Há pouco eu tava em plena fabricação de cocô e de idéias (uma coisa é conseqüência* da outra, não necessariamente nessa ordem) e, olhando pro meu frasco de desodorante que pairava sob a pia, vi a inscrição "PARA USO AXILAR". Aí veio o diálogo na minha cabeça:

- SAC Axe, bom dia! Em que posso ajudar?
- Hããã... Posso usar esse desodorante como COLÍRIO?
- Não, senhor. Isso é um desodorante.
- Ceeeerto... E... E pra tirar frieiras entre os dedos dos pés?
- O produto deve ser usado nas axilas, senhor.
- Axil...? Hein?
- Nas AXILAS.
- Não compreendi.
- Nos seus ahn... SOVACOS.
- Como?
- CARA, BOTA SÓ NUS SUVÁCU! SU-VÁ-CU! ENTENDEU?

Aí, por causa de gente assim, o aviso deve ser colocado. Eu ainda poderia, partindo desse pressuposto - o de que a população é imbecil -, falar sobre os gordos que comem UM MONTE de sanduíches do McDonald's e depois, quando estão pesando duzentos e cinqüenta* quilos, querem processar a empresa porque viraram baleias.

E eu poderia falar, também, sobre a pessoa que fez o laboratório onde eu fiz um exame de fezes colocar a frase "NÃO BEBER" no potinho onde vai o cocô a ser analisado... Mas essa pessoa não merece citações em lugar algum. Merece ser esquecida. Bah.

* O ("A"?) trema ainda é usado na Língua Portuguesa??? Sim? Não?

Diálogos Oblíquos Inóspitos (Hã?)

Sugeri:
- Pois eu acho que a gente deveria fazer assim, o que tu acha?
- Hmmmmmm... Até que é boa idéia.

Duas horas depois:
- Leandro, sabe a tua idéia? É boa. O que é que tu acha?
- ...?? Como assim, o que que eu acho? A idéia é minha, oras. Eu acho muito boa.

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- Tchê, tô a fim de fazer um mocotó. Quem sabe a gente vai lá em casa na quarta e faz?
- Buenas, eu gosto... Tô nessa. - eu.
- É que eu tô com um mondongo guardado aí e tô a fim de fazer...

Pergunta: QUEM mantém um MONDONGO guardado? Pô, uma picanha no freezer, um lombinho suíno esperando uma visita que o consuma, mas... MONDONGO?

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Um juiz do trabalho do Paraná não deixou um trabalhador rural entrar na audiência, que restou adiada pra sei lá quando, pois o aludido trabalhador estava usando chinelos de dedo. Pode? Não pode? Eu acho demais. Será que ele não tava usando Havaianas? Agora Havaianas é "IN". Deve ser por isso. Ele tava OUT.

Puta mania de procurar pêlo em ovo... Barbaridade.

Problemas de Dicção

Eu sempre pensei que a minha dicção fosse boa. Mas no último domingo eu tive prova de que não é bem assim, não.

Certa vez, numa pizzaria em São Paulo com amigos, pedi guaraná para o garçom. Continuei conversando com o pessoal, o garçom trouxe guardanapos, o papo continuou por alguns minutos e nada do meu guaraná chegar.

Resolvi pedir novamente:

- Amigo, um guaraná, por favor.

O garçom trouxe mais guardanapos.

"Hm. Entendi." Chamei o garçom novamente:

- GUA-RA-NÁ, por favor. - Finalmente fui atendido.

Isso foi em 2001. Após seis anos achando que aquele garçom era surdo, no último domingo fiz o pedido contrário:

- Amigo, podes me trazer guardanapo?

- É light ou normal, senhor?

Querer não é poder.

Aconteceu ao meio-dia passado.

Quatro colegas sentados à mesa, almoçando no shopping.

- Porque eu agora como só pão novo! Cansei de comer pão velho! Se tem pão velho, minha mulher manda sempre comer o velho! Chega! Joga fora esse pão velho! Vou comer o novo! Se eu não aproveitar as coisas boas da vida agora, quando eu vou aproveitar?
- Isso!! Se eu compro roupa nova, eu a uso já!! Chega de ficar adiando as coisas!
- É! Tem que aproveitar! A vida é agora!
- AGORA!
- É!! Agora!! Boa! Vamos parar de viver no futuro! O futuro é incerto! Quem é que sabe do futuro? Podemos, amanhã, levar um tiro, ter um ataque cardíaco!
- Olhem, caras! Chope 300 ml a R$ 2,40... Chope 500 ml a R$ 2,90!
- É um preço muito bom!
- Bom mesmo!!
- Pessoal!! Tive uma idéia! Vamos pedir uns cinqüenta chopes e não vamos voltar praquela merda de trabalho!!! A vida é agora!!!!
- ...
- ...
- Vamos, pessoal!
- ....
- Pessoal?

Relaxa e goza!

Não, pára, o título tem nada a ver com o texto (que nada tem a ver com nada também. E vice-versa! Entende?), mas eu também tinha que, como quase todo mundo que publicou alguma coisa escrita na Internet nesses últimos dias, fazer alusão ao que disse a Mãe do Supla sobre os aeroportos brasileiros! Sim, porque eu também sou alguém! E eu também publico coisas escritas na Rede Mundial de Computadores! Então eu também tenho que citar frases inteligentes como a da Mãe do Supla!

Sério, fiquei tentando lembrar do nome dela e simplesmente não vinha... "Qual é o nome daquela véia???? Mãe do Supla!!"

(Tá, eu sei que é Marta. Martha? Márta? MmMartha? FFFellyppe Gabriel?!?!)

