.

- Vamos fazer o churrasco nesse latão? - perguntei. Fui corrigido:

- "Latão", não! "Churrasqueira"!!

O churrasco saiu na companhia dos empregados do dono. Acho que todos moram lá. Faziam competição de quem é o mais desdentado de todos. Acho que o mais desdentado ganharia uma cerveja do chefe, sei lá.

Um deles, usando muletas e um cabelo pintado com sobras de tintura pra cabelo (um pouco aqui, outro pouco acolá), trazia um bloquinho de anotaçõe e um lápis no bolso. Quando chegava em uma das pessoas novas à casa, anotava algo. Fiquei desconfiado e perguntei:

- O que ele tá anotando ali!? Ele falou comigo e anotou alguma coisa...

Depois, quando ele tornou a falar comigo, disse algo e completou com...

- ...então é isso aí mesmo, né, seu... - pegou o bloquinho e leu "camisa vermelha: LEANDRO" - ...seu Leandro?

Só figuraças. Eu até teria mais coisa pra escrever, mas já escrevi demais. Tchau.

Véspera do jogo Brasil x Internacional, em Pelotas. Bebum entra no bar, onde rolava um bolão.

- Hein? Bolão?? Tô dentro.
- Zé, tu é Brasil e Inter! Tu vai apostar na vitória de quem?
- Ora... HAHAHA!! Até parece que o meu Brasil vai perder...
- Tá, tu aposta no Brasil. Qual é o placar?
- UM A ZERO PRO INTER!
- Pro Inter???
- Coloca aí! Um a zero pro Inter!! - e sentou-se, rindo. - HA HA HA!! Até parece que o meu Brasil vai perder...

Este diálogo realmente aconteceu. De verdade verdadeira.

- Capão do Leão? Que nome é esse?
- É uma cidade que fica aqui perto.
- E Capão da Canoa?
- Fica no Litoral Norte do Estado.
- Mas o que é um capão?
- Sei lá!
- Olha, pelo o que eu sei, capão é o marido da ovelha.
- Marido da ovelha? Mas esse não é o BODE?
- O bode é o da cabra, pô!
- É, é... E o capão? É o cordeiro, então?
- O cordeiro é o filho da ovelha com o capão.
- Então o capão é o OVELHO...
- OVELHO? Não, é "carneiro"!
- Tá, mas o capão é o carneiro CAPADO!
- Capado? Mas como, então, que ele engravidou a ovelha e dela nasceu um cordeiro, se o pobre do ovelho foi capado, meu deus do céu!?!?!
- Sei lá, mas churrasco de cordeiro mamão é a melhor coisa que há.
- O mamão é capão também?
- Talvez depois que ele termina de mamar o pessoal o cape.
- Tá, mas voltando ao início da conversa: o que o diabo do capão tava fazendo numa CANOA? E o que ele tem a ver com o leão?!?! Quem foi que inventou esses nomes de cidades?!?!

Ainda o Carnaval

E a São Clemente, escola de samba do Rio (lembrei do episódio dos Simpsons no Brasil: pros escritores do programa, escola de samba era uma ESCOLA mesmo, onde aprendia-se samba), foi punida com meio ponto na apuração final por causa de um tapa-sexo.

A moça entrou com aquele que já é conhecido como "o menor tapa-sexo da história do Carnaval". Como era pequeno demais e com ele a moça parecia ESTAR PELADA (oh, não! UMA MULHER PELADA no Carnaval! Incrível!!), a escola foi punida.

Olha, vi fotos e o tal do tapa-sexo não é pequeno, não. É inexistente. Dizem que media quatro centímetros. Tudo bem, é pequeno, mas qual seria a medida permitida? 4,5 cm?? Iria tapar alguma coisa a mais?!?!

- A escola foi punida por sua culpa, Dona Fulana.
- Mas por quê???
- Seu tapa-sexo tem meio centímetro a menos do que o permitido pela Lei do Carnaval.
- Mas... MEIO CENTÍMETRO? Isso é uma bobagem!
- Dona Fulana, esse tapa-sexo nada tapava. Dava para ver que a senhora é uma mulher. O tapa-sexo deve tapar, com o perdão da redundância, o sexo do sambista. E o seu tinha meio centímetro a menos. Estava na cara que embaixo desse tapa-sexo havia uma vagina. Então, nada pudemos fazer.

Ó, mudando de assunto: minha mulher tá vendo na TV que na China começou o Ano do Rato. Lá já é o ano 4706! E nós aqui, ainda em 2008.

(Tá, e daí?)

Feliz Ano Novo!

Pô, e o ano tá começando cedo dessa vez, né? Nem bem entramos em fevereiro e o carnaval já passou. Infelizmente, pra nós, lépidos e fagueiros foliões brasileiros, a rotina voltará.

Mas não é tão ruim assim! Começar a semana na quarta-feira é bom! Pra mim é melhor ainda, já que só iniciarei os trabalhos do dia às 13h. Quando a gente vê, já é sexta e a festa volta outra vez.

E voltam os churrascos...

E voltam as cervejas...

E voltam os churrascos e as cervejas...

E as cervejas e os churrascos...

...não necessariamente nessa ordem, claro.

Feliz Ano Novo pra todos!

Feliz Carnaval!

E tá pra começar (ou já começou? Eu nunca sei!) a minha época do ano favorita! O Carnaval!!

FELIZ CARNAVAL, PESSOAL!!

Em homenagem a essa sensacional festa nacional, não posso abandonar minha já conhecidíssima tradição anual, que é escrever um samba-enredo:

ôôôÔo
laialaiáááá
ôôôôÔÔÔÔÔÔ
laiáááááááááá
ôô-ÔÔÔÔ
laialaiááá
lááá
E vamo, poooovo!
E é na Sapucaííííí
ôôôÔ-ô-ô-ôôô
Zumbi mandou avisáááá
Nas profundezas do maaaar
laiáááá
oxum ogum xangô balacobáááco
OLHA O BREQUE!
ôÔ-ôôÔ
Na Sapuuucaí!

(P.S.: sim, estou sendo sarcástico.)