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No se piensa notra cosa en el Rio Grande do Sul aliênes de futbol niesta siemana! Grêmio e Buêca Rúniors se van a pegarse na próxima quarta-fieira! Si, por supuesto, jô ("eu" em Portuñol, pô! Não o Soares!) voy torcer para los bosteros argentinos! Porque, muy obviamiente, soy argentino diesde pequeño!!

E no domingo tem gre-nal! Valei-me, minha santa aquerupita!

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Era Renan Calheiros um X-Man?

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Hoje, em Porto Alegre: um ladrão foi atirado de carro perseguido pela Polícia. A viatura da Brigada Militar passou por cima do rapaz, que neste momento passa bem.

OHHHHHHHHHHHH, TI PENIIIIIIIINHAAAAA...

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Viva Bruce Wayne, de volta aos cinemas no ano que vem. Acho que dessa vez ele vai conseguir mexer a cabeça pros lados! Olha a máscara nova:

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Por falar em Cinema, se tu ainda não foste ver Shrek 3, VAI. [Amigão, amigona, não é spoiler! Pode ler!] A cena na qual o [calma, não é spoiler!] rei [porra, tô falando que não é spoiler!!] sapo [vai! Lê com fé! Não é spoiler!!!] MORRE [ih, que merda, acho que é spoiler...] vale sozinha o preço do ingresso!

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Tá. Chega.

Sobre a Melação de Cueca

Aproveitando os comentários ao post anterior, resolvi tecer brevíssimas (sempre são?) linhas sobre a melação de cueca.

Não adianta nada ficar rasgando seda pra lá e pra cá. O que importa são os feitos. O que importa é o dia-a-dia.

Não interessa dar um buquê de GÉRBERAS ("muito prazer, gérberas, sou o Leandro Fonseca". Foi o que eu falei ontem, ao ser apresentado a esse tipo de flores, que, na hora, eu pensei que fossem GIRASSÓIS. Não, eu não as comprei; foi uma colega minha que ganhou do seu marido. Não. Do marido DELA, não o teu!), ou um ursinho babaca vestindo uma camiseta com os dizeres "eu te amo", ou bombons trufados numa caixa em forma de coração no dia dos daborados...

O que interessa é estar junto; é gostar; é confiar; é querer mais daquilo (será que eu sei usar o instituto do ponto-e-vírgula direito?!?!).

Enfim. A breguice é nada. A breguice vende presentes no dia 12 de junho. E só.

Feliz Dia dos Daborados!

ki fofuxuuuuuuuuuuuuuuuuu
ti amuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
tudu linduuuuuuuuuuuuuuu
ki bunitinhuuuuuuuuuuu
ki amorrrrrrrrrrr
ai lóvi iuuuuuuuu
minha paixaummmmmmmmmmmm
uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
meu amor minha vida minha privada entupidaaaaaaaaa
!!!!!!!!!!!!!!

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Viu acima, que ridículo?

Então inventa outra coisa pra presentear a tua namorada/teu namorado! Parem de melar cueca e sejam felizes!

As gonorância é que astravanca os pogréço!

Que espetáculo! Hoje, no tempo de redes e conexões wireless, celular com câmera, iPods que armazenam trocentos milhões de gigabaites de informação, pneus da Michelin que não precisam de ar, não furam, sobem calçadas (essa foi a novidade mais legal que eu vi nesta semana!)...

...Eu vi um cara CAGANDO na rua, bem na frente do meu serviço. Ali, cocô e xixi, ao léu, pra todo mundo ver.

Os caras que escreveram Mad Max viram certinho como vai ser o futuro...

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E o preço da gasolina, hein? Mas... vem cá, e o dólar, não tá baixando? Já tô comprando dólar em loja de 1,99! Então por que diabos a gasolina sobe?

Lembro de uma charge do Iotti, na Zero Hora, na qual a professora falava em aula:

- Quando o dólar sobe, os preços...
- SOBEM! - os alunos completavam.
- E quando o dólar baixa, os preços...
- SOBEM! - completavam novamente os alunos.

Cerveja

Eu penso que entendo de cerveja.

Quero dizer, eu pensava. Das brasileiras, evitava tomar a Kaiser, a Nova Schin, a Sol, etc., e só tomava Bohemia, Brahma Extra... Das "piores", tomava Bavária Premium de vez em quando...

Mas no último sábado eu fiz o teste cego da cerveja. Provei quatorze cervejas diferentes, servidas de quatro em quatro copos iguais. Segue o resultado:

Skol - eu disse que era ANTARCTICA.
Nova Schin - eu disse BAVÁRIA PREMIUM.
Brahma - eu disse NOVA SCHIN.
Colônia - eu disse HEINEKEN.
Polar - eu disse SOL.
Bohemia - eu disse que era uma BOSTA e não sabia qual era! Anulei o voto!
Sol - falei que era BOSTA, mas que era KAISER.
Líber - ACERTEI!!!!!! Aquilo não é cerveja. É SÓ bosta. Isso, sim: não tem como errar. Barbaridade. Não tem gosto de cerveja. É algo diferente.
Bavária Premium - disse COLÔNIA.
Heineken - disse BRAHMA EXTRA.
Brahma Extra - anulei o voto. Não sabia qual era.
Kaiser - eu disse que era BOHEMIA!!!!!
Antarctica - tomei de primeira e disse: "Rá! É Miller! A minha favorita! Sem dúvida!!!" É. Errei.
Miller - disse que era SKOL.

Enfim, acho que vale mais a pena, se for no quesito "pilsen" e "brasileira", comprar a cerveja mais barata do supermercado mesmo, hehehe...